David Koresh

David Koresh, também chamado de Vernon Wayne Howell (Houston, Texas, 17 de agosto de 1959 – Monte Carmelo (mas não o da Bíblia), Waco, 19 de abril de 1993) foi a versão americana do Guardião Universal, tendo criado sua própria fé, o Ramo Davidiano. O ramo durou só até todo mundo virar churrasco após o Cerco de Waco feito pela FBI em 1993, incluindo aí o líder supremo da seita, o Davizinho.

Depois do Jesus Negão, vem aí o JESUS NERDÃO!

Biografia

Vernon nasceu de boas em Houston, quando ainda ninguém ligava para lá dizendo que tinha um problema, sendo filho de mãe solteira e um pai que sempre dava um jeito de comprar cigarros, sumir e só voltar quando a grana pros maços acabava, até que ele descolou uma novinha e sumiu na vida. A mãe acabou dando pra um alcoólatra no lugar do pai do Vernon e aí foi só porradaria, tiro, soco, porrada, bomba, dedo no cu e gritaria.

Vernon era disléxico burro para caralho na escola, e pra piorar vivia levando rolada dos seus coleguinhas de classe, o que pode ter afetado pacas o cu dele, digo, a cabeça dele. Apesar de ter concluído os estudos com um esforço triste na educação especial, desde os onze anos já sabia recitar o Novo Testamento de trás para frente, o tornando um fenômeno na Igreja Adventista do Sétimo Dia em que ele virou membro, depois de sair fora da Convenção Batista do Sul por eles serem preconceituosos para caralho com garotinhos nerds e cabeludos como ele.

O problema é que o David tentou a todo custo comer a filha do pastor, dizendo que teve até revelação no livro de Isaías capítulo 34. Vocês peguem pra ler aí porque me deu preguiça de procurar isso na minha Bíblia. Daí ele foi expulso da igreja, mas se juntou com outros porra loucas que também sairam de lá anos antes e fundaram uma tal de Shepherd's Rod. Quer dizer, na verdade ele se juntou a OUTRA divisão da parada toda, um tal de Ramo Davidiano. Quando chegou lá, impressionou Lois Roden, o então líder supremo da seita, pois David parecia pra caralho com Jesus, e aí colocou ele no lugar do filhote George Roden, que nunca aceitou ser posto pra trás e começou uma puta guerra pelo poder na seita, dividindo ela em dois pedaços.

O pedaço do David foi para a cidade de Palestine, Texas, de onde o David, agora já renomeado oficialmente como tal, recrutou gente pra caralho do mundo todo, inclusive de Israel onde ele foi dar um passeio uma vez, e lá ele percebeu ser o Ciro, o Grande da nova geração, igual o Jônatas teve um Jonathan da Nova Geração no seu lugar. Começou inclusive a perverter os ensinos já pervertidos de Victor Houteff, o fundador original do Ramo de Davi, dizendo que não seria mais na Palestina, mas lá em Waco que seria a Nova Jerusalém (LOL!) e depois começou a liberar geral para a poligamia, tentando superar Salomão na quantidade de mulheres (inclusive um monte menor de idade...), já que ele seria o profeta supremo, teria todo direito a isso.

A guerra contra George Roden se seguiu com os dois um dia de 1987 metendo bala, seguidores de um lado e seguidores do outro, num tiroteio do caralho porque George ficou putinho quando desafiou David a levantar um cadáver dos mortos e acabou quase preso por vilipêndio a cadáver e necrofilia porque o David cagão simplesmente denunciou o otário. Koresh acabaria não sendo preso, nem seus seguidores, mas a partir daí a polícia iria ficar de olho nessas atividades malucas.

Bem, algum tempo depois Koresh despachou um rival, Wayman Dale Adair, que se dizia o verdadeiro messias com uma machadada no crânio (caralho!) e acabou numa clínica pra doidos. Ele acabaria voltando ao mundo normal pouco depois e juntando uma galera para fundar o Rancho Apocalipse, que seria o ponto final do vetor da morte. No dia 28 de fevereiro de 1993 a paciência da justiça acabou e decidiram tentar acabar com a palhaçadinha do Ramo Davidiano duma vez, com um cerco cabuloso que virou praticamente uma guerra civil dentro dos Isteitis por 51 dias, até que em 19 de abril o local iria ser invadido de vez, quando virou tudo uma churrasqueira controle remoto, PEGANDO FOGO BICHO, e mais de setenta otários puxa-sacos do Koresh e o próprio Koresh fizeram estágio para quando fossem ao inferno já saberem como é ficar com o cu em brasas...