Interno:Rádio Desciclopédia

OIIIIIIIIIIIIIIIIIII GENNNNNTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Bem vindo, Anônimo à Rádio Desciclopédia, a melhor rádio virtual da Internet. Você tem a vantagem de não ouvir minha voz, enquanto escuta as nossas músicas. Aprecie a nossa rádio, enquanto edita nossa amada enciclopédia livre de conteúdo.

Um pouquinho de História...

A poderosa embarcação de Colombo em luta contra as poderosas tempestades da natureza sobre o mar.

A história do descobrimento da América começou há muito tempo numa galáxia distante em centenas de milhares de anos, quando Deus provocou a grande imundação; Noé havia recebido a missão de repovoar o planeta para um mundo melhor, e para isso criou a Arca de Noé, onde ele e seus animais deveriam esperar o fim do dilúvio e, então, repovoar o mundo. Entretanto, Noé esqueceu de construir banheiros na arca, e com o passar do tempo já não se aguentava mais o cheiro de bosta que seus animais faziam. Assim ele resolveu pedir a Deus que se livrasse daquilo tudo... Deus atendeu o pedido e jogou aquele monte de merda para bem longe. Noé prometera a Deus que um dia iria procurar todo esse monte de merda, e procurou, procurou, mas nunca encontrou...

Não dá para se falar de Grandes Navegações do século XV e XVI sem citar o grande fantasma que rondava as mentes de cada um desses bravos homens do mar que encaravam baleias brancas e ondas bem grandes sempre com um belo sorriso no rosto - isso, obviamente, quando o escorbuto permitia.

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Binostep

Ethnic Mix (Não confundir com Música Árabe...)

Saiba um pouco sobre a maior favela da África do Sul

O caminho para Joanesburgo.

Joanesburgo (Africâncer: Joohhaanneesburg; Zulu (língua dos mano): Johnny Town; Transl: João Cheeseburger) é a maior favela da África do Sul e quarto maior núcleo de miseráveis da África (perdendo apenas para Cairo, Lagos e Kinshasa). É também a capital da província sul-africana do Lesoto e também a sede da Corte Caucasiana Inconstitucional Sul-africana, o local onde os brancos decidem as novas leis anti-semitas do país. Joanesburgo é também a capital da África do Sul, assim como São Paulo é a capital do Brasil.

Joanesburgo está atualmente localizada à leste do Rio de Janeiro, a sul do Safari Zone, a norte do Risoto e a oeste do Inferno. O relevo predominante é impossível de se dizer devido ao altíssimo grau de poluição do ar e erosão do solo, sendo portanto correto afirmar que Joanesburgo fica localizada num buraco. Nas redondezas da cidade fica Witwatersrand (do zulu White Water's Ridge, que significa Cachoeirinha de Água de Branco), pequenas quedas d'água do subúrbio onde antigamente os brancos lavavam suas bundas, na época da greve dos cargueiros britânicos, quando o suprimento de papel higiênico de Joanesburgo foi suspenso.

A economia de Joanesburgo teve um grande crescimento, desde que seu carismático prefeito decidiu cobrar impostos para taxar serviços comuns como assalto a mão armada, furtos e estupros.

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Um pouquinho sobre educação sexual

Jontex Júnior, sabor Trakinas.

A Jontex Júnior configura-se como uma enorme iniciativa de inclusão social promovida por capital privado, nunca vista antes na história desse mundo. A princípio, é apenas um preservativo em tamanho bem menor que a média. Contudo, configura-se em um imponente mecanismo de inclusão para quem sofre para incluir na namorada. O produto atende às necessidades das classes menos favorecidas penianamente, e, também, garante uma iniciação sexual adequada às crianças, naquelas brincadeiras sadias com o seu primo.

Tudo começou em uma bela manhã japonesa no Japão em 1889. Após Godzilla ter tentado inutilmente destruir Tóquio outra vez, e os Super Sentai terem salvo tudo mais uma vez, a vida corria normalmente.

O senhor Tomaro Noku, diretor local das operações das camisinhas Jontex no Japão, a qual instalou uma fábrica lá em pouco tempo, havia marcado um encontro naquele mesmo dia com uma moça de família, a fim de tirar o seu atraso (dele, não o teu!). Então, ele prosseguiu à linha de produção e pegou dois pacotinhos de Jontex Nippon-Fish. O dia então, prosseguiu sem maiores problemas, tirando um ataque de meteoros que foi evitado após uma batalha de proporções épicas.

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Momento da Filosofia (Apresentação Dr. Roberto)

"A porra da vida nem sempre é como queremos sabia?"

Dr.Roberto, 2009

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Na vida nada se cria, tudo se copia...

Não conhece a Lady GaGa?! É o plágio da Britney Spears, que não deixa de ser um plágio da Madonna, que copiou a Carmen Miranda, que...

O plágio é a prática mais antiga da história do mundo. Seguindo a velha frase (plagiada de outra melhor) no mundo nada se cria, pouco se copia, tudo se transforma diversas pessoas ganharam respeito e muito dinheiro com a ideia dos outros. Plágio não passa de pegar uma coisa que não é sua, modificar alguma coisa dela e afirmar que é sua. Você deve estar se perguntando aí como existe pessoas que conseguem fazer essa sacanagem com outra, mas realmente existe!

A história do plágio confunde-se naturalmente com a história das primeiras invenções do homem. A partir do momento que começou a se criar, automaticamente já apareceu algum idiota pra plagiar. Imagina a alegria do cara que sem querer tirou faísca de uma pedra, e criou o fogo pra aquecer sua família...não durou nem uma semana e todo mundo da redondeza já fazia fogo também. Não deu tempo nem pro coitado dar autógrafo!!

Outro episódio interessante foi o uso de pinturas rupestres pra mostrar aos outros povos como era o cotidiano da tribo. Era tudo bonito, até chegar alguém com espírito de porco pra "incrementar" o desenho e foder completamente o entendimento do negócio!! Resumindo, o homem se resumiu a copiar a ideia do outro pra não pensar desde os primórdios da sociedade. É por isso que 99% da população (onde você está incluso) não saem da frente do computador e descobrem logo a merda da cura da AIDS!!

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Rap

Coletânea só com as antigas

Você que sempre quis andar de bicicleta, mas nunca conseguiu. Com esse deslivro, seus problemas acabaram

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Um Deslivro muito importante para o público LGBT

A partir de agora, você ouvirá música de verdade, o que há de melhor na Desciclopédia:

Um verdadeiro clássico com muita putaria, que sempre passa na sessão da tarde

Uns dos piores negócios é a compra desse DVD. Assista na Sessão da Tarde.

Sempre pela primeira vez na televisão, A Lagoa Azul, trata-se de uma história de dois jovens que estavam querendo um lugar pra namorar. Andando pela floresta da Amazônia, eles acabaram se perdendo de frente pra tal lagoa azul (muito embora só se conheçam o rio Negro e o rio Solimões, verde, por lá... mas vamos lá, você consegue crer no que eu digo, afinal, você é um babaca mesmo...). Perdidos na selva. Mas é um lugar bastante paradisíaco e eles acabam ficando por lá mesmo. Até que acontesse o desastre.O desastre é que o povo da cidade,achando o tal do lugar paradisíaco,vai para lá e persegue os dois pombinhos.E então,há a famosa cena do tubarão que está marcada na memória da grande maioria dos brasileiros que,sem porra nenhuma pra fazer,assistem Sessão da Tarde. Porém abando de cara com Robinson Crusué, advindo não se sabe donde, acaba dando de cara com eles. Invocado com tamanha lascívia (em outra palavras, putaria), ele manda os dois pra casa. Como não sabem com exatidão aonde fica a dita cuja, eles acabam se escondendo no Triângulo das Bermudas, bem dizer, a bermuda do boyzinho, e ela vê o... o... o... "Mas isso é um grande..." e ela acaba... bom, isso não é horário pra isso, vocês são umas crianças ainda, a classificação pra esses comentários não pode ser colocada aqui... hehehe...

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Agora falaremos sobre esportes

1: Beisebol hípico: Imagine o beisebol como você o conhece^{[carece de fontes]}. Adicione cavalos. Todo mundo com cavalos.

Um dos motivos pelo qual não se pratica Golfe Subaquático

Porque ninguém nunca pensou em praticar: O campo de beisebol comum se transformaria em um verdadeiro campo minado. Para limpar um campo desse seriam necessários muitos faxineiros dispostos a meter a mão na bosta massa.

2: Futebol americano sobre o gelo: Agora com o dobro de contusões!

Porque ninguém nunca pensou em praticar: Além do número de lesões e contusões ser multiplicado por 42, há o risco de o jogador quebrar o gelo, cair na água fria e virar picolé.

3: Golfe subaquático: Modalidade adequada para aqueles golfistas péssimos que adoram jogar a bola no laguinho do campo.

Porque ninguém nunca pensou em praticar: Porque além de poder ser atropelado por uma baleia, qualquer buraco precisaria de 3400 tacadas para ser passado. É capaz também de que o golfista que sempre taca a bolinha no lago no golfe normal, taque a bola na superfície quando for jogar golfe subaquático.

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Aviso: a partir de agora, tocaremos músicas de corno. Se você confia no seu taco fique a vontade, mas se tem dúvidas sobre a fidelidade do seu conjuge, sugiro que mude para outra estação:

Sertanejo

Sertanejo Romântico corno music sertanojo	Modas Caipiras	Sertanejo Universitário bosta

Agora falaremos sobre você animais

Deslistas:Animais mais mortíferos do mundo

O maldito.

4 Coelho carnívoro satânico dos infernos matador esquarteja-cabeças - Perigosíssimo animal que se faz de inofensivo roedor fofinho e bonitinho, mas que com a aproximação de qualquer ser vivo, exibe suas técnicas de Kung Fu satânicas arrancando-lhes a cabeça.

2 Gatinho - Animal extremamente mortal e sinistro, capaz de ler sua mente. Aparentemente inofensivo, cheirar um desses causa vício instantâneo, e morte por overdose por essa prática nefasta é inevitável.

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Agora, temos uma coisa muito boa para aqueles que são fanáticos por armas

Deslistas:Armas mais destrutivas do mundo

A temida RPG.

5 RPG (Rocket-Propelled Galinha) - Como se sabe, a OMS vem relatando um aumento cada vez maior em alergia à galinhas no mundo. Logo, este lançador de galinhas vem cada mais se tornando mais mortal quando ao mesmo tempo é um alternativa barata para a guerra.

2 Catapulta de catapultas - Uma engenhosa e original catapulta que dispara catapultas que disparam catapultas. Possui uma eficiência colossal num campo de batalha arrasando exércitos inteiros com apenas um desses.

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E agora falaremos sobre uma das maiores personalidades do México

Ramón Valdez ganhando o Oscar por interpretar ele mesmo

Ramónes "Madruga" Juanes mais conhecido como Seu Madruga é um filósofo e intelectual mexicano, conhecido também por ser o ditador perpétuo da referida nação entre 1956 e 1982, ano de sua morte.

Durante a juventude, exibiu seus inúmeros talentos, como pintor, sapateiro, carpinteiro, barbeiro, empresário de jogadores de ioiô, vendedor de churros, entregador de lenha, fotógrafo, vendedor de balões, técnico de futebol americano, professor substituto, regente de coral, boxeador, jogador de boliche, eletricista, dramaturgo, diretor de peças de teatro, leiteiro, violeiro, homem do saco, mecânico automotor, vendedor de tralhas, jardineiro, revendedor de bilhetes de loteria, lixeiro, professor de barquinho de papel, cabeleireiro, incrível toureiro, sendo considerado o Rei da muleta e mais algumas atividades que aprendeu a exercer dada sua incrível capacidade cognitiva-intuitiva-nominativa-descritiva. E ainda chamam ele de vagabundo!!!!

Seu livro O Pensamento Vivo de Seu Madruga, publicado em 1952, tornou-se um verdadeiro furor nos meios acadêmicos Mexicanos, superando para muitos, as obras de Hegel, Marx, Nietzsche, Lenin e Freud. Como conseqüência, o estudo desses autores foi proibido no país, por ser considerado pseudo-ciência perto da obra-prima Madruguiana.

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Cantinho da risada:

Agora, um pouquinho sobre Física:

Einstein: que físico!

Albert Einstein (Berlim, 27 de Outubro de 1896 - Campo de Surubas da Universidade de Princeton, 14 de Abril de 1955 (ou não)) foi um dos maiores Fisiculturistas da história, além de físico, astrólogo, hospital, filósofo de boteco nas horas vagas. Conseguiu, com seus enormes feitos, o respeito mundial e até mesmo a simpatia de Chuck Norris, apesar de tê-lo desafiado.

Um dos seus grande feitos foi descobrir que o X da raíz quadrática de J pelo diâmetro inverso dos catetos multiplicado pela flexibilidade do rabo da lagartixa resulta nos retângulos arrendondados da Hipotenusa.

Nasceu em um lugarzinho chamado Ulm Sidney, na Australia. Aos 8 anos de idade já alcançava a respeitável altura de 170 centímetros. Foi nessa fase que conheceu as leis da física, quando pulou do telhado de casa tentando voar e acabou quebrando a Tíbia (nome de osso em homenagem ao cientista Tíbio, famoso no programa Castelo Rá-Tim-Bum), aprendendo assim, a gravidade de desafiar as leis da gravidade.

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E agora, falaremos um pouco sobre a terra da cerveja

O imponente Reichstag, sede do Governo Alemão.

A Alemanha (Germânia, na época de Asterix) é um país frio pra caralho, que faz fronteira com a França, a Russia, a Turquia(Uma mistura do "paraíso de produtos piratas e de contrabando" chamado Paraguai com as hordas de imigrantes do México e um leve pesado toque fundamentalista islamico) e a Calota Polar Artica

Todos os alemães possuem 1.87 metros de altura, pesam 90 kg(ou 55kg se forem mulheres), são loiros e possuem olhos azuis ou verdes (exceto quando eles são anões austriacos vegetarianos com cabelo preto e complexo de megalomania). Todos os alemães adoram saudar seus líderes e invadir a França. No entanto desde a primeira leva de imigração, que passou pela Ponte de Amizade, e graças ao alto índice de filhos por casal, os turcos dominaram a Alemanha, controlando o comércio de Doner Kebabs, respirando todo o ar e controlando os principais pontos de prostituição de Berlin.

O principal hobbie dos alemães, é passar férias prolongadas em outros países, em especial na França, aonde eles possuem o saudavel costume de cavar trincheiras e construir bunkers.

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E agora algumas entrevistas com algumas personalidades do site:

Entrevistando um Deus

Entrevistamos o mito: Chuck Norris

Para podermos entrevistar O HOMEM, Mestre do Capitão Nascimento e Jack Bauer, tinhamos que assinar um protocolo de 1600 páginas e esperarmos 1 ano inteiro até ele permitir a nós, os entrevistadores de entra-mos no seu reino para podermos entrevista-lo.

Clique aqui para ler a entrevista completa

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E para terminar com chave de ouro, um artigo sobre gostosas. Feche a porta do quatro e divirta-se

Coelhinhas da Playboy, uma raça evoluída de mulheres gostosas!

Coelhinhas da Playboy, hein? Eu sempre quis ter umas coelhinhas como essas...
Zeca Pimenteira sobre Coelhinhas da Playboy

Coelhinhas da Playboy são um tipo muito raro de mulheres gostosas (Putz! E põe gostosa nisso) e mundialmente buscadas por marmanjos, nerds, punheteiros e outros mais. Geralmente aparecem em festas da High Society, festas muito badaladas e frequentadas pelo pessoal da Zelite, convenções de revista masculina e etc, algo que dificilmente (se não impossivelmente) um pobre como você irá entrar. Trata-se de uma raça evoluída de mulheres, podendo ter participado do BBB, de No Limite, A Fazenda ou qualquer outro reality show do mundo (Ou não), que recheiam a capa da revista mais masculina que existe (aquela revista que você compra todo mês pra praticar a sua diária adoração a si mesmo).

Porém, criar e domesticar uma Coelhinha da Playboy não é para qualquer um, primeiro você tem que saber quando uma é (ou não) coelhinha, ou você achava que toda e qualquer mulher com a cara da tua mãe se trata de uma delas?

Veja o artigo, aprenda e goze divirta-se!

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Considerações finais

Obrigado, por ouvir a Rádio Desciclopédia, a sua fonte diária de ignorância, nos vemos novamente, nessa mesma hora e nesse mesmo site!