Desenhista
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Ai, minha mão, porra!
Este artigo é sobre algum desenhista, rabisqueiro ou uma pessoa que não conseguiu emprego de pintor. Ele passa a madrugada desenhando, tem calos no lugar das digitais e é viciado em filmes de violência. Se vandalizar, Laerte passará a borracha em você! | |
Você quis dizer: Vagabundo! 
Google sobre Desenhista
Você quis dizer: Copiou por cima!
Google sobre Desenhista
Você quis dizer: Esquisitos
Google sobre Desenhista
Vagabundo! Vagabundo! VA-GA-BUNDO!!!
Gilberto Kassab sobre Desenhista.
Ô tio! desenha um naruto pra mim?!
Fã do Naruto sobre deixar o Gimp aberto e encher o saco de um Desenhista.
Lápis aquarelável e cuspe é luxo!
Eike Batista sobre Desenhistas que usam cuspe com lápis aquarelável da Faber-Castell.
Se você desenha com a mão direita use só a mão esquerda para bater punheta fazer outras coisas, evitando desgaste.
Professor de Desenho sobre Ensinar técnicas de desenho ao seu discípulo.
Você traiu o movimento artistico, véio!
Dado Dolabella sobre Desenhista.
Que material você usa?
Você sobre Acreditar que pode desenhar igual a mim usando os mesmos materiais que utilizo.
Desenhista é nada mais nada menos que a pessoa que possui uma certa habilidade para fazer rabiscos compreendíveis no papel, ao contrário de certos indivíduos como você. É apenas Não é apenas desenhar Dragonball Z, Naruto, Yu Yu Hakusho, hentai e outros animes famosos, fazem um bem a humanidade mostrando imagens para você se embelezar e começar a derramar lágrimas. Morrem de fome Ganham uma grana com isso, mais do que você ganha ou ganhará na vida.
Estão divididos em duas classes: o desenhista moderno, e o considerado desenhista "cavernoso".
Como sãoEditar
Como você acha que poderiam ser? São cheios de frescuras claro e notam detalhes microscópicos até na sua verruga que você tem no sovaco esquerdo. Tem aparência esquisita mas mesmo assim são mais bonitos que você(aliás, todo mundo é mais bonito que você).
Porém recentemente, segundo dados do instituto datafoda-se, houve relatos de desenhistas com aparência de homens das cavernas, barbudos e fedorentos, essa subespécie, não gosta de sair de casa e quando resolvem sair é pra ir na lojinha da esquina comprar esfuminhos (algo que você não sabe o que é) ou aproveitar alguma promoção tosca de lápis de cor aquarelável da Faber-Castell. Outra momento que podemos vê-lo é durante as eleições quando saem para votar.
Muitos são vegetarianos, veganos, boyolanos ou qualquer outro anus, alguns se acham o último pacote da bolacha, só por fazerem desenhos hiper-realistas (quem hoje em dia não faz desenhos hiper-realistas né?).
Agora nunca, eu disse "NUNCA" em hipótese alguma chame um desenhista de punheteiro desenheiro, é uma das ofensas mais graves que um desenhista pode ouvir, mas tambem tem aquela: você copio por cima! nunca diga isso há um desenheiro..digo..digo..desenhista.
ImportânciaEditar
Ora, são muito importantes para o setor da indústria já que esses vagabundos que se consideram empresários não conseguem nem criar a porra de um design para a porra de um produto para poder fabricar na porra da fábrica e para poder vender a porra do produto em uma loja de sei lá o que. Também são importantes no setor de quadrinhos, especialmente para os HQs da Marvel e da DC já que os roteiristas são vagabundos que nem conseguem desenhar uma porra de uma personagem simples e que não tem nada para fazer na vida.
Como se reproduzemEditar
O ato de acasalamento dessa espécie ainda é um mistério para a humanidade, porém, sabe-se que o desenhista macho procura durante sua vida inteira uma desenhista femêa para poder acasalar, e assim ter um filho muito foda no desenho (ou não) e se o macho não conseguir sua femêa desenherística, ele se isola nas mais altas montanhas em seu estúdio, que fica nos fundos da casa de papai e mamãe e faz de sua mão esquerda uma esposa, para agitar os embalos de sabádo a noite.
Dicas de um desenhista frustradoEditar
- Um bom desenhista nunca vai em sua própria festa, só desesperados por um contrato fazem isso
- Numa folha qualquer você pode desenhar um sol amarelo
- Escute sua mãe, um politico corrupto ou engenheiro, seja um desenhista porque dá mais dinheiro e sucesso na vida(só que não)
- Se chamarem você de vagabundo
Kassabaceite numa boa, porque você é mesmo, seu lixo que não consegue desenhar nem pokémon!
A Verdade sobre os desenhistasEditar
- Entre 10 desenhistas, 1 passa fome
- Desenhistas trocariam um pacote de doritos por um lápis HB ou 6B
- Desenhistas profissionais nuncam plagiam ou passam desenho por cima
- Desenhistas quando estão sozinhos usam o dedo ao invés de borracha
- Desenhistas que tem letra feia são da classemais inferio dos desenhistas
- Desenhistas são inimigos mortais de grevistas
Exemplos de grandes desenhistas (ou não)Editar
- Mauricio de Souza (Grande desenhista de histórias em quadrinhos muito escrotas e que todo mundo adora por motivo desconhecido)
- Armandinho (Quando deus te desenhou, ele tava sem borracha..)
- Oscar Niemeyer [foi desenhistada planta de Brasília(não é essa planta que está pensando) e já morreu.]
- Leonardo Da Vinci (pintou aquela mulher italiana que se chama Lisa mas que ninguém liga inclusive você)
- Michelangelo (Pintor de tetos de Igrejas e templos taioistas)
- Mike Deodato (Unico desenhista Made in Brazil que presta além de Thiago Spyced)
- Neo (o cara do Art Attack que desenha com grãos de papoula, arroz, tinta para tecido, pneus, vibradores,gozo da tua mãe etc.)
- Say(Faz jutsus com dezenhos)
- Eu (desenho melhor do que você)
- Eu tambem (desenho melhor do que o outro eu desenho)
ConclusãoEditar
Os desenhistas fazem algo de útil no mundo ao contrário das pessoas que leem esse artigo e outros vagabundos. Então arrume coragem e vai trabalhar seu vagabundo!!
Ver tambémEditar