Geórgia

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საქართველო United Rose Republic of Georgia República Hippie da Geórgia
Bandeira Brasão
Lema: Porra! Aqui não é Rússia, não é Turquia, não é Armênia, não é Azerbaijão também!!
Hino nacional: Abecássia e Ossétia do Sul são Nossa! Fuck Russia!
Capital	Tbilisi
Cidade mais populosa	Sífilis
Língua	Georgiano
Religião oficial	Crença no Deus do Mar Negro
Governo	Democracia da não liberdade de expressão
- Rei	Vladimir Putin
Heróis Nacionais	Kakhaber Kaladze, George Foreman e Joseph Stalin (Sim, ele não é russo e você foi enganado por toda sua vida inútil!), Khvicha Kvaratskhelia
Área
- Total	2 546 Km² km²
- Água (%)	0 (Mar Negro não conta)
Analfabetismo	200%
População	15.000 prisioneiros russos, 17.000 bandidos turcos e 20.000 pessoas que não sabem o que estão fazendo ali
PIB per Capita	1.000
IDH	65
Moeda	Leri
Fuso horário	Ver Rússia
Clima	Meio termo entre Rússia e Turquia
Website governamental	Site da República da Geórgia

Você quis dizer: Gay Orgy
Google sobre Geórgia
Foi onde eu nasci! Yuppy!!! Só por isso, só vou mandar fuzilar um milhão de pesssoas
Stálin sobre Geórgia
Já driblei
Irineu sobre a seleção da Geórgia
HIHIHIHIHEHEHEHEHEHAHAHAHAHAHA!!!!
Rússia sobre Geórgia
É um país que ninguém dá valor
Capitão Óbvio sobre Geórgia
Eu quero independência!
Abecásia sobre Geórgia
Eu também!
Ossétia do Sul sobre Geórgia
Nunca!
Geórgia sobre Ossétia do Sul e Abecásia
Dê a independência a eles, Geórgia
Vladmir Putin sobre Ossétia do Sul e Abecásia

Geórgia é ao mesmo tempo um estado dos Estados Unidos e uma ex-república soviética. também chamada de "Turquia russa" ou "Rússia turca". É um desses países que ninguém sabe exatamente o nome. Nós, por exemplo, o chamamos de "Geórgia", mas os russos chamam de "Gruziya", enquanto os nativos se chamam de "Sak'art'velo", fora aqueles que ainda chamam de "Cólquida", e ainda tem Abecásia e Ossétia que são dois nomes alternativos possíveis. Ou seja, uma crise de identidade foda.

História

Antiguidade

Os primeiros habitantes da Geórgia, fora o homem pré-histórico que fazia pote de barro aos montes, foram os criadores da Cólquida. Vale mencionar também que nessa época a Península Ibérica ficava bem longe do oeste europeu, situando-se ali na Geórgia (provavelmente é essas coisas de placas tectônicas). Haviam portanto essas duas superpotências mundiais naquele minúsculo território: O Reino da Ibéria (o que nos faz pensar que, uma das duas: ou os georgianos são muito espanhóis, ou os espanhóis são muito georgianos) e a Cólquida. Durante anos e anos, os confrontos entre esses dois reinos causaram as 6 primeiras guerras mundiais do mundo antigo, mas o talento do macho ibérico em ser tóxico sempre prevalece sobre tudo, e os colquidesianos (ou colquidianos, ou colchidenses, ou colquidesianos) aceitaram a autoridade do rei ibérico, que se chamava George.

Então os romanos chegaram e ficar sob domínio dos italianos foi muito proveitoso. Os ibérios e colquidenses receberam um par de anfiteatros e uma estátua equestre de Monica Belucci. Depois vieram os sassânidas (que são os persas caso você não saiba, aqueles lá do filme 300 e tal) que introduziram a fé herética de Maomé, que então deixou de ser herética graças à força de algumas espadas. Depois vieram os bizantinos, mas estes não duraram muito na Geórgia porque Bizâncio nada mais era do que uma cópia grosseira da Espanha de hoje: desunida e a caminho da fragmentação. O máximo que os bizantinos fizeram foi baixar o preço do tabaco. Depois chegaram os mongóis liderados por Genghis Khan, e seu filho Obaidai Khan tomaram a Geórgia e a devastaram à força (esses mongóis não estavam fazendo nada à força, na verdade). Os mongóis apagaram metade da Geórgia do mapa e removeram a estátua de Belucci para colocar um banheiro público em seu lugar.

Idade Média

George Foreman, fundador da Geórgia.

George Foreman fundou a Reino da Geórgia no período medieval, foi uma das primeiras nações a adotarem a Inquisição Espanhola como forma de governo, aparentemente seguindo os ensinamentos de um Messias que nasceu no ano 0. Aquele reino que ninguém se importava era constantemente atacado pelos persas desagradáveis e mongóis. Os persas muçulmanos usaram seus poderes mágicos concebidos por Alá e tomaram a capital da Geórgia, queimando-a por ser considerada infiel. Depois disso, vieram os Cherokees que voltaram a colonizar aquela área, mas não durou muito sua hegemonia quando os turcos dominaram a região para abrir lojinhas de kebab.

Domínio russo

O Império Otomano vendo a roubada que foi colonizar aquelas terras, acabou abandonando a Geórgia como se nunca tivessem passado por ali. Agora isolada, nem teve tempo de ser independente e foi completamente conquistada pelos russos em 1804, que estabeleceram fábricas de AK-47 no lugar dos antigos balcões de produção de kebabs. Foi nessa época que os russos obrigaram os georgianos a vestirem roupas de telettubies para se diferenciarem, tradição que se estendeu até os dias atuais.

O domínio russo perdurou até 1917, ano conturbado em que a Geórgia chegou a ter 6 nomes. Primeiro se chamou Comitê Especial Transcaucasiano, depois se chamou Comissariado Transcaucasiano, então virou República Democrática Federativa Transcaucasiana, quando se divorciou de Azerbaijão e Armênia para formar a República Democrática da Geórgia e na semana seguinte ser ignorada e virar República Socialista Federativa Soviética Transcaucasiana, para então convencer de ser a República Socialista Soviética da Geórgia. Neste ano de 1917, a Revolução Hippie eclodiu em toda Rússia. Enquanto isso, o georgiano médio calçou as botas e sacou suas foices e martelos para brigar e esmagar aqueles empresários liberais que lhes davam um salário miserável. O problema é que eles não sabiam que a doutrina vermelha lhes daria salários ainda mais de merda, comida ainda mais merda e uma programação de TV ainda mais merda. De toda forma, foram eles que exportaram Josef Stalin para Moscou, então não dá para dizer que foram isentos naqueles anos conturbados.

Com o surgimento da União Soviética, aqueles carecas lá de Moscou decidiram colocar armênios, georgianos e azeris tudo num mesmo saco pois considerava todos eles a mesma coisa (“escória”). Os soviéticos levaram as tecnologias do papel higiênico e do desodorante para aquela nação, e passaram quase um século inteiro explorando ali.

Independência, guerra civil, separatismo, treta

Em 1990, os georgianos, fartos de todas as medalhas conquistadas pelos russos nos Jogos Olímpicos, decidiram aliar-se à Armênia e ao Azerbaijão para conquistar a Rússia. O máximo que avançaram foi de 2,8 quilômetros, o suficiente para assustar a corte da Disneylândia de Moscou, que sob a liderança de um bêbado chamado Boris Iéltsin decidiu dar à Geóriga a sua independência porque estavam começando a perder meio império, e era melhor manter as migalhas siberianas do que perder tudo de uma vez. Uma decisão inteligente. Afinal, o que Geórgia iria dar a eles?

A nova nação soberana que nascia, a República da Geórgia, não aparecia no Pro Evolution Soccer, o que deixou a população revoltada que dera início à Guerra Civil na Geórgia. A população começou a saquear lojas, matar armênios, falar sobre separatismo de si mesmo e outras coisas sem sentido. Foi nessa época que o líder Eduard Shevardnadze surgiu e transformou a Geórgia num celeiro particular por 10 anos. Os primeiros passos da nova micronação georgiana estavam claros, eles se viam destinados a vencer a Copa do Mundo dos Estados Unidos de 1994. Infelizmente, eles nem se classificaram para aquela Copa.

Revolução Rosa

Mikheil Saakashvili disposto a livrar a Geórgia da opressão.

Após uma série de brigas em bares na Geórgia entre chechenos, armênios e georgianos naquilo que alguns chamam de “genocídio”, o governo provisório havia estabelecido um governo semi-democrático e semiditatorial com o objetivo de levar a Geórgia para alguma Copa do Mundo. Os georgianos que preferiam cricket não aprovaram essa iniciativa e criaram uma revolução hippie homossexual, a Revolução Rosa, a revolução mais cafona dos últimos tempos. Eles até iam colocar o nome de "Revolução Laranja", mas queriam algo do mais brega possível, para causar desconforto mesmo.

A revolução pacífica triunfou, o governo acostumado a guerra e pancadaria ficou sem saber o que fazer com tanta gente pacífica, e o movimento hippie mudou o governo georgiano sem derramar sangue. E hoje, continuam os esforços para saber que existe algo no mundo chamado Geórgia, até porque os Estados Unidos atrapalham muito esse reconhecimento por terem um estado com esse mesmo nome.

Guerra na Ossétia do Sul em 2008

A capital Tbilisi após a destruição, sobrando apenas o Palácio Presidencial.

No dia da abertura dos Jogos Olímpicos de Pequim 2008 (aproveitando que o mundo inteiro comia batatinhas enquanto assistia esportes que normalmente nunca assistem), o presidente da Geórgia, Mikheil Saakashvili, estava indignado com os russos que continuavam a zombar da cor de sua revolução, odiando o apelido de "emo georgiano". Para se vingar disso, ele atacou a Ossétia do Sul e decidiram bombardear aquele pequeno território que sabe-se lá Deus onde fica.

Os georgianos resolveram fazer uma festinha em Tskhinvali, comeram todas as putas da região, incluindo mulheres de 15 a 98 anos de idade. Botaram as mãos em todas mulheres que podiam na região, foi a melhor festa dos últimos tempos na Geórgia. Para encerrar a festa eles fizeram churrasquinhos na Igreja Ossetiana agradecendo a Deus pela recompensa da vitória. A Rússia não gostou nada da invasão da Geórgia na Ossétia do Sul, para os russos apenas eles podem invadir alguém naquela região, e por isso só de sacanagem os russos reconheceram a Abecásia e a Ossétia do Sul como nações independentes e invadiram!

Os russos então invadem a Geórgia em 2008 causando absolutamente ZERO comoção mundial (ao contrário da invasão da Ucrânia alguns anos depois). Dmitry Medvedev (pois é, achou que era o Putin?) dirigiu seu Lada pelo Cáucaso, seguido por alguns milhares de tanques e aviões. Tbilisi foi quase completamente destruída pelos motores barulhentos dos jatos russos, apenas o palácio presidencial ficou de pé. Os russos terminam dando uma surra de pau mole em todos georgianos e conquistam as tais Abecásia e Ossétia do Sul. Apenas a Nicarágua também reconheceu estes países quando seu embaixador em Tbilisi sem querer derramou café nos documentos.

A Força Aérea da Geórgia, composta por um velho SU-25 foram derrubados antes que pudessem decolar. Mas não só a Luftwaffe Georgiana queria bancar os mártires. Um dia depois, todos os navios de guerra da Marinha Georgiana correram para se vingar dos russos. No entanto, as catapultas da frota georgiana só conseguiram arranhar uma buzina de uma fragata russa. O capitão desta fragata russa então atirou de volta uma vez, afundando a frota georgiana naquele dia.

A Mãe Rússia então ocupou toda a Geórgia e nacionalizou todas as vacas e ovelhas da Geórgia. No entanto, os russos logo partiram porque Saakashvili havia se desculpado.

Eventos recentes

Atualmente o ex-presidente Saakashvili acusa os russos de provocar um emocídio e de querer roubar um pedaço de território e, entre outras coisas, de tentar não deixar ninguém saber sobre eles. Por ser um país incompetente para guerras, fica assistindo a Armênia e o Azerbaijão se matarem fingindo que aquilo não é com ele. Ainda mantém um sonho distante de quem sabe algum dia realmente integrar à OTAN. Compor a UEFA o país pelo menos já conseguiu.

Geografia

Uma típica paisagem georgiana.

A Geórgia é aproximadamente do tamanho da Paraíba. Bem pequeno para um país. O incrível é que mesmo esse território pequeno abriga enormes montanhas (por exemplo, o Chrschrachacha com seus 5.047 metros de alyitude) e rios improvavelmente longos que se veem presos nos vales do pequeno país (por exemplo, o Kura com um comprimento de 1360 km, maior que extensão da própria Geórgia.

Para completar, ainda há um enorme lago maior que a própria Geórgia, tão grande que precisou ser desolaco para oeste. Hoje esse lago se chama Mar Negro e muitos países navegam nele, ferindo a soberania georgiana. Mas ninguém liga para a soberania georgiana desde 1801.

Se a vegetação georgiana é bem variada, isso se deve às peculiaridades climáticas, pois a Geórgia faz fronteira com a Turquia (quente, muito quente no verão) e com a Rússia (frio, muito frio no inverno. Quem já foi deportado para a Sibéria por Putin sabe como o frio na Rússia pode se tornar). No entanto, como o Cáucaso bloqueia algumas correntes de ar frio e as desvia para a Chechênia, o clima na Geórgia é frequentemente o mesmo que na Grécia.

Subdivisões

As subdivisões da Geórgia são mais complicadas do que aparenta ser. A primeira vista podemos nos convencer de que é um território normal dividido em 12 regiões, mas então começamos a perceber a existência de traçados pontilhados e territórios pintados de cores diferentes. Então descobrimos regiões autônomas, óblasts autônomos e até mesmo repúblicas independente de facto, tudo isso num micro-território de nada.

SUBDIVISÕES DA GEÓRGIA mapa clicável Regiões Guria | Imereti1 | Kakheti | Kvemo Kartli | Mtskheta-Mtianeti1 | Racha-Lechkhumi e Kvemo Svaneti1 | Samegrelo-Zemo Svaneti | Samtskhe-Javakheti | Shida Kartli1 1Áreas dessas regiões constituem a Ossétia do Sul Repúblicas autônomas (em marrom): Abecásia | Adjara Capital (em vermelho): Tbilisi

Economia

Uma das principais atividades econômicas do país é vender bandeiras da Geórgia para republicanos do estado da Geórgia.

A Geórgia vive principalmente do turismo e fundos da União Europeia para a reconstrução. O principal ponto comercial é a capital Tbilisi, que possui um grande número de fábricas e bases militares. A segunda maior cidade da Geórgia, Kutaisi é conhecida por suas catedrais e instituições educacionais, ou seja, nada de muito econômico. A importância desta cidade pode ser vista apenas por sua população de 170.000 habitantes. Isso é 100.000 pessoas a mais do que Bom Jesus da Lapa.

O país é líder apenas na produção de bananas e pêssegos, os ingredientes principais da Coca-Cola Georgiana. A República da Geórgia enriquece mesmo é apenas com as prestações de serviços para a comunidade russa atuante na região. As georgianas são submetidas a fazer chupetinhas, dar o cu e fazer bebês para aumentar a população russa. Além do mais, cada um dos homens georgianos são enrabados por 24 soldados russos para receberem uma gratificação de 24 euros para poder sustentar as suas famílias.

Para sair dessa situação de merda, os georgianos sonham algum dia se juntar à União Europeia, crentes que aquilo é algum tipo de filantropia. Eles ainda estão tentando, mas os russos ficam de olho nos país do Cáucaso com olhos de águia, e apenas um milagre pode colocar a Geórgia no Clube de Amigos da UE.

Turismo

Turista na Geórgia normalmente são pessoas perdidas perguntando como chegar em Massachusetts, porque estar ali conscientemente por contas própria é de uma maluquice sem tamanho.

A única vantagem da Geórgia é que eles tem as melhores putas da região. As azeris podem ser mais gostosas mas são capazes de cortar seu bilau à dentadas, enquanto as armênias não tem dentes e twem bigode, por isso opte pelas georgianas ao visitar o Cáucaso.

Cultura

O palito sagrado. Uma prova do desenvolvimento cultural da Geórgia.

A Geórgia é um país maravilhoso, muito rico culturalmente, com influências turcas, árabes, russas, albanesas e ibéricas, todas harmoniosamente misturadas. Os georgianos gostam de se ver como europeus e cristãos, fingindo com todas as forças que não são um povo da Ásia. Em contraste com os Estados Unidos e seu respetivo estado, a Geórgia tem uma cultura e a desenvolveu cedo, já a partir da Idade do Bronze quando as facas de açougueiro georgianas eram amplamente elogiadas desde as guerras bizantinas, de modo que até hoje um georgiano tem pelo menos uma faca super afiada em casa. Outras relíquias metalúrgicas testemunham o desenvolvimento da cultura dos georgianos, pois ali foram inventados o palito de bronze, não se sabe para que eles servem, talvez decoração, mas esse palito é muito valorizado por algum motivo.

Na cultura pop, o país se diverte com o seu plágio dos Simpsons, o desenho chamado Os Samsonadzes, uma versão de um mundo alternativo na qual a Rússia solta uma bomba nuclear em Springfield deixando todos os personagens com 6 tipos diferentes de câncer e Síndrome aguda da radiação, um desenho com bastante humor negro extremamente popular no país.

Culinária

Bolinhos de ovelha. Um prato típico da Geórgia.

A cultura alimentar da Geórgia é altamente desenvolvida. Enquanto a vizinha do sul, a Turquia, elogia o pouco refinado doner kebab e os paladares dos russos se contentam com estrogonofe, os georgianos se destacam por seus bolinhos de ovelha. O "Khinkali" como pe o nome nativo desses bolinhos, consiste em ovelhas inteiras cozidas no vapor, embrulhadas em sacos e depois assadas novamente no forno de pedra. Este lanche encontra grande reconhecimento na alta cozinha de junk-food dos EUA. Existe também o Khachapuri, nome de uma estranha pizza de ovo cru. E outra infinidade de comidas extremamente esquisitas.

O vinho georgiano também tem seu destaque, tem gosto de feijão misturado com Fanta Uva. É uma porcaria. Mas uma birita nunca é demais.

Idioma

A língua georgiana é uma das maiores bizarrices do mundo. É nesse idioma que existe a palavra "gvprtskvny". Isso mesmo, não há uma única vogal. Nem mesmo o melhor sérvio ou croata consegue pronunciar tantas consoantes seguidas, e um estoaniano teria um aneurisma tentando compreender o georgiano. Pior que isso é o alfabeto georgiano (o que dizer de letras como ტ, ჯ, ლ, ზ) onde você passa mais tempo tentando desenhar as letras do que qualquer outra coisa. Pelo menos a palavra "sorvete de casquinha" é fácil de escrever, basta usar წ.

Esportes

A Geórgia é num geral uma negação nos esportes, não conseguindo destaque em nenhum deles, até por isso precisam praticar esportes que só eles entendem, para conseguir pelo menos ganhar alguma coisa. É nesse contexto que o chidaoba (საქართველოში თავისუფალი: lutinha de ursos mansos) se torna o esporte nacional, uma competição na qual dois machos, de preferência um virgem e um dominador, se abraçam e se esfregam na frente de um monte de voyeur assistindo.

Europa Países: Albânia • Alemanha • Andorra • Armênia • Áustria • Azerbaijão • Bélgica • Bielorrússia • Bósnia e Herzegovina • Bulgária • Cazaquistão • Chipre • Croácia • Dinamarca • Eslováquia • Eslovênia • Espanha • Estônia • Finlândia • França • Geórgia • Grécia • Hungria • Irlanda • Islândia • Itália • Letônia • Liechtenstein • Lituânia • Luxemburgo • Macedônia do Norte • Malta • Moldávia • Mônaco • Montenegro • Noruega • Países Baixos • Polônia • Portugal • Reino Unido (Escócia - Inglaterra - Irlanda do Norte - País de Gales) • Romênia • Rússia • San Marino • Sérvia • Suécia • Suíça • Tchéquia • Turquia • Ucrânia • Vaticano Territórios: Abecásia • Açores • Akrotiri e Dhekelia • Åland • Chipre do Norte • Crimeia • Donetsk • Gagaúzia • Gibraltar • Ilhas do Canal • Ilhas Faroé • Ilha da Madeira • Ilha de Man • Jan Mayen • Kosovo • Lugansk • Ossétia do Sul • Svalbard • Transnístria