George Lafond Bucha

"Não, cê é burro cara, que loucura..." Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. E acredita na imparcialidade jornalística da Rede Globo.

George W. Bush (cujo nome completo é George War Bush), também conhecido no oriente médio como Muhammad bin bilal kl-al'aqwia al-Husseim (Árabe: محمد بن بلال كل الأقوياء الحسين), ou simplesmente Jorjão vai pra moita, é filho de George H. W. Bush e era o ditador presidente dos Estados Fudidos Unidos da Amérida de 2001 A.C. até 2009 A.C.. Há suspeitas que Bush seja parte de um plano para o capitalismo dominar a Terra e acabar de vez com o comunismo, não necessariamente nesta ordem. De modo geral, é consenso que se trata do ser mais gay que já caminhou pela face da Terra.

George, O Curioso
Bush mandando o seu recado para o mundo
6.° Presidente do Iraque
Período	18 de março de 2003 até 20 de janeiro de 2009
Vice-presidente	Tony Blair
Antecessor	Saddam Hussein
Sucessor	Barack Hussein
13.° Presidente do Afeganistão
Período	11 de setembro de 2001 até 20 de janeiro de 2009
Vice-presidente	Sei lá
Antecessor	Osama bin Laden
Sucessor	Obama bin Laden
Dados pessoais
Nome completo	George "Whisky" Bush
Nascimento	6 de julho de 1946 (74 anos) Planeta dos Macacos
Progenitores	Mãe: Ronald Reagan Pai: George H. W. Bush
Alma mater	Estácio de Sá
Esposa	Dick Cheney (2000-presente)
Irmãos	Alfred E. Newman Didi Mocó
Partido	Partido da República
Website	Página Oficial

Você quis dizer: Homer Simpson
Google sobre George W. Bush
Você quis dizer: George Walker Bicha
Google sobre George W. Bush
Experimente também: Alfred E. Neuman
Sugestão do Google para George W. Bush
Perto dele me ƒinto mais inteliƒente, companheiro
Luiz Inácio Lula da Silva sobre George Walker Bush
Desculpa, acabou o estoque!
Deus referindo-se ao fato de George W. Bush ter se atrasado para a distribuição de cérebros.
O diabo esteve aqui.
Hugo Chávez sobre visita de George W. Bush à ONU
Nunca menti e existem armas de destruição em massa. No... é... Irã! Vamos procurar lá agora! Que foi?! Irã, Iraque, Iugoslávia... É tudo igual! Começam com I e estão cheios de narigudos barbudos!
George W. Bush sobre o fato de nunca ter mentido
ابن العاهرة مع حمار!
Osama Bin Laden sobre George W. Bush. Nem queira traduzir.
The book is on the table pra você também...
Lula sobre George W. Bush
Nunca tive certeza se os EUA e a América têm uma relação estreita.
Bush sobre relações amistosas
Quem entra ilegalmente no país infringe a lei.
Bush sobre imigração ilegal
Nossos inimigos são inovadores e engenhosos, mas também somos. Eles nunca param de pensar em novas maneiras de prejudicar a nossa nação, e nós também não.
Bush sobre terroristas e o seu governo
Uma das melhores coisas dos livros é que, às vezes, eles tem fotos fantásticas.
Bush sobre seu hábito de leitura
A vocês, alunos nota A, eu digo: parabéns! Mas, a vocês, alunos nota C, eu digo: vocês também podem ser presidente do EUA!
Bush sobre educação americana

Biografia

Bush após dominar o todo o Oriente Médio.

Nascimento, Infância e Adolescência

Coisas que muitas pessoas gostariam de fazer.

Bush se mijando de medo durante o hino da URSS em uma visita de estado, repare nos marechais comunistas no cangote dele.

George W. Bush é uma pessoa diferenciada desde a sua concepção, pois ao contrário das pessoas normais, ele foi gerado através do sexo anal utilizando a manteiga de soja transgênica made in monsanto da cozinha da Casa da Mãe Joana e a concepção ocorreu entre o pequeno espermatozóide Bush e uma ervilha que sua mãe havia comido: a gestação ocorreu toda no intestino grosso. O parto foi via anal, o que trocando em miúdos pode-se dizer que ele foi cagado. Todo o ritual para seu nascimento foi presenciado por Stevie Wonder, o que fez com que tudo fosse preparado para o parto mais seguro da história do neandertal americano, vulgo Texas.

Aos 12 anos entrou para a Escolinha de comer o Brioco e foi campeão mundial de truco comendo muitos tobas, após fazer uma aliança com a Liga dos Aleijados pela Guerra do Vietnã. Foi nessa época que W. Bush decidiu que queria ser um astronauta quando crescesse, mas quando ele cresceu ele se decepcionou porque descobriu que a NASA não estava mais enviando os chimpanzés para o espaço. Aos 16, leu seu primeiro dos três livros que leria em toda sua vida, Como Tostar o Brioco, que terminou dois anos depois de ter começado. Terminou com alguns traumas, e com algumas semelhanças com seu amiguinho Bin Laden. Além deste, ele leu o Livro de Cabeça para Baixo (vide foto) e o Presidency for Dummies, do qual ele conseguiu entender apenas as figuras, e olhe lá.

Carreira Política

Menina ensinando George Bush a ler. Repare que Bush está segurando o livro de cabeça para baixo...

Um dos três livros que Mad Bush leu.Presidencialismo para Idiotas

Qualquer um sobre Governo Bush

Sua tara por petróleo assustou até seu pai, um também conhecido pelos bares do país, onde bebia até não pagar a conta por falta de dinheiro, dar um calote e sair correndo. Bush passou um tempo internado e passou por um processo conhecido como Tratamento Ludovico ao som de TNT, do AC/DC (talvez essa seja a explicação da sua obsessão por bombas). Porém, a dose foi muito alta e Bush foi transformado em um zumbi, ao som de Michael Jackson.

Porém, isso não o impediu de se filiar ao Partido Republicano dos EUA. Com um cérebro meio-humano, meio-símio, Bush tornou-se governador do Texas. Em sua gestão, o futuro presidente implantou leis revolucionárias como a de munição ilimitada para cada criança matriculada na escola, medida aplaudida por Silvester Stalone, Charlton Heston e Charles Bronson. Implantou também o Bolsa-Munição, que incentivava o aluno a frequentar as aulas e matar os colegas, os vizinhos, a mãe, o pai, avô e se desse as pregas também. O sino toca em Wall Street. Então, no diga seguinte Bush vai beber nas ilhas Cayman e deixe o macaco Bubbles em seu lugar!

Presidência

G.W. Bush durante pronunciamento em outubro de 2008.

Em 2000, se candidatou a ditador dos EUA Com propostas atraentes, como o de assassinar/não assinar o Protocolo de Kyoto e o de invadir o Iraque, Bush foi eleito com maioria esmagadora de 48% da população. O fato de seu adversário ter conseguido 52% dos votos em nada alterou a legitimidade da votação. Após os ataques de 11 de setembro antes de assumir seu segundo governo, Bush retirou a carta do War Conquistar o Oriente Médio e mais 24 territórios à sua escolha, o que, logicamente, justifica seus ataques ao Afeganistão e ao Iraque.

Visitando a URSS Rússia

Bush em visita ao Brasil: De caipirinha uás ouquéi! Véurri gúdi!

Será que só o faz chorar?

Em 2005, enquanto os americanos e terroristas se pegavam no Oriente Médio, a Condoleezza Rice ficou entediada e resolveu xingar os russos, que estavam quietos, só que no mês seguinte, o Bush resolve visitar a Rússia, e eles resolvem fazer o Bush cagar nas calças. Primeiro botaram ele na frente de uns marechais comunistas do burô, para que ele não escapasse e nem se mexesse direito, quase que como se estivesse preso, depois a banda do exército tocou o hino soviético em um volume 500% maior do que o esperado e soltaram mais bomba do que na própria segunda guerra, depois, os soldados com bandeiras com a cara do Lenin e Stalin e também foices, martelos, estrelas e CCCPs marcharam na frente do Bush, que ficou com a cara no lugar da bosta e a bosta no lugar da cara.

Enquanto isso, a mulher dele ficava com um sorriso tão falso que pensava-se que ela tinha feito um botox no dia anterior. Mas a pior parte para o camarrada Bush, como ele prefiriu ser chamado lá para não levar pau, foi ter de botar uma coroa de flores no Mausoléu do Lenin e na tumba do Stalin, e depois fazer um discurso absolutamente espontâneo e de boa vontade falando bem dos comunas. Depois o Bush ficou abraçando uns véios comunistas veteranos da guerra para fazer média, enquanto a Condoleeeeeeeeeza, que tinha xingado bem a Rússia não foi porque ficou com medo que o KGB matasse ela.

Bush e Petróleo: Uma história de amor

Bush discute com canadense sobre a independência do Alasca e sobre ç.

Hugo Chávez e Evo Morales que se cuidem, pois El Diablo não saca porra nenhuma de geografia e para ele, lugar onde não se fala inglês e tem petróleo é o Oriente Médio, isto inclui também a Inglaterra, onde, como se sabe se usa uma língua diferente dos grunhidos da população dos Estados Unidos. Com a sede de petróleo e o desejo de destruir o Terrorismo Radical Islâmico Católico Latino, escreveu num leu, pau de marines comeu (no sentido fálico do termo). Poucos sabem a origem da frase The book is on the table, mas ela foi inpirada em George Bush. Quando ainda trabalhava no putero os cafetões diziam Where is Bush, daz respondiam the Bush is on the table. Caso queira se comunicar com Bush sem risco de morrer, o que pode fazer é acessar o Formspring do Bush ligação externa

Depois de perder o tesão

George Bush não perdeu sua sede por petróleo. Depois de acabar seu mandato ele foi até o Oriente Médio e comprou uma refinaria inteira que era de Saddam Hussein. Ele instalou um chuveiro de petróleo somente para tomar banho de petróleo e ficar com a pele mais bronzeada. O que ele não previa era que fizessem o exame de petróleo e constatassem que seu petróleo era de má qualidade. Com medo de perder seus preciosos lucros ele começou a estocar os barris de petróleo para vender tudo de uma vez só quando raramente encontrava algum comprador inundando o mercado internacional com petróleo ruim que só serve para produzir plástico descartável.

Você já percebeu a semelhança entre Bush e os macacos?

Provas da semelhança Bushesca e macaquícia

Bush tentando a carreira de Pop Star.

George Monkey Bush

Bem, a verdade e que bush nasceu na floresta e foi acolhido por uma família de chimpanzés e chimpan-marias. As chimpans-marias, se dando conta de que ele era um macaquinho-gay, deixaram que fossem os macacos a darem-lhe de mamar, fazendo dele o primeiro mamifero a alimentar-se de leite paterno. Um dia, um bravo caçador chamado George Bush Sênior encontrou-o, sujo e com um grande buraco traseiro arrombado, e, pensando que se tratava de um ser humano, acolheu-o como se ele fosse um dos seus próprios filhos.

Georginho, como foi chamado pelos pais por se parecer muito com o papai adotivo, começou a mamar diariamente, porém não acompanhava o ritmo dos coleguinhas, apesar de ter 42 anos e estar matriculado no jardim de infância. Foi matriculado numa escola para deficientes mentais, da qual saiu apenas colando e por ser filho adotivo de quem é, acabando recebendo um diploma de Honra ao Mérito por ter espetado o olho apenas uma vez com o garfo ao almoçar e não ter enfiado nenhum feijão no ouvido.

Bush e todos os seus companheiros de Governo prontos para deixarem o mundo se fuder dormir.

A sua estadia na selva e o seu convívio com personagens como o Tarzan e o Mogli ajudou a compreender que matar é a lei da vida e que o ciclo da vida só continua se pessoas morrerem, mas devido ao seu convívio tardio com os humanos ganhou também a covardia inerente a estes peculiares seres. Hoje Georginho é aceito na sociedade americana normalmente, apesar de sua condição de símio-humano não permitir falar, apenas emitir sons gruturais e ter aprendido após a fase adulta a contar, o que o leva a ter raciocínios como:

• Se Saddan Hussein tem zero armas nucleares, logo Saddan Hussein tem armas nucleares
• Se inimigo qualquer não tem armas, logo inimigo qualquer tem armas e posso invadí-lo

Relações sexuais

Bush e Blaire

Oh yeah!
Bush sobre suas relações sexuais

George W. Bush está muito pouco protegido, existem só alguns milhões de seguranças puxa-sacos tentando uma promoção para ser um Jack Bauer ou um dos Bad Boys! O único problema é que, de vez em quando, seus antigos amigos macacos o ajudam quando é para bater em manifestantes contra seu governo... Sempre que acontece alguma coisa perigosa o local mais provável de se encontrar Bush seja atrás de um arbusto.

A área selecionada não pode ser movida porque a área selecionada está vazia.

Ao localizar-se atrás de um arbusto, Bush faz o que sabe de melhor: merda. Sobre isso já até afirmou: É fazendo muita merda que se aduba a vida, não é mesmo? Sobre a merda, Bush afirma que pelo menos mantém sua plataforma de governo intocada desde o dia que entrou na presidência e não mudou sua estratégia de governo como outros políticos por aí.

Bush, Hitler e Teu Pai, sempre foram bons amigos e trocam ideias de como governar. Bush e Hitler aprenderam muito com Calígula, mas como Calígula já morreu, Hitler e Bush vão uma vez por semana pro inferno pedir a Calígula dicas de como acabar com o mundo. Ambos possuem passe livre no inferno já que ambas são amigos íntimos do Demônio. Já Teu Pai fica na Terra mesmo, fazendo atividades suspeitas.

George W. Bush é filho de Bush Pai. Ele é casado há 42 anos com Dona Bushada e tem duas filhas Busheta e Bucha. Georginho ainda é irmão do governador da Flórida Jeba Bush.

Curiosidades sobra a vida de Bush

Bush mal dormia direito à noite durante a Guerra do Iraque

Bush atuando como sósia de Ronald Golias: Ô, Cridê, fala pra mãe que o Osama taí!

Relação de Bush e seus "amigos"

Bush roubando medalha de Michael Phelps para comprar mais petróleo: Que medalha bonita... Dá pra mim?

• George W. Bush treina seu ataque ao Iraque com o jogo War.
• Mas se ele cansar de jogar ele manda a turcaiada inteira os cidadãos que lá residem pelos ares.
• George W. Bush foi encontrado no clã do Tarzan, na África.
• George W. Bush foi o líder no filme Planeta dos Macacos.
• George W. Bush Fala 2 línguas: inglês e primata
• George W. Bush foi o dublê de um chimpanzé em um circo na Itália.
• George W. Bush é um dos figurantes que se vestem de cavaleiros brancos em A Sociedade do Anel.
• George W. Bush nasceu em um castelo e mamou em mamadeira de ouro até os 2 anos de idade.
• George W. Bush tentou a carreira de ator em Hollywood mas foi dispensado por ser melhor como caça-comunista. Logo após foi contratado pelo Michael Moore.
• George W. Bush já financiou o McDonald's porque o palhaço Ronald lhe causava alegria.
• O hobby favorito de George W. Bush é tomar petróleo em crânios comunistas.
• George W. Bush repetiu 8 vezes a primeira série.
• George W. Bush já quase morreu por três vezes: na primeira, ao se engasgar com batatas Pringles, depois por overdose de gatinhos e, por último, de diarréia, após comer um pequi no Brasil.
• George W. Bush, o "W" em seu nome quer dizer "War", que significa "guerra" na língua de seus ancestrais indígenas americanos, que por sua vez eram rudimentares, mais politicamente ativos; comunistas. Por isso sabe-se que ele tem um sério problema com o escalpo dos mesmos.
• George W. Bush planeja instaurar a Nova Ordem Mundial.
• George W. Bush planeja descobrir o que é a Nova Ordem Mundial (nem ele sabe o que é?!).
• George W. Bush tem como avó materno Aleister Crowley (o maior ocultista de todos os tempos), justamente por este ser o pai de Barbara Bush que é esposa de George H. W. Bush.
• George W. Bush pretendia ser o presidente dos EUA por 10 anos. Depois ele decidiu se aposentar porque não só sabe contar até 10.
• George W. Bush iniciou a carreira como dublê de Ronald Golias em cenas perigosas.
• George W. Bush adora brincar de Command & Conquer com o Iraque e outros.
• Seu nome significa George, o Arbusto Errante, em inglês Bush, Bush, que como vimos, quer dizer literalmentearbusto (bush-arbusto), também é uma gíria em inglês, que significa "buceta", ou "pentelhos vaginais" (Vulgar Slang: A growth of pubic hair on the outside of a vagina). Por isso, algumas mulheres lutam na justiça para a família Bush alterar o nome, que vêm denegrindo a imagem das respeitosas xoxotas americanas (que são uma diliça, por sinal)
• Durante o falso ataque terrorista de 11 de Setembro, o presidente George Bush havia sido informado durante o "atentado", mas estava ocupado demais lendo o livro The Pet Goat em uma escola para as criancinhas.
• O filme Todo Mundo em Pânico 4 fez uma paródia com esse presidente extremamente retardado e imbecil.
• A primeira palavra que George falou foi Monkey Money, logo depois seu pai lhe ensinou a falar "puta".
• Há suspeitas de que George Bush seja filho de Betty Boop com uma vaca, mas são só suspeitas, pois isso não seria muito provável, já que dizem que sua mãe participou e o levou a rituais demoníacos para reverenciar Satã.
  • Enfim, uma vaca não conseguiria fazer isso, nem mesmo a Betty Boop (que é considerada seu pai) que é muito burra.
• George Bush é um dos comensais da morte do Lord Voldemort, do filme Harry Potter.
• O maior ídolo de George é a Hello Kitty, que é considerada um dos maiores símbolos de Satã.
• Dizem que já viram George por aí com Lindsay Lohan, pela qual tem uma queda. Dizem que ele a levava até motéis, onde, como recompensa, lhe oferecia mil dólares.
• George já processou o fofão por ser assustador, e causar medo nele.
• Quando criança, George caiu, quebrando os dentes. A dentista não tinha dentes de gente, então implantou dentes de cavalo no lugar, o que lhe deixou revoltado e causou o incidente envolvendo um cavalo, pelo qual foi preso.
• George Bush criou um orkut para zoar os fãs de RBD, sendo ameaçado de morte por todos eles, com ameaças do tipo: "Eu vou descobrir onde você mora e te matar, seu desgraçado!"
• George Bush é na realidade "Georgina Bush" visto que se submeteu a uma operação de mudança de sexo quando era criança devido ao facto de não lhe ter crescido pênis algum, tirando aquele que lhe saia da orelha direita!
• Bush foi o alvo mais famoso e caro da companhia Sapatos Airlines desde sua fundação em 1969, o ponto de partida do sapato voador das Sapatos Airlines foi a mão de um repórter iraquiano tendo como destino final o miolo mole do pré-residente Bush, pena que os sapatos não conseguiram atingir seus alvos, pois numa sacada de mestre Bush conseguiu desviar seu miolo mole igual ele desvia o dinheiro do "pobre" povo americano.
• Depois dele ter levado uma sapatada, ele foi chorar no cantinho da vergonha.

Galeria

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  Bush brincando de pique esconde com um velho amigo de infância. Bons tempos aqueles

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  Não tô vendo nada!
  Bush sobre Guerra do Iraque
  

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  Outro trote da Al-Qaeda...

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  A Família de Bush.

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  Bush e sua consideração com a América Latina: Fale com a minha mão, porque a cara não está ouvindo você!

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  George W. Bush foi o primeiro ser humano ^{[carece de fontes]} a pisar em Marte, tornando-se o mais inteligente do planeta. O problema foi o que a falta de oxigênio fez ao seu cérebro ^{[carece de fontes]}

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  Hospitalidade Brasileira!

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  Hugo Chavez no Inferno sobre o Bush (Sim, o sujo falando do mal lavado!).

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  Bush e seu cospobre de Ronald McDonald.

• 

  Sim, estar vazia

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  Você quis dizer: Hitler
  Google sobre George W. Bush
  

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  Ei Lula, ao menos eu sei contar!

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  Laura, olha o que eu ganhei! De que país é essa bandeira?

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  Óia, eu num bebi nada, mas si eu pudessi, matarra mil lá no Iraque!

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  George V Bush irmão vesgo mais velho de Bush

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  Bushin Laden, primo distante do Bush.

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  Bushitler, primo alemão do Bush.

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  Débi e Lóide

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  Entre tapas e beijos...

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  Eu fei que vofê fabe, cumpanheiro, é por ifo que eu amo e dou pra vofê!

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  Agora sabemos porque o 11 de setembro ocorreu...

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  Bush em seu novo traje após deixar o cargo de Presidente dos EUA, isso é uma ofensa aos pobres palhaços...

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  Georginho vira funkeiro: Nem se compara com o da Mulher Melancia!

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  Bushit também é adepto do nazismo!

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  Bush anunciando jogo da Copa do Mundo de 1994

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  Bush mostra sua carisma para com as pessoas.

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  Eis o maravilhoso peru do Bush!

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  George WC Bush participando de uma pegadinha do Sílvio Santos, na Rede Globo.

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  Ele quer sua liberdade!

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  agora sabemos de onde vem toda sua maldade

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  Eu recomendo!

• 

  Bush mostrando todo o seu amor aos povos dos países subdesenvolvidos

• 

  Bush acaba de lançar seu novo filme

• 

  Bush sugando a democracia.

Ver também

• Exército americano
• A Sapatada no Bush
• Desnotícias:Presidente Bush promete resgate da economia americana
• Desnotícias:Bush vota pelo correio

Ligações externas

• Momentos Filosóficos com George W. Bush
• http://www.youtube.com/results?search_query=The Daily Show bush&search=Search
• http://www.youtube.com/results?search_query=bush speech genius&search=Search
• Especial, biografia de Bush
• http://charges.uol.com.br/2008/09/26/bush-surfin-usa/

PROCURADO George W. Bush é procurado(a) por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso(a).

Procurado vivo(a) ou morto(a) (de preferência morto(a)).

Recompensa: Um computador ultra potente para jogar GTA V.

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Que não sai na rua para não sofrer linchamento. Conheça outros filhos da puta clicando aqui.