Grand Theft Auto V
- Nota: Atenção, o artigo pode conter spoilers tais como o fato que TREVOR MATA JIMMY, FRANKLIN MATA O AMIGO NEGRO DELE E FRANKLIN SE FODE E MORRE NO FINAL!
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Grand Theft Auto V é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Scorpion está dando um fatality em alguém. |
Adeus, vida social! 
Todas as pessoas que jogarem o GTA V.
O jogo terá três protagonistas principais, mas nenhum é o CJ.
Rockstar sobre GTA V.
Como assim Los Santos sem CJ?
Fanboys do GTA San Andreas sobre GTA V.
Chupa CJ!
Franklin, o neguim que roubou o espaço do CJ primo do CJ sobre GTA V.
Não tem graça, Dooley!!!
Seu Rei sobre CJ não estar no GTA V.
Como assim não tem San Fierro e Las Venturas?
Qualquer um sobre mapa do GTA V.
Como assim não é GTA VI?
Qualquer um sobre o anúncio de GTA V para a nona geração.
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Grand Theft Auto V é um jogo da Rockstar que foi lançado para Equizboquis trezeintos e sesentá e Preisteichion Trêis e Preisteition Qatro e Equizssiboquis wane e Preisteition Cinco e Equizboquis Siuris Equiz e Equizboquis Siuris Essi e Pecê (ufa). Segundo o Capitão Óbvio Mestre Yoda é o jogo mais aclamado da Rockstar até a criação do GTA VI.
A cidade do jogo vai ser Los Santos, San Andreas. O mapa do jogo será maior que os mapas de GTA San Andreas, GTA IV e Red Dead Redemption e infelizmente não roda no seu Preisteichion duois, mas os camelôs já tomarão as providências de criar uma versão para o PS2, igual ao do GTA IV de PS2, só que dessa vez com 5 vezes mais códigos e 5 vezes mais personagens do que a versão original como Chuck Norris, Jailson Mendes e Silvio Santos.
Desenvolvimento e a longa esperaEditar
GTA V demorou 5 anos para ser produzido, logo depois que o GTA IV lançou, e foi anunciado em 2011, fazendo todos acelerarem o tempo para verem se o jogo chega logo. Alem de ter ficado 1 ano sem nenhuma informação, fazendo com que as pessoas acreditassem em vídeos fakes no you toba, além de imagens de falsos mapas criados no PC da mamãe. No final de 2012, foi revelado que o jogo teria 4 personagens jogáveis: Michael, Franklin e Trevor e sua mãe, que era uma novidade na franquia (tirando os GTA's piratas do PS2, onde você podia escolher o seu personagem através da antiga técnica milenar chamada "Para cima R2").
Depois, lançaram o segundo trailer onde mostrava um pouco dos personagens e revelando que o GTA V iria lançar na primavera do Brasil do hemisfério norte em 2013. O que na qual foi uma grande mentira, já que em janeiro de 2013, revelou que lançaria em 17 de setembro de 2013 (outono), fazendo assim os fãs da franquia esperarem mais uma eternidade pelo lançamento. Lançaram logo nos meses seguintes o trailer 3, o trailer de cada personagem, a gameplay do modo história e do modo Online e o trailer oficial. Para o Brasil, a Rockstar fabricou o jogo no Brasil, assim tendo legendas em português, assim "fuck" no jogo agora é qualquer palavrão em português, mas em compensação, adiou o jogo aqui na República das Bananas 2 dias depois do resto do mundo, lançando no dia 19.
Enquanto isso o japão se fodeu, pois o jogo lançou lá no país de pinto pequeno no dia 10 de outubro.(Japoneses descabelaram o palhaço enquanto não chegava). Um mês antes do lançamento, a Rockstar libera a pre-venda do jogo na PSN, mas um BR (brasileiro só faz merda) conseguiu acesso a alguns arquivos de áudio do jogo(exemplo:Galinha pintadinha a música, a muriçoca soca e trio rapadura) e revelou na internet a lista de música que terá no jogo e trechos de diálogos de uma missão onde Trevor come a Ashley do resident evil 4, namorada de Johnny Klebitz que é protagonista do GTA The Lost and Damned e depois mata o próprio Johnny.
LançamentoEditar
Uma semana antes do jogo lançar oficialmente, ouve um vazamento da versão de Xcaixa 180, assim fazendo os pirateiros terem orgasmos ao saberem disso, e assim a versão pirata do Xbox 360 já estava disponível por 20 conto no camelô da sua esquina. No dia 17 de setembro GTA V finalmente lança e de maneira oficial para todo mundo (menos ono Brasil huehuehuehue e no Japão), batendo todos os recordes das industrias dos games e dos filmes de Vinewood Hollywood, como a série de jogos Bomba Patch e a trilogia Pai de Família. 2 dias depois, os brasileiros puderam jogar o jogo, e todos nós ficamos rindo dos pinto pequeno chupando o dedo e vendo hentai.
HistóriaEditar
Antes da história do jogo começar, Michael Jackson e Trevor Philips Walita já se conheciam e realizavam assaltos a bancos com um outro parceiro deles, o Brad Píti. Porém, quando assaltaram o banco do cara errado, o Brad e o Michael levaram um tiro, e o Trevor matou sozinho todos os PM's da guarnição e fugiu, como bom covarde que ele é. Logo depois aparece uma cena do Michael sendo enterrado, mas tudo era uma pegadinha do mallandro porque o Michael sobreviveu e fez um acordo com o capiroto e com os homi do FIB (Fudendo Incontaveis Bundas) para parar de fazer assaltos a bancos e ir para Los Santos com sua família (de merda). Michael aceita, e quem é enterrado no seu tumulo é o Brad que morreu e o que Trevor pensava estar no xilindró.
Se passam 10 anos até que o Michael conhece o Franklin tentando roubar seu carro, e nisso sua mulher chifra ele com um instrutor de tenis. Michael sendo um grandessíssimo corno resolve quebrar a casa do instrutor de tenis, mas o animal do corno é um burro e quebrou a casa errada. Sem dinheiro para pagar a casa de um chefe do narcotrafico mexicano conhecido como Madrazzo, Michael resove fazer a única coisa que ele sabe ser o dublê do Pai de Família Roubar.
Aí o seu ex-amigo-psicopata-estuprador-bêbado-calvo-drogado-traficante-maniaco-piloto-atirador-comedor de putas-traveco nas horas vagas- Trevor assiste o jornal enquanto come uma puta, e vê a noticia do assalto e suspeita que é o seu ex namorado, Michael, que fez isso, ou não.
Então ele que morava num deserto em um trailer sujo, com uma caminhonete velha e vivia de assaltos ao mercadinho 247 próximo a sua casa resolve abandonar sua vida de luxo na região onde ele era respeitado por ter matado quase todos os moradores, menos a sua puta, motoqueiros e traficantes. E vai para Los Santos atrás de Michael que está morto ... ou não.
Chegando em Los santos ele invade a casa da namorada do primo de um amigo dele, que ele nem conhece. E descobre onde o Michael está. Eles se encontram e depois de tomar uma breja eles resolvem fazer uns assaltos só de zoas com o novo parceiro drogado que têm um cachorro, Franklin e o nerd gordo aleijado, Lester que só planeja os assaltos.
Depois de faturar milhões e matar milhões Trevor descobre que Brad foi enterrado no túmulo de michael que mentiu para ele.... Ele fica puto e quase mata o Michael, até que apetecem uns chineses vendedores pastéis para estragarem todo o rolê... Assim o Trevor consegue fugir e Michael é apanhado e esses chineses chegando a Los Santos foram para uma base super secreta um talho e viram no ao contrário para o foder todo, mas acontece que o Trevor disse a Franklin o que se passava, e assim Franklin vai salvar Michael, quando chega lá o Franklin dá uma basucada super cabulosa nos chineses e adeus chineses, depois o Michael convida o Frenklin para irem foder beber uma cerveja a casa dele, mas Franklin recusa.
Então filho do Michael depois de fazer sei lá o quê vai ter com Michael e diz que a Tracey está com um gajo chamado Laslow que quer que lhe faça uma mamada, mas Michael vai lá e antes de acontecer ação, e estraga a foda, mais tarde a família do Michael vai toda junta ao psicólogo (bem que precisavam)
Depois, chega a hora do Grande Golpe, onde os jogadores vão ficar multimilionários e você vai realizar a maior roubada de todas, com helicópteros, tuneladoras e trens. Depois disso, eles são encarregados de matar o chefe Chinês Sr. Cheng, matam o Steve do Minecraft Haines, matam o negão Streech e matam o Relaxado de merda do Devin, jogando ele de uma colina de frente para o mar, e depois disso, vamos tomar uma cerveja de novo, Franklin?
Coisas novas do JogoEditar
- Você usa agora 3
emosassartantes - Você agora pode tunar carros
igual no Need For Speed - Tem animais como cachorros, tubarões
André Marques,Pelé, viados(tananta) entre outros - Você pode personalizar as armas
- Você planeja as missões
- Você pode explorar o mar com equipamentos de mergulho,
ou indo até onde der e morrer afogado - Você pode pilotar um Zeppelin, só para quem comprou no camelô ou pré-venda
- Você pode se drogar,
à não ser que seja Crente - Você pode ver os peitos das putas,
ou mata-lás - Você pode invocar as cartas do yu gi oh
- Você pode roubar carros
ISSO QUALQUER GTA FAZ! - Você pode sentir na pele o que é ser corno
- Você pode cair no limbo
- E fazer a coisa mais importante do jogo... Yoga
- Você pode ser um traficante, um Corno Rico com fetiche em garotas de programa ou um muleque neguinho que fuma maconha o dia inteiro com o seu cachorro
- Na versão feita para a NOVA GERAÇÃO você pode botar a câmera em primeira pessoa,
não que isso seja útil, ou necessário, ou ajude em alguma coisa.
FDP's NPC's botsEditar
- Os bots do GTA V agora estão mais inteligentes, e agora são as mulheres que olham para você e você ignora. POR ISSO VOCÊ É GAY.
- Os bots tem tanto conhecimento que quando eles fazem a soma de 2 2 dá bug!
- Os bots podem bater na polícia que ela nem liga, até por que é formada de boiolas
que comem roscas demais. - Os bots gostam de andar por ai atrás de você. AVAAAAAAAAAA!
- Os bots gostam de invadir sua casa e roubar você
já que você tem uma mansão enorme do caralho - Os bots gostam de chamar o controle de pragas
(opa de novo ?). - Não há mais NPC's brasileiros para tristeza do nosso povo patriota
- Entretanto há bots mexicanos então você entendera palavras como
puta madre.chuta a madre e qualquer coisa relacionada aputa. - Eles (bots mexicanos) dizem 'ei man que MAMADA " quando você passa sem camisa;
- Se dois bots tiverem conversando você olha para eles por um tempinho eles eles começam a andar para direções diferentes isso se aplica também a se tiverem em qualquer número de 1 a 800, ou não
- Eles tem medo de socos no ar,
nós sabemos que você também tem - Existem 3 tipos gerais: os que brigam, os que correm e os armados.
Gráficos FODAS para caralhoEditar
Como você, que tem PC, pode ver só nos trailers, os gráficos do jogo estão ultra mega power super duper triple fuckin fantásticos, provavelmente adicionaram uma nova tecnologia que ira fritar seu PlayStation. Também adicionaram o motor gráfico FROSTIBAITE 2 (Batéufiudi 3) que congela o seu aparelho (ou placa seja o que for) de tão foda que é. É tao foda que já foi confirmada a versão para PC da Xuxa, mas Bill Gates ainda não desenvolveu um gerador de turbilhoes de núcleos com um ventilador Arno 5 velocidades para poder resfriar a máquina, que está disponível apenas no Acre por 559652 parcelas de $ 856,412, imperdível somente na Polishop.
PersonagensEditar
Michael JacksonEditar
Cara ricão que nem eu, gastou todo dinheiro da pensão com Garotas de programa e alienígenas de cueca, teve a mulher comida 99999 vezes mora em uma mansão em um bairro extremamente chique e tem uma mulher não muito bonita que parece a Séverine do filme 007: Operação Skyfall, mas dá para dar uma comida de leve (Não ele, e sim qualquer pessoa que a mulher dele ver), uma filha gostosinha que dá a boceta para qualquer cara que aparece (até um apresentador de um programa fatela a quis comer) e um filho gordo tocador de punheta que não faz nada a não ser jogar videogame e andar de bike para encontrar seu namorado pirocudo.
Ele era vendedor de picolé de maconha assaltante de bancos, mas resolve se aposentar pois já está velho, acabado, o seu best friend morreu e usando fraldão, mas não consegue pois quer emoção em sua vida (não tou falando sexo). Depois de fazer um acordo com os homi ele para de assaltar bancos e se aposenta e não faz mas nada da vida. Até que ele fica devendo um dinheiro prum mafioso mexicano mais poderoso que ele e tem que assaltar uma joalheria com seu novo amigo negão, cujo nome é Julius Rock Franklin Clinton.
O Trevor encontra ele depois de 10 anos e descobre que ele forjou sua morte e mentiu para todo mundo então o Trevor fica puto, mas decide relevar a treta pela oportunidade de dar o cú ganhar uma grana assaltando com Michael e Franklin.
TrevorEditar
Psicopata, torturador, traficante e vida loka; Jeremias virtual, amigo de Michael há muito tempo cometia crimes com ele, mas ao contrário dele não quis se aposentar e perdeu sua fortuna e foi morar no Acre Sitio do Pica-Pau Amarelo onde é terrorista.
Tem um pinto grosso e grande e gosta de foder todo mundo, até mesmo a mulher do Johnny Klebitz (feiosa do KRL e provavelmente tem AIDS).
Depois de uma temporada no oriente médio onde cometeu atentados terroristas ele vai parar em Sandy Shores, uma cidade pequena no meio do deserto, lá ele é dono da Trevor Phillips Indusrtries uma empresa que controla o tráfico de drogas e armas da região e ele mata todas as empresas rivais, como os Losts motoqueiros, Walther White, Aztecas mexicanos e os irmãos Wright O´Neils.
Após tomar medicamentos contra calvície sem efeito, ele vai para Los Santos ganhar mais dinheiro com seu velho mano Michael e o nigga Franklin (Além de testar remédios naturais para calvície fabricados na Puta que te pariu).
Franklin Clinton: o nego mais foda de Los SantosEditar
O primo esquecido do CJ, é o grande personagem dos três, já que ele é o mais novo, o negão, o mais normal e o que mais quer ficar ricaço e sair da favela, pois toda gente sabe que Rio de Janeiro e mó prigoso, logo pega amizade com o Michael para aprender com ele como virar um bandido fodão, e matar todo o mundo, depois acaba pegando amizade com o psicótico do Trevor que faz basicamente o que outro boiola faz. Enfim, no fim ele ganha um casarão graças a um obeso chamado Lester e uma ameaça fodástica: ou ele mata o Michael, ou mata o Trevor ou se fode tentando matar todos que queriam matar os dois anteriores (sério, é memo foda).
Professor RashkovskyEditar
Eu pensei que eles estavam enviando profissionais. Eu colaboro e quase levo uma faca de prazer. Apenas me dê uma arma
Rashkovsky quando ele sai da prisão
É um prisioneiro que só aparece no Grand Theft Auto Online, onde você e mais 3 hackers players precisam tirá-lo da prisão de Brolinbroke. Rashkovsky costumava ser o chefe de pesquisa do exército. Ele e Dima Rousseff Popov eram proprietários da empresa Drogarias Pacheco no Rio de Janeiro e controlava as instalações do Humane Labs and Research . Rashkovsky tem três doutorados e também é um sociopata fudido, viado, cheirador de gatinhos e blá blá blá. Ele também é descrito pelo Agente 14 como "definitivamente não é uma pessoa sociável".
CJ no GTA VEditar
Tem uma missão que o merdinha do Lamar chama o Franklin para buscar um tijolo de pó na Groove Street (antiga casa dos Johnsons). Antes de dobrar a esquina da Groove Street, o CJ, o Ryder e o gordo tetudo do Big Smoke são avistados atravessando a rua de bike (deve ser assombração).
PolêmicasEditar
Desde 1911 (Red Dead Redemption) a série apresenta muitas polêmicas, já que é um jogo de mundo livre (onde você faz tudo que quer) apresenta muita putaria, uso de Drogas, matança e etc. A pior das polêmicas aconteceu por causa do GTA IV, onde um adolescente assaltou um taxista e o matou, no final, quando o jovem foi finalmente preso, a justificativa por ter feito o crime: "Eu queria ver se era tão fácil assim assaltar um táxi..." Mas infelizmente acabou matando uma pessoa. Qual a pessoa em sã consciência diria isso em seu depoimento caralho!!! Foi por causa desse FDP retardado que o jogo foi proibido em muitos países... Mas graças a Satan Deus não foi proibido no Brasil.
Agora parece que o jogo foi além da apelação, o GTA V agora vai contar com animais como cachorros, gado e o Michael... Ou seja, mais uma justificativa para os Protetores dos Animais incomodarem a Rockstar com processos inúteis, que indenizam com 1 milhão de Dólares (0,001% do que a Rockstar ganha). Outros animais como o Ratinho Borrachudo e Vacas (Sua Mãe) também estão confirmados no jogo.
Apesar dessa babaquice toda de polêmicas, a Rockstar nunca se abalou e continuou produzindo jogos que saem do "Politicamente Correto" como Max Payne jogos de corridas de rua com mulheres gostosas como Midnight Club entre outros... Isso mostra que a Rockstar não tem medo de políticos corruptos, que criticam o jogo por que são citados como incompetentes (que é o que eles são).
Completando 100%Editar
Se você quiser fazer isso DESISTA AGORA MESMO!! a não ser que você jogue 3 (ou mais) horas por dia ai você tá viciado ai ok então se você quer fazer coisas chatas e idiotas por horas e horas (MUITAS HORAS) para jogar uma missão de 15 minutos que é basicamente assim franklin encontra um caçador doidão procurando o pé grande e pede ajuda dele (por que um bandoa de malucos pedem ajuda aos personagens principais) e vai embora oque mostra que ele e azarado 1...2...3...4...5 IH, ALA É O PÉ GRANDE!!! frankilin persegue ele no caminho ( só para dificultar) e atacado por pumas mate 3 para ganhar ouro e acerte três tiros no pé grande pera para-lo e quando você vai mata-lo É SO A PORRA DE UM CARA FANTASIADO!!! ....aff.... ah é tem um disco voador que da choquinho (ui) em cima da base militar
Tudo que você precisa fazer é o seguinte:
- Completar a história (qualquer noob faz)
- Fazer todos os estranhos e doidos (de novo, qualquer noob faz)
- Ganhe em todos os esportes, golfe, tênis, ioga (esporte, exercício, idiotice você quem vai decidir), dardos (esse definitivamente não é esporte). Duvido que você saiba as regras, eu sei, mas não vou dizer.
- Pegue sua prima, digo, PUTA (esse eu sei que você já fez, safadão)
- Vá até o club de stripétise peça uma dança particular
para sua mãee depois coma ela (sim tem diferença com o de cima, pouca mas tem, melhor, você vai ter que fazer os dois)
- Complete os voos de faca
tramontina, são 8 de 15 (você precisa pilotar bem para cacete o avião, boa sorte), pontes aéreasRio-São Pauloprecisa fazer a metade de 50 (25 BURRO!!) e saltos únicos precisa fazer 25 também, mas é 10x mais difícil
- Ache 425 bugs (sé você jogou dois dias, tá feito)
- E finalmente você ganha uma camiseta (FEIA PRA CARALHO QUE VOCÊ NUNCA VAI USAR) com um 100% no meio!
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