Joinville

Joinville

Bandeira Lema: A Cidade da primeira nuvem do Estado de Santa Catarina
Apelidos	Xoinville, Chuvaville, Chuville, Jegville, Jesusville, "jeg Catarinense"
Localização	Vindo pela BR-101 Sul, passa Florianópolis, primeira chuva a direita. Vindo pela BR-101 Norte, passa Curitiba, desce a serra, primeira chuva à esquerda.
Clima	Chuvas Torrenciais. Calor Extremo Ausência de Vento, Fraco neh!.
Região Metropolitana	Região metropolitana de Araquari, futura sede da BMW
Idiomas	alemón, baixo-paranaense, alto-joinvillense (mistura de tudo quanto é gíria)
Herói Local	Bandido da Luz Vermelha
Gentílico	Anfíbios, Operários de Fábrica e Dançarinos do Bolshoi.
População	MAIOR QUE FLORIANÓPOLIS
Crescimento demográfico	O inverso de Florianópolis.
PIB anual	MUITO maior que Florianópolis
Principais religiões	Crentes, MUITOS Crentes
Taxa de desemprego	Depende. Depende se a Tupy/Embraco está contratando funcionários ou não.
Site do Governo	www.escolabolshoi.com.br

Chuville Joinville é uma vila cidade pacata no litoral norte de Santa Catarina fundada por alemães e suíços náufragos. Maior e mais rica cidade do estado (o que não quer dizer muita coisa, pois lugares merdas como Carapicuiba e Tangamandápio estão a frente deste estado em índices de desenvolvimento e riqueza - exceto em gente de belas feições refinadas, claro). Enquanto o pessoal das indústrias daqui trabalha e sustenta todo mundo, o pessoal de Flonópish molha a bunda na Lagoa da Conceição e paga porções de camarão com a gloriosa arrecadação estadual. Joinville apresenta aspectos de uma Vila, com meia dúzia de prédios de 12 andares e um Sistema Viário digno do século XIX, com ruas tão largas quanto as grandes ambições da maioria dos seus moradores. Joinville é um Ovo: se você sai na rua, acaba encontrando todo mundo que você conhece e tendo que dar oi, e aí você se ferrou já que é a Vila da fofoca, onde todos os habitantes praticam um só esporte: a fofoca sobre a vida dos outros. Uma verdadeira suruba, onde todo mundo já pegou todo mundo, o apelido da sua namorada é Bavária (a cerveja dos amigos), a sua próxima namorada é ex do papagaio da amiga da tia da prima da vizinha e inevitavelmente os cornos acabam sendo sempre elétricos: (tô ligado, tô ligado). Como quase nada importante acontece por lá e poucos conhecem essa cidade, ninguém é capaz de declarar algo mais sobre esse lugar. Só se sabe que nesta cidade existe uma grande população de colonos, operários chão de fábrica, crentes radicalistas e que ninguém faz nada além de comer, dormir e ,nas horas vagas, trabalhar.

Entrada da Cidade. Como você pode notar a imagem é editada. Lá, você nunca verá o céu azul.

Você quis dizer: Chuville
Google sobre Joinville
Você quis dizer: Rainville
Google sobre Joinville
Ich bin ins Ioinfille
Alemão em Joinville.
Pra que ônibus nessa cidade? Pra que ter carro? Pra que ter rua??
Turista de São Paulo sobre o tamanho de Joinville.
Ainda irei morar no América!
Morador do Guanabara sobre seu maior sonho.
PÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!
Trem passando na madrugada em Joinville.
Vai ter fêsta no Batalhóóón
A Tante Frida anunciando a Festa Junina do Batalhão.
É A MANCHESTER CATARINENSE!!!
Joinvilense sonhador que nunca digitou Manchester, Reino Unido no Google pra comparar.
O transporte público em Joinville é muito bom!
Radialista pago por empresário falando do "maravilhoso" serviço prestado pelas empresas Gidion e Transtusa.
Corra, são caranguejos gigantes!
Cena de filme de Spielberg que se passa no mangue de Joinville.
Veja, os ônibus da Gidion são transformers!
Cena de continuação do filme citado acima.
Anu qui vein eu vou pru Elíash, qui tudo!
Guria retardada se achando porque vai estudar num colégio particular.
Mas seus estudos vão ser financiados pelo tráfico de drogas!
Alguém minimamente informado sobre o colégio Elías Moreira.
Eu trabalho na Tupy.
Joinvilense comum dizendo onde trabalha.
E eu na Embraco
Outro operário que veio do Paraná para trabalhar em Joinville.
Bala, balinha. Uma cinquenta, duas um real
Dona Frida vendendo bala no terminal central da cidade.
Sou caxeiro mesmo
Profissão comum da cidade, tanto que existe exportação para outras cidades.
Vô te contar uma coisa: É uma cidade grande bem boa pra morar
Joinvilense nativo, que nunca morou em uma cidade maior ou Capital.
Diversão? Sexta tem Sexta Mágica na Biero, Sábado barzinho da Visconde; domingo "novo shopping" e Domingão do Faustão!ou ir no Big da beira Rio
Joinvilense, sobre as muitas opções de lazer, cultura e grandes eventos da sua cidade.
Joinville tem parque sim. Tem o Zoobotânico!
Joinvilense, mais uma vez sobre as muitas opções de lazer da sua cidade.
Meu, olha quantos parques, teatros, quantos shoppings, isso sim que é cidade!
Joinvilense frustrado, quando vai pra Curitiba.
Gostei da cidade!
Ned Flanders sobre Joinville
Joinville é uma das maiores cidades do Paraná.
Apostila de Geografia sobre Joinville
É a Veneza Catarinense
Cidadão de Joinville sobre Enchentes
Temos salsichão...
Prefeito de Joinville sobre Joinville
Nosso PIB é o dobro de Florianópolis!!
Joinvillense Orgulhoso
Mas a grana vai toda pra lá!!!
O mesmo Joinvillense pensando melhor sobre Florianópolis
A Manchester catarinense!
Radialista retardado mental sobre Joinville
Joinville? Qual estado sr.?
Qualquer atendente querendo te oferecer renovação de assinatura
Indo pra Curitiba, é a primeira chuva à direita
Manézinho da Ilha sobre Como chegar em Joinville
Pega o zarco e segue toda vida reto
Descendente de açorianos, típico morador de Joinville sobre como chegar no centro de Joinville
Isso não é uma cidade, mas sim a Massachusetts brasileira
Cidadão comum sobre Joinville
Nosso time e o melhor do estado!
Torcedor lunatico sobre Joinville
Nos temos a maior torcida do estado!
Torcedor lunatico (2) sobre Joinville
Nosso time ta uma merda..
Torcedor realista sobre Joinville
Isto é um festival de bucetas
Pedreiro sobre o Festival de Dança
Nunca ouvi falar.
RBS TV sobre Joinville
Nem a gente!
Joinvillense telespectador do Tribuna do Povo na RIC-Record
Meu Senhor!
Típica exclamação local
Tipo assim meu...
Patricinha do Positivo sobre qualquer coisa
Égua!
Joinvilense, exclamando ao saber que "Meu senhor" era uma exclamação local
Fraco...
alguem sobre comentário acima
Porque levei essa buzinada?
Joinvilense, passeando bem devagar na via da esquerda (rápida), nas outras cidades, como faz na cidade natal
Aqui é um inferno, os restaurantes fecham para almoço e tudo fecha as 10 horas...e ainda por cima os bailes vão até meia noite, e ainda por cima tem um monte de crente nessa merda cidade
uma paulista sobre Joinville Jesusville
Capaz guria!!! Aqui tudo fica aberto até tarde, só tem que cuida pra não fica acordada até mais tarde, se não os salsichon vão da revertério na barriga!
Joinvillense sobre comentário acima
Depois de vários estudos foi descoberta que a dieta basica desta raça é Ketchup e maionese acompanhado de pão sírio e queijo, o que imita uma pizza, em outras palavras eles estragam o valor da pizza e do Ketchup por mistura-los em uma combinação repulsiva
Reporter do Animal Planet sobre Jesusvillenses
Meu!! Vamu lá tomá um banho de rio no Quiriri, minha namorada jogo minha aliança la!!!.
Tipico garoto joinvillense sobre raros sabados de sol
Enquanto o sul for mais rico e tiver melhor IDH que o resto do país, Jlle vai continuar desconhecida e os gauchos vao continuar viados!
Joinvilense sobre criticas a Joinville
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre sol em Joinville
A área escura no mapa
Leandro Puchalski sobre Joinville

História

Típico habitante de Joinville

Tudo começou com o casamento arranjado para aumentar a fortuna cultural da família portuguesa, unindo a família imperial, herdeira de toda burrice portuguesa e a realeza francesa, onde já vinham seres humanos com tendência a ser emo, porém com todas as novidades da moda de Paris. As terras da então Joinville foram dadas como dote de casamento ao príncipe que além de rico, não queria comer a mulher que os pais dele forçaram a se casar. Então despachou ela para a cidade, onde até então era habitada por aliens outros do gênero para ser comida por qualquer um com salsichão, bêbados e cheirar gatinhos.

Em março de 1851 chegaram os primeiros 118 imigrantes alemães e suíços, fugidos da miséria, com suas mulheres cheirando a repolho cuzido, seguidos por um micro grupo de 74 noruegueses, matadores de indios. Durante a primeira disputa de peido mais fedido na beira do belíssimo Rio Cachoeira que cortava a colônia de cabo-a-rabo, os alemães,devido a alimentação baseada em chucrute, chope e salsichón, não conseguiram segurar a jeba, noruegueses e cagaram por todo o Rio Cachoeira, ao ponto do mesmo parecer uma grande fossa ao ar livre que devido a maré desaguá na capital catarinense, após isso, os noruegueses voltaram para a terra deles, pois sentir-se-ão humilhados após a "cagada de pau" na disputa acima mencionada, e deixaram seres de outro planeta, incluindo alemães no lugar.

É a única cidade do mundo que foi colonizada por noruegueses sem ter nenhum descendente morando lá, porque além de terem perdido a competição mais fétida da história da cidade, sentiam-se pouco agraciados com a salsichinha dos alemães e alegres com os dedos compridos e mágicos dos aliens (o que acabou levando muitos noruegueses para o Lado Rosa da Força).

Do ano da fundação até 1987, quando a Sociedade Hamburguesa vendeu a receita para Ronald Mc´Donald do que hoje é conhecido como Big Mac, decidiu esvaziar a Europa mandando cerca de 28 mil alemães - operários (hoje conhecidos como cirurgiões), intelectuais (futuros primos de Adolfinho), profissionais liberais (prostitutas e traficantes), emos e alguns nazistas - que aproveitaram a oportunidade para fugir dos cobradores de dívidas de jogo que aumentavam na Alemanha. Com tantas oportunidades de abertura de crédito (principalmente no Koerich e nas Lojas Salfer) decidiram instala-se por Joinville mesmo, característica que sustentou a comunidade nos primeiros tempos e foi a obstinação em construir a vida nova. Esse atributo foi indispensável para sobreviver numa região onde as Casas Bahia não atendiam. Algumas pessoas tentaram dar o calote nas respectivas lojas, acabaram aparecendo afogados na beira do Rio Cachoeira, fazendo os demais devedores pagarem em dia e ganhar cerca de 10% de desconto na última prestação.

Colônia Dona Francisca - um dos primeiros nomes da cidade - transformou-se numa das cidades mais prósperas!!! do Brasil. Hoje a população é de pé vermelho analfabetos do paraná, paulista boiolas, e filhos de gauchas a procura de seus pais.

Fatos Históricos

• O 1º ser humano que descobriu que não se pode respirar embaixo d'água nasceu em Joinville.

• 95% dos Joinvillenses não acreditam que o Acre existe.

• Maior parada gay da parte setentrional de Santa Catarina.

• Maior número de lésbicas por metro quadrado no país (sempre com suas mochilas e seus piercings favelados)

• Maior "Marcha para jesus" do universo (feito uma semana depois da parada gay para mostrar a moralidade de Jesusville).

• Maior concentração de homossexuais por metro quadrado entre 15/07 a 25 de julho de 2009.

• O último prefeito da cidade antes da revolução socialista de 2008 era um califa, quando cansava das namoradas costumava mandar elas estudarem na Inglaterra.

• O ex-prefeito Udo Dohler (MDB) foi eleito (com ajuda do ex-prefeito Luiz Henrique (MDB) ) prometendo ser um novo "Vitor Freitas" mas acabou sendo quase tão ruim quanto seu antecessor petista.

• Atualmente possui o maior número absoluto de idiotas bolsonaristas do estado, mas a maioria deles estão concentrados na frente do quartel. Só falta o prefeito medíocrezinho (que se diz Novo) se juntar com essa cambada;

• É de Joinville o falso caminhoneiro Zé Trovão, primeiro deputado de SC à usar tornozeleira eletrônica; pelo menos ele é de Joinville no papel.

• Todas as estudantes de Educação Física são gostosas e/ou lésbicas

A Primeira Grande Guerra da Merda (Joinville vs Florianopolix)

Cidade de Joinville invadida durante a Guerra da Merda

No Ano de 1937, os malacos conquistaram parte da cidade em uma guerra de 2 semanas, considerada a mais fétida da história, chamada "Guerra da Merda".

Tal nome refere-se ao fato dos guerreiros que usaram técnica milenar do bugio: lançar merda nos oponentes.

Depois da guerra, a cidade declarou sua independência. Mas ninguém acreditou e continuou tudo a mesma coisa.

Os despejos da peleja formaram o que hoje é conhecida como Ilha da Magia.(monte de merda) Monte de merda este, o qual, atração de inúmeros ----nazis se refugiam

Após a desacreditada vitória, o exercito de paranaenses comandados por Leonidas de Astorga dominou a cidade e acabando com toda vida inteligente e matando todas as mulheres bonitas da cidade, e deixando as feias para trabalhem como prostitutas na frente da estação.

Liga Guerrilheira Joinvilense

A Liga Guerrilheira Joinvilense (LIGUEJO) foi fundada em 1887 por um vidente alemão bêbado o qual teve a visão da Invasão Sul-Americana dos Malacos durante um coma alcoólico.

Além de ter uma sigla ridícula, a liga se provou crucial em eventos decisivos da história mundial como: a quebra da bolsa argentina, o cancelamento das Pegadinhas do Mallandro, a captura de Che Guevara, a perda do mindinho de Lula, entre outros.

Com altos investimentos foi criado o CARANGUEJO (Centro Avançado de Repressão Armada a Guerrilha Joinvilense), onde toda a área em volta da cidade foi transformada em um grande mangue, com a intenção de coibir as ações violentas do Liguejo.

Embora tenham conseguido conter a profetizada invasão malaca, a liga falhou em exorcizar os espíritos dos tais, que se manifestam todos finais de semanas nos shoppings da cidade, lembrando que lá só há um shopping, que para um paulistano poderia ser chamado de proto-shopping ou Shopping D resumido.

Geografia

• Mangue fétido e podre, fonte de água da cidade;
• Morros "cobertos de mata atlantica";
• Tupy poluindo o ar com suas fundições;
• Mueller, o único Shopping que funciona na cidade, até mesmo cidades menores que esta possuem mais de 4 Shoppings que funcionam.
• Garten Shopping, o novo mini shopping que todos os colonos joinvilenses acreditam ser o maior do mundo. Se chover, o teto cai.
• Inúmeras favelas no Jardim Paraíso, chamadas de "invasão" pelos moradores para disfarçar
• Cidade das Flores, a única praca de alimentacao sem shopping do mundo.
• Possui a bela Praia do Cagão Praia da Vigorelli, onde as pessoas podem aadquirir doenças.
• É banhado pela Bahia da Babitonga, que possui um barco cheio de frescuras(Barco Príncipe), onde os turistas são levados para apreciar a bela paisagem deserta.
• Possui fauna nativa Jacare;em seu rio que cruza o centro da cidade

Baladas

• MOOM, a balada das patys frescas que sonham em adicionar todos os promoters e gerentes do lugar no orkut
• Big Bowlling, também conhecido como BB ou Chic Bowlling, a grande balada dos favelados da cidade.Se encontram muitos pedreiros, bandidos, funkeiras, putas e malacos. Estão sempre brigando (e sendo enxotados pelos seguranças), geralmente advindos do bairro Paranaguamirim
• Maze, uma semi-balada mais ou menos do tamanho da sala da sua casa, rola muita interação social, pois seus frequentadores ficam juntinhos e apertados feito sardinha enlatada.
• Mansão, uma balada ex-burguesa a menos de 100m do Chic Bowlling que mostra a grande desigualdade social na cidade. Em uma esquina favelados com seus bonés para baixo caindo na porrada, na outra filhos de papai com roupas da Quicksilver brigando por patys
• Metrô, a extrema balada dos favelados joinvillenses. Pouco se sabe sobre esse lugar, pois quem vai lá dificilmente volta para contar
• Ivyx, a primeira balada GLS da cidade. Se encontram pobres, favelados, gays afeminados dançando Lady Gaga e falando A-D-O-R-O para qualquer coisa. Agora com a queda da UP, os burgueses que diziam chamavam a Ivyx de "baga", com referência à palavra "bagacera", acabam se rendendo e frequentando a ivyx toda sexta-feira (claro que negando até a morte)
• UP, a balada GLS burguesa da cidade. Frequentada pelo ex-prefeito boiola Carlito Merss (PT) e sua "esposa" sapatona Marinete Merss. Se encontram emos, patys, machorras, bombados que passam horas na The Best malhando para agarrar seus machos na balada. Geralmente chegam em casa e contam que foram para o Paiol pegar as gatas, enganando os otários dos pais-- faliu por falta de gays na cidade.
• Paiol, A senzala semi-balada mais procurada pelos favelados pagodeiros da cidade. O único local da cidade com dupla utilidade: Zoológico e Sauna.
• Joinville Square Garden O nome de balada menos mais original de toda a cidade.
• SOUL Em português pode significar "alma" ou "consciência", que é o que os filhinhos de papai frequentadores perdem quando se entopem de "quadrados" e "rodas". Geralmente são chamados DJ's "mundialmente reconhecidos" que ninguém nunca ouviu falar, mas os frequentadores insistem em fingir que conhecem e são fãs de carteirinha. Ex: Popof (quem conhece esse cara?), Satoshie Tomiie (quem eh esse japa?), Rey Vercosa (who?), Negra Li (sim, aquela que cantou com o charlie brown uma vez), etc... Como se não bastasse, a boate fica em Pirabeiraba, o que faz os alemón do salsichón comedores de pastel invadirem o local.

Clima

Raro dia de tempo bom em Joinville

Chuville Joinville tem um dos climas mais invejados por todos os anfíbios do Brasil. Joinville, ao contrário do resto do Sul do Brasil, só tem duas estações do ano, a Mais Chuvosa e a Menos Chuvosa.

Na estação Mais Chuvosa (primavera/verão no resto do Brasil) apresenta 99% dos dias com chuva e 1% com garoa. Nessa época as temperaturas ficam ao redor de 30°C chuva, isso faz de Joinville a maior "sauna" ao ar livre do Brasil. No único dia de Sol que acontece na cidade (anualmente) as temperaturas disparam para 60°C!!!.

Já na estação Menos Chuvosa (outono/inverno no resto do Brasil) o tempo estaciona em chuva/chuviscos e garoas constantes, você quer ver um Joinvilense perdido é perguntar a ele quando foi que ele viu o Sol pela ultima vez... Só os mais antigos lembram... Temperaturas sem variações estaciona junto com o tempo ao redor de 20°C!!! Clima suportado somente por nativos!!!

Impreterivelmente, todo morador da cidade tem como parte do vestuário um guarda-chuvas, sair sem ele é como sair descalço na rua (quando não são ricos) e tem como transporte motos/barcos

População

As pessoas que nascem em joinville não tem uma raça definida. São descendentes da Dercy (Filha da princesa) Sua língua nativa é desconhecida de qualquer ser pensante que viva neste planeta, eles misturam gauches (ver gaucho) com palavras desconhecidas como Bevis, Bla e etc.

Podem ser classificados em 6 Categorias:

• Crentes Radicais, normalmente se trata da população pobre da cidade que mora nas favelas em casas com terreno maior do que uma casa de classe media alta de São Paulo. Eles acreditam que um dia vão ter uma vida melhor, tomando água limpa sem merda e mais perto do cu centro da cidade que tem mais coisas além da merda das ruas... filmes piratas filmados no cinema...filmes como Lagoa Azul. Eles acreditam que televisão é coisa do capeta, que rouba sua alma, assim como qualquer outro aparelho que consuma energia. A mãe do Toru(Do Jackie Chan) faz parte desta categoria.
• Gays Enrustidos, geralmente encontrados em todos os lugares da cidade, principalmente perto da passarela e do terminal central. É um fato estranho, pois você pode estar conversando com um a qualquer momento e nem saber. Ou eles disfarçam muito bem, ou estamos ficando cegos.

Podem ser encontrados também nas salas de bate papo com o tema de cidade Joinville.

• Salsichon, população clase média da cidade, acordam 6 da manha, vão pro trabalho, voltam meio dia, almoçam, dormem por 3 horas, vão pro trabalho de novo e só voltam na janta onde comem 10 KG de carne e voltam a dormir. Não gostam de gastar e ficam em casa nas férias, no final de semana, comendo e dormindo
• Turistas, aqueles que ficam de saco cheio da cidade com suas imitações da Estatua da Liberdade, e vão embora para São Paulo.
• Paranaenses, responsáveis por toda sorte de malditas pixações em seus muros e pela alta taxa de criminalidade na cidade.
• Caminhoneiras, que todos os sábados jogam futebol no estádio Abel Schultz, fazem um troca troca nervoso e depois vão para a UP agarrar outras machorras garotas. São geralmente encontradas nos ônibus com suas mochilas nas costas, nada de bolsas, com piercings estranhos e falando algo com "meu cú" no final da frase.
• Malacos, são os adolescentes de bike(tropical) com amortecedor,andando de boné falso e havaiana dão medo na pirralhada dando origem a expressão:

"Olha lá os malaco!"

(Des)Dicionário

A língua nativa possui muitas palavra incomuns, após muitas pesquisas os cientistas e fonoaudiologos conseguiram traduzir algumas nas palavras muito usadas nesta cidade, misturas de alemão com litoranês cantado:

• Bobiça; Besteira, junk-food. Varia da coxinha de dez dias atrás oferecida como iguaria nos terminais de ônibus interligados (coisas de que os habitantes de Jesusville se orgulham) ao Big Mac, que os jesusvilenses raramente comem porque consideram sacrilégio gastar dinheiro com algo que não contenha o salsichon. podem comer por 1 real.
• Caixão; Mesmo que "Já era". Ex.: "Caixão pra ele". Normalmente pronunciada sem a letra "i" (Caxão),
• Capaz Guria!!!; Significa que a "guria", pode ser capaz de fazer algo incrível, como vencer o campeonato de quem caga mais na cidade ou até que esta Guria capacitou alguém de fazer uma enormidade como, fazer o cheiramento de gatinhos usados e recheados por dentro com salsichas, linguiças e um composto liquido branco.
• Coça; surra.
• Cuca; bolo simples de massa branca com farofa doce em cima, coisa de alemão.
• Chineque; igual cuca mas ao invés de ter massa de bolo é um pão doce com farofa.
• Chuvisco; garoando, chuva fraca, "tu viu que tá chuviscando?" é uma frase muito usada pelos habitantes de chuvaville que são de uma espécie intermediária entre anfíbios e mamíferos. Só não é mais usada que as frases "tá chovendo pra caramba, como tu vai pra casa?" e" "tu viu que alagou o centro?"
• Demonho; Xingamento muito comum entre os semi adolescentes.
• Diapé; O mesmo que "à pé' no resto do Brasil. Ex.: "Eu não vou de zarco, vou diapé"
• Guria; De alguma forma parece ser Menina, apesar de que pesquisas comprovem que isto se aplica a homens gays e assumidos.
• Gari; Lixeiro da cidade, aquele que sofre todos os dias limpando a merda que fazem no meio da rua todos os dias, eles pegam todo o lixo da cidade e jogam em um mangue que é o abastecimento de água da cidade.
• Motumbo - morador antigo, talvez descendente de africano fugido das senzalas de São Francisco do Sul,a melhor cidade para se viver, SC, mais ou menos em 1743, que gosta de morar em Florestas Virgens e se econdeu na maior montanha de Joinville - o Pico do Jurupê, conhecido também com CHORAPÉ.

Dizem que Motumbo dorme com os montanhistas que sobem na montanha Jurapê, mas eles jamais revelam este segredo. Alguns voltam para este local mensalmente para encontrar o Motumbo.

• Jávôindo; Significa que a pessoa esta indo embora. Ex.: "Essa festa está chata,eu jávôindo"
• Male; Usado geralmente por adolescentes viciados em "Pvts", que são raves de muito menor porte e qualidade. Serve pra tudo. Ex¹: "Tô male" (Estou drogado). Ex²: "A aula hoje tava male" (A aula tava um saco). Ex3: "Essa festa é male" (Essa festa é ruim ou boa, tanto faz, o que importa é usar a palavra)
• Meu Baralho; Quando alguém fica impressionado com algo que viu ou ouviu.
• Nega-maluca; bolo de chocolate.
• Opa; vovô em alemão.
• Oma; vovó em alemão.
• Penal; estojo
• Pra bonito; Algo sem utilidade,não serve pra nada. Ex.: "Esse shopping veio só pra bonito"
• Rabicó; amarrador de cabelo.
• Sinaleiro; Semáforo ou Sinal. Ex: "Aqui em Joinville, é proibido pedir esmola no sinaleiro, mas se prostituir não é".
• Tanso; O mesmo que tapado ou burro. Ex: "Mais que cara tanso".
• Toda a vida reto; Se você estiver em Joinville e perguntar para algum nativo e ele responder "Vai toda a vida reto" não se espante, ele não está querendo dizer pra você atravessar a cidade em linha reta. Essa expressão é apenas para indicar o caminho.
• Égua; Cavalo fêmea, um espanto, ou sua mãe. Geralmente pronunciado com um "s" imaginário, tornando-se éSgua. Pode significar também uma gíria muito conhecida aff com mais emoção de falar pois quando falam isso para os turistas, eles pensam que é aff mas na verdade estão falando que sua mãe foi comida no "Sinaleiro".
• Mi Senhor!; Expressão mista de espanto e zombação do joinvilense, uma mistura de espanhol com português. Geralmente usada pela população "masculina" dos bairros Costa e Silva e Vila Nova Autor: David Bublitz
• Zarco; Meio de transporte, barco, ou ônibus. Nunca se sabe de qual esta sendo tratado pois, para andar nesta cidade tem que atravessar rios de merda e ou usam Ônibus ou um Barco para atravessar.
• Zica; Bicicleta, como é conhecida no restante do país.

Atualidade

• A cidade tem um evento anual chamado Festival Sexual Anual e Anal das ninfetas dançarinas.

• É a única época do ano em que até o Jeremias consegue pegar alguém. A cidade tem uma quantidade alta de mulheres gostosas

• A única cidade do mundo onde você vai encontrar os mitológicos X-1real. Hamburguers deliciosos que custam 1 real R$ 1,50.

• Dados oficiais do Instituto Desciclopediano indicam de 4% a 6% de gravidez dentre as moças de família que comparecem para este renomado evento conhecido mundialmente pela atração por velhinhos pedófilos e estupradores de aleijados.

• Recentemente a Miss Brasil 2002 foi dada como perdida em uma expedição com o objetivo de facilitar o acasalamento dos elefantes tailandeses, prestando serviços sexuais aos recém-casados, assim como ensinando o método apropriado de acasalamento deles (devido ao seu tamanho a miss foi selecionada entre milhares como compatível para a atividade).

• A cidade tem um superultramagnifico estádio de futebol, onde a prefeitura da cidade tem feito pesados investimentos para realizar na cidade a final da copa de 2014, que será realizada no Brasil. Diz a excelentíssima Mãe Dinah que será Uzbequistão x Tailândia. de qualquer forma, o público joinvilense espera ansioso!

• A cidade possui um grande Shopping que possui a grande capacidade de 3 salas de cinema, seus atributos são surpreendentes: Capacidade para 30 10 pessoas! Bancos rasgados e cheio de chicletes. Som enferrujado com coleção de aranhas de diversas espécies! Tela exclusiva de 8 polegadas! E grandes estreias de filmes do mundo moderno como Lagoa Azul e Titanic!!!!!!

• Atualmente, o fuso horário da cidade é totalmente desconhecido a olhos de fora. Lojas, Shopping e Restaurantes fecham no horário de almoço, muitos acreditam que isto se deve pelo fato de que a cidade é tão movimentada quanto as ruas do Alaska. Normalmente, segundo as pesquisas populacionais, os Salsichons vão pra casa comer um pedaço esdrúxulo de pão sírio com ketchup, os Crentes Radicalistas ficam em casa orando por uma vida melhor, ao invés de ir estudar e procurar um emprego melhor. E Por fim os Turistas vão para o Cu Centro da cidade tentar comprar/comer alguma coisa, e fracassam e por fim vão para São Paulo ou Florianópolis.

• O torcedor do JEC? (se é que existe) (Joinville Esporte Clube) usufrui então de uma Arena moderna de primeiro mundo. O que não ajuda em nada, afinal de que adianta a arena se Jesusville não tem time.

Resumindo, o povo tem um estádio pra fazer inveja aos manés de Florianópolis mas o JEC não colabora, perdendo sempre para os times da capital e competindo com o Ibis Sport Club pra ver quem é pior. Em 2007 o time se esforçou bastante para esse feito, lutando fielmente para ser rebaixado para segunda divisão (quase amadora) do Campeonato Catarinense. Para a alegria da torcida (momento raro) o time deu a volta por cima, vencendo com dificuldades uma seletiva com times altamente competitivos como Videirense (???) e Próspera (??????). Atualmente luta pelo disputadíssimo campeonato "Moleque bom de bola", cujos principais adversários são os garotos do ensino fundamental da cidade.

• Recentemente a cidade viveu um momento histórico: ao chegar na semifinal da Campeonato Nacional de Futsal, a cidade viveu dias de expectativa, arrumou o ginásio (antes dedicado somente ao Balé) e superlotou o mesmo, mas encarou o seu vizinho Malwee/Jaraguá que venceu e fez a festa em plena Joinville, a cidade se decepcionou, mas soube admitir que o time chegou longe demais para aquilo que possui.

O Pacto

Conta-se que, no final da década de 90, a cidade seria inabitável pelo cheiro de merda presente por todo o Rio (oriundo da presença de alguns florianopolitanos e blumenauenses, a banhar-se) que corta a cidade, então, o ex-prefeito, Marco Tebaldi (PSDB), fez um pacto com Alienígenas para o fornecimento de uma tecnologia para limpar o Rio, o preço a pagar foi alto, sendo a moeda de câmbio kryptonita rosa, pois os alienígenas tendiam para o lado Rosa da Força, assim ele vendeu sua alma ao Diabo e comprou a tecnologia, meses depois um bando de juízes decidiu que a tecnologia não iria servir para nada e embargou a obra, deixando o Rio mais sujo do que era antes.( o mesmo pacto foi feito com o prefeito de Florianópolixxx, oq resultou na maior parada gay do Sul do Brasil...orgulho manezinho)

Depois de algum tempo, torturados pelo remorso e pelo cheiro de merda omnipresente, os políticos da cidade cobriram metade da cidade com lírios amarelos, incluindo a beira do rio. Os lírios da beira do rio sao extremamente perigosos e alimentados com salsichon ( e mendigos paranaenses) diariamente para evitar que devorem os transeuntes.

Joinville Garten Shopping

Um Mini Shopping o dono do shopping alucinou os joinvillenses com chimarrão para pensarem que era o maior shopping do mundo. Mas o maior shopping de joinville fica a frente da biblioteca com mais de cem tendas vendendo de tudo *-*

Bairros

Família do prefeito de Joinville tentando chegar ao centro da cidade.

Notável satisfação dos joinvillenses com a administração do prefeito Udo

• Centro

Famos prra cidade?
Residente do bairro Quiriri sobre Centro de Joinville
Você quis dizer: Shangai
Google sobre Centro de Joinville
O irmão, cê tá ligado que nóis ta na luta aí, na batáia..
Ex-presidiário no centro de Joinville
Ei amigo vocêe poderia ter uns trocados pra mim, vim de Curitiba...
Tipico paranaense mendigo que fala com você depois de sair do terminal de zarco

O centro de Xoinville Joinville, é basicamente formado por praças e galerias de loja, lá encontram-se os mais diversos tipos de pessoas.. Alemães, italianos, trombadinhas meninos de rua.. Por ser uma região muito baixa, ocorrem alagamentos em 99% dos dias de chuva ( Dos quais representam 99% dos dias na cidade ), obrigando os cidadãos correrem para calçadas altas, em baixo de marquises ao lado de uma das sedes da Igreja Universal do Reino de Deus ( Antigo Cine Barraco Palácio ), felizmente essas marquises são bem estruturadas e não cairão nem com o maior dos temporais.

O centro também é um ótimo lugar para quem procura sexo entretenimento noturno, e, para quem está a procura de acompanhante para uma viajem, seja ela de negócios ou de passeio, pode-se contratar uma puta acompanhante na "Café com leite é Show - Executive", a preços justos e variados.

• Atiradores

Este bairro se localiza ao lado do centro mas é impossível encontrar ruas asfaltadas. O Atiradores tem o maior cemitério da cidade que é cercado milhares de prédios, onde moram os burgueses da cidade que não tem dinheiro para construir uma mansão. Durante o dia é possível se assustar frequentemente, devido aos tiros dos milicos que não param um segundo.

• Fátima

Favelas, pobres, tiros, assassinatos, drogas, prostituição e 10% de moradores dentro da lei

• Anita Garibaldi

Localizado próximo ao centro,com muitas casas,escolas,faculdades e prédios.Tem muitas casas noturnas ao redor, como a Mansão,Yvixe Big Boling.É um dos bairros mais sinistros da cidade,tendo como moradores burgueses que querem a vida mansa e tranquila da cidade pequena, próximo a bairros como o ----Guanaba e o Bucarein.

• Bucarein

Perto de tudo:Arena ----Chuville Joinville,supermercado,pet shop,padarias,faculdades,pharras motel, escolas,Centro,Fórum,Prefeitura,Camelô... Não se sabe ainda onde começa esse bairro e termina o Anita, só se sabe que de um lado moram os burgueses e do outro os ----humildes.

• Saguaçu

Onde?
Entregador de pizza apos você dizer que a entrega é no Saguaçu
Sabe o Alvorada? O BIG da Beira Rio?
Você tentando explicar onde fica o Saguaçu
Isto no ecziste!
Padre Quevedo sobre Saguaçu

O Saguaçu é um bairro ótimo para morar, fica perto do centro da cidade,tem muita vegetação, uma padaria, dois pontos de ônibus em um raio de 15 km e ruas bem esburacadas cuidadas.

• Floresta

O bairro Floresta tem este nome por causa do clube Floresta, onde havia um lendário time de futebol também os nascidos em classe média na década de 80 puderam pegar várias perebas em suas piscinas. Hoje o clube mantém um salão de baile onde nas noites de sábado é possível ver várias seres da terceira idade e "mocinhas" gordinhas de frente única rondando, para horror das mulheres de bem, moradoras do bairro.

Neste bairro também se encontra outro clube, o Vera Cruz, que possuí melhores piscinas que o Floresta. Atualmente também mantém seu salão de baile, o Vera-Veras.

Também é agraciado com a praça Tiradentes onde é possível andar de skate, pendurar-se em bolas de concreto ligadas por barras de ferro e cheirar um gatinho.

O que mais chama a atenção no bairro é o grande número de moradores. Do mais favelado frequentador da Metrô à mais burguesa paty da Moom, parece que todos os jovens dessa cidade moram no Floresta.

Ainda o bairro possui uma semi-favela conhecida como 'Pombau' onde as pessoas aproveitam do lugar para morar próximo ao centro.

• Boa Vista

O bairro Boa Vista, é onde se encontra de tudo. Desde mangue (muito mangue, onde são encontradas mulheres mortas dentro de malas), malacos (muitos, quase todos vindos do mangue, principalmente os que estudam no médici, e que se você tirar eles, vão chamar os manos da vila paraná para te esfaquear), rappers, emos, roqueiros, pipeiros e gostosas. Também é o lugar onde você pode respirar fuligem da grandiosa empresa tupy, que tem um colégio do mesmo nome, cheio de maconheiros, nerds e playboys, com seus belos uniformes cor-de-merda, que é a referência de ensino do bairro. Padres com perucas são encontrados de vez em quando. O bairro pode ser dividido em três partes:

-Morro; acima da hellmuth fallgather, onde boa parte dos maconheiros são encontrados

-Elite; onde os nerds, as gostosas normalmente se encontram. Ficam no meio termo, entre a albano shimidt e a helmuth fallgather, o ponto de referência é o Condomínio Adriana.

-Mangue; onde a maioria dos malacos se encontram, ficam abaixo da albano shimidt

• Quiriri

- Trata-se do bairro mais feliz de Joinville, pois, que ri, ri!

• Paranaguamirim

O pior bairro da cidade, com todos os problemas suburbanos possíveis. As putas profissionais do sexo aceitam 5 reais pra uma meia hora de sexo

• Aventureiro

nesse bairro todos sonham em comprar uma cg250 ou uma biz pra sair empinando nas raras ruas de asfalto presentes no bairro, causando acidentes e mortes todo dia

• Morro do Meio

Antes pior do que no Jardim Paraíso, este bairro é frequentado por drogados, traficantes e adolescentes semi-prostitutas a procura de um cara 'rico' para bancá-las, o que é impossível numa favela como essas.

• Jativoca

ONDE DIABOS FICA ISSO??????

• São Marcos

Fica longe, lá depois da BR. Só tem alemon lá. Até a Águas de Joinville esqueceu do bairro, que não tem água.

ONDE DIABOS FICA ISSO??????

• Itinga

fica longe pra caralho e não tem nada de importante. leva umas 4 horas de carro do centro, isso se vc achar o caminho!!!

• Fila Nova

• Costa e Silva

aqui encontra-se uma pista de moto,onde nos fins de semana alguns motociclistas viram pilotos para se sujar com ou pouco de lama e liberar seus instintos (legal né?) Mas durante a semana principalmente nas madrugadas alguns corajosos e menos afortunados em matéria de grana, transformam este lugar como motel, ignorando as recomendações de segurança afim de evitar assaltos que vem acontecendo frequentemente na regiao por viciados. Uma meneira simples e barata de faturar uma gatinha Embora a atividade seja perigosa, alguns defendem esta prática alegando que gostam do perigo.

há também a praça do costa e Silva,Refugio de Funkeiros, todo domingo cerca de 300 pessoas se unem para fazer todo tipo de fuleragem como: Empinar e estalar CG Ouvir Funk Tomar Vodka em garrafas de plástico Deixar em exposição seu chevete 73 rebaixado que acaba de comprar com a saída da Embraco.(opala e fusca também sao atrações comuns) e no cair da tarde arrumar bastante confusão... necessitando intervenção das autoridades locais.

• Santo Antônio

Nesse bairro não existe vida humana. Você jamais conhecerá alguém que morou, estudou, trabalhou, traficou, roubou, matou ou conheceu alguém desse bairro

• Pirabeiraba

- Apelido: Piracity.

Muito bem localizado, longe do jacaré fritz que mora no centro da cidade, o bairro fica aos pés da serra da Tia Chica. Seus colonos moradores se orgulham de ter exclusividade sobre uma agência dos Correios, um terminal de zarco e uma praça. A atividade típica dos finais de semana é ir até uma das pastelarias próximas, que ficam aos pés da serra.

• Iririú

Típico bairro de playboy que estuda na tupy. Além disso é um bairro com mansões grotescas que fica ao lado do seu primo pobre Jardim Iririu, com favelas grotescas e mais perigosas que a Rocinha em dia de funk, mostrando a grande desigualdade social da cidade.

• Jardim Paraíso

- Um dos bairros mais residenciais e calmos de todo o Estado. Todos os moradores conseguem repousar tranquilamente e sem preocupações em seus túmulos.

- Trata-se do bairro mais seguro de Jesusville, pois cada morador tem medo um do outro.

- Você pode deixar seus filhos soltos a vontade, só não espere que eles voltem depois..

- O toque de recolher é só depois das 16:00 !

- Tem até Big Brother! Você entra lá e é eliminado!

• Profipo

Hã? oque que é isso? Profipo fica nas profundezas de joinville quase niniguem conhece ou mora lá Pontos turisticos: Morrada; Esquinão; Campinho; Casa da dona Jane; Pracinha; Barreiro

• América

O bairro rico da cidade. Abriga desde diretores da Embraco até cacheiros bon vivant. Apesar da riqueza, as ruas são mais esburacadas que a cara de quem teve varíola.

Boemerwaldt

Onde se localizam uma mistura de traficantes paranaenses com colonos e cariocas ( moram tudo no Trentino 2 ), o bairro mais GTA da cidada, frequentemente há brigas com o PROFIPO pra ver quem come mais pipoteca, é também um local com várias padarias vítimas constantes de assaltos.

Apelidos

Muitos conhecem o apelido dos Catarinenses de Barriga verde, mas ninguém sabe realmente o por quê. Depois de muitas pesquisas sobre o comportamento desta merda deste Estado, podemos finalmente perceber algumas hipóteses para este renomado apelido.

• Detetives concluiram que, Catarinenses são chamados de Barriga Verde, porque os Gauchos tinham as costas cheias de musgo e quando os mesmos ficavam de 4 os catarinas não negavam fogo e carcavam os bebedores de chimarrão,então ficou o tão famoso apelido.

• Cientistas Forenses dizem outra coisa, que como em Joinville, não tem nada vivo o ar é muito úmido, e por isso tem uma vasta propagação de fungos e musgo no Estado.(essa teoria na verdade ratifica a anterior)

Jointville. Joint, palavra de origem jamaicana que significa 'baseado' e Ville, de origem francesa, significa VIla. Logo, Vila do Baseado.

Ver também

• Monte Crista

As maiores cidades de Santa Catarina

Joinville • Florianópolis • Blumenau • São José • Criciúma • Chapecó • Itajaí • Jaraguá do Sul • Lages • Palhoça • Balneário Camboriú • Brusque • Tubarão • São Bento do Sul • Caçador • Camboriú • Navegantes • Concórdia • Rio do Sul • Araranguá