Curitiba
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| Apelido | Cidade Choro | ||||
| Localização | Perto de Mônaco, na fronteira com a Baviera, ao sul de Paris. | ||||
| Clima | Vareia. De manhã, nevoeiro, 7 graus. Ao meia dia, sol e clima seco, 29 graus. À tarde, nublado com pancadas esparsas e possibilidade de granizo, 15 graus. De noite, céu limpo, 21 graus. E na madrugada, ventos fortes, 1 grau. Isso na primavera e no verão. No outono e no inverno, inverta todas as previsões acima. | ||||
| Dialeto | Curitibanês | ||||
| Prefeito | |||||
| Heróis Locais | * Johnny Ivory, Inri Cristo, Paulo Leminski, Oil Man, Plá, Toninho da Renovar, Família Folha, O Vampiro de Curitiba, O Gralha, Diogo Portugal, Tua Mãe | ||||
| Gentílico | Curitiboca, cinza, antipático, metido, e esnobe | ||||
| Hino | Hey Jude (The Beatles) e Novo Hino Imundicipal (Bento Mocoronga) | ||||
| População | Nativos esnobes descendentes de imigrantes europeus falidos e genéricos do interior | ||||
| Área | A maior da América Latina | ||||
| Densidade | 13,69 vileiros/m² (na Av. Batel) | ||||
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Predefinição:Experiência
Linda paisagem, adorei!!
Stevie Wonder sobre Curitiba
Na União Soviética o tubo de ligeirinho entra em VOCÊ!
Reversal Russa sobre URBS
Curitiba. Esta grande favela do primeiro mundo
Dalton Trevisan sobre Curitiba
Quem diabos é esse cara daí? Idiota sem cultura Típico morador de Curitiba sobre Dalton Trevisan
É vina, não salsicha!
Curitiboca sobre Culinária
Ó o Mormaaaaaaaai! Agabê Mormaii Agabêê
Rua XV sobre Curitiba
Vai pra Curitiba daí??? Não esqueça de levar bota, chinelo, calça, bermuda, camiseta, sobretudo, luvas, guarda-chuva e um agasalho daí, pois você vai precisar de tudo isto em um dia daí...
Qualquer mãe curitiboca (porque paranaense tem mania de falar daí???)
Filho, leve o protetor solar, pois ao meio-dia vai fazer 12°C daí
mãe CUritibana ao ver a previsão do tempo na Rede Globo
Não é Curitiba! É COritiba! COritiba! O time do Alex, da maior torcida do Paraná. Verdão-EÔ!
Giovani Gionédis sobre a letra U (ou O?) do nome da cidade
Tof Zn LoKo éh Poko malando!
playboy que se acha o maloka sobre torcida organizada do Atlético
Vâmo furá daí?
Vileiro curitiboca sobre biarticulado
Eu não aguento mais essa merda! Eu me demito!
Mulher do Tempo sobre Curitiba
Borboleta 13, CORRE HOJE!!!
Véia louca vendedora de bilhetes do jogo do bicho sobre Curitiba
Vermes insolentes!
Vegeta sobre os cheveteiros que fazem borrachão na Avenida Batel
Eu vou jogar de gol!
Curitibano jogando futebol
Curitiba é vida daí!
Curitibanos genéricos (interioranos paulistas), que vão tentar a vida (passar fome) na cidade grande.
Tipo assim meu...
Patricinha do Dom Bosco sobre qualquer coisa.
Pô meu, eu pensei que a Europa fosse mais bonita mano.
Paulista ao chegar em Curitiba.
Gazeta do Povo 3 réau, só 3 réau!
Flanelinha vendendo o jornal de domingo às 3 da tarde de sábado.
Curitiba é a oitava maior cidade do Brasil, na verdade eles odeiam fazer parte do Brasil e dizem que o Brasil que fica em volta de Curitiba . Antes disso, fazia parte do grupo dos separatistas "europeus" dos Estados Unidos do Sul, conhecida também como a única colônia argentina no Brasil (Caralho eu repeti a palavra Brasil quatro vezes, meu antigo professor de redação do Ensino Médio deve tá chorando no banho). Nasceu como a "Vila de Bumbumritiba", criada pelo líder tropeiro Humberto Gessinger, no ano de 13 a.C.. À medida que a vila foi se desenvolvendo recebeu o nome atual de Curitiba e epítetos idiotas como "Capital Social", "Capital Natureza", "Capital da Biodiversidade", "Capital do Transporte, "Capital do Turismo", "Capital dos Shoppings", "Capital da Cultura", "Capital dos Parques", Capital das Árvores*", "Capital das Capitais", "Capital das Capitais das Capitais", "Capital da tua mãe" (ALBORGHETTI, p. 43, 2001), dentre muitas outras denominações que são o orgulho dos curitbanos, transformando eles nos chatos arrogantes que são, afinal é eles que moram lá, não você!
- Mesmo que Porto Alegre tenha o maior número de árvores por habitante e que João Pessoa e outras capitais nacionais ultrapassem em longe a arborização urbana de Curitiba, nunca discuta isso com um curitibano, até porque para ele somenTE e unicamenTE Curitiba possui árvores na cidade.
Qualquer outra árvore que não esteja no perímetro curitibano não é considerada uma árvore, sendo para o curitibano típico apenas mais um ser vivo inanimado sem valor algum, como ocorre com os mendigos por exemplo.
Lembre-se que segundo os CUritibanos, shoppings, avenidas, McDonald's, livros, universidade, carro, luz elétrica, telefone e água encanada existem apenas em Curitiba, sendo que o resto do Paraná é habitado por aborígenes plantadores de mandioca ou de café.
E não discuta com ele em hipótese alguma, lembrando-se sempre que para ele, Apenas e exclusivamente ele é curitibano, e não você. (E lembre-se de escrever "curitibano" com letras maiúsculas).
Hunf. Mais respeito, por favor.
Eu, um curitibano sobre esse artigo
Os curitibanos são mais conhecidos como Curitibobocas, de TÃO CHATOS que são, sendo que a cidade é tão chata a ponto de eles celebrarem anualmente o êxodo da cidade durante o Carnaval, oportuno para se dar um tempo, até porque ninguém aguenta ficar 365 dias do ano lá.
No entanto, consta que o Carnaval de Curitiba, assim como o curitibano típico é tão chato a ponto de forçar todos a irem pra Paranaguá (ou não).
Significado do nome
Curitiba: RITIBA quer dizer "do mundo" em alguma língua que quase ninguém sabe, muito menos eu.
Se nem eu sei, imagine você, talvez você ache algo nesse link. O resto... bem, tem seu significado já bastante conhecido.
Na verdade os gaúchos, emos, viados, cornos, filhos da puta, índios, que (a)fundaram a cidade, estavam em dúvida quanto ao nome da cidade.
Uns queriam bumbumritiba, outros chupapicaritiba, os emos sugeriram choritiba, etc.
Depois de muito sexo muita discussão, chegaram a um acordo o chiqueiro a cidade se chamaria Curitiba.
o CU porque é a parte do corpo que eles mais gostavam de ser tocados, e o RITIBA, porque todas as outras sugestões terminavam assim. pois é além de viadinhos, ainda não tinham criatividade nenhuma.
Hino do Boqueirão, principal bairro de Curitiba (ou não)
A cor do meu boquera tem o toque, tem o som do treizoitãoooooooooooooo
Facada, espingarda, R15, azuca e canhãooooo
Fui no bailão la do boquerão, quando eu voltei não encontrei mais o meu fuscãããooooo
Esse é o boquera que eu amo e adimiro de paixãoooo
(meu boquerão)
Meu boquerão é vermelho PA PA PA
De vermelho vive o boquerão, eo eo
Facada, mulherada, suicídio, arrastape
Facada, mulherada, suicídio, arrastape
Estruipo, estruipo
Sequestro sequestro sequestroooooooohhhhhhhhhh!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=9F1SKMnU9gY&feature=channel_page
Sempre tem um idiota Apogelano maldito pra escrever essas coisas no artigo...
Personagens históricos de Curitiba
- Johnny Ivory: Um ícone paranaense, habitante das Terras Médias do Largo da Ordem - Lar dos maiores pinguços e intelectuais do Brasil-Colônia. Dizem que é o homem mais desejado por todas as mulheres do mundo - palavras de suas milhões de fãs.
- Mulher do Veado 24, Borboleta 13, entre outros: Dizem que ela veio da Estrela Sirius como uma discípula, e fixou moradia em Curitiba como um ser onipresente.
- Oil Man: Garoto propaganda de uma campanha publicitária para a Cocamar S.A. feita em 1945. Recebeu seu pagamento em fornecimento vitalício de óleo. Decidiu comprar uma sunga e passear por Curitiba banhado em óleo. Assim como a mulher da Borboleta 13, onipresente, podendo ser encontrado no Terminal Capão da Imbuia e 1 minuto depois ser visto no Parque Barigui.
Olha só que bronzeado!
Sua mãe sobre Oil Man
- Inri Cristo: Desocupado que diz que teve uma revelação nos anos 70 de que é o próprio Jesus Cristo. Por incrível que pareça, tem seguidores. Aparece em vários programas de TV de pouca credibilidade, não pega em microfone e fala sempre “MEEEEU PAAAAHAAAAAII!!!”. Excelente jogador de boliche e sinuca, veja seu site [1].
- Tiozinho do Xaxim: tarado dos pastéis e louco por marias moles (não o doce) ,ele talvez seja outro uchiha (nunca se sabe né?)ou senão você pode esplodir. maluco por pastéi número 01, 26, 40 e 666 em outras palavras, cuidado a o jogar pembolin e comer pastel 26 ou você ira trocar de alma com ele!!!!!
nunca olhe nos olhos dele, pois se não você cria um vinculo !
Sua mãe sobre Tiozinho do Xaxim
Atrações turísticas
- Jardim Botânico, Catedral Ucraniana, Universidade Livre de Meio-Ambiente, Ópera do Arame, Parque Barigui (com direito a jacaré), etc: dezenas de tradicionalíssimas atrações recém-inauguradas (por volta de 1998) no 10º governo de D. Jayme Lerner. Assim como Maurício de Nassau está para Ricife (pronuncia-se assim e não "Récife"), essa sumidade da arquitetura e da política, juntamente com ex-ministro do Turismo do governo do F.H.C., Rafael Greca de Macedo, foi o grande urbanizador da cidade metida à capital europeia.
- Boca Maldita: Misto de grupo de apoio no estilo A.A.A. e clínica geriátrica para tratamento coletivo de disfunção sexual e falação de mal dos outros. Diz-se que é o único reduto do bom-humor e ironias curitibocas.
- Santa Felicidade: Filial da colônia de restaurantes italianos.
- Museu do Olho Intergalático: A fama cosmopolita da cidade atrai visitantes de todos os países, desta e de outras galáxias. Isso se dá a miscigenação européio-asio-alienígena como Ucraniânos, Russos, Japoneses, GLSes, Manos, Skaters e demais criaturas evadidas do MIB.
- Passeio de trem para Morretes: Ultimate Ever Indian Programm! ganhador de 10 cocares no último concurso nacional de programa de índio. O trem é caro, o vagão cai aos pedaços, só a vegetação em volta da linha férrea que presta mesmo. Tem mais, a saída de Curitiba é horrível! muita favela, esgoto a céu aberto, lixo nas ruas de terra e poeira. Miséria pura! Para esse passeio valer a pena o trem tinha que ir debaixo da terra e sair quando chegasse na floresta. Esta é a única coisa que presta. De Morretes a Paranaguá tem muita bananeira. Morretes acha que é melhor que Paranaguá. Pra falar a verdade, a chegada do trem em Paranaguá é deprimente! sugeira, esgoto, favelas e tudo de ruim que existe nesta vida.
- Largo da Ordem: Reduto de toda a escória de Curitiba e o maior vomitório do sul do Brasil. Manos/vileiros, góticos, skinheads (entrando em extinção)extinção? daonde?, emos, punks, metaleiros, MODS, viados, playboys, prostitutas, crentes, mendigos, hippies e todo tipo de bêbado/chapado decadente pode ser encontrado por lá. Todo mundo fuma unzinho no Largo da Ordem, mas só os manos que levam surra da PM (bem feito, por sinal).Até os pombos podem ser vistos descendo para beber resto de cachaça entre os ladrilhos. Tem uma fonte com a imagem de um cavalo onde às vezes alguém muito doido resolve dar um mergulho e pegar leptospirose. Por volta das 5h da manhã, quando toda a maloquerage está estirada no chão em frente à igrejinha, um caminhão-pipa da prefeitura passa para dar uma lavada no vômito, sangue, sêmen e, às vezes, catarro, no chão. Isso tudo à noite, claro. De dia é um deserto no qual ocorre semanalmente uma feirinha hippie.
- CEFET-PR (ou UTFPR): Maior Zoológico para seres humanos da América do Sul e único de sua categoria, onde se pode ver, dia e noite, humanos enjaulados enlouquecidos.
Vamos tomar no largo?!
Curitibano Emo, querendo tomar um tubão no largo da Ordem
- Terminal do Guadalupe: Um reconhecido terminal de ônibus de Curitiba, habitado por mendigos, bêbados, pedreiros, pedófilos, prostitutas, loucos(as), nazistas, desdentados, pessoas feias, nerds,Você, esquisitos e derivados, ou seja, não há lugar melhor para conhecer na cidade do que este renomado terminal que reúne os mais diversos tipos de Curitibanos. Tá certo o guadalupe é uma merda até porque as pessoas que o utilizam moram na região metropolitana e não em Curitiba.
Educação
Apesar de toda essa vanglória de Curitiba se ficar achando o lugar da fundação da primeira universidade do Brasil em 1912 (GLORIOSA SEJA A FORÇA DOS PRIMEIROS!) e a cidade-sede da maior biblioteca pública da Região Sul do Brasil e outras classificações chatas tais como cidade mais populosa do Paraná e do Sul do Brasil, melhor educação entre as capitais e demais bla-bla-blás, em Curitiba as pessoas não têm mais tempo, interesse, vontade, liberdade (Oh! Minas Gerais! Oh! Minas Gerais! Onde será mesmo que fica esse estado?), paciência e tolerância para conversar sobre história e geografia sobre países, estados-membros de países, províncias, departamentos, comunidades autônomas, municípios, distritos, cidades do mundo inteiro com pessoas autistas que repetem sempre esses mesmos assuntos hoje em dia, porque os deficientes mentais fazem discursos o tempo inteiro no apartamento e haja reclamação dos vizinhos, que não gostam de tagarelas chatos de galochas. Que adianta falar retumbantemente aos quatros ventos que Curitiba possui seu fidalgo, honroso e glorioso 1 milhão de habitantes se o povo que se agiganta mas não se emputece de raiva que jamais o poder judiciário e a lei enfiaram a viola no saco (paráfrase de "O povo que é grande mas não vingativo que nunca a justiça e o direito calou").
Nos apartamentos dos curitibanos, não existem mais aulas de geografia ensinadas por autistas e portadores de Síndrome de Asperger aos seus pais, ou se já tudo o que foi ensinado, as aulas davam informações erradas ou os professores domiciliares autistas regurgitavam ou se ensinaram direito com boas informações HAJA DISCURSO EM VOZ ALTA PARA OS VIZINHOS SE INCOMODAREM E MANDAREM CALAR A BOCA do autista repetitivo ou haja memória para articular as palavras e tentar lembrar de tudo o que doente mental superado vai ter que ensinar para os pais que quiserem ouvir ou haja pergunta e resposta!
Fazer discurso como aula de geografia de outros estados brasileiros durante a viagem por esses lugares como se o mundo fosse uma escola ao ar livre é proibido pela Lei Brasileira do Silêncio e isso não é exclusividade só de Curitiba, É DO MUNDO INTEIRO, independentemente de língua, religião, raça, nacionalidade, governo, área do conhecimento que não a geografia é chata por conta da maldita Declaração Universal dos Direitos Humanos, da chatice da tua mãe, da Segunda Guerra Mundial, das comidas que você come exageradamente, da tua briga com o vizinho e bla-bla-bla.
Ninguém deveria aprender história e geografia nas viagens à margem da rodovia para ter boa memória nesses assuntos complicados demais e presos aos bancos escolares de glamour, etiqueta, boas maneiras, escravidão física e morte turística dos geógrafos que nunca se comportam nas viagens. Todos deveriam mesmo é aprender matemática e biologia para ficarem burros da cabeça até esperar calmamente pela morte causada pelo suicídio.
Clima
Curitiba tem um dos climas mais FDP que se tem notícia no mundo. Durante o verão, pode fazer mais frio que durante o inverno, e vice-versa. Porém, em dias normais de verão, de manhã pode estar um tempo lindo, no meio dia pode fazer um frio do capeta, cair uma tempestade de meia hora de duração até as 16 horas, nevar até as 17 horas, esquentar de novo depois e cair granizo durante a noite.
O pior é que isso é muito comum, e os burros dos curitibocas não aprendem isso, motivo pelo qual vivem passando frio porque acahavam que não iam precisar de blusa, vivem tomando chuva porque juravam com 105% de certeza que não ia chover e passam calor porque são burros demais pra ir com uma camiseta por baixo da blusa se estiver frio.
Eles não se conformam com esse tempo louco, passam frio, calor, se molham, pegam gripe, pneumonia, morrem, mas JAMAIS vão admitir que Curitiba tem um clima desse tipo, afinal, pra eles a cidade é perfeita.
Além disso, todo Curitibano afirma que já nevou em curitiba, mas como isso foi na era glacial, nenhum curitibano vivo estava lá para confirmar esta informação.
Os Bairros de Curitiba
Só pra você ver, Curitiba tem 75 (setenta e cinco) bairros, cada um meio diferente do outro:
- Abranches: Só sei que fica lá na PQP e não tem mais nada senão um matagal só. Bairro onde fica situada a SMA (Sociedade Medieval Abranches), onde só os manos CB (sangue bom) vão se divertir aos domingos.
- Água Verde: Era um banhado gigante mas hoje é um anexo do centro no Norte e um anexo do Portão no sul, possui a famosa Praça do Japão (pertence ao governo Kamikaze), que é cortada por uma rua de biarticulado, onde para ficar mais emocionante a viagem de ônibus tem um monte de curvas, se você está descendo até poderá fazer um Milkshake.
- Ahú: O bairro mais fácil de falar o nome e um dos mais difíceis de morar. É meu filho, lá só mora gente da elite curitibana (?). Também não podemos esquecer do fabuloso Ex-Presídio do Ahú, o ex-presídio com a maior horta comunitária do mundo.
- Alphaville : Adivinha pra onde foi a bandidagem depois que fecharam o presídio do Ahú???
- Alto Boqueirão: Tem muito animal lá (pudera, aquilo é puro mato e tem o zoológico). Conhecido pelos curitibanos como o reduto da cultura pop-alternativa carioca (funk). Uma das regiões mais pobres da cidade. No seu território, há o equivalente de Curitiba à Represa do Guarapiranga em São Paulo: as cavas do Parque Iguaçu.
- Alto da Glória: Glória não tem muita. Só existe para abrigar o
Pinga MijoEstádio Couto Pereira, estádio do Coritiba (Sim, é COritiba, porque nem "CU" mais eles tem, então é com "o" mesmo). As ruas oblíquas fazem daquele bairro um verdadeiro labirinto. - Alto da Rua XV: Outro bairrinho mixuruca que fica perto do Centro. Serve para identificar a parte alta da Rua XV de Novembro. Só isso.
- Atuba: O bairro mais emergente (?) de Curitiba. Se tornou um bairro residencial gigante com quadras também gigantes. Um dos bairros mais fáceis de se perder por causa das quadras gigantes já citadas e porque as casas parecem todas iguais.
- Augusta: Lá não tem absolutamente nada a não ser fazendas e matagais. É a parte mais selvagem de Curitiba.
- Bacacheri: É um lixo "limpo", onde se localiza três quartéis onde os curitibocas serviram, e tem farmácias e mais farmácias, algumas pizzarias decadentes e mais farmácias. O nome? É uma frase que em francês significa Vaca Querida.
- Bairro Alto: Lá é onde mora a bandidagem na região leste de Curitiba. Tem esse nome devido ao grande número de morros, encostas e declives no bairro. Como todo mundo nesse bairro é pobre, e não há Chevette que aguente subir aquela desgraça, o Bairro Alto abriga a linha mais movimentada de ônibus para os seus habitantes irem todos serelepes para o trabalho: o Interbairros III, um grande interligador das favelas de Curitiba.
- Bairro Novo (não conta): O Bairro Novo não é bairro, porra!!! É um pedaço do Sítio Cercado. Mas já que foi falado, vamos falar dele. É o "bairro" mais pobre da cidade, são favelas, favelas e mais favelas. O pseudo-bairro é tão grande que precisa de três ônibus com seu nome, indo (óbvio) para diferentes regiões do bairro de brincadeira (Bairro Novo A, Bairro Novo B e Bairro Novo C). Fruto da mente criativa e pacificadora do urbanista do governo FHC, Rafael Greca, que não deu certo. A linha de ligeirinho "Bairro Novo" que corta o bairro, por exemplo, é a mais violenta da cidade.
- Barreirinha: Só um lugar onde você vai buscar planta quando quer fazer jardim. Fica lá onde Judas perdeu as botas, por isso o Guabirotuba é mais em conta. Lá tem um parque que quase ninguém vai, por isso é um ótimo lugar para fazer apenas uma coisa.
- Batel: O bairro é o uma grande mistura de elites curitibanas: desde as mais antigas e tradicionais até as mais modernas e emergentes. É a maior concentração de playboys e filhinhos de papai da cidade. Sua principal avenida, a Avenida do Batel, é um dos points da noite curitibana, com uma infinidade de bares caros. Tem calçada de granito para dar um ar ainda mais esnobe ao local. Intransitável aos sábados de noite e interditada aos domingos de manhã para reparos devido a noitada dos curitibanos.
- Bigorrilho:
Bigorrilho o caralho, o nome é Champagnat, porra! 
Sindicato das Construtoras Civis sobre Bigor...Ops, Champagnat. - Boa Vista: Antiga locação de circos mambembes falidos que atualmente se instalam perto da Havan do Prado Velho. O que mais, não tem vista bonita pra nenhuma porra.
- Bom Retiro: Nada de especial, além do Hospital Bom Retiro, um
hospíciohospital psiquiátrico que ocupa quase todo o terreno do bairro. - Boqueirão: É um bairro tão grande que precisaram de três terminais. (Carmo, Hauer e Boqueirão).
- Butiatuvinha: Mato, mato, mansões luxuosas e mais mato. Seu nome é usado por fonoaudiólogos para treinar gagos a falar corretamente.
- Cabral: É onde os Cabra da Peste ficam: naquele terminal imundo que você não sabe se tá no centro ou no norte.
- Cachoeira: Um pedaço de Almirante Tamandaré que sobrou pra Curitiba, tem um bairro Cachoeira lá também mas o povo junta tudo.
- Caiuá (não conta): Uma tribo que fica no Fazendinha.
- Cajuru: Onde tem o maior índice de roubos. É lá que começa o Grande Esgoto do Rio Belém. Foi lá que me roubaram uma coxinha. Nota: o Hospital Cajuru não fica nesse bairro!
- Campina do Siqueira: É um bairrinho bem mixuruca que fizeram só pra guardar o terminal... É a sobra pobre do Bigorrilho.
- Campo Comprido: Um bairro que tem influência de Santa Felicidade no Norte, do CIC no Oeste e do Fazendinha no Sul. A Leste tem bairros menores e sem importância. A única coisa memorável neste bairro é a
UnicenpUniversidade Positivo, que ninguém sabe onde fica, mas ocupa 1/3 do bairro. - Campo de Santana: Mato, mato, um pouco de favela e mais mato.
- Capão da Imbuia: Uma grande exposição de animais taxidermizados. Vamos falar "empalhados" pra facilitar as coisas.
- Capão Raso: A entrada do Pinheirinho pelo Novo Mundo, curiosamente o Terminal Pinheirinho fica no Capão Raso e o Terminal Capão Raso fica no Novo Mundo. Serve pra equilibrar a linha do expresso Santa Cândida - Capão Raso, caso contrário o eixo de rotação de Curitiba sairia da inclinação correta e acarretaria na destruição do planeta. Também tem o Parque Industrial, mas esse parque não tem nenhuma porra de indústria!
- Cascatinha: Cascatinha é um bairro da cidade brasileira de Curitiba, Paraná (como a própria Wikipédia diz). Abriga o restaurante homônimo que, por sua vez, abriga uma cascatinha.
- Caximba: É o famoso aterro municipal de Curitiba. Criadouro de urubus, catadores de lixo, fedor e dor de cabeça para os políticos que não sabe mais o que fazer com o lixo produzido pelos 15 McDonald's da cidade.
- Centro: É o ponto de referência pra todos. Tudo que a cidade pode oferecer (o que não é muito, pois por mais que você procure, você não vai achar nada de bom e por mais que pesquise preço, vai pagar sempre a mesma coisa, já que as lojas fazem cartel) está no centro, tornando o resto dos bairros praticamente inutilizados.
- Centro Cívico: É la que fica a casa do prefeito e o maior museu em forma de olho do mundo.
- Champagnat: "Bairro Champagnat. Pesquise 22.000 Imóveis em Mais de 120 Bairros de Curitiba e Região!" (Anúncios Google sobre
BigorrilhoChampagnat.). O Champagnat é um pseudo-bairro nascido a partir do boom imobiliário que fez o Parque Barigui parecer perto do centro. Além disso, serve de link viário entre o centro e o mais novo pseudo-bairro da cidade, o Ecoville. - Conjunto Solar: O quê??? Quem??? Aonde???
- Cristo Rei: Resultado da explosão imobiliária depois da inauguração do Jardim Botânico. Criado para tornar o leste da cidade um lugar mais habitável. Esse bairro abriga o Hospital Cajuru (WTF?).
- Cidade Industrial de Curitiba (CIC): Fábricas, árvores, fábricas, favelas, fábricas e muito mato. É o polo das invasões e uma espécie de campo de concentração nazista de indústrias e empresas que não conseguiram subornar um bom vereador. (Curiosamente é o bairro de maior população em Curitiba.)
- Ecoville (não conta): É o mais novo bairro inventado pelo Sindicato das Construtoras Civis. Na verdade ele é uma mistura de Campo Comprido com Mossunguê. Como os entregadores de pizza se recusavam em fazer entregas no Mossunguê, bastou criar um nome mais comercial pra resolver o problema.
- Fanny: Bairro sem muita utilidade. É ponto de referência apenas pra pegar ônibus.
- Fazendinha: Tem uma rua da cidadania localizada nesse bairro. Possui um dos maiores terminais de ônibus de Curitiba. O bairro está localizado na região sudoeste de Curitiba (o que é menos importante que o terminal).
- Ferroville: Primo pobre do Alphaville e do Ecoville, é uma ocupação sobre a estrada de ferro. Lá tem favela, banhado, as cavas e trens.
- Guaíra: Tem uma boa concentração de restaurante de frango por lá.
- Ganchinho: O equivalente a nada. Fica lá no cafundó do Judas e não há nada neste bairro. E permanecerá desta mesma forma, já que a barreira criada pelo Contorno Leste fez com que os bairros abaixo da rodovia fossem deixados à próprias custas.
- Guabirotuba: Pouco se sabe sobre esse bairro... Eu acho que é ali, sabe, perto do Prado Velho? Ou do Rebouças? Ou não, peraí...
- Hauer: Um bairro muito bonito (por sinal). Conhecido como "Vila Hauer", é o bairro que faz ligação com o centro através da 8ª maravilha do mundo, o biarticulado. Está passando pelo processo de reengenharia do nome, de Vila Hauer para apenas Hauer ou Bairro Hauer. O objetivo é claro, é empurrar os vileiros emergentes do Boqueirão de volta.
- Hugo Lange: O menor bairro de Curitiba. É um bairro 3x3 enfiado entre o Cabral, Jardim Social, Alto da XV. Correm boatos que só se chega no Hugo Lange se souber chegar lá. O bairro só existe nas placas azuis da cidade, pois em nenhum sistema de cadastro aparece.
- Jardim Botânico: É um Jardim, só que botânico. Tirando o Jardim Botânico que dá o nome ao bairro, não tem mais porra nenhuma.
- Jardim das Américas: Uma homenagem aos dragões da América. O que chama atenção nesse bairro é o Shopping com cinema ruim e o Centro Politécnico da UFPR. Serve pra manter os vendedores de sinal do Cajuru longe da Avenida das Torres. Um cópia fiel dos subúrbios americanos, com ruas tranquilas, casinhas bonitinhas e uma vidinha tranquila e feliz. Outra estratégia de Rafael Greca e Jaime Lerner para fazer da zona leste da cidade um local mais aceitável para morar.
- Jardim Social: Bairro de playboy inconformado. Queria ser assim, um Batel, mas não tem Taco, não tem Peggy, não tem Sheridan's e não tem cheveteiro fazendo borrachão na avenida. Já teve seus dias de glória.
- Juvevê: É um bairro classe média, porém, os moradores se consideram ricos e milionários (típico de curitibano). O bairro possui a maior infra-estrutura de academias, podendo chegar a uma por morador.
- Lamenha Pequena: É o ponto mais alto de Curitiba, por isso o nome (ou não). Nunca ouvi falar.
- Lindóia: Bairro muito popular entre os curitibanos. Só tem gente fina.
- Mercês: É aonde fica a tal da Torre da Oi (antigamente conhecida como torre da Telepar). Todo mundo sabe onde fica porque consegue ver a torre, mas quase ninguém vai lá.
- Mossunguê: É o novo Bigorrilho. Quem mora ali tem vergonha do nome (honestamente, parece nome de bairro de índio), e por isso diz pros amigos do trabalho que mora no Ecoville.
- Novo Mundo: Bairro que faz divisa entre Portão e Capão Raso, pegando de "fianco" no bairro Xaxim. Possui panificadoras, barraquinha de caldo de cana e muitas lojas de 1,99. Possui o ônibus mais profano do mundo, o de código 666.
- Orleans: É um bairro,
só isso... nada de especial,por onde passou D. Pedro II a caminho da Boate Três Fóco (Tree Lamps Night Club), no Santo Inácio. Dizem que deu um sino para a Igreja do Orleans. - Parolin: Bairro pobre-rico de Curitiba. É um exemplo de desigualdade social, pois no mesmo quarteirão pode haver mansões extraordinárias e favelas absurdamente decadentes. Segundo a Tribuna do Paraná, a expectativa de vida lá é de 21 anos. Se o Iraque tem Bagdad, Curitiba tem o Parolin.
- Parque Industrial: Pseudo-Bairro de Curitiba. A região recebeu esse nome devido a linha de ônibus que passa por lá, pois, o local está situado no meio dos bairros Capão Raso e Pinheirinho (bairros residenciais), não tem nenhuma porra de industria lá.
- Pilarzinho: É nesse bairro que se localiza os pontos de referência de Curitiba, Pedreira Paulo Leminski os parques Tanguá e Tingui, o Memorial Ucraniano e a Ópera de Arame. Por isso se torna mais importante que o Centro.
- Pinheirinho: Bairro que faz ligações com diversos bairros de Curitiba. Antigamente era muito famoso por suas "belezas desnaturais", pois era o polo das madeireiras de Curitiba, que hoje estão 90% falidas.
- Portão: Bairro que liga o Água Verde, faz divisa com o Novo Mundo e era o maior centro de capoeiristas de Curitiba. Moradores deste bairro costumeiramente dizem morar no Água Verde, mesmo que suas casas estejam a anos luz do bairro adjacente. Deve-se este fator ao desejo que todo curitibano tem de parecer melhor do que na realidade é. Agora eles pelo menos têm o
VilladiumPalladium pra se gabar de algo. - Prado Velho: Bairro que localiza-se a PUC/PR e uma favela inigualável, a famosa Vila
PintoTorres. - Santa Quitéria: É onde se localiza a maior parte do gauchos, poodles de Curitiba. Também conhecido como "Quiterian's Death", ou "Quiterião da morte" pelos nativos locais.
- Rebouças: Traz uma vaga lembrança de Texas, porém mais central (?). É localizado na região central de Curitiba, justamente por isso o abatedouro que prolifera um odor fortemente podre pelo ar. Se você gosta dum traveco, vá a Rua Engenheiros Rebouças.
- Riviera: Ver Augusta.
- Santa Cândida: É a sobra da região norte da cidade. É tão confuso e desunido que ninguém diz que mora no bairro Santa Cândida, e sim que mora nas vilas espalhadas por aí (Aliança, Banestado, Olaria, Laranjeiras, Perto da Igreja ou Perto da Theodoro Makiolka). É onde os curitibanos vão quando morrem, já que possui três cemitérios um do lado do outro. É lá onde fica a Polícia Federal.
- Santa Felicidade: Ma que belo! Lugar lindo e italiano cheio de frango com polenta, italiano, vinho, macarrão não-cozido, frango com polenta, comida ruim, festa da uva, frango sem polenta, farmácia, polenta sem frango, rua de paralelepípedo, frango com meia polenta, polenta com meio frango, sinaleiro, frango com 4/7 da travessa de polenta...
- Santo Inácio: Um bairro mínimo feito para abrigar o Parque Barigui.
- São Francisco: Centro histórico da cidade. Abriga o Largo da Ordem e seu casario esplendoroso (ou não). Conhecido pela pouca segurança e pelas Ruínas de São Francisco (um monte de pedras empilhadas há anos atrás).
- São Brás (Bráz): Sobra de Santa Felicidade. Sobrevive devido ao grande número de farmácias na Avenida Toaldo Túlio. São tantas drogarias que calcula-se que hajam três caixas de Neosaldina e cinco potes de Vick Vaporub por habitante.
- São João: Bairro onde se localiza pessoas que juram morar no Tingui... e até mesmo um colégio podre com a véia que deu o nome ao mesmo enterrada debaixo da quadra de futebol.
- São Miguel: Ver Augusta.
- Seminário: Bairro cheio de árvore, só. Eu nunca vi esse tal seminário, mas ele deve ter existido.
- Sítio Cercado: Um bairro gigantesco cheio de pobre e posto de gasolina. É lá onde tem (sic) as cava.
- Umbará: Um barral, como a origem do nome do bairro diz. Também pode ser chamado de Um Matagal ou Um Areial.
- Taboão: Eu não sei o que é isso.
- Tarumã: Bairro com a maior densidade de autoescolas de Curitiba. Portanto, tome cuidado ao ir lá. Além disso, tem também um caminho para ir para a majestosa Pinhais.
- Tatuquara: Um dos bairros mais populosos de Curitiba, e também um dos mais violentos. É tão diferente do resto da cidade que foi criado o movimento "O Tatuquara é meu país", reivindicando à independência da região do Tatuquara, Ganchinho, Campo de Santana e Caximba. A prefeitura notou que, se houvesse uma nação entre a cidade e o município-bairro de Fazenda Rio Grande, com seus habitantes presos em seu município tosco a partir de então, todo o potencial da venda de coxinhas, esmaltes e móveis baratos na região entre a Carlos Gomes e a Rui Barbosa cairia. Então, a prefeitura decidiu apaziguar os ânimos, criando um novo terminal no bairro e a nova Regional Tatuquara.
- Tingui: No dialeto Yapecã, Tingui significa "não é a mamãe". É praticamente uma pegadinha do Mallandro. É aonde fica o Terminal do Santa Cândida, a Rua da Cidadania do Boa Vista e a Estrada de Colombo. Ironicamente, não tem nada a ver com o Parque Tingui (rááá!!!). É uma mistura de limbo com dimensão X, só os moradores do bairro e os funcionários dos correios sabem que ele existe.
- Vila Isabel (ou Izabel?): Ao contrário de muitas favelas que adotam o singelo apelido de vilas, a Vila Isabel chega a ser um bairro rico. Pronto, acabou.
- Xaxim: O bairro onde não há nada de especial e fica longe de tudo e todos. Talvez o bairro com maior número de escolas por m², tendo particulares grudadas com pobres vileiros. Muitas pessoas passam todos os dias pelo Xaxim mas ninguém sabe, só o contornam.
Cultura
- Se você perguntar para um curitiboca se ele tem horas, ele diz que tem, te mostra o relógio e continua andando olhando torto pra você, te xingando no pensamento de nomes horríveis, que não convém escrever aqui...
- Conta-se que se um curitiboca pegar sua mulher na cama com outro ele não diz nada, já que não fala com estranhos. Bizarramente o curitiboca típico não consegue compreender a expressão 'Bom Dia' entendendo algo como 'Lhe odeio seu cão sarnento!'. Isso ainda é passível de estudos.
- Se um curitibano estiver parado olhando uma vitrine por exemplo, e chegar de uma hora pra outra outra pessoa falando com ele, das duas uma: ou não é um curitibano, ou é um assaltante. Nessa situação, 42% dos curitibanos partem pra porrada com o indivíduo mesmo sem saber se era um assaltante ou não, afinal, independentemente do que o tal indivíduo falar, o curitibano vai interpretar da pior maniera possível, então é bom já partir pra porrada logo e poupar tempo.
- A cena MODS curitibana pode ser encontrada principalmente na seção de absorventes femininos da rede Farmais, Nissei, Drogarias Curitiba, entre outras, assim como no perímetro gerado pelo Palácio de Telecomunicações Costa Silva, a Praça Tiradentes e o Shopping Mueller. Os MODS se vestem com ternos esquisitos, acham chique usar lambretas e fones brancos. Tem como tietes praticamente todas as cenas minoritárias de curitiba: emos, indies, alternativos, cults, estilistas e afins.
- Os Skinheads curitibanos são seres geralmente gordos, brancos, descendentes das mais diversas nações que acham que Adolfinho é a cura para os males do mundo. Autodenominam-se NACIONAL-SOCIALISTAS e frequentam o Museu do Expedicionário.
- 3ª cidade do mundo com maior número de cabeludos e playboys, perdendo apenas para Buenos Aires e Porto Alegre.
- Os Vileiros representam significativa parcela da população presente em todos os terminais de transporte urbano de Curitiba, como nas estações de teleporte do Boqueirão, Vila Oficinas, Campo Comprido dentre outras além do Shopping Curitiba e o mais novo Shopping Palladium, onde os seguranças não os deixam entrar em gangs, ficando na porta do mesmo tomando tubão. São como parasitas urbanos e populam os ônibus como pragas que se alimentam de carteiras alheias. Curitiba ainda não notou, mas após um ataque nuclear, só sobrarão os vileiros, essa praga é igual barata na cidade. Domingo é o dia em que a cidade inteira fica infestada por eles, é quando a passagem de ônibus custa 1 real (mesmo assim esta raça teima em não querer pagar), daí eles saem de suas tocas nas vilas e tomam conta da cidade inteira.
- Em Curitiba é possível encontrar pizzas homenageando outros locais, sendo que estas mesmas pizzas não existem no local. Um exemplo é a paulistana, da qual nunca se ouviu falar na cidade ou estado de São Paulo.
- Se você for um adolescentezinho otário e estudar no Bom Jesus, vai encontrar, toda vez que sair de casa ou do colégio mencionado anteriormente, um da sua espécie andando com o mesmo uniforme por aí. Ao pegar um ônibus qualquer (especialmente para o Boqueirão ou Campo Largo, mano), você será inspecionado de cima a baixo por um curitibano
pobrequalquer em busca de drogas (afinal, se você estuda no Bom Jesus e não é playboy ou paty, só tem uma alternativa restante,se fudeusinto muito).
Informações úteis
- Estojo é conhecido como penal
- Mexirica ou Tangerina são conhecidos como mimosa
- Único lugar do mundo onde se fabricam os refrigerantes de Gengibirra
- Tubaína é conhecida como gasosa
- Muitos bairros de Curitiba não tem calçadas. Isso mesmo, não tem calçadas! O que tem é o asfalto e a grama, que fica no lugar da calçada (ideia de Jaime Lerner, para imitar algumas cidades europeias). Logo, você tem duas opções: andar no meio da rua ou em cima da grama.
- Em alguns bairros não é possível andar em cima da grama, pois o gramado virou xodó de algum dono-de-casa que vai te olhar muito feio ( ui que medo) e tacar um rottweiler em cima de você ( ops.. )
- Não venha achando que a rodoviária é interessante. Não é. Na verdade é um dos melhores pontos para ser assaltado na cidade.
- O Aeroporto Internacional (que 99% dos voos são nacionais) de Curitiba fica, na verdade, em São José dos Pinhais (leia-se: você gastará mais de táxi do que de passagem aérea)
- O sonho de todo curitibano, é te dar um VT (vale-transporte) pra você pegar um "buzão" até a rodoviária, e dar o fora da cidade perfeita!!!
- Existe a polêmica de que o Autódromo Internacional de Curitiba não se situa em Curitiba, mas sim em Pinhais (cidade vizinha). Gerando discussões, debates e descaso por parte do prefeito Inri Cristo sobre o assunto.
- Nunca ande em Curitiba pensando que aqui é uma cidade calma. Tanto pelo trânsito caótico (ver abaixo), quando pelo fato que você será estuprado e mutilado pelos Skinheads se estiver meio viadinho ou mutilada pelos Vileiros. Não importa como você esteja. Eles são a praga da cidade.
- Os vileiros são os mais gente fina.[Item possivelmente escrito por um vileiro. CPI Desciclopédiana instalada]
- Ou não!
- As camisetas BOWIE-FREE, EU SOU CONTRA LAMBRETAS, DIGA SIM A ROUPAS NORMAIS estão proibidas. Você será estuprado(a) e mutilado(a) pelos MODS.
- A moeda oficial de Curitiba, ao contrário do resto do Brasil, é o Euro já que na verdade ela faz parte da Europa.
- Curitiba é a única cidade do mundo com 5 pontos cardeais: Norte, Sul, Leste, Oeste e Boqueirão.
Na verdade são 6, tem o Centro também
Curitibano sobre Os pontos cardeais
Não esqueçam do 7º, o Largo
Outro Curitibano sobre Os pontos cardeais
- Num restaurante, o que em Curitiba se conhece por Filé, é na verdade um pedaço enorme de osso rodeado de sebo por todos os lados. A especialidade da cidade são pratos com frango, então você encontrará frango nas churrascarias, nos botecos e em restaurantes chiques. Restaurantes de frutos do mar servem uma espécie de "frango do mar", também conhecido por camarão
- O sinal sonoro para travessia de vias por deficientes físicos é motivo de polêmica e confusão, pois, para alguns, o apito avisa sinal fechado, para outros significa sinal aberto. Não é de se surpreender, já que o sinal sonoro é invenção dos macacos do CEFET.
- Em Curitiba só há duas estações no ano: o inverno ( sempre visitado todos os dias pelas outras estações pra não se sentir tão só) e a estação rodoviária.
São três, tem o Shopping Estação!!!
Curitibano indignado.
Trânsito
Cadê o metrô??
Curitibano preso no trânsito as 7 da manhã.
Beto Richa vai fazer em 2010!
Curitiboboca acreditando em promessas de eleição.
Andar de carro em Curitiba é uma aventura (nossa, e põe aventura nisso!!). Os motoristas não dão seta, se recusam a dar uma volta maior pra fazer uma conversão com segurança e se enfiam na canaleta do biarticulado (não importa quando você faça isso, SEMPRE vai surgir um biarticulado do nada e bater no seu carro) pra ganhar tempo, bater no biarticulado, se atrasar, atrasar as 200 pessoas que estavam dentro do bi-articulado, atrasar todos os carros que passam num raio de 500 metros do local pois o trânsito fica mais caótico do que já é, atrasar todos os pedestres que são absurdamente curiosos e têm que parar pra ver o acidente, e fazer todo mundo que trabalha nas proximidades do local pararem de trabalhar só pra ficar olhando aquilo. Tudo isso pra ganhar 1 mísero minuto não dando uma volta na quadra.
No caso de um acidente de trânsito, o motorista curitibano desrespeita todas as regras possíveis e imagináveis e não move os carros do lugar. Se isso ocorrer numa avenida de maior movimento na hora do rush, essa premissa é mais válida ainda.
É muito comum você estar na preferencial a 60 km/h e virar alguém de outra rua na sua frente e andar a 20 km/h, só pra te dar o trabalho de desviar dele ou frear caso não seja possível¹ desviar do infeliz. Ou então você estar há algum tempo andando atrás de um veículo lento e quando finalmente você tirar o seu carro pra ultrapassar ele, ele acelerar e andar mais rápido que você, só pra te irritar, o que quase sempre consegue. ¹mesmo que não seja possível, você vai desviar dele e dar uma fechada no carro que estiver na outra pista, espelho retrovior é instrumento apenas para retocar maquiagem nos carros dos curitibanos.
Motoristas curitibanos também ocupam 2 faixas, já que pagam 2 IPVAS e não sabem fazer uma curva fechada. Faça uma curva paralelamente ao um carro curitibano e aprecie o acidente.
Para os pedestres a vida não é muito fácil também, tanto na rua quanto da calçada.
Na calçada você não pode nem pensar em em andar em linha reta, porque os outros fazem isso, pra eles é você que tem que desviar deles. Desviar deles e dos buracos, afinal as calçadas são responsabilidade do proprietário do imóvel que tem a calçada na frente, e se a calçada estiver estragada, vai ficar estragada, porque o proprietário não vai ganhar nada arrumando a calçada pra você andar, ele quer mais é que você se foda tropece, caia, quebre o nariz apenas pra rir de você, jamais vai gastar dinheiro para o SEU bem estar. Além do hábito do curitiboca andar com o guarda-chuva aberto embaixo das marquises, deixando os pedestres sem capa e/ou guarda-chuva se molharem, ao ter que desviar dos curitibocas que pensam estar duplamente protegido da garoa.
Na rua os pedestres têm que se digladiar em cima da faixa de pedestres para poder atravessar as ruas, já que os carros param em cima da faixa de pedestres, correndo o risco de ser pisoteado se não correr, afinal os semáforos (ou sinaleiros em curitibanês) de pedestres são pessimamente temporizados, ficam vermelho antes mesmo que você atinja a metade de rua que está sendo atravessada. Para os carros, eles não devem começar a andar quando o sinal pra eles fica verde, e sim quando o sinal de pedestres começa a piscar vermelho, idependentemente de quantas pessoas estão atravessando ainda. Muitas vezes eles são surpreendidos por motoristas kamikazes que viram sem dar seta. Também é comum, quando os pedestres estão atravessando a rua, ao invés dos motoristas pararem pra você atravessar, eles jogam o carro em cima de você, e se você achar ruim eles tacam a buzina até você ficar surdo. Aliás, buzina parece ser um dos mais divertidos passatempos dos curitibanos, eles adoram ficar apertando a todo momento.
Para Curitibanos, a conta feita ao avistar uma placa de limite de velocidade é limite de velocidade/2. Ou seja, quando o curitibano avistar o sinal de um radar, ele reduzirá a velocidade para 30 km/h e permanecerá nessa velocidade até passar pelo mesmo, fazendo com que todos os carros atrás tenham que reduzir a velocidade para 30 e não 60 como um ser humano normal faria. Depois do carro ter passado o radar, a velocidade é dobrada, no caso de ser 60 o limite, passará a ser 120 km/h.
É importante lembrar que existe um bairro chamado Tarumã, onde existem pelo menos 1083 autoescolas. Neste bairro é recomendável não sair do carro e andar com um bom livro. A densidade demográfica de carros de autoescola no Tarumã é de 8 carros por metro quadrado e os índices de mortalidade são assustadores. É conhecido que Chuck Norris já esteve preso num engarrafamento de carros de autoescola antes de uma lombada na subida por 3 dias consecutivos. Só não foi assaltado por um vileiro do bairro vizinho porque quando alguém ia abordar o "gringo", era atropelado por um carro de autoescola e os instrutores costumam mandar dar a ré pra ver o estado das vítimas.
Sem esquecer das árvores, se uma arvore cresce no meio de uma pista rapida, mesmo que ela cause 1.000.000 de acidentes não sera retirada pois na cidade existe uma lei que proíbe a remoção de árvores. mesmo que ela esteja na frente do portão da sua casa.
Transporte público
CUritiba se orgulha de ter o segundo melhor sistema de transporte público do mundo em uma cidade que comece com CU (a primeira é CUbatão). Aqui, todo curitiboca tem orgulho de andar em ônibus novos, com som ambiente e janelas fechadas e lotação de 150 passageiros, onde só caberiam 80.
Um costume dos Curitibanos ao utilizar os ônibus é, ao entrar, ao invés de se dirigir para o fundo do ônibus para dar espaço para novas pessoas embarcarem, eles preferem ficar engalfinhados na frente da catraca, impedindo a entrada de novos passageiros, obrigando o motorista a não deixar as pessoas entrarem, enquanto o fundo do ônibus está cheio de espaços vazios.
Os ônibus de Curitiba possuem assentos preferenciais para Deficientes, Idosos e Gestantes, mas a probabilidade de você ver algum destes sentados nesses bancos (que sempre estão ocupados por grupos de vileiros - que sempre estão pichando a parede com "canetão") é de 1 em 1milhão.
As curitibocas mais gordas costumam entrar nos biarticulados correndo e atropelando todo mundo, já que todo mundo não costuma respeitar o direito das gordas de se sentar.
Fatos
- A água do lago do Parque Barigui tem cheiro, cor, forma e som.
- O Carnaval de Curitiba é o pior do mundo.
- O ar na região da CIC, o parque industrial de Curitiba, é maleável.
- Se todas as estações-tubo fossem colocadas lado a lado seria possível canalizar
as valetas a céu abertoos rios de Curitiba. - Um fato que está intrigando os cientistas da Unicu (universidade de Curitiba) é a súbita diminuição do tamanho dos ônibus bi-articulados, que da noite para o dia, estão virando apenas articulados.
- O jornal de maior circulação na cidade é o popularesco "Tribuna do Paraná", que devido ao seu conteúdo violento, já recebeu propostas para firmas várias parcerias com diversos bancos de sangue.
- Apesar dos trocadilhos infames sempre lembrados pelos forasteiros com relação ao nome da cidade, Curitiba não tem um monumento gigante em forma de cu em lugar algum. No entanto, possui o "zoião", uma construção na sugestiva forma de olho.
- É reconhecida internacionalmente por esconder suas muitas favelas. Os locais são conhecidos por "vilas", uma maneira de disfarçar.
- Apenas ande no centro com máscara de oxigênio, o cheiro lá não é dos mais agradáveis.
- Se estiver andando em uma das 123435447 de praças do centro da cidade, desconfie de toda e qualquer pessoa que se aproxima de você, provavelmente ele quer te assaltar.
- Em 2004, Beto Richa, atual prefeito de Curitiba, conseguiu o seu primeiro emprego: prefeito de Curitiba. Um exemplo de político brasileiro, esse fiho
da putade um ex-governador, tinha apenas trinta e nove anos. - Todo Curitibano quer ser Paulista.
O cara que escreveu isso ai em cima é paulista e queria ser Curitibano
Eu sobre Você
O cara que escreveu esse artigo é Curitibano
Você sobre Eu
Novo Hino Imundicipal
I
Cidade suja e odiosa
Da terra do cafundó
Roça escura, cheia de cravo
Capital do carcará
Refrão I
Por todas as trevas do horizonte
Pela pobreza que começa
Curitiba tem imagem
De maldição da terra
II
Morrer nela é uma desgraça
Adora quem morrerá
Roça escura, cheia de cravo
Maldição do Paraná
Refrão II
Sujeira deste planalto
Toda feia e horrorosa
Na pobreza e na ruindade
Morte na terra, cuidado!
III
Descendo pelo cemitério
Ruindade sempre terá
Roça escura, cheio de cravo
Sem santo no Paraná
Refrão III
Bate na cidade maldita
Coisa horrorosa e feia
Curitiba, feia e morte
Feita de cruz e de bobos
Vídeos
Ver também
- Desmanuais:Como fazer amizades em Curitiba
- República de Curitiba
- Carnaval de Curitiba
- Turismo em Curitiba
- Urbanização de Curitiba
- Carnaval de Curitiba
- Paraná
- Beto
BatataBichaRicha - Jaime
PaliloLerner - Biarticulado
- Shopping Palladium
- URBS
- Vileiros
- Estação tubo
- Inter 2
- Interbairros II