Dudu Camargo
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Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e usa os produtos Jequiti. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui. |
Você quis dizer: Dudu Cagado 
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Você quis dizer: CAGÃO.
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Sugestão do Google para Dudu Camargo
Meu pau te ama!
Dudu Camargo sobre Você.
Eduardo Cagado, mais conhecido como Hétero de Taubaté ou pelo seu nome de guerra de Dudumzinho Guloso, é um apresentador (?), ator (??), jornalista (???), modelo e comedor de MILFs que fica fazendo dancinhas ridículas e sugestivas as 6:00 da manhã (e acredita que tem gente que acorda pra ver isso?) e faz questão de fazer strip-tease no final. Além de ser extremamente estranho, com uma mobilidade igual a de um robô, esse doente conseguiu levar um fora da Maisa ao vivo no programa do seu patrão Silvio mala Santos.
Nas horas vagas, integra o panteão da Brazzers, metendo rola nas MILF's.
OrigensEditar
Embora o próprio Dudu negue isso, ele foi cagado 1 de junho de 1998 numa periferia cheia de esgoto, sendo filho de um jumento e uma baranga. Dudu causou espanto a quem morava nas proximidades, pois nunca na história desse país se havia visto um guri tão feio como ele. Muitos acreditavam que ele fosse um ogro albino, mas a mãe dele insistiu em cria-lo. Pouco depois, Dudu viu seu próprio brinquedo e gostou, o que causou uma drástica mudança em sua vida. Daquele dia até agora, Dudu passaria a ter um gosto por homens, gritando de alegria ao ver um na sua frente. Querendo seguir na vida, o pequeno Dudu fugiu de casa, e passou a frequentar bar gay com muita frequencia, o que ajudou na formação de sua sexualidade. Com isso, começou a seguir a carreira de modelo onde conheceu homens sarados, o que deixou Dudu feliz da vida. Mas Dudu queria mais. Foi aos poucos seguindo seu sonho: casar-se com Justin Biba ser ator (?). Começou em peças de teatro que ninguém se importava. Depois, foi fazer papéis na televisão, mas ninguém ainda se importava. Foi quando surgiu o inesperado: ele dá de cara com ninguém mais, ninguém menos do que Silvio Santos, ôe! Vendo seu talento, Silvio esperou até que ele amadurecesse pra se tornar contratado da sua emissora.
Polêmica com MaisaEditar
Quando Dudu participou do quadro Jogo das 3 Pistas, no programa de Silvio Santos, sua adversária era Maisa, mas acabou que o chato pra porra Silvio começou a encher o saco de Maisa pedindo para que ela desse uma chance para Dudu, que parecia estar e estava de batom. Maisa irritada o humilhou revelando tudo o que já sabemos aqui, que ele é um escravoceta, parvo, retardado,gozado(no bom sentido),estranho, robótico e parece jogar no outro time...
Além de claramente seu batom estar borrado, sinal de que deve ter feito alguma coisinha pra Silvio Santos nos bastidores.
Começo no Sistema de Baixarias TelevisivasEditar
Tudo começou com uma criação Made by Silvio chamada Fofocalando. Juntamente com dois obesos travecões, Silvio veio com a ideia de colocar o jovem Dudu como terceiro integrante da turma. Formou-se o trio de apresentadores. Para não derrubar ainda mais a audiência do fracasso de programa, Silvio mandou Dudu vestir um smoking e por um saco na cabeça. Nasceu o Homem do Saco. Mas a CIA descobriu a sua identidade, porém ele continuou no programa, pois Silvio tinha um interesse por ele. Ainda tinha que dividir o espaço com Mara Maravilha, uma crente baranga que só faz falar mal dos outros. Dudu até tenta se espelhar nela, mas se fode bonito. No final, teve seu saco tapete puxado por Décio Piccinini.
TelejornaisEditar
Querendo implacar emplacar ainda mais, ele disse pro Silvio que queria apresentar jornal. Silvio não viu problema nisso, até porque não tem nada demais um moleque que fede a leite e que não tem formação jornalística nenhuma apresentar um jornal. O SBT Notícias Breves 2.0, que outrora tinha duas gostosas na bancada, agora tinha uma aberração no comando. Resultado: Queda de audiência, obviamente. Na manhã de 12 de outubro, foi calculado que o número de telespec. do Bom Dia Brasil e do Balanço Geral Manhã eram maiores do que o de costume, pois muitos tentaram fugir do menino-ogro-frankstein. Mas Silvio é brasileiro, e não desiste fácil! Mesmo com o Impacto de Quinta cancelado, Silvio jogou o rapaz para o novo SBT Mortícias. Dudu era o último a se apresentar, portanto ele podia fazer o que quiser. Até quase tirar a roupa ele fez! Mas isso durou pouco. Em menos de um mês do cancelamento, Silvio usa seus poderes para ressucitar o jornal do Dudu, que fica feliz da vida. Em 20 de fevereiro, Silvio arranjou um novo namorado parceiro pro Dudu: Marcão do Povo, que havia acabado de sair da HellcordTV (contra a sua vontade)
A cagada que melou a carreiraEditar
Num belo dia, após apresentar o jornal, ele passou mal e deu uma cagadinha no chão do camarim (não é normal, mas acontece). Calma que vai piorar, ele limpou o traseiro com uma toalha e escondeu atrás do microondas. Após isso, foi demitido do Abravanel Channel. E para completar, se humilhou pra uma afiliada da Tele Sena TV para apresentar o jornal local deles, foi recusado. Levou currículo na RecordTV Interior SP e também recusaram. Gravaram toda a humilhação e os apresentadores do Bagaço Geral local zoaram o cagão.
Pós-cagadaEditar
Após toda a merda rolar e Cucu ser recusado até pela Record, o pseudo-jornalista foi para uma emissora desconhecida no nordeste chamada Meio Norte, que já foi afiliada do próprio SBT, da Bund, da RedeTV! e desde 2011, quando estava na TV Masterchef, resolveu largar mão de ser afiliada e se independeu. O cagão foi lá para apresentar um outro policialesco genérico chamado Meio Norte 40 Paus Graus, mas pediu arrego em algumas semanas.
Veja também seus programasEditar
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Que não sai na rua para não sofrer linchamento. |
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Conheça também a versão oposta de Dudu Camargo no Mundo do Contra: | 
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