Euro 2016

A Albânia na euro e nós não
Seleção Holandesa sobre a Euro 2016
Cobrimos o torneio melhor que o concorrente
Bandeirantes sobre a Globo
Você ver o Lichtsteiner, jogador da Juventus, fazer um negócio desse, é muito juvenil né...
Neto fazendo piada sem graça no jogo Romênia X Suíça

O grandioso logotipo do torneio.

A Eurocopa de 2016 foi a edição mais louca (além das eliminatórias) de todas, aumentando de 16 pra 24 (hmmm) seleções. O torneio aconteceu na França, apesar da sequência de 89 atentados terroristas de islâmicos por mês, e para evitar tragédias durante as partidas, a segurança foi reforçada com 2 milhões de agentes da DGSE, 700000 soldados espartanos comandados por Leônidas, 400000 sayajins e 5 mafagafos golens.

Por incrível que pareça, o campeão foi Portugal, chegando a final bem no estilo Paraguai, derrotando os donos da casa com um gol de um pé de rodo guineense chamado Éder, e a festa foi tão grande que os gajos beberam Del Valle até terem dor de barriga.

Super Victor, mascote da euro feito em homenagem ao Atlético Mineiro.

Fase de Grupos

Estreantes em itálico.

Grupo A

• Seleções: Gambás de Macron, Cacau Show Europeia, Esquadra do Drácula e Favela do Hysaj.

Resultados

• França 2-1 Romênia (só o começo)
• Albânia 0-1 Suíça (Schär conseguiu marcar um gol)
• Romênia 1-1 Suíça (os vampiros não perderam mesmo de baixo de um sol torrante)
• França 2-0 Albânia (os albaneses selaram o ânus mas não resistiram no final do jogo)
• Romênia 0-1 Albânia (gol com muito sadismo)
• Suíça 0-0 França (os suíços comemoram muito por não terem tomado de 5-2)

Classificação

• 1- Frouxa (7 pontos)
• 2- Suína (5 pontos)
• 3- Ódio pela Sérvia (3 pontos)
• 4- Romilda (1 ponto)

Grupo B

• Seleções: Só dá show nas eliminatórias, Pátria Mãe Comunista, Escovada e Bale e os Dragões.

Resultados

• País de Gales 2-1 Eslováquia (acreditem se quiserem, Robson-Kanu foi quem deu a vitória)
• Inglaterra 1-1 Rússia (a maldição de não ganhar em estreia continua...)
• Rússia 1-2 Eslováquia (chupa Putin!)
• Inglaterra 2-1 País de Gales (zebra?)
• Rússia 0-3 País de Gales (chupa Putin de novo!)
• Eslováquia 0-0 Inglaterra (ambas foram pra surra próxima fase)

Classificação

• 1- Inglaterra Dracônicos (6 pontos)
• 2- Inglamerda (5 pontos)
• 3- Hamšík e seus compadres (4 pontos)
• 4- Chyort (1 ponto)

Grupo C

• Seleções: Coreia do Sul 2-0, Urânio, Pó na Lona e Saudade do Best.

Resultados

• Polônia 1-0 Irlanda do Norte (até que enfim a primeira vitória!)
• Alemanha 2-0 Ucrânia (tu acredita que Mustafi fez gol nesse jogo?)
• Ucrânia 0-2 Irlanda do Norte (traumatismo ucraniano)
• Alemanha 0-0 Polônia (duelo entre velhos conhecidos da Segunda Guerra Mundial)
• Ucrânia 0-1 Polônia (gol do Bate e Cospe)
• Irlanda do Norte 0-1 Alemanha (os britânicos poderiam ter tomado uns 9 gols se não fosse os alemães zaroios)

Classificação

• 1- Negão do Mineirão (7 pontos)
• 2- LEWANDOOOOOWSKIIII!!! (7 pontos)
• 3- Classificação cagadíssima (3 pontos)
• 4- Pior time do torneio (0 pontos)

Grupo D

• Seleções: Espanhola, Xadrez Vermelho, Tcheca Cabeluda e Seleção Turva de Futebol.

Resultados

• Turquia 0-1 Croácia (golaço de Modrić e Ćorluka quase morre)
• Espanha 1-0 República Tcheca (a tcheca deu uma brecha no final)
• República Tcheca 2-2 Croácia (a Croácia começou fodendo mas broxou depois)
• Espanha 3-0 Turquia (narigudos tomando no caneco)
• República Tcheca 0-2 Turquia (mais inútil que o gol de Oscar no 7-1)
• Croácia 2-1 Espanha (a tourada virou vaca)

Classificação

• 1- Croissant (7 pontos)
• 2- Morata é o caralho (6 pontos)
• 3- Turan pipoca (3 pontos)
• 4- Xotinha (1 ponto)

Grupo E

• Seleções: Tinhosos Vermelhos, Itaú, Brasil da Europa e Duendes Verdes.

Resultados

• Irlanda 1-1 Suécia (nesse dia Clark foi sueco)
• Bélgica 0-2 Itália (Bélgica melhor do mundo?)
• Itália 1-0 Suécia (cadê o Ibra?)
• Bélgica 3-0 Irlanda (livrando a cabeça de Wilmots)
• Itália 0-1 Irlanda (Brady salvou a pátria)
• Suécia 0-1 Bélgica (Ibra foi castrado até o saco)

Classificação

• 1- Bota Chulezenta (6 pontos)
• 2- Hazard tá aí? (6 pontos)
• 3- Valeu Brady (4 pontos)
• 4- Seleção Cueca de Futebol (1 ponto)

Grupo F

• Seleções: Portugay, Alemanha de Taubaté, Hungry e Só gelo e vulcão.

Resultados

• Áustria 0-2 Hungria (Dragović quase amputa a perna de Kádár e é expulso)
• Portugal 1-1 Islândia (pra calar a boca de Neto que achou que Portugal ia golear)
• Islândia 1-1 Hungria (Sævarsson esqueceu que era islandês)
• Portugal 0-0 Áustria (CR7 perdeu um pênalti)
• Islândia 2-1 Áustria (Traustason salvou os cabritos no último lance do jogo, fã clube do Alaba eliminado)
• Hungria 3-3 Portugal (Dzsudzsák faz dois gols super cagados mas CR7 salvou os padeiros, ambos vão pras oitavas)

Classificação

• 1-  Bi vice mundial das antigas (5 pontos)
• 2- Que frio... (5 pontos)
• 3- Paraguai da Europa (3 pontos)
• 4- Alaba e mais 10 (1 ponto)

Mata-Mata

Momento que o pau come!

Oitavas-de-Final

• Suíça 1-1 Polônia (Polônia vence por 5-4 nos pênaltis graças à Xhaka)
• País de Gales 1-0 Irlanda do Norte (só avisando pro McAuley que o gol de Gales era do outro lado)
• Croácia 0-1 Portugal (Quaresma resolveu aparecer)
• França 2-1 Irlanda (tchau duendes!)
• Alemanha 3-0 Eslováquia (cadê a vaselina?)
• Hungria 0-4 Bélgica (até que enfim Hazard fez um gol!)
• Itália 2-0 Espanha (bota no rabo das vacas)
• Inglaterra 1-2 Islândia (Inglaterra sendo a Inglaterra)

Quartas-de-Final

• Polônia 1-1 (3-5 nos pênaltis) Portugal ("ANDA A BATER!!!")
• País de Gales 3-1 Bélgica (Hazard engole o saco dos Dragões)
• Alemanha 1-1 Itália (alguns jogadores cheiraram Nescau antes das cobranças de pênaltis mas a Alemanha venceu por 6-5 e se livrou da maldição italiana)
• França 5-2 Islândia (fim do conto de fadas para os bodes)

Semifinais

• Portugal 2-0 País de Gales (tchau Bale!)
• Alemanha 0-2 França (Griezmann comeu a bunda dos deutsches)

Final

Portugal 1-0 França (Payet tenta aleijar Cristiano Ronaldo e Éder se consagra na prorrogação)

Dados

• Artilheiro: Tenente de Messi com 6 gols.
• Melhor Jogador: Tenente de Messi
• Desmúsica Oficial: This One's For You de David Gay com Zara Larsson