Detetive Chimp
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É um pássaro? É um avião? Não! É um SUPER-BABACA!
Este artigo é sobre um herói ou um vilão completamente imbecil que só nerds retardados gostam! |
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ANIMAAAAAAAL!!!
Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não leia se tiver alergia a mafagafos. |
Você quis dizer: Mistura de Donkey Kong com Sherlock Holmes. 
Google sobre Detetive Chimp
O Detetive Chimp é um dos personagem mais poderosos e temíveis do úniverso da editora DC Comics. Basicamente ele é um chimpanzé falante e super-inteligente que usa seus "poderes" para bancar o detetive e combater as forças do mal (isso quando não está bebendo ou fumando), e você não pode se tornar mais poderoso e temível do que um animal que arranca a cara de alguém quando nervoso com a inteligência de um Sherlock Holmes. Ele eventualmente se tornou integrante oficial de uma eqipe de góticos satanistas e macumbeiros conhecidos como Pacto das Sombras, e mais adiante um membro da "Liga da Justiça Dark", que era quase a mesma coisa, mas com o nome da Liga para vender gibis e membros que eventualmente incluíram até a Mulher-Maravilha (para vender gibis, e quem não iria querer estar na mesma equipe que tem o Detetive Chimp).
OrigemEditar
Tudo começou numa selva da Africa, onde viviam um grupo inocente de chimpanzés. Um belo dia, eles foram todos capturados com pokébolas por traficantes de macacos, que iriam sodomiza-los até a morte. No entanto, um deles acabou escapando e foi achando por um homem com sérios retardos mentais.
Esse homem decidiu aproveitar que agora tinha um macaco e cheirou ele usou-o num show de circo onde fingia que o macaco era um detetive e pedia para a plateia fazer perguntas simples como "quanto que é 1 1" ou "qual a cor do cavalo branco de napoleão". O macaco era treindo para que pudesse acertar e todo mundo ficava abismado com isso e achva um máximo. A partir daí o macaco passou a se chamar Bobo, em homenagem ao seu dono.
Assim, passaram-se muitos anos até que um dia, asistindo a seu show, um cachorro mágico falante (!) conhecido como Rex, o Cão Maravilha(!), decidiu levar Bobo até um riozinho de onde jorrava uma água contaminada com resíduos tóxicos e radioativos. O cachorro era um safado e queria matar o macaco, no entanto ao beber a água, Bobo não morreu, mas ficou super-ultra-mega-hiper-inteligente, ficou completamente imortal pasou a falar. Assim, Bobo virou o mais fodão de todos os macacos que já existiram, mais fodão até que o Donkey Kong, já que esse era burro até dizer chega.
Depois de ganhar os poderes, Bobo resolveu voltar para mais um de seus shows. Chegando la, ele não só adivinhou todas as perguntas bobas de sempre como também adivinhou quem era Jack, o Estripador; quem ali na plateia queimava a rosca, qual a raíz quadrada do cubo da hipotenusa de pi dividido por dois, qual o sentido da vida etc. A plateia viu tudo, e percebeu que ele agora era mais inteligente que todos eles juntos. Assim, foram toos embora já que com isso o bicho perdia a graça.
Não bastasse isso, o seu dono foi assassinado brutalmente por um membro da PETA que não gostou da ideia de ver chimpanzés usando chapéu de detetive, afinal é apertado demais para suas pequenas cabecinhas, e Bobo, sozinho, acabou virando mendigo (depois de comer a cara do assassino de seu dono, mas não entenda errado, isso é tipo um "bom dia" na linguagem dos chimpanzés).
A Carreira de DetetiveEditar
Durante as quinze décadas posteriores, Bobo viveu da mendigagem, se viciou em cigarros, bebida, drogas e outras práticas danosas. Mas aí veio aquele cachorro maluco denovo, e espancou o coitado, falando que se ele não lhe desse em menos de um mês um milhão em barras de ouro que valem mais do que dinheiro, ele iria comer capim pela raíz, afinal os dois eram imortais e só um imortal pode matar outro imortal (não que isso faça qualquer sentido).
Sem outra opção, Bobo invadiu o cemitério onde enterrarm o cadáver de Sherlock Holmes, abriu a tumbado cara e roubou as roupas dele, transformando-se no incrível DETETIVE CHIMP, e usando seus poderes para combater as forças do mal descolar uma graninha!!!!
Claro que no final isso acabou não dando certo, já que ninguém queria admitir que contratou um macaco velho e fantasiado para solucionar seus problemas. Dessa forma, o agora denominado Chimp passou por novas necessidades financeiras, e viu que não haveria outra esclha senão enfrentar o cachorro safado. Os dois lutaram, e essa foi provavelmente a luta mais épica da história da humanidade, do universo e de toda a existência (não é sempre que um cachorro falante e um macaco detetive se enfrentam) e no final houvew empate, o cachorro ficou bonzinho e os dois viraram amigos, com Rex prometendo se unir a ele todo fim de semana para fumar um baseado e cheirar uns felinos por aí.
O macaco primata desde então ficou famoso, ganhou alguns Prêmios Nobel de ano em ano e passou a ser Gazilhonário, além de ter um harém de mulheres-macacas para servirem a seus intentos.
Outras MídiasEditar
Graças ao desenho Batman: os Bravos e Destemidos, e sua tara em adaptar personagens restolhos "únicos", finalmente tivemos Detetive Chimp em outras mídias, dessa vez ajudando a Morcega em pessoa a resolver seus casos. Infelizmente não há versão live-action desse ícone ainda, mas tudo indica que Danny DeVito logo irá ser posto em uma fantasia adequada para que faça o papel.
AtualmenteEditar
Eventualmente, após ficar anos e anos sem aparecer em um único gibi, o detetive Chimp subornou os roteiristas da DC para poder entrar em alguma equipe de heróis e ficar famoso. Infelizmente a única equipe disponível era um grupo de pseudo-mágicos fracassados, os quais Chimp agora é obriagdo a aturar e liderar, afinal quem mais para seguir em batalha contra forças demoníacas do que tão belo primata.. O Chimpanzé voltaria em mais aparições, como membro da Liga Dark, como atendente constante e cachaceiro do Bar Oblívio (bar para bruxos de quinta categoria, ou seja, muitos rostos frescos para Chimp comer caso bata aquela fúria primata básica), participou da Saga Dark Metal aonde ajudou a encher de porrada um exército de cópias baratas do Batman e de sua tia, quase foi escolhido como novo Senhor Destino e virou contato de mídia social para o Batman investigar crimes, pois às vezes só usar o google não estava ajudando para se fingir de detetive, e o morcego precisou pedir conselho para o Tio Símio.
Ver TambémEditar