Água


Água
Nome IUPAC
Monóxido de di-hidrogênio
Fórmula química	H₂O
Sinônimos	Hidróxido de hidrogênio, ácido hidroxílico
Informações gerais
Efeitos em mafagafos	Nem fodendo
Efeitos alucinógenos	Não tem
É comestível?	Apenas bebível
Pode ser usado como tempero em pizzas?	Não cara, nem pensar
Informações físico-químicas
Massa molar	18 g/mol.
Densidade	1 g/cm³.
Ponto de fusão	0 °C.
Ponto de ebulição	100 °C.
Solubilidade em água	Porra, sério?! mg/mL (20°C).
Informações de segurança
Metabolismo	nem a pau
Toxicidade	Fatal se inalada no estado líquido ou ingerida no estado chuchu
Inflamabilidade	inexistente
Meia-vida	1,5 hora?
Excreção	Renal

Nota: H2O redireciona pra cá, ~~por isso nem tente clicar no link ou você voltará pra cá~~ se procura outros significados para H2O, consulte H2O (desambiguação)

Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.

O Desmanuais possui um manual sobre: Como ferver água

O Descionário possui um verbete sobre Água

Você sabia que...

...água mata mais que álcool, só olhar os milhões que morreram no dilúvio.

Água é uma fonte de ~~puta~~ vida e sem vida não há puta e tampouco vida, tendo em vista sua importância vital para todos os seres vivos.

O Ministério da Saúde adverte: Água em excesso faz, SIM, mal a saúde!

Você quis dizer: Suco inodoro, insípido e incolor?
Google sobre Água
Você quis dizer: Bebida sem cheiro, sem sabor e sem cor?
Google sobre Água
Refrigerante inodoro, insípido e incolor
Qualquer um sobre água com gás
SOCORRO!!!
Cascão sobre água.
Uma baleia goza mais de 90 litros em uma relação sexual. Porque você acha que a água do mar tem esse gosto horrível?
Noia sobre Água
Eu daria tudo por um pouco d'água!
Bicha qualquer sobre água.
Eu também daria...
Paulistano sobre citação acima.
Fui eu que fiz!
Paulo Maluf sobre água.
Beber água é coisa do ego! Tudo que precisa está dentro de você!
Osho sobre água.
H2O.
Nerd sobre água
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Boris Yeltsin sobre água
Os peixes fodem nela!
Jogador de RPG sobre água.
E sua mãe fode com seu pai na praia de Miami, poluindo a água com esperma de baleia enquanto você fica ai zerando Pokémon
Realidade sobre citação acima.
Exijo meu pagamento!
Amazônia, no tribunal, sobre água.
Quem dera tivesse...
Rio Tietê sobre água.
Na Holanda a água se bebe sozinha, não precisa de VOCÊ!!
Reversal Holandesa sobre água.
Na Finlândia, a água NÃO é necessária.
Orgulho Finlandês sobre água.
Na União Soviética, a agua bebe VOCÊ!!!
Reversal Russia sobre água.
No Haiti, NÃO HÁ ÁGUA!!
Escassez Haitiana sobre água.
Bebo porque é liquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia.
Jânio Quadros sobre água.
Água em pó Birigui Booster. É só misturar com água e tá pronto.
Paulo Bonfá e Marco Bianchi sobre água.
Vou atingir a água também!
Crise econômica sobre água.
O dia da água é 22 de março!
Alguém sobre O dia da água
Foda-se
Zilean sobre citação acima.
JOGA A ÁGUA!!!
Bolinha sobre água no Afogando o ganso.

HistóriaEditar

Incentivo governamental para ampliar o consumo de ~~birita~~ água.

A água foi descoberta em 1880 a.c. por um neerlandês chamado Wonchurrets, (7 anos depois ele descobriu que a água era molhada). Antes disso, os seres vivos sobreviviam de um fluido proveniente do céu. Wonchurrets ao descobrir tal elemento não sabia sua finalidade e até que a descobrisse a utilizou para atrair raios. Certo dia, o neerlandês estava caminhando pelo deserto quando tropeçou em um cacto e o o engoliu acidentalmente, a primeira coisa que teve em mente foi colocar tal líquido na boca. Desde então a água tem sido responsável pela nossa sobrevivência além de preencher magníficos pesos-de-papel natalinos.

Em 1914, a água teve sua emancipação ao ser utilizada como objeto tático na Primeira Guerra Mundial. Os Aliados jogavam água através de mangueiras nas trincheiras inimigas, os soldados por sua vez ficavam encharcados tendo a impressão de que teriam urinado em seus uniformes, envergonhados, davam um tiro na própria cabeça. A estratégia foi tão eficaz que chegou a ser usada novamente na Segunda Guerra Mundial em oposição às tropas nazistas.

Placa encontrada no Acre indicando o local permitido para andar sobre as águas.

O grande truque era feito praticamente da mesma forma mas com diferente intuito: as tropas inimigas jogavam água no comando nazista com a finalidade de molhar seus cabelos, um general da Gestapo sobrevivente diz lembrar de ter ouvido os gritos alemães: Oh! Meus lindos cabelos louros! Minha pele macia enrugada! O que o Führer vai pensar?! . A raça ariana não aguentando tal rebaixamento cometia suicídio.

ComposiçãoEditar

Inventada em 5.438 AC pelo grande empresário Matusalém, a água que atualmente é servida na torneira é composta por:

40% de H2O,
39% de cloro (Cl³),
28 % de coliformes fecais (Me¹RDA²)
15% de outras bactérias nojentas.
50% de matéria molhada
E mais 5% de adoçante (afinal todo mundo quer água doce, não é?)

Mas também pode ter alga salgada então um fudido pegou os 5% de adoçante e enfiou no cu assim se misturando com seu suor, gerando a água salgada.

DistribuiçãoEditar

A água dos rios pode ser utilizada como depósito de lixo.

Historiadores confirmaram que a primeira molécula de água foi trazida ao Brasil nas caravelas de Pedro Álvares Cabral aproximadamente em 1500. A partir desta data, ela é comercializada pelos mesmos bandidos que mataram o velho índio na prisão. A partir de 1956 o Sr. Antônio Carlos Magalhães, ~~monarca e dono~~ ex-dono da Bahia, pensando no bem estar, autorizou a distribuição de um litro de água por dia, para cada baiano, em troca de votos nas eleições. A campanha foi um sucesso, porém os demais estados do Brasil continuavam apresentando baixo índice de consumo aquático (fato ocasionado pela abundância de oferta de caipirinhas). Visando reverter essa situação nos estados mais sedentos, o Governo Federal criou a campanha Sede Zero, que em resumo, é uma merda.

Rede de esgoto no BrasilEditar

Toda a água bebida pelos milhões de brasileiros se transforma em urina (mijo) momentos após o consumo. Esse material segue diretamente em direção à rede de esgoto. O esgoto brasileiro foi canalizado para ser intencionalmente despejado na Argentina. Especula-se que o acúmulo de dejetos tenha gerado uma forma primitiva de vida na região.

A água expelida também pode seguir outros rumos, como as praias e córregos de esgoto a céu aberto. Nas praias, ela garante que a temperatura do mar esteja sempre quentinha (e temperada, quando a água é advinda da diarreia). Nos córregos a céu aberto, se junta com a água da chuva e o lixo, formando um balneário público em poucos minutos e garantindo a alegria da criançada.

ImportânciaEditar

Água destilada, segundo a wikipédia.

Atualmente, não possui muita importância, pois ao contrário do que se pensava, recentemente os cientistas descobriram que a maior parte do planeta Terra é composta por maconha, crentes, nuvens, putas, baianos, tornados, pokémões e furacões.

O valor da água no mercado internacional cresceu expoencialemente após a utilização desse elemento na fabricação do Gás Letal de Alcachofra. reparos contido também são ilimitados, portanto não.

Por outro lado, cientistas portugueses descobriram, recentemente, que a água é uma excelente bomba de "hidrogênios", muito melhor que a bomba hidráulica e passarão a vender esse novo material bélico para o governo bolsominion expandir a reserva de armas nucleares do país mais aquático do mundo: "[...] é o Brazil-zil-zil..."!

Macaco Simão, figura notória e de extrema relevância no país da piada pronta, também confessou, recentemente, que seu colírio alucinógeno é composto essencialmente por água e sem ele seu ofício de esculhambador-geral da República não pode ser desempenhado.

Sem água não há Marinete que faça uma boa faxina, mesmo sendo a dona do jogo!

Sem água não há Master nem Doctor Chef que consiga fazer um miojo!

Sem água, você, lord mor-da-pseudo-aqualidade, não estaria lendo ou escrevendo esse artigo, pois a matriz energética brasileira ainda é muito dependente de estímulos hidro-mecânicos em algumas turbinas!

E a água pode (i)mobilizar quem ela quiser! Cuidado ao menosprezá-la, pois Oxum tem ouvidos e olhos muito sensíveis.

Estados da águaEditar

Em 1905, Einstein, Stephen Hawking e Elba Ramalho definiram a classificação geográfica oficial dos Estados da Água:

Estado Sólido (Ge²L³o, ou também Predadágua)
Estado Líquido (como estamos acostumados, de fato, foi como Wonchurrets a encontrou.)
Estado Gasoso (Forma da água cuja peidamos em vez de mijar)
CHUCHU (o único estado em que a água muda de cor)
Estado Ardente (estado onde a água adquire propriedades alucinógenas, depressivas, estimulantes, etc...)
Estado Catastrófico (estado de excitação da água, onde esta ergue enormes braços chamados Tsunamis para fazer festa com surfistas e banhistas.)
Estado do Mato Grosso do Sul (estado de água abundante, onde andar entre barco entre cobras mutantes e jacarés parece uma ótima ideholia. Aventureiros barrigudos desbravam seus leitos, e filmam tudo para preencher 70% do período da manhã da TV aberta.)

UtilizaçãoEditar

Para morrer de forma segura.
Lavar o seu carro.
Molhar a mão.
Umedecer as axilas para a prática de peido com o sovaco.
Regar a sua plantação de maconha.
Encher sua piscina de 1000 litros.
Diluir a feijoada de domingo (se chegar alguma visita inesperada).
Ser usado na forma de gelo para deixar sua bebida gelada (descoberto em 1915 por um esquimó, que vindo para o Brasil colocou parte do gelo de sua mala na caipirinha numa desesperada tentativa de salvar sua vida de uma terrível febre de -12°).
Ser usada por Pokémons de água para realizar golpes do tipo água (dãh), como o jato d'água e também sua forma mais foderosa: a Hidro Bomba em pó.
Beber água em pó
Respirar embaixo d'água
Secar a lava
Soltar poderes de água
Molhar o intestino
Usar em pedreiros agressivos

Aprendendo a usar a águaEditar

Recomenda-se usar óculos embaixo da água.
Não existiriam piscinas artificiais sem a água.
Em Pernambuco do Norte, um litro de água equivale a 5 ninfetas virgens de 16 anos.
Lava Rápido Lusitano: Serviço garantido.
A água é o principal componente que enche as piscinas.
Água sendo utilizada em uma técnica milenar chamada "jato d'água".
Agora, a água está sendo utilizada em outro orifício por duas mulheres e para melhorar suas brincadeirinhas amigáveis.
cidadão indo buscar água no cafundó onde o Judas perdeu a bota para tomar banho e lavar a louça.

Dependência químicaEditar

Esta é a água que passarinho não bebe, este tipo de água é o mais consumido no Brasil.

Poucas pessoas sabem, mas o consumo contínuo, geralmente pela via oral (porém, algumas tribos do norte da Filadélfia o fazem pela via anal também), de água pode causar dependência grave. Pesquisas recentes relatam casos graves, inclusive de pessoas que não conseguiam passar nem mesmo um único dia sem ingerir água. O seu consumo a longo prazo pode causar a movimentação compulsiva de pálpebras, tais quais acontecem com Rodrigo Peixe. As crises de abstinência, conhecidas na terminologia médica como Sede, são gravíssimas e fortes, podendo fazer você comer terra (geofagia) e até mesmo levar à morte.

TiposEditar

Água que passarinho não bebe.
Água da Vida.
Aguardente.
Água da folha verde.
Água mineral.
Água gaseificada
Água suja.
Água em pó (é só adicionar água e pronto!)
Água do joelho.
Água benta (amém).
Água fresca.
Água dura.
Água mole.
Água de coco.
Água de cocô. (Esgoto)
Água de São Paulo.
Água da Jamaica.
Aguarrás.
Água rasa.
Água funda.

Desperdício de água.
Água de folha verde, uma delícia tropical africana!
" Éffa num é aquela que paffarinho bebe? Então eu num quero !!"
Desce mais uma com limão!
Durante os primeiros anos de vida, o recém nascido toma mais de um litro de água por dia.
Água japonesa!

Definição (esta seção demorou pra chegar, hein?)Editar

Líquido inodoro, incolor e insípido, com cheiro de eucalipto, gosto de pastel-de-feira e cor de burro quando foge. Imprescindível para a distribuição do esperma dos peixes pelas praias do Mundo inteiro, para que estas possam salvar o planeta da fúria dos ratos ciborgues guerreiros da Malásia. A água também possui 5 fases físicas: sólida, líquida, gasosa, plasma e chuchu.

A água na verdade não é o que parece. Todos conhecemos por água, a água, inclusive nossa sátira autorizada também diz que água é água, mas na verdade a água não é água. É um tipo de Ave de rapina fanha encontradas na montanhas mais geladas do Planeta Terra. Em terra, as águas são lentas e desajeitadas, mas em compensação, no ar podem chegar a velocidade incríveis!

Como lá onde vivem é muito frio, as águas estão sempre resfriadas, e com os narizes entupidos. Quando se comunicam, parecem fanhas, daí o nome. As águas fazem seus ninhos em rochedos íngremes para que seus predadores não matem seus filhotes.

Sua reprodução é bastante lenta. O ato sexual dura em média 12 anos, podendo variar conforme a necessidade do casal. Dessa cópula, nascem dois filhotes para crescer, e outros cinquenta aleijados para servirem de comida para os irmãos. Durante a juventude, as águas são como os demais jovens. Fumam maconha, enchem a cara nos butecos, ficam olhando merda e escrevendo mais ainda na internet enquanto fazem de conta que trabalham, e o mais incrível, ainda recebem! São pagas (razoavelmente bem) para fazê-lo. Quando ficam velhas, as águas tendem a adquirir coloração esverdeada, e cheiro desagradável. E no final da vida elas morrem. ah! e quando for pegar um copo d'água, tome cuidado pra não tropeçar no pé daquele maldito ventilador, sobrevoar a mesa e derrubar um cadeira! E como já dizia o Cristiano Ronaldo "Bebam Água"