ET
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| Este é o número de pessoas que são abduzidas por ET's enquanto cagam no meio de algum matagal |
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T O P . S E C R E T!
Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo. Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs. |
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Vam ET????. 
Você bêbado para qualquer guria dando sopa. sobre ET
- Talvez você seja um mané que acredite m OVNIs, e esteja procurando por Extraterrestres.
Um ET me contou que eles não existem.
Carla Perez sobre existência de ETs
ET, telefone, minha casa...
ET, O Extraterrestre sobre ET
Essas criaturinhas vão aprontar confusões de outro mundo!
Narrador da Sessão da Tarde sobre ET
Eu conheci o ET de Passo-Fundo
Menino de Passo-Fundo sobre ET
Eu aceitei cortar as unhas dele porque gosto de cheiro de cu
Manicure sobre ET
Isso COM CERTEZA é uma conspiração do governo para ocultar a existência de ETs
Agente Mulder sobre ET
Eu vô lhe pegar, não, você não tem três Culhões, eu vô lhe pega, seu ET, e vou te quebrar do meio!
Alborghetti sobre ET
I wanna fuck ET in the ass!
Tom Delonge sobre ET
Alô Alô, Marciano!
Rita Lee sobre ET
O que eles querem?Editar
Tudo começou (a um tempo atrás, na ilha do soool!) quando um grupo de cientistas norte-americanos receberam um sinal do espaço, a onda seria então algo como uma onda de rádio, mas a frequência era muito alta em relação a sua amplitude espacial. Sabendo disso, os oportunistas americanos já curiosos com a vida no espaço resolveram que deveriam manter contato com aqueles seres então não conhecidos.
A verdade veio em dose espantosa na década de 90, a corrida do espaço levou os "manés" a investirem em pesquisas espaciais, para isso foi fundada a M.F.I.B. (Men Fucked In Black) nome é claro disfarçado pois a verdade haveria de ser ocultada. A M.F.I.B. é responsável por todos os contatos extraterrestres até hoje e veio ocultando fatos bombásticos. Cientistas auxiliares da M.F.I.B da Favela do morro dos macacos investigam juntamente com ajuda dos Marcianos assassinos (agentes da M.F.I.B disfarçados) para achar e deter alienígenas invasores do planeta cu, a maioria deles se sabe hoje que encontra-se na China, boa parte perambula por São Paulo e pelo Acre. Há especulações que uma raça desses desgraçados vivem no subterrâneo, e fundaram um país lá, País dos corintianos ou algo parecido. Os Et's na verdade vivem livremente pelo pais pois só tem um objetivo em mente: comer a comida terrestre. Como visto num episódio do arquivo X eles acham um Et mas ele morre de AIDS depois ele junta as Esferas do Dragão só pra se matar novamente pois leu crepúsculo. Depois de ele morrer atoa vem outros Ets do espaço totalizando 300 (de sparta) que formam as nações unidas que querem dominar o mundo mas como o narrador da Sessão da Tarde é primo em 30º grau do primo do vizinho de Chuck Norris, Chuck Norris matou todos os et's e para que todos não ficassem desesperados os EUA ocultaram a existências desses seres da pesada para essa galerinha do barulho não encontrar confusões tamanho família. E também todos os Ets são filhos da puta (supondo que existam putas extraterrestres). Sem que Chuck Norris soubesse (o que é impossível) havia outra raça de Ets tentando dominar a terra, mas essa raça foi morta depois de comer salgados de rodoviária enquanto assistiam o DVD da Xuxa só para baixinhos 666. O plano mais novo dos Ets é roubar o Acre, mas eles não foram avisados pelo Padre Quevedo de que icso non ecziste.
HistóriaEditar
À 123.456.789.200.005 atrás dessa data houve uma explosão conhecida como Big Bang. Uma criação sem deus sobre os ETs que talvez sejam o nosso criador. Tudo começa no planeta de Wii Zax onde é habitado por seres humanos exploradores de planetas vizinho. Dizem “por não ter nada pra fazer vamos explorar o espaço sideral” Isso seria uma cultura exemplar deles porque seus antepassados lhe descobriu de tal forma a mesma pela qual existe uma explicação: esta. O que fizeram? Colocaram espermas nos seus meteoros e enviaram para o espaço assim como os seus avos o fizeram. Os meteoros caíram em cada planeta errados como tentativa fracassada até conseguirem alcançar o planeta Terra, onde hoje vivemos graças eles. Oremos em nome dos ETs. Os meteoros que caíram na água, as suas espermas viajaram pelos organismos aquáticos que sofreram uma mutação de bactérias. Daí surgiu peixes que nadavam pela água. Um deles nasceu retardado que seu filho era um sapo idiota que saiu da água e transou com um esquilo e o esquilo doido transou com um mico e sua espécie de mico cresceu por uma geração de idiotas ate surgir o ser humano Resumo: os meteoros são os espermas da nossa criação e o planeta é o ovulo como se diz mãe natureza.
Descendentes de ET´sEditar
- Katy Perry
- Donos da Coca-Cola ®
- Fundadores da PM
- São Emos banidos de outras galáxias e que vieram "sem querer" parar aqui
- Querem tomar nossa Coca-Cola
- Discípulos do Mestre Yoda
- Pessoas que mijam pelo dedo
- Pessoas que tem o P1N70 no lugar dos braços e das pernas
- Fodem criancinhas
Michael Jackson - São os seus irmãos
- Levam sua mãe para outro mundo
- Etetas são o feminino de Ets
- É Sua Mae
- É Sua Sogra
- É Sua Tia
- Restart
- Amy Whinehouse
- lady gaga
- você (seu pai não é quem você imagina)
ComunicaçãoEditar
A M.F.I.B detém todos os históricos de comunicação e tudo mais,porém,se você quiser ouvir as conversas deles, é só comprar um transmissor de frequência da polícia cubana e colocar bombriu na ponta.
Raças de EtsEditar
-Ets fodas: São a menor quantidade dos alienígenas, foram treinados por Seu madruga Para poderem matar ets emos.
-Ets emos: Também conhecidos como retardados mentais, eles já foram extintos graças ao poderoso exército de aliens do Seu Madruga(Ets fodas).
-Eu Eu Não preciso nem falar nada né?
-Ets punheteiros: O maior exército dos ets formado por Eu eracuma.
-Etetas: feminino de Ets e lutaram na Guerra de Póing e ganharam.
-Ets gosmentos aqueles que sai do saco do seu pai
Faustão passou por aqui. ERROU!
AcusaçõesEditar
- Teve um filho com Dilma Rousseff que morreu de frio da Sibéria.
- Fez inseminação artificial em Maria para criar Jesus.