Esaú

Esaú é o irmão gêmeo mais velho do Jacó, e portanto deveria ser o verdadeiro primogênito e portanto líder da família no futuro e dono da bênção mais fodona do pai dele, Isaque. Mas aí rolou umas paradas meio cagadas no meio do caminho pro amigão aí...

Feliz dia dos irmãos!

Foi o pai do futuro Reino de Edom e também dos idumeus, seu último suspiro antes dos nabateus engoliram todo seu povinho e culturas.

História

Esaú nasceu de Rebeca após ele e Jacó ficarem de putaria dentro do útero dela disputando uma pelada por nove meses seguidos, terminando com o Esaú saindo pela boceta antes do Jacó, mas com o maninho literalmente agarrado no seu pé, como um mau perdedor do caralho tentando ainda foder valendo com a cara do maninho, sem sucesso, obviamente.

Pelo menos sem sucesso como bebezinho. Porém, anos mais tarde, Esaú estava podre de cansado após uma noite de caçada fodida e sem conseguir catar nem uma lebrezinha de nada. Assim, morto de fome, ele implora pro Jacó passar um cadinho de sua sopa de lentilhas vermelhinha igual seu cabelinho. Assim, o mano mais novo pede pro mais velho fazer um Trato Feito bem malfeito, com o Esaú trocando seu direito de primogênito pelo pratinho de lentilhas do Jacó, e ele topa de boas.

Ao longo dos anos, Esaú descola umas três esposas, todas heteias, o que dá um desgosto fodido nos pais porque elas eram tudo cuzonas pra caralho, arranjavam treta pra burro com os sogros e com sua adoração ao invisível Jeová.

A culminância da merda é quando Isaque, achando que ia morrer a qualquer momento - e só morrendo três décadas depois, que burrão! - implora pra Esaú descolar uma caçada boa assadinha pra ele comer e assim mandar sua bênção. Esaú prontamente vai caçar pra caralho, mas quando chega com a caçada assadinha pro pai, descobre que seu irmão Jacó se passou por ele e conseguiu catar a bênção no lugar dele ("nunca pensei que seria otário, fui otário!") e aí ele prometeu que Jacó iria ter uma bênção sim, mas seria comer minhoca e ver planta crescer pela raiz.

Preocupada com seu filho predileto e com vistas a impedir que ele descolasse também noras paus-no-cu, Isaque manda Jacó descolar alguma esposa entre suas primas, filhas de Labão. Esaú, ao perceber que seus pais odiavam as esposas de merda dele, descolou mais uma, só que esta era prima dele também, filha do Ismael, o que ao menos estava tudo em família, de boas.

O mais zoado da história do Esaú é que ele simplesmente peidou pra muzenga na hora H que ia reencontrar o maninho, décadas mais tarde, e invés de despachar ele por ser ladrão e cuzão, Esaú o perdoa e decide dar uma ajudinha pro mesmo reestruturar-se de novo em Canaã. Enquanto isso, Esaú invadia com sua turma o Monte Seir, onde seu povo, Edom, passaria a viver ao longo dos séculos, além do que dando origem a um infame ser chamado Amaleque, pai dos amalequitas que seriam um dos maiores calos no sapato do povinho israelita.

Esaú morreu de boas, nem parecendo o Seu Saraiva da Idade Antiga que ele era. Bom para a humanidade isso!

Ver também

• Perez, outro gêmeo cuzão, que conseguiu arrancar o otário do irmão, Zorá, de sua frente, e nascer antes dele.