Lovefoxxx
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Este artigo pode levar-te para o Lado Azul da Força!
Este artigo contém fatos sobre sapatas e dirige caminhão sem camisa. |
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Made in Este é um artigo com tecnologia do |
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Let's see any iranian film?
Este é um artigo INDIE! Portanto, é um emo sem franja. |
 Luísa Lovefoca fazendo playback | |
| Nome | Luísa |
| Origem | Campinas,  São Paulo
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| Sexo | Anal, bem gostoso com um cavalo garanhão |
| Instrumentos |  |
| Gênero | Lésbica-wannabe-furry |
| Influências | Furry |
| Nível de Habilidade | WTF? |
| Aparência | Ela não liga pra aparências |
| Plásticas | Silicone |
| Vícios |  |
| Cafetão/Produtor |  |
Lovefoxxx (ou Raposinha do Amor, para metidos a culto) não gosta de divulgar seu nome verdadeiro, fontes seguras afirmam que ela se chama Neusa Marromeno Matonamoda (Luísa é boato). É a vocalista da banda mais fashion do mundo (quiçá, do universo): Cansei de Ser Sexy.
Um retrato da coragem brasileiraEditar
Neta de imigrantes japoneses desdentados e de alemães roceiros vira-lata, Lovefoxx/Raposinha do Amor/[Luísa sei lá o que]as três tiveram teve uma infância paupérrima em uma cidade do interior de Seu Pau São Paulo. Catava lixo para ajudar a sustentar seus oito irmãos. Aquilo não era vida. Então um belo dia, resolveu partir para vencer!
Pegou carona de caminhão e se mandou para São Paulo. Um dia, perdida pelo bairro da Consolação, foi mendigar em uma fila cheia de pessoas esquisitas. Entrou na fila achando que era sopão da meia-noite, mas na verdade estava entrando na Funhouse, antro Indie paulistano, na época de seu auge. Trajava apenas seus pobres trapos encardidos usuais, tênis conguinha furado e camisetas de brechó de necrotério. Estava toda suja e descabelada, coitadinha. Todos os presentes no local a olharam de cima abaixo e admiraram seu senso fashion fora do comum. A notícia correu a fila e causou tanto burburinho que Lovefoxxx ganhou um VIP na hora, oferecido pelo pop host Rick Levy. Muito rapidamente, começou a fazer um tremendo sucesso no meio indie. Na mesma noite, foi convidada para ser a musa e modelo exclusiva da grife AMonstro, uma marca atual que busca inspiração nos brechós de igreja e em camisetas de campanhas políticas dos anos 80. Lovefoxxx deu pro Timbaland e dessa bela união nasceu Frank Sinatra.
Cansei de Ser FashionEditar
Em pouco tempo, se juntou com algumas companheiras indies de guerra para montar uma banda fashion, onde ninguém teria a obrigação de saber tocar, era só ser fashion. Se for pensar, não teriam muito futuro, certo? Errado. Mas mais uma vez Lovefoxx provaria ter nascido com as nádegas viradas para a Lua.
Uma bela noite, um renomado músico Indie falido estava tendo uma viagem de ácido num bar GLS, quando a fada Sininho apareceu e espalhou pózinho de pirimpimpim no ambiente. Naquele momento algumas conhecidas faziam um esforço tremendo para tirar algumas notas de seus instrumentos, mas claro, de um jeito muuuuito fashion. Foi quando teve um estalo e de repente enxergou claramente o grande potencial que aquelas meninas possuiam. A banda mais fashion do universo estava ali diante de seus olhos.
Em menos tempo ainda, mexendo (e chupando) uns pauzinhos aqui e ali, o grupo virou febre na internet! Mais rapidamente ainda, foram embora do país tocar o bonde pros states. Na terra do Tio Sam, sabe-se lá quantos pauzinhos depois, assinaram com a gravadora do Nirvana. Logo viraram febre mundial.
Empregos ParalelosEditar
Enquanto as coisas ainda estavam decolando aqui no Brazilll, Lovefoxxx arrumou um emprego meia-boca no SBT apresentando um programa duvidoso durante a madrugada. Era uma guerreira. Ao apresentar o programa, sua empolgação e emoção eram perceptíveis, especialmente quando ela fazia cara de náusea e bocejava. O bico não vingou, pois coisas maiores ainda estariam reservadas para nossa heroína e para o nosso ecstasy.
Ícone Fashion MundialEditar
Recentemente, Lovefoxxx foi eleita por uma revista britânica como umas das 10 pessoas mais cool da música, ganhando de figuras indie como Jack White. Superbacana, xenti. Ela é uma referência fashion respeitadíssima para pessoas do mundo inteiro. Os brechós de igreja e de necrotério nunca foram tão populares!
Origem DuvidosaEditar
Pergunta Idiota: Ahhhhh! Então quer dizer que parte de seus avós vieram de Sbuchkferenstein na Alemanha e a outra parte de Tokokunosaco no Japão?
Resposta para pergunta idiota: Não necesariamente! Como todo bom brasileiro metido a ícone japonês, ou equivalente, perdido nas profundezas do inferno brasileiro, certamente possui ascendentes indígenas e/ou africanos. Ela apenas os ignora para não dizer que teve um bizavô negão e/ou uma tataravó selvagem, assim como fazem vários descendentes de italianos, alemães, japoneses, portugueses e outros que são brasileiros e que puxam saco de países desenvolvidos e negam certas origens. Portanto, ela é SIM resultante de misturas de raças! Você Também!
Reação de um idiota após ver essa resposta da pergunta idiota: Mas ela parece ser exclusivamente japonesa!
Resposta de uma manifestação de um idiota após ter lido uma resposta de uma pergunta idiota: Veja bem sua Mula! Você parece ser um cavalo, mas na verdade você é um burro!