Derrota da Seleção Brasileira em 2006
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Este artigo é algo que a CNB aprovaria, se não fosse apenas vice do CBLOL...
Este é um artigo que pode te levar para o Lado Amarelo da Força. Se estiver perto de algum evento decisivo, não o leia, pois pode causar um FAIL épico. |
O resultado poderia ser o que aconteceu exatamente. 
Fernando Vanucci sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Ao vivo, hoje depois de Paraíso Tropical.
Rede Globo sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Seu tempo já foi, Ronaldinho! Vai criar porco, Ronaldinho! Eu não gosto mais de você! Fim de papo.
Gil Brother sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Vocês são um bando de imaturos, vocês são uns... cocôs. Eu odeio gente assim.
Marion 'Cobra' Cobretti sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Além de ser merecida, a seleção brasileira se vendeu para a França. Ou alguém acha certo o Brasil perder para a França em todas as Copas e ainda ter chegado de ônibus dançando pagode.
Alguém sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Fala séééééério!
Alguém sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Eles tinham que ser chicoteados
Saddam Husseim sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Vergonha
Eu sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Merecida
Você sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Foi a melhor partida da Argentina na copa. A partida pra casa.
Galvão Bueno, sobre a Argentina, logo antes da Derrota da Seleção Brasileira em 2006.
Até hoje vocês não perceberam?? Robinho é um triatleta que nem eu ! Corre, Pedala e Nada!!!
Leandro Macedo sobre as atuações de Robinho
Só duas coisas vão marcar pra sempre essa Copa de 2006: a Cris Lyra apresentando um jornal no dia da estreia do Brasil e a cabeçada do Zidane na final da Copa
Qualquer idiota sobre a Derrota da Seleção Brasileira em 2006
Eu faço o Gol e esse Zidane leva a gloria!
Thierry Henry sobre a mídia
Fuzilem todos!
Piongyong PingPong, líder comunista sobre Derrota da Seleção Brasileira em 2006.
Mas é que minha meia tava caida...
Roberto Carlos sobre sobre gol de Henry
Teoria da ConspiraçãoEditar
11 razões para acreditar na "Conspiração" da derrota brasileira da Copa de 2006 para a França:
1 - As Casas Bahia e o Magazine Luíza tinham informações privilegiadas de que o Brasil estava vendido e por isso fizeram uma promoção absurda de dar uma outra TV de Plasma caso o Brasil fosse campeão para quem comprasse o referido produto.
2 - Substituições ocorreram apenas aos 30 minutos do segundo tempo. Isto garantiu que os jogadores brasileiros comprados em campo cumprissem com o seu dever sem serem atrapalhados.
3 - Após as substituições, os jogadores substituídos não recebiam passes, pois havia um complô contra eles.
4 - Os chutes a gol do Brasil foram fracos ou para fora, sem direção ou velocidade alguma.
5 - A falta de movimentação significa cansaço, mas apenas no final do jogo. O Brasil parou de correr depois dos 10 minutos do primeiro tempo.
6 - No lance do gol, o atacante da França chegou sem marcação na cara do gol, chutando de qualquer jeito, e o Dida "nada pôde fazer", e olha que o roberto carlos tava amarrando a chuteira.
7 - Ninguém da comissão técnica mostrou emoção, raiva, otimismo ou gritou durante toda a partida, apenas os jogadores não comprados que estavam no banco de reservas demonstravam nervosismo e ansiedade para entrar no jogo.
8 - Ao término do jogo, as estrelas sorriram e trocaram camisetas. Os jogadores não comprados choraram de tristeza.
9 - Ninguém da seleção brasileira foi entrevistado após a partida.
10 - O Brasil perdeu para a França pois Portugal não participa por enquanto do mega-esquema de maquiagem e seria o próximo adversário caso o Brasil vencesse.
11 - Os jogadores foram para boate na noite do dia do jogo!
Escalação da seleção brasileira de 2006 com 13 letras:Editar
Para que o torcedor brasileiro entenda melhor a filosofia de Zagallo e Parreira, e suas 13 letras que enxeram o nosso saco a copa inteira.Já não bastasse a derrota...
- 1 - O FRANGO DO DIDA tem 13 LETRAS
- 2 - APOSENTA O CAFU tem 13 LETRAS
- 3 - JUAN BOTINEIRO tem 13 LETRAS
- 4 - LÚCIO TÁ DOENTE tem 13 LETRAS
- 6 - ROBERTO É VELHO tem 13 LETRAS
- 5 - FODA-SE EMERSON tem 13 LETRAS
- 7 - JUNINHO TAMBÉM tem 13 LETRAS
- 8 - TOMAR NO CU KAKÁ tem 13 LETRAS
- 10 - RONALDINHO FDP tem 13 LETRAS
- 9 - RONALDO GORDÃO tem 13 LETRAS
- 11 - ADRIANO PRA QUE? tem 13 LETRAS
E pra completar:
- 12 - PARREIRA BURRO tem 13 LETRAS
- 13 - ZAGALLO TÁ GAGÁ TEM 13 LETRAS...
Pérolas da Copa do Mundo de 2006 by Rede GloboEditar
- Galvão: "Olha, olha, que absurdo, ele deu a lei dos 6 segundos!!!! Meu Deus!!! A última vez que deram isso foi em 1912!! Só quer aparecer!! Arnaldo César Coelho, quando você apitava você marcava essa bobagem?"
- Arnaldo: "Não, mesmo porque essa regra foi instituída em 2001."
- Galvão: "É um pequeno drácula, um pequeno drácula... que os deuses do futebol o afastem do caminho do Brasil!"
- Galvão: "Viva essa batida gostosa, essa vibração positiva lá de Salvador para embalar a seleção a poucos minutos do começo do jogo" (Galvão e seu amor eterno ao Olodum)
- Galvão: "É um estádio assombrado pra Argentina que perdeu de 4 a 0 em 74 para o Carrossel Holandês"
- Casagrande: "É verdade, o fantasma (?????) do Estádio hoje não está a solta"
Argentina e Costa do Marfim: show do intervalo, perguntam pro Jamelão:
- Repórter: "Argentina ou Costa do Marfim, quem leva?"
- Jamelão: "Vai dar Brasil!"
- Noronha: "Nesse Estádio Olímpico de Berlim que o Hitler construiu pra Copa do Mundo de 1936" (como é que é?)
- Galvão: "A antiga Iugoslávia que se dividiu em 5 países: Sérvia e Montenegro, Eslovênia, Croácia e Bósnia e... e..."
- Casagrande: "... e Herzegovina" (Bósnia e Herzegovina é um único país, o 5º seria a Macedônia)
- Galvão: "Além de tudo a Argentina está ganhando de dois países: a Sérvia e Montenegro!"
A bola sai em lateral para a Rep. Tcheca, o tcheco cobra, ela bate no jogador de Gana e sai de novo:
- Cléber: "Ué, ele deu reversão?"
- Arnaldo: "Não, Cléber, ela saiu de novo em lateral."
- Cléber: "Ah desculpa, eu tava lendo um negócio aqui e nem vi."
- Cléber: "... no tempo em que jogava como Tchecoslováquia a Tchecoslováquia não jogava nem como Rep. Checa nem como Eslováquia, jogava como seleção da Tchecoslováquia, que depois se dividiu e virou Rep. Checa e Eslováquia..." (deu pra entender ou quer que desenhe?)
- Galvão: "Porque esse grupo da Alemanha...... ele é.... o grupo....ele..... do que eu tava falando mesmo?"
- Noronha: "Esses mexicanos só pensam na cabeça do Borgetti" (risos na transmissão)
- Casagrande: "Se cruzar com força as bolas entram!" (no comments)
- Casagrande: "A Holanda foi sempre Holanda!" (na verdade, no século XVII era uma possessão espanhola. E, na verdade, o certo seria Países Baixos))
- Cléber: "Ele é um gigante grande toda vida!" (a língua portuguesa agradece)
- Galvão: "O English Garden, ou Englischer Garten como chamam os alemães, que significa Jardim da Cerveja, aqui em Munique, ....."(English Garden, Englischer Garten, Inglixi Gárdem... pô, tá na cara o que significa, né?)
- Galvão: "Se essa Alemanha, essa seleção alemã, se ganhar a Copa, aposto com você, que a Alemanha e o povo alemão vão fazer uma grande festa, que não fique dúvidas disso!" (ahhh tá, ao contrário do resto do mundo, que quando ganha a Copa entra em luto nacional)
- Galvão: "Você torcedor brasileiro em todo o Brasil, faça sua festa: você no Rio, Salvador, São Paulo, Belo Horizonte, Manaus, Berlim e Munique: a festa é toda sua!" (sempre uma aula de geografia)
- Galvão: "O Kaiser Franz Beckenbauer e sua esposa..." (a TV mostra o Franz Beckenbauer e aquela que não é sua esposa, a Chanceler do Governo Alemão: Angela Merkel)
- Galvão: "Vocês tem é que jogar com a bola!"
- Cléber: "Portugal, o Brasil ocidental."
- Galvão após o primeiro gol do Tevez no jogo contra Sérvia e Montenegro: "Esse foi o primeiro gol de um corinthiano desde 86, quem mandou você não fazer gol em 84 Casagrande. " (Quem ganhou a copa de 84?)
- Galvão: "Muito bem, a seleção russa vai voltando a campo" (Qual foi a colocação da Russia na Copa mesmo??????)
- Galvão:"Depois do jogo, capítulo inédito de "Vale a Pena Ver de Novo" (pô, isso aconteceu faz tempo, mas vale a pena colocar de novo)
- Noronha: "Ouvi dizer que esse tal de Ibrahimovic é um jogador importante lá na Europa" (Referindo-se ao então atacante da seleção sueca e do Milan-ITA)
- Cléber: "Vai daí Schweinsteiger? Foi! Goooooo... não, foi por fora! A torcida alemã foi na onda e gritou gol e o locutor que vos fala também!" (quando o jogador de nome esquisito estufou a rede pelo lado de fora)
- Galvão: "E logo após o jogo tem mais um capítulo inédito da turma de ARMAÇÃO" (Galvão tantando anunciar a próxima atração da Globo: Malhação)
- Galvão em qualquer inicio de jogo do Brasil: "E lá vão eles! As grandes estrelas em campo! Eles são as grandes estrelas, brilhando e sempre vencendo!"
- Galvão, no final do jogo Brasil x França: "Poxa, eles estão jogando muito mal! Isso a gente já esperava desde o começo, porque para jogar futebol é preciso ter garra, e não estrelismo."
- Casagrande: "Ééééééééééé....... Não sei."
A derrota da seleção no CinemaEditar
Mas a derrota da seleção brasileira em 2006 não foi só ruim, serviu de inspiração para muitos filmes ruins que foram lançados com a participação dos jogadores e comissão técnica:
- O Alvo - com Dida;
- Os Intocáveis - com Cafu e Roberto Carlos;
- Missão Impossível - com Juan, Lúcio e Zé Roberto
- Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
- Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
- O Último Imperador - com Adriano;
- Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
- Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
- Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
- Esqueceram de Mim - com Robinho;
- Lagoa Azul - com Zagallo;
- O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
- O Iluminado - com Zidane;
- O Carrasco - com Thierry Henry e Zidane como o Grande Chefão;
- O Grande mentiroso - com Parreira;
- A espera de um milagre - povo brasileiro com participação especial de Parreira;