Minecraft
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Minecraft é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Bomberman está explodindo algumas cidades. |
| Atenção! Este artigo foi desenvolvido pela Microsoft! | 
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| E seu autor o programou no setor de POG. Por isso, ele pode conter lentidão, travamento, consumo excessivo de RAM, SPAM e BSoD. Para obter ajuda, acesse o Centro de Ajuda e Suporte da Microsoft. |
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Minecraft é um desserviço sub-jogo quadrado para homossexuais e criancinhas de 3 a 11 anos. Foi feito em Java e criado por um gordola chamado Notch que teve uma ideia enquanto comia pizza: fazer um jogo que era mais chato que a vida real. Logo em seguida fundou a desenvolvedora responsável pelo jogo, o Meu Ovão Corporation, mas no final ele acabou vendendo tudo para a Microsoft e acabou sendo esquecido desde então.
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Google sobre Minecraft
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Sugestão do Google para Minecraft
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Minha versão digital.
Lego sobre Minecraft
O QUÊ? VINTE MANGOS POR UM JOGUINHO MIXURUCA DESSES?
Você sobre Minecraft
Que bicho preto e alto segurando um bloco é esse? Vou olhar diretamente nos seus olhos para poder vê-lo melhor...
Noob sobre Enderman
Quê isso!? Água vermelha? Vou nadar.
Você encontrar o Nether sobre Minecraft
É buito trixte!
Gugu ao ver lobos morrerem no Minecraft
Holanda
Tradutor do Google sobre Nether
Trepadeira
Tradutor do Google sobre Creeper
Remouvedi rerobini
Mojang sobre Minecraft
Desconectado do servidor
Minecraft sobre você tentando jogando online na padaria da esquina
O aplicativo não foi instalado
Mineraft sobre você pirateando o jogo
É tipo Lego, só que pra criança com deficiência.
Felipe Neto sobre Minecraft
/Gamemode criativo
Felipe Neto sobre Minecraft
Usei pra projetar o Congresso!
Oscar Niemeyer sobre Minecraft
Você, além de levar sustos constantes, assume a tarefa interessantíssima de construir edifícios com elementos que você cata de um mundo extremamente pixelado e mais quadrado que cerveja que não é Skol com ferramentas tão pixeladas quanto, para sobreviver a alucinantes ondas de monstros malfeitos e quadrados que tentam te matar (do coração). O cenário do jogo se passa em 1500 no novo continente, quando exploradores portugueses (um deles o Steve) estavam procurando ouro para roubar.
Desenvolvimento
Minecraft foi desenvolvido pelo taca le pau Markus (carinhosamente referido pelos seus fãs legais como Zeca Pagodinho "Deus"), Zé Pequeno, criadores do Tibia e outros desocupados. Markus é um programador obeso e pouca telha cujos passatempos favoritos são ler e programar, como qualquer nerd saudável.[1]
Sem ter o que fazer no porão da casa de sua mãe (óbvio), o jovem Markus teve a porra do caralho da brilhante ideia de criar um jogo de viado enquanto bosta do caralho porra loca Durval batia uma no banheiro de sobrevivência no maior estilo cocôzão onde você deve coletar o que precisar pra construir seu barraco e sobreviver, assim surgindo Minecraft. O jogo começou a ficar popular entre os nerds, mas alguns anos depois as criancinhas pequenas e inocentes também se interessaram, assim alguns canais "infantis" do Teu Toba se aproveitaram para ganhar dinheiro em cima das pobres crianças. Visto que Markus andava duros depois de ver RedTube por perder sua mesada brigando com sua mãe pelo último pedaço de pizza pela enésima vez, passou a cobrar pelo jogo recém-lançado. O mesmo acabou se tornando um sucesso, e Markus até conseguiu dinheiro o suficiente para comprar suas próprias pizzas para comer no Habib's e também é claro, não dividir com sua mãe.
Venda pra Microsoft
Infelizmente, Markus torrou toda a sua grana expandindo sua coleção de pornôs orientais comendo esfirras de queijo em restaurantes suecos comprando contas em MMORPGs e completando sua coleção de bonequinhos do Pokémon. Como Markus estava falido e precisava recuperar o dinheiro, ele acabou vendendo tudo para a Microsoft (era melhor se fosse a google)por mais de 2 bilhões de dólares, porém como a empresa do Bill Gates comprou todos os direitos da marca, ela simplesmente fingiu que Markus não existia e acabou tirando o nome dele dos créditos, assim começando a dizer que foi ela mesma que criou o jogo. Claro que Marquinhos não se importou com isso, pois ele anda muito ocupado gastando a grana que ele faturou com a venda dos direitos com tudo aquilo que foi dito acima. Após o feito, muita gente (principalmente jogadores mais velhos) pararam de jogar justamente porque tinham frescura pelo medo do jogo ficar redondo (mas continuar 144p) e pelo fato de não ser mais o Notch que faz a budega do jogo.
Jogabilidade
Modos de jogo
Ao executar o Minecraft comprado ou baixado da internet (de brinde recebendo 32 vírus e 5 mães solteiras há 2 km de você), você, um jovem pimpão, vai todo sorridente criar o seu mundo para fazer cosplay de deus, só que daí têm que escolher algum modo de jogo para ter a experiência desejada (ou não):
- Modo Sobrevivência: Mais conhecido como "survival", é modo principal do game. Ao gerar o mundo, você aparece misteriosamente lá em Nárnia, junto com varias árvores e animais. Seu primeiro objetivo nessa porra é
levar madeiraquebrar árvores usando apenas o braço, fazendo referência ao Bambam quebrando todas as árvores do Parque Ibirapuera, para que em seguida você seja capaz de criar uma mesa de trabalho (no meio do mato) que misteriosamente já vem com uma tesoura, um martelodo Thore um serrote, para aí sim começar a criar seu vibrador e suaspica retapicareta para quebrar pedras (o seu personagem é multiprofissional). E depois de váriashorasminutos jogados, vai anoitecer e você que não minerou nem 2 ferros vai se ver com esqueletos e depois de se cagar e fechar o mundo, finalmente vai fazer umbarracãocasa pra fugir dos montros, pelo menos até aparecer um creeper e acabar com teu jogo. - Modo Aventura: Quase a mesma coisa do survival, mas você não pode quebrar nenhum bloco. Parando pra pensar, é o modo mais realista também, porque tipo, quebrar árvore no soco não é algo que se veja todo dia. Porém o modo só serve pra parar espertalhão de vandalizar tudo em mapas pré-prontos ou em servidores; por isso, ninguém se importa.
- Modo Criativo: Feito para os caras que não são machos o suficiente para jogar no modo raiz, ou para os que são preguiçosos demais para ficar coletando itens, você tem todos os blocos prontos para construir o que quiser. Todos os blocos são quebrados instantaneamente, inclusive para que você não tenha que ficar pegando
no meu paunas ferramentas. Sua vida é infinita, não há fome (só tem fome se você for comunista) e nenhum bicho te ataca. Nos servidores externos que usam o Criativo, os jogadores mostram toda suaviadagemhabilidade e talento em Pixel Art, mas é claro que o Moderador Malvado irá comer a sua bunda e você será banido.
Elementos presentes no jogo
Formas de vida Mobs
São todos os idiotas que possuem célula no jogo (com exceção de seres microscópicos).
Passivos e ativos
Não irão te atacar nem se defender nem fudendo. Ou seja, "pacífico" é a forma mais aviadada da palavra "pacífico". Aqui está a lista desses maluco:
| Mob | Imagem | Características | Utilidade |
| Aldeão |  |
Aldeões são humanos descendentes do Lula Molusco. Eles são altamente trabalhadores (exceto o com camisa verde, que é vagabundo), cada um têm a sua profissão, podendo ser de agricultor até pescador, bibliotecário, ator pornô, entre outros... | Negociação. Eles detêm o monopólio comercial no mundo de Minecraft, pondo preços abusivos nas trocas, como esmeraldas por pães, eles também se reproduzem infinitamente caso haja um pedaço de pão no chão e umas camas. Burgueses safados! |
| Cavalo |  |
Os cavalos são animais que geralmente vivem em planícies. Eles comem |
Ao domesticá-lo, é possível colocar uma sela nele, assim você pode montar nele, andar pra onde quiser e cantar a música "Egüinha Pocotó". |
| Coguvaca |  |
Essa espécie de Tua Mãe que mais parece um demônio vive |
Oferece ao jogador leite, carne, fezes, LSD |
| Galinha |  |
A |
Além de botar ovos, dá pra assar um frangão! |
| Jaguatirica (Ocelot) |  |
Geralmente vivem em selvas. Você pode domesticá-lo para se tornar um gatinho. Pra domesticá-lo, você deve ser magro e saber correr pra caralho. | Domesticação, e espantar creepers malditos. Quando gatos, sentam nos baús e nem o capeta consegue arrancar de cima. |
| Lula (Squid) |  |
Spawnam dentro d'água. Cumpanheirofs e cumpanheirafs, desdef quando a Dilma assumiu a Previdênfia, eu paffei a jogar Mainicréfi junto com o Jofé Dirfeu... Ei, que iffo, cumpanheirof Dirfeu, devolve meus diamantef... | Tinta (só?) e no futuro LSD. |
| Morcego (Bat) |  |
Spawnam nas cavernas e fogem de tu. Salvariam Gotham City, se ela existisse no mundo de Minecraft... | Porra nenhuma. |
| Ovelha (Sheep) |  |
Spawnam em terra firme, geralmente em planícies. Jogadores gostam de ficar dando créu nelas. | Carne ruim e lã. |
| Porco (Pig) |  |
Spawn idem às ovelhas. | Carne suína (para fazer feijoada quadrada). E se você não encontrar |
| Vaca (Cow) |  |
Spawn idem às ovelhas. Quando atacadas perto de penhascos, podem se jogar dali para se defender, devido ao surto de vaca louca também estar presente no Minecraft e os jogadores gostam de transar com elas. | Carne, couro, e leite infinito |
Neutros
Lá vem o negão de tirar o chapéu, não pode dar mole se não você créu!
Alcione sobre Enderman
O que é um Fenom em cima de um Venom? Spider Jockey!Alcione
Contador de piada ruim
Somente te atacam se forem provocados, ou seja, se alguém xingar a bandinha baitola ou a a série cinematográfica de merda de que são fãs.
| Mob | Imagem | Sobre | Como provocá-lo |
| Enderman | .png) |
São afrodescendentes de olhos |
Ataque-o, faça macumba ou olhe diretamente para os olhos dele. |
| Lobo (Wolf) |  |
Se são provocados, toda a cachorrada de filhos da puta nas proximidades vem atrás de você. Domesticado como cão. | Ataque-o ou convoque um lobinho infernal |
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São naturais do Quinto dos Infernos, onde estão armados com poderosas armas feitas de margarina ou uma crossbow porcaria pra cacete. Eles AMAM ouro, mais até do que os portugueses de 1500, e não importa onde o ouro estiver, eles sempre vão pegar e depois te dão alguma tralha, que só serve pra ocupar espaço no inventário. Eles não nos atacam se tivermos usando uma peça de armadura de ouro, porque sabem do nosso poder aquisitivo e nos tratam bem pra lucrar em cima, o famoso jeitinho brasileiro. Quando morrem, costumam dropar carne Friboi e |
Se você não tiver armadura de ouro, você é um POBRETÃO e merece MORRER!! |
Hostis
Aprendeu comigo!
Osama Bin Laden sobre Creeper
Se te vêem, te atacam. Não tente fazer amizade com eles. Neste jogo, teoricamente, um cubo de lodo e um fantasma baitola podem te infligir dano e possivelmente te matar. Todos spawnam na ausência quase total da luz e a maioria sofre dano com a luz solar direta.
| Mob | Imagem | Sobre | ||
| Aranha (Spider/Cave Spider) |  |
Encontrada em duas variações muito variadas: A aranha regular, e a | ||
| Blaze |  |
| ||
| Bruxa (Witch) |  |
Provavelmente oriundas de um relacionamento extra-conjugal entre a Bruxa do 71 e um Aldeão, devido ao fato de ser uma bruxa com um nariz enorme (quase que uma tromba). Vivem em | ||
| Creeper |  |
São fundamentalistas religiosos que acreditam que para cada bloco destruído ou para cada ponto de dano ao jogador infligido durante sua explosão, eles vão ganhar sete virgens para fazer o que quiser, nos segundos que restam para ele respawnar novamente, e novamente, foder com o jogador. Dropam | ||
| Esqueleto (Skeleton/Wither Skeleton/Spider Jockey) |  |
Há três variantes de esqueletos no jogo, todos tentam conquistar o Castelo de Grayskull:
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| Ghast |  |
Trata-se do fantasminha nada camarada presente no jogo.
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| Magma Cube |  |
Naturais do Nether, são criaturinhas totalmente cubicas. Geralmente são encontrados em tamanho grande, e quando são "mortos", subdividem em menores, e quando esses morrem, subdividem em menores, que também causam dano, sendo que deste tamanho não subdivide mais. Drops: Magma Cream, útil para as macumbas do jogo. | ||
| Slime |  |
Similar ao Magma Cube, A única diferença é que o menor dos tamanhos não causa dano ao jogador. Só que é um cubo de lodo natural do Overworld (Ver também: Falta de criatividade). Como é um cubo de lodo, dropam bolas de lodo. | ||
| Silverfish |  |
Que porra é essa? Você ao encontrar o silverfish
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| Zumbi (Zombie/Zombie Villager) |  |
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(In)Úteis
Filho da puta!
Você ao esquecer que tem que colocar a abóbora por último
Escravos Seres que podem ser produzidos artificialmente pelo jogador, para pagar um boquete servi-lo.
| Mob | Imagem | Sobre |
| Golem de Neve (Snow Golem) |  |
Também conhecido como
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| Golem de Ferro (Iron Golem) |  |
Versão de aço inox Tramontina do anterior, só que causa dano aos mobs hostis. O comportamento, apesar de tudo é neutro. Ele precisa mesmo de disciplina. |
Chefões
Uhulllll! Derrotei o Ender Dragon, zerei o jogo... ... ... E agora, qual é o sentido da vida?
Jogador
| Chefão | Imagem | Sobre |
| Wither |  |
Também conhecido como Nega Bete, possui três cabeças, uma te explode, outra tenta te chupar e a outra faz um holograma de uma pornstar famosa. Você precisa invoca-lo, para isso é necessário 4 areias da sua alma, e fazer em forma de um Tesão, e depois colocar as três cabeças do esqueleto negron e colocar em cima das areias. Assim que invocá-lo, ele vai destruir sua casa. |
| Dragão do Fim (Ender Dragon) |  |
Hummmm... afrodescendente que habita O Fim e é o rei dos Enderman. Para sair do Fim, somente matando-o ou morrendo. Como todo chefão, possui aquela apelação dele ser fodão. Há construções de formato fálico no Fim chamadas de "Pilares de Obsidiana", que através de cristais recompõe a saúde do dragão. Como é um bicho que voa, é meio incoveniente esquecer de levar um arco para O Fim.
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Servidores Multiplayer
Os servers Multiplayers sempre tem a mensagem "No Griefing" porque todos os noobs daquele jogos tem medo de serem roubados e perder as porcarias de picaretas de madeira. Se você achar um diamante, você é pobre. Se você achar ferro, você é idiota e se você achar carvão, significa que você não vai durar até o dia seguinte. Muitos "trolls" como todo mundo conhece escrevem em paredes "Fuck you", que é muito pouco. "Fuck you fucking motherfucker" já é melhor. Fodam-se. Dizem as más-línguas da internet que quando Padre Quevedo jogou este jogo, ele pronunciou pela primeira vez a sua célebre frase: isto non ecziste! após cortar uma árvore e descobrir que a parte dela não cai quando você corta a sua base.
Conhecendo os Mods
Os mods são esforços para reduzir o número de sustos que o jogador sofre no jogo, em forma de arquivos coloridos e pacíficos, criados por um hacker qualquer (seu vizinho que joga pokémon por exemplo) que adicionam certas "coisas" ao jogo, podem ser desde fadas idiotas pra você destruir, tornados instantâneos, ou uma bomba nuclear pra se divertir ou mesmo um monte de creeper para você se ferrar. O mod mais famoso é o (BCetaCraft) que materializa uma genitália feminina para os nerds (você) verem e homenagearem ela no chuveiro.
Há o Mod de dragões, para aqueles que se masturbam para Eragon, o PokéCraft, mod para aqueles que gostam de pegar nas bolas e o ChuckCraft, que dá um fim ao jogo, E o melhor mod para n00bs "Too many items" um mod que você pode pegar items na hora que você quiser em vez de explorar e achar, mais um mod que os hackers adoram ele é o Nodus, onde você pode usar hack para escalar se fazendo de homem aranha pode também o x-ray um raio x para ver os minérios escondidos e como você é um idiota e não sabe ser discreto acaba levando ban do server.
Um dos Melhores Mods é o Mo' Creatures que adiciona 20000000000 tipos de mobs q servem pra foder até o talo tudo.
Oração dos Minecraftianos
Criada por nerds sem vida social, essa é a oração que o Notch os ensinou...
Notch nosso que estais no céu The End [3];
Santificado seja o vosso computador;
Venha a nós o vosso patch;
Seja feita a vossa construção;
Assim no Overworld como no Nether;
O diamante nosso de cada dia nos dai hoje;
Perdoai as nossas griefadas;
Assim como perdoamos os esqueletos que nos matam;
E não nos deixei cair na lava;
Mais livrai-nos do Herobrine;
Amém.
Fatos
- Minecraft é um joguinho que desafia a lei da gravidade, pois se você colocar três blocos, em cima do outro, e tirar os dois de baixo, o de cima vai ficar flutuando. As exceções são areia e cascalho (afinal de contas, o que os outros blocos tem, que areia e cascalho não tem?).
- O creeper explode por modo de defesa, mas se explodir não é uma forma de sobreviver.
- Você não precisa cagar, mijar, beber água, nem fazer sexo[4].
- Você consegue quebrar um pedaço de
tavressero di prédamadeira com as mãos e não sente dor nem dano. - Existia um mob removido do
cujogo chamado Herobrine, ele destruía sua casa e matava tudo e todos que você ama. Ele era semelhante ao jogador e tinha olhos brilhantes. Dizem que ele ainda vive no jogo como assombração. Foi excluído pelo mestre-cuca e pelo nossoqueridoassustador Creeper e enderman - Sempre quando você acha uma Caverna toca um barulhinho infernal que te faz pular da cadeira.
- Se você matar uma ovelha ou um porco tudo que vai sobrar é lã e barriga, respectivamente.
- Você pode escavar até os confins de mundo que não vai faltar oxigênio.
- Você não pode quebrar diamante com picareta de pedra mais pode quebrar
umgeodudepedra com picareta de madeira. - Rap do minecraft, rap do minecraft.
- Que eu estou puto da vida porque um creeper
me estuprouexplodiu minha casa. - Você baixou o jogo pirata, por que é um pobre muxiba.
- Você entrou no mundo creativo dessa porra e fez um pinto, pois você é um gay que tem o poder rosa da força dessa porra!
Futuro do jogo
 Clique aqui para mais premonições do Grogu você ver. |
A primeira grande guerra Minecraftiana
A primeira grande guerra Minecraftiana foi começada por Bill Gates (ele comprou o jogo por 2,5 bi) no ano de 2015. Bill Gates, com todo o dinheiro que ganhou de otários pessoas ávidas por algum jogo para passar o tempo, pode comprar uma pastilha de menta que tornava imortal quem à comesse, e aí desenvolveu um aplicativo secreto para o Minecraft que o permitia entrar dentro do jogo, e o colocou dentro da internet, mas, para ninguém o baixar ele, ele colocou o nome do arquivo como "O curioso caso de Benjamin Button" assim ninguém iria querer baixar.
Porém, um dia, um Nerd punheteiro Ezr5vsAmP que também era fã de Minecraft tinha que ler esse livro para um projeto da sua escola. Ele viu o arquivo e resolveu baixar, mas quando acabou e abriu o arquivo, foi sugado para o Minecraft.
Descobrindo tudo, o nerd, já que estava sem nada para fazer, resolveu ir para o ChatRoullete para convocar mais fãs de Minecraft e começar uma guerra contra Bill Gates. A guerra durou precisamente 265 anos, 12 meses, 2 semanas, 7 dias, 3 horas, 26 segundos e 41.2222222222 milésimos. Ela acabou quando Bill Gates, de dentro de sua base feita de pedra indestrutível se rendeu, e colocou o mod para entrar dentro do Minecraft para download grátis no Baixaqui. E então, o Nerd foi eleito para ser o dono do Minecraft.
No ano 2111, Minecraft já era super-poderoso e tinha a sua base no Acre, e estava caminhando a passos lentos para a dominação mundial, enquanto os gatinhos estão dando grandes saltos. Ultimamente a organização mata todo mundo que esteja contra ela (menos Chuck Norris, Seu Madruga e a Dercy Gonçalves).
Levando em conta que os líderes do exercito Nerd de minecrafteiros são: Mano Monark, Guilherme Gamer,Feromonas Venom Extreme e Leon que fazem propagandas ilegais do jogo para poderem hipnotizar criancinhas a praticar pedofilia.
A Segunda (nem tão grande) guerra Minecraftiana
A segunda guerra Minecraftiana foi começada por Notch, de novo, aquele filho da puta gordo da foto.
Segundo especialistas da história Minecraftiana, um noob qualquerGordo, começou quando Notch estava prestes a se render na primeira guerra, minutos antes disso ele criou uma Máquina do tempo, usando um elástico, catarro (também conhecido como Saliva Espacial, ou não) e outras coisas que encontrou no cu, com técnicas aprendidas com McGyver Jr.
Voltou para 2001, antes do jogo ser criado por sua mente traveca travessa, ou não e incluiu códigos que impediriam de finalizar o que seria um grande FPS.
Alguns babacas estudiosos dizem que os Mafagafos foram criados quando Notch, sem querer, cagou dentro da Máquina do Tempo e gerou uma aberração que come tudo o que vê pela frente, exceto o amarelo, cor das cuecas que Notch menos gosta, e usou a máquina para voltar a tempos de antes da criação, e criou Deus, ou não. Teve influencia direta na Guerra Mafagafal.
Os jogadores se revoltaram contra Notch, foram à seu encontro com suas espadas de diamante e o fizeram se render. O jogo ficou sobre controle deles que cagaram com todo ele. Tecnicamente, a 1ª guerra aconteceu depois da 2ª, mas devido ninguém ligar pra esse jogo, isso não foi concertado.
Pós-guerra
Atualmente, Notch está escrevendo sua biografia: "Confusões ao cubo", que além de incluir receitas para gordos preguiçosos e desocupados que querem ter sua própria lasanha 4 queijos, sem precisar ajuda de sua mamãe, também ensina segredos de programação de mobs para o susto perfeito em jogos de adventure. Provavelmente ninguém vai comprar a porcaria do livro, mas não fale nada pra ele que assim isso o mantém longe de começar a Terceira Grande Guerra... Por enquanto...
Vídeos
Observações
Ver também
Ligações externas
| Minecraft entrou para o Guinness Book por ser o jogo mais vendido do mundo - e o mais streamado também! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas. |
