Higiene

Higiene tem PODER! E te levará para qualquer lado da Força.

Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

Você quis dizer: Solução contra fedor
Google sobre Higiene
Sua intenção era pesquisar: Por que eu devo tomar banho?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Higiene
Experimente também: Desodorante existe?
Sugestão do Google para Higiene

Higiene? Nunca ouvi falar.
Cascão sobre higiene
Tomar banho? Só se for de sol!
Praieiro Relaxado sobre higiene
Eu não fedo, só exalo minha essência única.
Hipster que não toma banho sobre higiene
Eu tomo banho todo dia... com dinheiro.
Tony Stark sobre Higiene
Eu prefiro ser um pântano ambulante, isso é originalidade!
Shrek sobre Higiene
O sucesso não depende só de quem você é, mas também de como você cheira!
Old Spice sobre Cocaína Higiene

Você nesse exato momento enquanto lê esse artigo. Nojo!

Higiene, é um conceito abstrato inventado pela humanidade, com o objetivo de não se assemelhar a uma ovelha desgarrada do rebanho fedorento. Possuir higiene te impede de espantar os amigos e garante aquele espacinho extra no transporte público. Evitando que você seja denunciado por crimes olfativos contra a humanidade.

O seu "perfume natural" pode até assustar criaturas nas florestas (ou não...), mas não é algo que seres humanos NORMAIS queiram experimentar. ENTÃO, PARE DE LER ESSA PORCARIA DE ARTIGO E VÁ TOMAR A PORRA DE UM BANHO, SEU DESLEIXADO MISERÁVEL QUE ACHA QUE UM POUCO DE ÁGUA E SABÃO É OPCIONAL!!!

Como Tomar Banho?

Basta entrar aí que isso acaba com seu fedor de gambá.

Fala sério, você chegou a abrir (ui!) essa droga de seção por que realmente não sabe como tomar a porra de um banho?? Porra, mas você é burro hein? Para alguns, tomar banho chega a ser uma daquelas atividades que podem ser consideradas um luxo. E você não sabe nem como funciona. Patético! PATÉTICO!!

Bem, aqui está um tutorial básico de como tomar banho e dar fim à sua horrorosa catinga:

1º Entre no chuveiro (aquele negócio que parece uma nave espacial pendurada no teto e que solta água quando você gira uma válvula da parede que fica logo abaixo dele. Mas se você ALÉM DE BURRO, FOR TAMBÉM UM POBRE FUDIDO QUE NÃO TEM ONDE CAIR MORTO não tiver chuveiro, também pode usar um balde com água, uma mangueira do quintal ou até mesmo um mergulho num rio poluído. Pra tudo tem solução).

2º Ligue a água (Eu já falei sobre a válvula né? Só pra confirmar que você não vacile dado a você ser desprovido de inteligência, a válvula é um treco giratório na parede que fica debaixo do chuveiro, é só girar).

3º Pegue um sabonete, e esfregue entre suas mãos até remover a crosta de sujeira acumulada desde o ano passado (ou desde um tempo de maior período...).

4º Passe suas mãos ensaboadas por todo o seu corpo sujo, até que a espuma te deixe branco como um boneco de neve.

5° Ligue a água de novo para remover todo o sabonete do seu corpo,e você irá se surpreender ao perceber que toda aquela sujeira nojenta e fedorenta está à saindo!

fica a recomendação de sabonete pra tirar seu terrível cheiro de cão molhado.

Ao tomar banho regulamente (no mínimo uma vez em cada dia de sábado), você não irá correr o risco de se transformar em uma colônia ambulante de bactérias (sim, é uma coisa boa, por isso tome banho!)

Higiene Bucal

Eu espero que você não tenho sido anta o bastante para ter colocado o sabonete na boca afim de higienizar os dentes e a língua. Você esqueceu de higienizar a boca não foi? Sorte sua. Pois a higiene bucal não é resolvida com sabão, mas sim com escova e pasta de dente. Então me diga, quando foi a última vez que você escovou os seus dentes? Ah, não sabe? Mas Escovar os dentes deve ser algo que seus pais provavelmente mencionaram uma ou duas mil vezes, certo? Acredite ou não, essa prática é a única coisa que impede seus amigos de fugirem para as colinas quando você abre a boca.

Mas escovar os dentes uma vez por ano para remover os resto de comida dos festejos do ano anterior não é o bastante para uma saúde bucal saudável. Além de passar a mini-vassoura, também se deve usar fio dental (mas cuidado na hora de comprar, pois também existe uma veste feminina com essa nomenclatura, e se o atendente for um panaca como você, pode te proporcionar o produto errado) e enxaguante bucal (de preferência um com tom político que prometa acabar com 99,9% das bactérias na sua boca, pois assim não passa pela surpresa de que nem isso resolveu o problema que é o esgoto da sua boca).

Após seguir todas às minhas orientações, seu sorriso também poderá ficar assim.

Higiene Além do Corpo

Por mais esquisitão que você seja, eu creio que você não vive zanzando por aí pelado não é? Mas seu cérebro do tamanho de uma ameba é capaz de raciocinar que você não vive no mundo do Scooby-Doo e por isso não precisa viajar o mundo (ou da sua casa até a casa do seu vizinho) utilizando a mesma roupa todo santo dia?

Troque suas roupas pelo menos uma vez por semana. Isso mesmo, não é opcional! Aquele cheirinho de mofo e suor não é exatamente um afrodisíaco. Além disso, lave suas roupas com uma certa frequência também. É simples: jogue as roupas na máquina de lavar, adicione um pouco de sabão (o mesmo que você usa no banho, lembra?) e voilà, roupas limpas!

Se você não tiver máquina de lavar, bom, aí é que a coisa complica. Mas não desista, você pode usar o velho método manual: balde, sabão e muita força de vontade para esfregar até as roupas parecerem menos habitadas por criaturas estranhas às quais você já havia se acostumado sem sequem se dá conta de tal presença.

📝NOTA: LAVAR SUAS ROUPAS NÃO VAI FAZER COM QUE ELAS DESAPAREÇAM, PROMETO!!

Porque Higiene é Importante?

Ao contrário de tudo que você aprendeu com a porca da tua mãe, o banho não é nenhuma conspiração das empresas de água e sabão para te manter escravo do consumo. Aquela historinha que ela te contava pra dormir sobre os animais na natureza não tomarem banho e viverem felizes e fedidos era tudo farsa, tendo em vista que os animais são seres extremamente medrosas, que sabem que irão ser mortos a qualquer momento quando um predador lhe localizar por seu cheiro horrível. Mas animais não podem se ensaboar não é? Pergunta lá pra tua genitora como é que um bicho de quatro patas faria pra segurar um sabão e passar no corpo para se higienizar se ele não tem mão? Que feio mãe!

É assim que ficam os meninos que não saem de debaixo da saia da mamãezinha. Vivendo na imundície-s!

Higiene não só é uma prática de autocuidado, como um ato de misericórdia para com aqueles ao seu redor. O nariz alheio agradece o seu esforço de evitar se tornar um monstro do pântano para conviver como um cidadão de bem que sabe que o mundo já tem problemas demais para que seu mau cheiro seja uma adição às péssimas condições de vida desse país. Então enquanto você tomar banho, escovar os dentes e lavar às mãos, você será um cidadão de bem da sociedade. Em outras palavras, enquanto você cuidar da sua higiene, você será como eu!

Adição Opcional (Ou Não...): Desodorante

Um desodorante com parcialidade futebolística.

Não importa se você se banha, se escova todos os seus dentes ou lava as mãos a todo momento. O fato é: "você fede". Mas a culpa não é SÓ SUA. A triste realidade, é que o mundo é podre. Cheio de germes e bactérias que estão sempre a te proporcionar mal odor. Seja da comida ou do suor, sempre algum cheiro desconfortável surge. Portanto não existe essa história de “cheirinho natural” ou “essência única”, é sempre pura falta de higiene que mundo lhe propoê. Mas felizmente a ciência conseguiu um jeito de lidar com isso.

O desodorante é uma revolução inventada por pessoas que se realmente importavam com o olfato. E não, não é só para os dias de festa. É para todos os dias! Pois seu "cheiro natural da natureza" não é uma fragrância apreciada pela maioria. Cada vez que você sai de casa sem tomar banho, escovar os dentes e passar desodorante, um anjo perde suas asas e as pessoas ao seu redor consideram seriamente a opção de amputar o nariz.

Até Julius gastou U$3,65 num desodorante já falido pra tirar o fedor de peixe-morto, então você também pode juntar seus cupons para arranjar um bom perfume.

Então, da próxima vez que pensar em economizar tempo pulando uma dessas etapas básicas de higiene, lembre-se do bem que faz para si mesmo e para a humanidade ao se manter fresco e cheiroso. Seus colegas de trabalho (se você tiver um né...) e desconhecidos no transporte público agradecem.