Orkut
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Você quis dizer: Yogurt 
Google sobre Orkut
No Império Romano, VOCÊ antigamente usava Orkut e não Facebook
Reversal Romana sobre Orkut
Bad, bad server. No donut for you
Servidor do Orkut
NoOoM... KuKut vAii aCaAbá!!!!!!!!!!
Guria Retardada sobre a notícia mais aguardada do ano.
Acsses Denied.
Servidor do seu trabalho sobre você tentado acessar o seu Orkut
Clique aqui para ver o que fizeram com sua foto!
Vírus sobre Orkut
Na União Soviética, o Orkut entra em você!
Reversal Russa sobre Orkut
Oix miguxooo,me adxiona,plIxxxxxxx
Emo sobre linguagem mais comum do Orkut
Adoro! Na minha geladeira não falta!
Carla Perez sobre Orkut
Orkut trava por que não foi desenvolvido usando "desorientação a objeto"
Programador POG sobre Orkut
Alguem me empresta o CD de instalação do Orkut?
Crianças da Inclusão Digital sobre Orkut
Orkut também conhecido como 'Orguti' foi uma rede de relacionamentos e manicômio virtual comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular. Criada no Acre, cujo nome significa "falta do que fazer", em japonês. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se foderem e envergonhar a sociedade.
Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais "amigos", comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. E também passam a amar todas as pessoas e a publicar fotos. O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem se tornar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa merda. Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas e o planejamento de brigas de torcidas. É no Orkut também que os primos tarados planejam seus ataques com perguntas do tipo Onde você mora? ou Quantos anos você tem? e até mesmo Tem alguma farmácia perto da sua casa?
Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tão na onda e começam a falar as putices que leem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, e coisas tão incomuns do tipo. Há uma lenda que diz que o Orkut não existiu, na verdade seria uma conspiração da CIA, Padre Quevedo dos judeus, dos Illuminati e da Rede Globo.
E também um site para a seleção dos seguidores da seita da senhora Xuxa, mas tudo é bem escondido, disfarçado de catálogo da Galinha Pintadinha, pois a globo é quem dá as cartas. Também a principal fonte de lucro da Internet banda larga!! Pois um bando de desocupados costumam ficar o dia inteiro fuçando a vida alheia e se sentindo um máximo embora sejam pessoas sofidas e com difiuldades.
O Orkut e as Relações HumanasEditar
O Orkut além de rede de relacionamentos também foi usado como arma de desmoralização em massa. Lembra do tempo em que você acabava seu namoro e podia se isolar na Sibéria e não saberia da vida de seu ex-namorada? Pois esses tempos acabaram, agora com os artifícios das atualizações de fotos a sua ex (ou seu, como quiser) pode colocar, capciosamente, a foto do seu novo amor para você ver na sua página inicial.
Como Proceder
1. Controle o impulso e não abra a foto, vá tomar um suco de melão na padaria da esquina.
Não conseguindo fazer 1 passe para o passo 2.
2. Bem, abra a foto.
3. Analise o contexto e não se desespere.
4. Note que o(a) sujeito(a) é muito pior que você, feche a foto e de risada e vá na padaria tomar o suco de melão.
Não conseguindo fazer 4 passe para 5.
5. Bom, já que você veio até aqui e quer se martirizar mais, tente descobrir o perfil do sujeito, isso pode ser fácil ou difícil variando com a quantidade de pessoas no perfil do ex-ser-amado. Paciência, o processo aqui pode ser moroso e decepcionante.
6. Você achou o perfil do(a) sujeito(a) proceda de acordo com 7.
7. Analise o perfil, comunidades e as fotos.
8. Uma breve comparação qualitativa entre suas comunidades e a dele já devem provar que você é melhor. Feche o Orkut, vá na padaria tomar um suco de melão com abóbora e tente conhecer alguém novo.
9. Se isso não satisfez seu instinto descubra coisas do tipo: foi criado pela avó, torce pro Flamengo/corinthians, lê paulo coelho, está na comunidade da Sandy, etc...
10. Devidamente saciado, vá à padaria e tome um suco de melão, tente achar alguém melhor pra você. Por fim, delete seu perfil, crie uma ONG e lute por um mundo menos idiota.
11. Caso você não tenha sido capaz, aconselhamos o Harakiri
HistóriaEditar
O Fim do InícioEditar
| Orkut faliu! | |
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Nem o Carlos Slim quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
No fim dos anos 80, com a queda do muro de Berlim e da URSS, pessoas de nomes estranhos como Orkut Büyükkokten, turco de gosto duvidoso, começaram a se achar importantes, e a criar porcarias por toda a internet. Büyükkokten, com a ajuda de programadores POG e que pensavam que largar a faculdade criaram o Orkut, a rede de relacionamentos mais inútil famosa da internet.
Ao ser lançado, o Orkut era dito ser "uma comunidade online que conecta pessoas através de uma rede de amigos confiáveis, proporcionando-se um ponto de encontro online com um ambiente de confraternização, onde é possível fazer novos amigos e conhecer pessoas que têm os mesmos interesses". Será mesmo? Ao longo da história da humanidade podemos reparar várias tentativas
forçadas de unir o mundo, como o mito da Torre de Babel (que nem sei como realmente essa tentativa funcionou), e em que consistia a mesma... aliás, ninguém sabe!
Porém, isso é um processo de robotização, reparem que 2 pessoas a discutir sobre um determinado assunto é a prova mais real de que existe personalidade e opinião própria, por conseguinte temos pessoas que se tornam apáticas para nós. Já no Orkut não, todos nós somos amigos, pois um leva a outro em um interminável ciclo de amizades que se assemelha a um novelo de lã que nunca termina, ou seja, é uma imposição forçada de unir o mundo das pessoas que têm Orkut e os da que não têm.
O Orkut traz a sensação ilusória e deprimente enganando o usuário fazendo o mesmo se sentir importante e incluído socialmente, mesmo sendo um idiota, estúpido e derrotado.
É de se reparar o fascinante esquema montado pelo Orkut, há pessoas capazes de passar horas e horas no vício no Orkut, onde nada virá a somar na maior parte das vezes. Já há meios de compra e escambos pelo Orkut, site de busca pelo Orkut, acesso de e-mail pelo Orkut, e quando boa parte dos internautas que estão no Orkut ficarem dependentes, aí ele pode se tornar pago e várias pessoas iludidas pagarão ou ele poderá acabar, deixando um vazio no tempo que a pessoa perdeu aqui. E o pior de tudo é que a parada é eternamente Beta.
Roberto Marinho uma vez declarou algo que era mais ou menos assim:
- O mundo só tem uma saída.
- Rasgar as fronteiras da informação.
- Kuat é o guaraná.
- Ultimato à nação brasileira.
- Tokio Hotel venha ao nosso país.
Reparem que as primeiras letras de cada frase formam a palavra Orkut. Segundo a etimologia moderna, Orkut não é um verbete, porém os mestre tibetanos afirmam que a palavra Orkut deriva do grego Ορς (Ors, aniquilar) e Κυτι (Kuti, humanidade), ou seja, Aniquilar a humanidade = Ορσκυτι = Orkut.
E, como já mencionado antes, o Orkut é beta. Beta é uma das letras gregas (alfa, beta, delta, zeta, gama) e corresponde ao "b"; dizem alguns Orkutólogos que o Orkut alfa seria a 2ª guerra mundial, a 1ª aniquilação que não deu certo, e o beta seria este pelo qual estamos vivendo.
No mínimo engenhoso.
O Início do FimEditar
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Orkut |
A tecnologia do Orkut (é claro que ela não tinha esse nome ainda) foi inventada por cientistas da NASA para facilitar a comunicação dos astronautas que estavam no espaço para com seus familiares e suas rede de amigos na Terra. Assim como a caneta Bic, a comida enlatada e uma forma avançada de vaso sanitário, o Orkut primeiro serviu aos interesses dos astronautas para depois cair no gosto popular e se difundir pelo mundo.
Os planos do Google iam muito bem, mas então ocorre uma coisa que eles não esperavam: o Orkut caiu nas mãos de uma raça denominada Brasileiros. Os brasileiros, de capital Buenos Aires, são um povo que vivem num país gelado, onde todos falam espanhol, dançam tango, comem churrasco e perdem no futebol.
Os brasileiros, partindo de sua educação exemplar com o pressuposto de que "tudo que é de graça e eu faço o que quiser", quebraram todas as regras. No final, a conexão já não existia mais, já que os brasileiros, como um vírus, tomaram o Orkut, chamando outros brasileiros sem qualquer ligação. Ignorando a língua das comunidades já criadas, os brasileiros confundiram e afugentaram todos os seres de outros países. Hoje, o Orkut é habitado basicamente por 101% de brasileiros, divididos entre: nerdss, patricinhas, emos, cheiradores de gatinho, gurias retardadas, playboys, gays, spammers, flooders, falantes de internetês e fakes.
O Orkut transformou-se num lugar onde não importa a comunidade que você vá, há sempre algum tópico de alguma gata super gostosa pedindo pra você olhar as fotos.exe dela. Onde a maior diversão é colecionar scraps e olhar as fotos dos decotes das miguxas.
A febre OrkutEditar
Depois que o Orkut se tornou uma febre entre todos os internautas vagabundos brasileiros e a maior rede de fofocas, conteúdo inútil, joguinhos e invasão da vida alheia da história, diversas outras empresas tentaram copiar o mesmo modelo.
A primeira foi o UOL, que clonou descaradamente o Orkut, criando sua própria versão, o Uol Kut, renomeado posteriormente para Uol K ( traduzindo: UOL KOPIA ), que possui exatamente as mesmas inutilidades do Orkut, porém, em uma versão muito mais frustrada, que acabou falindo posteriormente.
Depois, surgiu o Sexcut, onde você só poderia convidar e adicionar em sua lista de amigos aqueles cujos quais você "deu, comeu, transou", ou teve qualquer "contato sexual", ou simplesmente nem conhece a pessoa, apenas adicionou para aumentar sua lista de "amigos". Ao se adicionar alguém em sua lista, em vez de escolher o nível de amizade, como no Orkut original, você era obrigado a responder se tinha "dado ou comido" aquele alguém. Acredita-se que, com a enorme quantidade de cadastros e cliques em "adicionar -> COMI" nos perfis de Clodovil, Silvio Santos, Boris Casoy, Luciana Gimenez, Luciano Huck e Daniela Cicarelli, o sistema entrou em colapso, tendo sido removido do ar três meses depois. Outra vertente defende que o Sexcut continua no ar, mas como o programador que criou a ferramenta (e único cadastrado) nunca comeu ninguém, continua sozinho por lá.
Com isso, a comunidade gay mundial, que já soma três bilhões no mundo, fez um pedido oficial à ONU para a criação de sua própria rede de relacionamentos, o NOKUT (pronunciado como no francês "Nocúú..."). Hoje, o NOKUT é a maior rede social de Gays, lésbicas e simpatizantes que existe, tendo total integração com o original Orkut, onde usuários que desejassem assumir seu lado Gay pudessem migrar para a nova rede sem nenhuma alteração cadastral. Bastava clicar em um botão, "Assumir".
Dia da Tragédia: Visitantes do PerfilEditar
No dia 32 de Fevereiro de 1812, Dr. Orkut Büyükkokten, não satisfeito com a sua mega rede de intrigas e fofocas, decide adicionar *sem perguntar* mais uma função no site, o famoso "visitantes do perfil", mostrando que, assim como os cachorros, sempre tem alguém fuçando o Orkut dos outros.
Inicialmente alegre, as pessoas gostaram de saber que suas ex-namoradas fuçavam seu perfil. Mas a euforia durou pouco, quando perceberam que eles também haviam sido registrados nos perfis que haviam bisbilhotados.
Foi um belíssimo festival de ex-namorados, ex-maridos e amantes pegos em flagrante fuçando a vida dos novos parceiros. Pessoas antes declaradas mortas foram ressuscitadas, e assuntos desagradáveis abandonados foram trazidos à mesa de jantar.
Uma nação inteira foi pega com as calças na mão.
Orkut ajuda a polícia e o programa Linha DiretaEditar
Foi preso, graças ao Orkut, Afonsinho Traficante, denunciado por milhões de internautas após a divulgação da foto do bandido em um programa de televisão. Afonsinho foi encontrado no interior do Mato Grosso, próximo à fronteira com a Goiás, pela Polícia Municipal de Barra do Garças.
Afonsinho era líder do tráfico de drogas na favela da Rocinha, no Rio de Janeiro. E maior contrabandista brasileiro de crack, cocaína e maconha do Brasil. Afonsinho era procurado por homicídio, porte ilegal de armas, formação de quadrilha, prostituição de menores, dar a bunda em local público, trepar com seu próprio pai, comer sua própria mãe, gostar de rola, adorar um supositório de maconha, dar a bunda pra cavalos, se alimentar de estrume, tráfico de entorpecentes, fazer ameaças de morte, de tocar a campainha e sair correndo, roubar galinhas e doce de criancinha.
TerminologiaEditar
- Scrapbook
- É o principal elemento do Orkut. O scrapbook é o lugar onde as pessoas deixam recados idiotas e sem conteúdo (como "tenha um bom fds", que significa "tenha uma boa fudição)", fotos da festa, mensagens pornográficas (ex: bunda) e slides emos e ridículos umas pras outras, tudo com um simples Ctrl C Ctrl V. Também muito utilizado pra fuçar a vida do seu ex-namorado. As pessoas otárias fazem competições pra ver quem tem mais scraps. Quanto mais scraps, mais pop a pessoa é. É aí que entra a magia da natureza. Mas, depois do grande sucesso dessa home page, os otários que queriam ser pop e viram sua vida ameaçada começaram a apagar seus scrapbooks.
- Scrapchat
- Quando alguém beija o Bono (não, não é a bolacha) num show, é instalado um scrapchat em seu scrapbook. Ahh, não podemos esquecer dos assassinos e jogadores de sinuca.
- Floods
- Uma prática perversa feita, geralmente, por perfis "fake". De cunho ofensivo, os floods podem ser tanto números como letras, como layouts e quebra páginas. Alguns sujeitos mais artísticos também procuram floodar em poemas. Ultimamente, estudiosos e vagabundos têm floodado os outros sem motivos aparentes,como zoar com aquele colega que você não gosta.
- Álbum de Fotos
- O nirvana de masturbadores, é motivo da queda na venda de revistas de sacanagem. Foi a causa de técnicos eletrônicos usarem luva cirúrgica para manusearem monitores, teclados e mouses em curto com estranha geleia branca. Para atrair coraçõezinhos e scraps já citados acima, dondocas e patricinhas desocupadas ou matonas de trabalho colocam fotos insinuantes, nuas ou até mesmo a foto do namorado. Quanto aos homens, as fotos fazem sucesso em saunas. Ótimo local para mulheres e homens ou gays inseguros e ciumentos colocarem a foto abraçadinhos com as esposas e esposos respectivamente. A quantidade de fotos é geometricamente proporcional à necessidade de aceitação no mundo.
- Orkuticídio
- Ver em artigo próprio: Orkutcida.
- Função Principal do Orkut
- Acontece, que com a evolução do Orkut e do Photoshop, as moças que querem se tornarem "mais populares" adoram comentar fotos de quem nem conhecem, para tentar com essa bajulação ganhar a amizade falsa do mesmo. Essa idiotice acontece geralmente com emos ou meninas entre 12 e 65 anos. Até comentam fotos de pessoas desprezadas por Deus feias como um cão chupando manga alegando que estas são lindas demais (¬¬) tomem como exemplo os seguintes comentários:
GAMEEEEEEI *-* TÁ MARA AMIGA sz'
MAAARA *----* PERFECT!
GATENHAS --> s2 *o*
GATAS DA MINHA VIDA *------*
AHH PARA DE SE GATA! SÓ VSÊ QUER SER PERFEITA! *o*
www.eutenhoumaamigagata.com.br *-* VSÊ é PERFECT AMIGA
www.estoucomcaraderetardada.com.br/consideração
meeeeldels amiga você tem as melhore foteenhas *----*
E tem também aquelas que adoram chamar atenção e fazer um comentário em vários comentários com uma letra em cada comentário e depois de muitos desses comentários a dona da foto se acha super popular por ter 300 comentários.
T
A
M
A
R
A
A
M
I
G
A
T
E
A
M
O
S
U
A
A
M
I
G
A
J
Ú
BGS
Sem contar a criação tosca de modinhas do Orkut, se uma faz, todas fazem como dizer "bjs" com 'g', Bgs, usar essas carinhas em tudo, *-*,O_o, trocar o I por E em diminutivo, igual a Carla Perez, FotEEnhas; GatEEEnhas, chamar todas as suas amigas de, Béésta, Sis, Sister, MELHOR, fazer emoticons sem emoticons, (L; (Y'; (Y); (L), fazer corações de todas as formas possíveis, <3, k3, sz, s2, fazer abreviaturas de todas as palavras, amr,bjs,vc e por fim colocar frases toscas no status.
Estatuto da comunidadeEditar
Para mostrar o tamanho da frescurite emo existente, o pessoal do Orkut resolveu inovar e criar um tal estatuto da comunidade, pela qual todas as comunidades que não fossem representantes do movimento emo e nem daqueles que amam o RBD fossem excluidas sem dó nem piedade, provando de uma vez por toda a preferência emo por parte dos administradores do Orkut.
As comunidades relacionadas a coisas de macho, tais como zoeiras futebolísticas, foram extintas, enquanto que permanecem as de politicagem e de patrulhamento ideológico, tornando o clima ainda mais insuportável para os descíclopes que ainda conseguem suportar o ar rarefeito daquelas bandas..
Segundo teorias, estas ações seriam por conta de o Orkut estar sob o controle da mega-corporação Microsoft Google, que para fazer bondade com os brazucas, resolveu adotar as táticas típicas da Revista Veja.
FatosEditar
Fatos x MitosEditar
| Os nazistas tomaram o Orkut. | FATO |
| Os emos eram banidos mais a cada dia do Orkut. | MITO |
| Darth Vader tinha seu Orkut sem ser fake. | FATO |
| Alexandre Frota moderava o Orkut. | FATO |
| Grande parte dos Otários do Orkut tinham deficiência mental/física, não podendo assim pensar por si próprios e deixando a mídia os levar para o caminho mais "fácil". | FATO |
| Grande parte das usuárias (provavelmente brasileiras) do Orkut que tiramvam fotos de seus decotes (geralmente secos) tinham anorexia, tendo vergonha do resto de seu corpo. Caso tenham um grande decote, são gordas e ainda com receio de exibir o resto de seu corpo. | FATO |
| A maioria dos Otários (provavelmente brasileiros) do Orkut que tiramvam fotos sem camisa através do espelho prendendo a respiração não sabiam usar o timer de sua câmera "fofuxa" digital que ganharam do papai noel (no dia 24, o adorado pelos emos). | FATO |
| Otários do Orkut tinham tendência a morrer mais cedo. | FATO |
| Otários do Orkut tinham risco maior a contrair câncer de próstata (em caso de emos) devido ao excesso de masturbação anal (prática comum pelos emos/gays). | FATO |
| Otários do Orkut sempre foram Otários e tem 0,6% de chance de se curarem. | FATO |
| Mais de 100% dos usuários que tiram foto sem camisa ou que aparecem na praia com uma prancha de surfe são desempregados e sustentados com a mesada dos pais. | FATO |
| Existem dois possíveis motivos que levaria uma pessoa a montar um perfil no Orkut: busca por aceitação social (os babacas que querem ser "populares") e os com carência afetiva (que querem pegar homem/mulher na rede). Fora os tiozinhos, que sofrem das duas coisas em graus ainda mais sérios. | FATO |
| 99% dos usuários de Orkut eram maus alunos e semi-analfabetos. Os 1% restantes eram apenas nerds que querem ser populares. | FATO |
| 70% dos usuários |
MITO |
| Mister M fez Orkuticídio. | MITO |
| 80% dos usuários não gostavam do Facebook. | MITO |
| 50% dos usuários achavam que Internet só serve pra entrar no Orkut e MSN. HOje acham que é só para Facebook e Whatsapp | FATO |
| 90% dos usuários usavam Photoshop nas fotos para parecerem mais belos, e por consequência acabar entrando em comunidades vips para aumentar o falso ego que possuem. Três anos depois morrem com um tumor no pâncreas. | FATO |
| Todos os góticos trevosos que criam perfis no Orkut acabam sendo estuprados por um maníaco vestido de palhaço, dois ou três dias depois. | FATO |
| Aquelas mensagens de "no donut for you" eram ocasionadas pelos floods em algum scrapbook. | MITO |
| A comunidade do Orkut "Deus está morto" tinha apenas dois membros: Nietzsche e Dona Morte (a moderadora). Mais tarde, Nietzsche descobriu que Deus ainda vive e decidiu segui-lo. | MITO |
Você sabia que...Editar
- No servidor do Orkut, era utilizado Windows, o motivo de dar tantos erros.
- Quanto mais pessoas entravam no Orkut mais pessoas ficavam emos.
- E quanto menos ficam, menos namoram, menos casam, mais traem, mais fodem e mais se fodem.
- "Kut" em Holandês quer dizer Boceta
- Ninguém tem 4000 amigos de verdade, e por alguém te chamar de miga ou amor, não significa que ela gosta de você!
- Homens que chupam rola, dão o cu, beijam outros homens e não gostam de mulher são mais machos que os usuários do Orkut que tem BuddyPoke!
- Existia um perfil falso da tua mãe com fotos nuas dela.
- E que eu as já vi.
- Seus colegas de classe que provavelmente você odeia tinham muito mais amigos no Orkut que você.
- Não adianta pensar que sua namorada ou seu namorado saiu de lá, porque ele sai mais volta com perfil falso, para te chifrar.
- 4 em cada 5 usuários do Orkut do sexo masculino sofriam de LER (Lesão por Esforço Repetitivo). Dos cinco, apenas um trocava de mão.
- O Orkut não servia pra porra nenhuma, mas a porra servia para o Orkut.
- O Brasil era o país mais viciado.
- O número de usuários brasileiros no Orkut era maior do que o número de brasileiros que têm acesso à Internet.
- Havia mais comunidades no Orkut do que usuários.
- Os brasileiros são na verdade um esquadrão de destruição do mundo? Sua estratégia é começar pelo Orkut, injetando nele uma infinidade de incompreensíveis mensagens em miguxês.
- O Orkut era o único lugar onde você pode se dizer emo, nazista, e planejar rituais satânicos sem ser um completo idiota.
- Aumentou o número de cornos desinformados no Brasil em 69%.
- O Orkut era a maior concentração de emos do mundo? Claro que sabia.
- Você fez uma grande coisa ao sair do Orkut e vir ler coisas sobre o Orkut.
- O Orkut não era totalmente inútil. Ele servia para você xingar os emos.
- Os emos não são totalmente inúteis. Eles servem para serem xingados.
- Bush quer bombardear seus recados.
- O Orkut era lugar onde se concentra o maior número de viados, emos, prostitutas, otários, bestas, cachaceiros, merdões, bundões, desocupados, inúteis, nerds e cornos.
- Usuários excluídos socialmente adicionam pessoas que eles nem conhecem pra todos acharem que ele é popular.
- Usuários excluídos socialmente montam Orkut falso pra aumentar seus recados conversando com eles mesmos.
- O Orkut explorava a putaria com suas mensagens relacionadas à submissão? (Ex.:SubMeter = SubCarcar = SubEnfiar = SubFoder)
- A cada 28 segundos um emo ameaça se suicidar caso seu miguxo não comentar no seu Flog.
- Sua namorada ou namorado já deu mole para alguém pelo Orkut.
- Quanto mais safado, pilantra, vagabundo, infiel, emo ou gay você é, mais você gosta do Orkut.
- Para cada 2 pessoas que cometem "Orkuticídio", outros 5 perfis novos são criados. E que destes 5, dois são daqueles que se arrependeram de terem se "Orkuticidado".
- Orkut era um meio eficaz de acabar com seu namoro - noivado - rolo - casamento.
- 100% das fotos de "homens" no Orkut eram sem camisa e de óculos escuros. Coincidentemente 100% deles preferem Nx Zero à qualquer coisa.
- 98% dos caracteres irrelevantes e bonitinhos que ninguém usa do seu teclado são descobertos por miguxos Orkutianos.
- De todos seus amigos somente cinco te conhecem pessoalmente.
- nois e pobre mais tem Orkut. era uma das poucas comunidades com um tema verdadeiro, faltava os Orkutianos fazerem outras com temas verdadeiros como : nois temos baixo estima, mas temo Orkut. ; nois somo feio, mas temo Orkut : nois somo emo, mas temo Orkut", nois queremo validação social por isso temo Orkut.
- 101% das fotos contidas no Orkut, eram dos usuários voltados para um espelho com uma máquina fotográfica na mão.
- Que de 50 milhões de usuários somente dez eram reais.
- Que o próprio Orkut Büyükkökten não teve Orkut.
- Você era motivo de chacota nesse exato momento,na comunidade "Os perfis mais bizarros".
- Seus depoimentos eram feitos por pessoas falsas que riam e jogavam dardos na sua foto quando você está ausente.
- A cada scrap enviado, uma pessoa morre na China.
- A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock.
- A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã.
- A cada scrap enviado, uma pessoa nasce, cresce, faz Orkut e manda mais scraps ainda.
- A cada scrap enviado, um moleque emo filho da puta vira o boné de banda e ouve Chris Brown, James Blunt e Rihanna.
- A cada scrap enviado, uma pessoa nasce, cresce, faz Orkut e manda mais scraps ainda.
- A cada scrap enviado, um negão vestido de viking sai do quarto da tua irmã.
- A cada scrap enviado, 3 emos são espancados na galeria do rock.
- Vocês já repararam que todas as usuárias do Orkut colocavam "Inteligência" na guia "coisas que me atraem"? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds não têm namoradas?
Se você ainda não entendeu então você é retardado, isso quer dizer que as garotas acham que "inteligência" é igual à malandragem. E malandragem pra elas é ouvir "Brêiki". E você sabia que "Black" é o nome que os brasileiros idiotas as pessoas dão a uma espécie de fusão entre Hip-hop, R&B e Rap?
E elas só respondem aos scraps dos caras que tiram foto sem camisa e de óculos escuros? (Veja a seção abaixo para maiores informações)
- As fotos de mulheres gostosas sempre estavam bloqueadas, o que pode acabar com a autoestima de qualquer homem. O pior é que pra ver as fotos de tal gostosa, tem que pedir pra ela te adicionar, coisa que ela não fará (e se fizer, é milagre), pois já sabe que você só vai entrar no Orkut dela pra porra nenhuma, além de só ficar babando
e batendo punhetapras fotos.
Estatísticas inúteis sobre o OrkutEditar
O Orkut em seu auge possuía aproximadamente 6 bilhões de usuários. Destes:
- 2 bilhões são homens, 3 bilhões são mulheres e 1 bilhão são indecisos.
- 49,5% dos usuários digitam tudo errado, 50% digitam os recados em internetês, e apenas 0,5% usam o Português.
- Dos usuários do sexo masculino(?), pelo menos oitenta e nove por cento(89%) são adolescentes idiotas que posam tirando fotos com raybans. Ou seja, 1 bilhão e 200 milhões de jovens aproximadamente fazem poses ridículas sem camisa, de óculos escuros e corrente de prata (dúvidas favor consultar www.Orkut.com) se achando os "tais" e os pegadores.
- 99,9999999999999999998% dos usuários sempre mandam scraps parecidos com: "E ai gatz blz / tou afim de trocar uma ideia com você sabia que eu gostei muito de você e você e linda / beijuss" (repare que não há pontuação nenhuma na frase, o que para ser feito tem de ter um QI elevado de -50).
- E todos esses idiotas, apesar de agirem, pensarem e principalmente escrever erroneamente, parecem ser bastante populares.
- Das 3 bilhões de usuárias do Orkut, pelo menos 70% têm algum símbolo em seu nome, como "****", "-----", a famosa expressão "s2", ou outros tipos de caracteres estranhos, gєяαℓмєηтє (ѕємρяє) usados paгa substituir fotos ρarecidas.
- Apenas 2% das "Orkuteiras" respondem aos scraps que recebem.
- Os homens, ainda em suma demonstração de ignorância extrema, ficam mandando scraps repetidamente.
- Sempre tem "um" nerd que se sente ofendido quando você entra nas comunidades de RBD, Calypso e Tibia, criticando-os.
- E 90% das vezes o nerd vem com aquela história de que vai te rastrear e "zuar" seu PC.
- Não importa o quão precisas sejam suas buscas, o Orkut sempre vai retornar resultados incoerentes, ou colocará quem ou o que você realmente está procurando na página 10.000.000.000.000.
- Foi comprovado que 98,9999999999999999998% dos usuários do Orkut, mal falam com uma certa pessoa quando a encontra pessoalmente, mas manda 100 scraps pra ela por dia.
- Desses 100 scraps, 10 são vírus, e os outros noventa perguntam "como você está, bjs e bom fds" (não exatamente nessa ordem).
- Os usuários do Orkut usam métodos primitivos de comunicação como "fds", "bjs", e um tal de "miguxo", muito usados por emos e jogadores de Ragnarok.
- O Orkut estimula a retardação da comunicação, uma vez que com mais grana, eles podem fazer mais propaganda e ganhar mais dinheiro. Exemplo disso são os GLITTERS que substituem letras por imagens, tornando ainda mais fácil o trabalho dos usuários de se comunicar e soltar a franga e o famoso método "Ctrl c Ctrl V".
- 90% dos depoimentos ou scraps românticos foram criados por idiotas incapazes e são usados como cópia por pessoas ainda mais retardadas.
- 99,75% dos usuários copiam um texto qualquer(geralmente um poema ou letra de música) para colocar na descrição do "Quem sou eu".
- De 500 amigos de um usuário no Orkut, ele conhece apenas 4 deles.
- Mais de 100% das mulheres usam o Orkut porque querem dar a bunda em um ambiente socialmente aceitável e os homens, porque querem molhar o biscoito, afogar o ganso ou levar um fio-terra bem gostoso.
- 98% dos participantes da comunidade "Sexo no Orkut" são homens que acham que vão encontrar mulheres safadas e fáceis para sexo, mas na verdade os 2% de mulheres desta comunidade são lésbicas bem masculinas que fazem fake com fotos de gostosas. Elas não "add" homens e mesmo assim os otários insistem em adicionar com a esperança de que vão molhar o biscoito com elas, haha, tolinho.
- 101% dos usuários do Orkut são brasileiros(percebici pelus eru de purtugueis):
- 99,9999...% dos usuários do Orkut seguram a merda pra ficar fuxicando a vida dos outros e não cagar.
Novo OrkutEditar
O Novo Orkut foi o quarto maior mistério da humanidade, ficando atrás apenas das Ruínas do Rei Salomão, das Pirâmides do Egito e da Origem da Vida. Como o Orkut já estava com o diâmetro do círculo de amigos muito alargado, foi preciso fazer uma reconstituição do Orkut. Foi o mais novo ponto de encontro de gays e emos que ficam o tempo todo na frente de um computador mandando scraps em miguxês. O novo Orkut é a mesma merda que o velho Orkut, só que mais bonitinho fresco, essa técnica do Google de tornar as coisas mais coloridas tem a ver com o marketing gerado para atrair mais pessoas da comunidade gay vencer os seus maiores rivais, Facebook e Twitter.
A Google descreve o Novo Orkut como sendo mais uma jogada de marketing totalmente furada que vai servir para alavancar as visitas de um site já falido e praticamente desconhecido em todo o mundo, exceto o Brasil.
A ideia é fazer com que usuários estúpidos o suficiente para acreditarem que sem o Novo Orkut não são nada empenhem todo seu esforço e tempo para conseguir um convite, usando a busca do Google de forma incessante, esquecendo da existência de Facebook, Twitter e afins.
Quando um usuário consegue o convite para o Novo Orkut ele se depara com o mesmo Orkut, só que mais bonitinho. Na prática a imbecilidade dos usuários prevalece, e o Orkut terá uma sobrevida de mais uns dois anos, até que se lance o Google plus|Novo Novo Orkut.
A frescura antiga da mecânica de convites oficiais nunca foi e nem agora é a grande novidade do Novo Orkut. Agora, assim como no início, para participar do Novo Orkut, você precisa ser convidado por um amigo. Isso quer dizer que, para entrar no Orkut alheio sem autorização, você precisa ser convidado.
O convite oficial deve ser preenchido com RG, CPF, comprovante de residência com CEP e de renda, referências bancárias, comerciais, consulta ao SPC e ao Serasa, cartão de vacinação, CNH, autenticação escriturária, extrato do PIS/Pasep, assinatura dos pais ou responsáveis e negativo do Imposto de Renda, entregue em quatro vias de mesmo teor. A via branca vai para o Google, a via canário para o site Orkut, a via verde-bandeira para Orkut Büyükkokten, e a via rosa fica com o convidado, claro.
Para emos, é dispensada a apresentação de todos os documentos, substituídos pela nota fiscal de compra do DVD do Restart.
NovidadesEditar
A equipe do Orkut tem trabalhado muito para criar uma nova experiência no Orkut, muito mais rápida e empolgante não deixar o site falir, já que esse é o maior (e melhor) método de arrecadação de dinheiro que o site Google utiliza para pagar os processos que recebem por parte do Youtube, os processos do Youtube são lançados pelas celebridades que tem vídeos da sua vida íntima expostos no site de vídeos (Como por exemplo Daniela Cicarelli na praia).
Acrescentamos vários recursos novos bugs, erros e outras coisas que fazem o seu querido Orkut travar e atualizamos (melhoramos) outros que já existiam, veja por exemplo o antigo texto quando o servidor do Orkut, dava merda: "Desculpe-nos, o servidor está passando por dificuldades, tente novamente mais tarde" que agora com as melhoras do novo Orkut é "Que feio, servidor!Você não pode fazer isso!" Com isso, queremos que tanto os novos usuários como os antigos se fodam com essa nova geração do Orkut, provando que tudo que é ruim pode piorar! Para usar o novo Orkut, você deve ameaçar pedir educadamente para seu amigo te convidar para participar dessa suruba comunidade.
Mais complicado e mais lentoEditar
Nós do Google trabalhamos com nossos colegas da Desciclopédia para fazer do Orkut a rede social com mais gays e emos chorões mais lenta e mais complicada de usar de toda a internet: É tudo uma questão de lógica, se a Desciclopédia tem os piores servidores, é só nós nos unir a eles e fazer um site tão lento quanto (assim nos tornaremos parte da Fundação Pudim também). Agora você pode navegar por fotos, dar uma olhada nos perfis dos seus amigos e ver as desatualizações deles mais rápido do que nunca (e as atualizações mais lentas do que nunca), isso é se você achar a ferramenta de busca com essas opções todas (coisa que nem o criador do novo Orkut, Filho do Orkut Büyükkokten, conseguiu fazer, a suspeitas que ele esqueceu aonde colocou essa tal "Barra de Ferramentas"). Assim, com todas essas melhoras, você pode perder mais um pouco do seu precioso tempo interagindo com porra nenhuma ao invés de ficar esperando que um avião caia sobre a sua casa.
Ouvimos nossos usuários de drogas e descobrimos que eles tavam saindo do Orkut pra ir pro Twitter eles gostariam de ver as atividades favoritas no canto superior da tela, então só pra contrariarmos colocamos a porra toda lá no rodapé (lá perto onde tem escrito Microsoft Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Orkut, todos os direitos reservados) e agora está muito mais difícil de acessar as fotos, Notificações, Atualizações e outras merdas que seus amigos escrevem.
Ainda inventaram uma merda de Orkut ao vivo com o intuito de ajudar a manter a rede social a não ir pra falencia, com entrevistas com subcelebridades e show de bandas emos.
Difícil acesso aos outros serviços do GoogleEditar
Você está no Orkut mas precisa abrir seu Gmail ou procurar um endereço no Google Maps? Você se fudeo! Agora está impossível acessar qualquer outro serviço que não seja o Orkut, os links do topo não funcionam! não acredita? experimente então:
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Envio lento de fotos: Garantia de uma péssima resoluçãoEditar
Agora você pode pensar 2 vezes antes de tentar enviar uma foto, agora você pode selecionar apenas 1 foto por vez a ser carregada, e como esse servidor novo está uma merda é bem provavel que demore pra caralho carregar alguma coisa, se você tem uma banda larga de 600mb pode demorar por volta de 1 hora, se você usa conexão discada sua foto estará carregada no mesmo momento que o Brasil se tornar um país totalmente honesto e sem problemas (isso é por volta de 10 de dezembro de 3456, no máximo)
Se você é uma bicha enrustida chegou a hora de se assumir! Escolha uma cor bem fashion pro seu novo Orkut e seja feliz! Agora você vai poder deixar seu Orkut muito mais coloridinho e assim muito mais gay
Destino do OrkutEditar
O site mais famoso do mundo está prestes a ser comprado pela AEB (Associação dos emos brasileiros), uma vez que constatado que 88,745% dos usuários do Orkut são emos assumidos ou enrustidos, que proliferam-se pela rede através de scraps com gírias emuxas, comunidades tristes com fotos melancolicas e depoimentos afetuosos para pessoas conhecidas em menos de 15 minutos...
Em uma entrevista, o presidente da AEB (integrante do Nx0) afirmou que ainda este ano, a Google venderá o site por uma ordem de 30 milhões pagos em all-stars e roupas-xadrez.
O novo site se chamará EmoXkut, será de cor preta com detalhes fofuxos, terá uma música de fundo de alguma banda emo, só permitirá fotos de cara tristes ou com caretas e haverá a inovadora 'sala das emoções', onde os integrantes poderão expor seus sentimentos uns aos outros, proporcionando um choro comunitário e simultaneo, nas madrugadas de sexta-feira! Segundo especialistas, este plano serve como degrau para uma futura emoglobalização, prevista para a próxima década.
Atualmente o Orkut entrou em decadência séria ao colocar em seu site as aplicações para tentar atrair usuários. O mais noobs brasileiros, que ainda tem o privilégio de não usar essas certas atualizações, estão reclamando que o Orkut atrasa em colocar esses lixos no Brasil.
As aplicações facilitam o XSS, que fazem os hackudos da OUG (Orkut Underground - Comunidade gringa e tosca), BUGS 46, BUGS 83, BUGS da PQP, e etc, invadirem perfis de emos. Isso faz que eles chorem e culpem o governo pelo aquecimento global.
AplicativosEditar
Os aplicativos add adicionados são apenas mais uma modinha feita no Orkut para os brasileiros que não possuem Facebook, Twitter, ou outra rede social melhor, usarem joguinhos de RPG dentro do próprio perfil e é claro, se achar o fodão!! Quem é bem informado, ou pelo menos tem o ensino médio completo, sabe que tudo se trata de um plágio, e que a falta de qualidade desses joguinhos vem da procedência: todos eles são made in brazil, desenvolvidos pela Vostu Games.
Entre os mais conhecidos estão o Colheita Feliz direcionado ao público feminino, o Joga Craque para o público masculino, e o Buddypoke criado para o público gay. Se você está usando algum aplicativo que não esteja dentro deste perfil, o problema não está no Orkut, mas sim em você!
Sortes do Orkut de FamososEditar
- Sid Vicious: Não deixe que os amigos abusem de você. Trabalhe com calma e em silêncio
(de preferência com seringas descartáveis).
- Kid Bengala: Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.
- John Kennedy: Uma surpresa agradável está à sua espera.
- Lula: Você subirá de posição social sem nenhum esforço especial.
- Freddie Mercury: Hoje você vai ver um biscoito da sorte que nunca viu antes.
- Márcia Imperator: Você ganhará roupas novas.
- Bill Gates: Seus princípios valem mais para você do que dinheiro ou sucesso.
- Schopenhauer: Você é sociável e divertido.
- Hitler: Você será bem sucedido em seus planos.
- Russo: Seu sorriso singelo será sua salvaguarda garantida.
- Paulo Coelho: Sua mente é criativa, original e perspicaz!
- Chimbinha: O grande prazer da vida é fazer o impossível.
- Steven Seagal: Se você nunca sentiu medo, vergonha ou dor, é porque nunca correu riscos.
- Dream Theater: Tente fazer algo novo.
- Rubinho: Não tenha medo de ir devagar, só tenha medo de ficar parado.
- Carla Perez: Você é uma pessoa culta.
Galeria de PrintsEditar
Usuária do Orkut relata seus problemas em praticar o sexo anal
Além de
horrívelfeia, ainda é puta, e pior, ainda é porca, e para concluir, é burra que dói
Típico barraco do Orkut, ou não...
Orkut do George W. Bush
Orkut mostrando do gosta mesmo
Os
posersgóticos tr00 também marcam presença no Orkut
Alguns orkutianos têm preocupação quando a mãe do mesmo desaparece
Jamais revele que você faz sexo anal no Orkut...
Opinião de especialistas sobre o assunto acima
No Orkut as pessoas tem um gosto estranho do que comer
Coelhinho assanhado do Orkut
Atividades dos usuários do Orkut
Outro exemplo de fotografo profissional, uma velinha tirando fotos pra postar no seu Orkut
Como as pessoas tratam umas as outras no Orkut
Novo Orkut, em miguxês
O orkut é um site feito em homenagem à Fraternidade Virtual
O que o Orkut quer fazer com você
Exemplo do que os vândalos podem fazer com a sua comunidade
Típica tela do Orkut
Típico português de um usuário do Orkut
A burrice ataca o Orkut de tal jeito...
Uma típica conversa no Orkut, clique para ampliar...
Agora você sabe de onde vem os assistentes de palco da Xuxa
Vende-se ingressos para a Copa de 2014, compre já o seu!
A Grande popularidade da Desciclopédia no Orkut.
Às vezes mensagens deletadas podem foder sua vida
Falsidade do Orkut (Usuário removendo sua foto)
Orkut mostrando quem é seu criador.
O Orkut tem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Típica inteligência dos orkuteiros sendo posta à prova.
Ver tambémEditar
- Teoria dos seis graus de separação
- Selfie
- Ascii art
- Leio, respondo e apago
- Música no Orkut
- Aplicativos de Redes antissociais
- Gravador de Som
- ADSL
- Orkutiano
- Lan House
- Internetês
- Sequestro de perfis de Orkut
- Linha discada
 Aproximadamente 666.000.000 resultados para "Armas do Google para dominar o mundo" (0,666 segundos) AdSense | AdWords | Android(Android TV)(Android Auto)(Android Go)| Assistente | Breakout | Buzz | Católico | Chrome(Chrome Web Store) | Classroom | Doodles | Drive | Duo | Earth | Family Link | Feud | Forms | GayMail | Googlepédia | Hell | Igreja Googleísta | Jogo do Dinossauro | Juice | Lens | Livros | Maps | Meet | Middle Earth | Notícias | |
