Copa do Mundo FIFA

A Bosta Copa do Mundo de Futebol é um feriado oficial que acontece a cada 4 anos no calendário brasileiro, e que pode variar de 3 a 99 dias não consecutivos. A Copa do Mundo é disputada no sistema mata-mata Darwinista ("sobrevivência do mais apto"), por isso Portugal nunca irá conquistá-la!

Enfim,a hipocrisia...

O Paquistão ainda vai ser campeão da copa
Casagrande sobre Copa 2002
A taça do mundo é nossa! Com brasileiro, não há quem possa!
Ladrões sobre taça do mundo
La mano de Dios, pero yo soy maneta.
Maradona sobre Copa 86
Não vi nada!
Stevie Wonder sobre La mano de Dios de Maradona
Nem eu!
Ray Charles sobre La mano de Dios de Maradona
Não sei de nada.
Lula sobre La mano de Dios de Maradona
"Campeão da Copa" tem 13 letras.
Zagallo sobre Copa do Mundo
"Caiu pra França" também!
Zidane sobre Citação do Jágalo
Ao perdedor, as batatas.
Quincas Borba sobre Copa do Mundo
É, é uma Alenba não éh?!, uma taça bonita, ééh!!!É De ouro maciço, ééh!!! Eu Sempre quiz uma taça assim!!!O.O
Zeca pimenteira sobre a taça Jules Rimet
Vocês vão ter que me engolir!
Mario Jorge o Menino Lobo Zagallo sobre participar da Copa do Mundo até o ano 3000
Aaaahhhhh ITÁLIA!!!
Fernando Vanucci sobre Copa do Mundo FIFA
Hoje sim! Hoje sim... Hoje não!
Galvão Chato Bueno sobre derrotas de 2006, 2010, 2014 e 2018
Bola da vez é o Brasil!
Zico sobre Copa do Mundo
Não é aquele campeonato de Winning Eleven da vida real?
Nerd sobre Copa do Mundo
Foi roubado!!!
Brasileiro sobre qualquer derrota que o Brasil sofra na Copa do Mundo
O Brasil comprou a Copa!!!
O mesmo brasileiro acima sobre qualquer vitória do Brasil na Copa do Mundo
BUÁÁÁÁÁÁ!!!
Países Baixos sobre copas de 1974, 1978 e 2010
Campeonatinho mixuruco, não tem nem segundo turno.
Garrincha sobre Copa do Mundo

A copa pode ser entendida ainda como a mulher do copo. E o copo continua sendo o marido da copa até que a quebra do vidro os separe.

A Copa de 2014 em especial pode ser lembrada não só pela tal perda de Brasil, mas também pelas trapalhadas de "Menino" Ney.

Além de tudo, na copa de 2014, foram introduzidas as câmeras que serviam pra flagrar o casal que estava se pegando escondido e fazer ceninha enquanto algum jogador estava se contorcendo de dor no gramado...

A taça "Anjo de peitões siliconados equilibrando uma bacia lata d'água na cabeça", entregue ao Brasil em 1970 e roubada e derretida por flamenguistas alguns anos depois.

A taça "Nordestino carregando o mundo nas costas pra pagar promessa a Padinho Cícero".

A História das Copas

Uma boa desculpa para políticos corruptos para construírem elefantes brancos.

1930 - Uruguai

Campeão: Cisplatina. Aliás, só a própria Cisplatina que jogou a Copa.

1934 - Itália

Campeão: Itália com a ajuda do Mussolini

1938 - França

Campeão: Itália De novo com a ajuda do Mussolini

1942 - Hey Hittle Alemanha

Campeão: União Soviética. A Alemanha foi a sensação desta copa. Logo no primeiro jogo, contra a Áustria, ganhou por WO. No segundo, goleou a Polônia graças à ajuda do árbitro russo e à técnica de blitzkrieg implementada pelo técnico da seleção, Adolf Hitler. Já classificada para a próxima fase, jogando só pra cumprir tabela, passou pela Bélgica sem dificuldade. Na fase eliminatória pegou a França, cujo técnico Charles de Gaulle apostou todas suas fichas no goleiro Maginot, que todos os franceses julgavam intransponível. Mas a técnica alemã da blitzkrieg se revelou muito superior à francesa. Sucessivos ataques de Luftwaffe confundiram e atordoaram a defesa francesa, deixando Wehrmacht livre para penetrar pela linha de fundo e marcar o gol da vitória. A semifinal foi contra a Inglaterra, do técnico Winston Churchill. Seu esquema tático com Joe Radar e John Raf na defesa conseguiu segurar o ataque alemão, mas não obteve muito sucesso nos contra-ataques, terminando o jogo em 0x0. Como naquela época o critério de desempate era a melhor campanha, a Alemanha seguiu para a final contra a União Soviética.

Adolf Hitler tinha certeza da superioridade alemã e pensava em garantir a vitória goleando o adversário ainda no primeiro tempo. Mas o técnico soviético Stalin tinha outros planos. Ele ordenou que seu time segurasse firme na defesa enquanto era pressionado incessantemente pelo ataque alemão. Com o campo sob 1 metro de neve, a tática deu certo e os alemães chegaram exaustos ao segundo tempo, sem ter marcado nenhum gol no primeiro. Teve início então a contra-ofensiva soviética. Stalingrad marcou o primeiro gol da partida e também o primeiro sofrido pela Alemanha em todo o campeonato. Minutos depois foi a vez de Kursk ampliar o placar. Com Wehrmacht e Luftwaffe contundidos, Adolf Hitler entrou em desespero e escalou até crianças para substituí-los. Um gol contra de Berlin sacramentou a vitória soviética. O mito da invencibilidade alemã ruiu e a União Soviética sagrou-se campeã do torneio.

1946 - Oceano Pacífico

Campeão: Estados Unidos. Em sua primeira participação em uma copa do mundo, os japoneses surpreenderam, vencendo com placares largos, a porcaria inglesa por 3 a 0 na estreia. Logo em seguida fez os chineses verem o sol nascente quadrado ao golearem por 7 a 0. Depois, uma vitória suada contra a atual campeã mundial, a União Soviética por 1 a 0. Os nipônicos na época, eram conhecidos como kamikazes pelo fato de não deixarem nenhum rastro quando faziam gol, como o vento. Nas semifinais, os japoneses eliminaram mais uma seleção boiola, a França no total de 5 a 0. A final foi contra os Estados Unidos, no Pearl Harbor Stadium no Havaí (Hawaii, burro). O primeiro gol da partida foi marcado em menos de um minuto por Michuta Nabunda Tsubasa, avô do lendário jogador japonês, Tsubasa Ozora. Os americanos partiram pra cima pra tentar reverter o resultado e apesar de ficarem atrás no placar dominaram o jogo.

Desesperados com a pressão americana, os japoneses tentaram em vão ampliar o placar com ataques kamikazes. No intervalo, o experiente técnico Tio Sam substituiu o jogador de futebol paraolímpico Roosevelt pelo artilheiro Truman, que em 4 minutos marcou 2 gols e virou o jogo para os americanos. Os zagueiros Hiroshima e Nagasaki sofreram lesões gravíssimas e o Japão ficou com apenas 9 jogadores em campo. Sem defesa para proteger o goleiro Tokyo, o técnico Shogun decidiu desistir da partida antes do tempo regulamentar para evitar uma goleada. Então o jogo terminou em Pearl Harbor com vitória dos americanos por 2 a 1. No fim do jogo, incapazes de suportar a humilhação da derrota todos os jogadores japoneses se suicidaram praticando o tradicional ritual do Seppuku. Após esse fracasso a seleção japonesa nunca mais foi a mesma e só iria disputar uma outra copa 52 anos depois.

1950 - 7 a 1 Brasil

A Cisplatina vence o Brasil na final.

Campeão: Cisplatina. A Cisplatina, inscrita na FIFA com o nome Uruguai, chega à final contra o Brasil. O jogo vale a independência da região e os separatistas vencem. O goleiro do Brasil, Barbosa (Tinha que ser goleiro do Vasco mesmo), é apedrejado após sair do estádio. O Brasil ainda não reconhece o Uruguai como um país independente, e o considera seu 28º o estado, de forma que a CBF afirma que o Brasil é heptacampeão mundial, enquanto a FIFA só reconhece cinco títulos.

1954 - Suíça

Campeão: Alemanha Ocidental. Outra Copa em que o favorito da galera resolveu amarelar na final e acabou vice. Neste caso, a Hungria. O mais interessante é notar que Hungria e Alemanha Ocidental jogaram na primeira fase e a Hungria acabou enfiando 8 a 3 neles. O que não explica, de forma alguma, por que eles perderam a final por 3 a 2, de virada, depois de terem feito 2 a 0 em menos de 10 minutos de jogo. Especula-se que toda a equipe da Alemanha estivera cheirando gatinhos no vestiário antes da partida, em especial o atacante Helmut Rahn, que marcou dois dos três gols, provavelmente devido a uma dose dupla. Só não foram pegos porque não existia o antidoping na Suíça.

1958 - Suécia

Campeão: Brasil. Na estreia de Pelé em Copas do mundo, o campeão não podia ser outro além do Brasil. Garrincha disputou 7 jogos nesta copa e marcou 18.536 gols, sedo que foram 2.952 só na final contra a Suécia. O jogo final foi fácil e terminou com o placar de Brasil 2.954 x 13 Suécia.

Como os times só tinham um jogo de camisas por jogo, os dois times jogaram com uniformes muito parecidos: camisas amarelas, calções azuis e meias azuis. No segundo tempo, haviam esquecido de avisar Pelé que os times trocaram de lado no campo. Logo no início da segunda etapa, Pelé começa a marcar gols. Somente após ter marcado Zagallo 13 gols contra é que ele foi avisado e passou a marcar do lado correto, compensando todos os gols em 42 segundos.

1962 - Chile

Campeão: Brasil, copa marcada pelo estrelismo de Garrincha,mesmo este aparecendo bêbado em vários jogos, antes de se tornar amigo de Jeremias na cachaça.

1966 - Inglaterra

Campeão: Inglaterra. Todos apostavam no quadrado mágico da Coreia do Norte que tinha um bando de comunistas mas o time foi eliminado nas quartas-feiras-de-final pelo time do Portugal que contava com a eficiência de Eusébio e Mario Coluna, no ataque. A Alemanha conseguiu chegar à final, na qual jogou contra a Inglaterra mas perdeu por 4 a 2, com direito a gols de Tony Blair (autor do gol que não entrou mas valeu), Rainha Elizabeth e Charles contra (por que será??).

1970 - México

Campeão: Brasil, com Pelé ficando podre de rico logo em seguida.

1974 - Alemanha Ocidental

Campeão: Alemanha Ocidental. Os Países Baixos bem que tentaram usar a tática da Laranja Mecânica pra contrabandear gatinhos, porém a Alemanha não se intimidou, Vogts quebrou as pernas de todos os jogadores e então Cruyff ficou com medinho e pediu ao Kaiser(aka Franz Beckenbauer aka Capitão do Bope, Capitão Nascimento é seu filho bastardo) pra sair, mas esse queria saber onde tavam os gatinhos e só parou quando quebrou a laranja mecânica e apreendeu 400 gatinhos. Mais tarde, porém numa orgia com belas tchecas a seleção alemã cheirou todos os gatinhos...

1978 - Argentina

Campeão: Argentina. O destaque da copa de 1978 foi a marmelada argentina. O goleiro do Peru foi comprado pelo preço de 10 putas argentinas para levar 6 gols. Resultado: Bras... ops... Argentina campeã.

1982 - Espanha

Campeão: Paolo Rossi, auxiliado pela seleção da Itália.

A seleção brasileira, com um time recheado de craques, boleiros, cachaceiros (leia-se Serginho Chulapa), maloqueiros (leia-se Casagrande) e pipoqueiros (leia-se Zico) deu um show de bola e goleadas humilhantes nas seleções da Nova Zelândia (aonde o atacante era o Wynton Rufer e o treinador um Canguru) e na extinta União Soviética (com o talentoso goleiro Dassaiev).

Na segunda fase, no sistema de mata-mata, a seleção canarinho adquiriu uma síndrome de amareloins cronicus (veja mais sobre o assunto no São Paulo F.C.), sendo eliminado pela Itália com três gols de Paolo Rossi - um ex-presidiário italiano, acusado de jogatina, venda de resultados de jogos da Liga Italiana e negócios fraudulentos com Paulo Maluf e Fernando Collor.

Para quem gosta de putaria, a FIFA nos presenteou com imagens de peitinhos no filme oficial da Copa, o que mostra que, naquela época, futebol ainda era coisa pra homem.

1986 - México

Campeão: Argentina, com um gol de Maradona, o maior jogador de handebol de todos os tempos. Podemos destacar também a cagada,ops ... amarelada de Zico, o Galinho Amarelinho de Quintino Bocaiúva, que perdeu um penalty nas quartas-de-finais contra a França.

1990 - Itália

Campeão: Defesa da Alemanha, os atacantes foram dispensados dessa copa.

1994 - Estados Unidos

Campeão: Romário, auxiliado pela seleção do Brasil.

1998 - França

Campeão: França, devido ao ataque Dual Shock de Ronaldo.

Obs.: A França "vence" o Brasil no jogo mais ridículo já visto em Copas, com os jogadores do Brasil TODOS, fazendo corpo mole. E não me venham falar de pau mole hein! Quem não gostar do que eu disse que vá pra PORRA!!!!

2002 - Coréia do Sul e Japão

Campeão: Brasil, já que era a única seleção de renome(além da Alemanha) que conseguiu passar da primeira fase e não ser roubada contra os anfitriões.

2006 - Alemanha Nazista

Campeão: Itália, seleção especializada em decisões por pênaltis. Obs.: Assim como em 1998 exatamente do mesmo jeito os jogadores do Brasil fazem corpo mole para a França que na COPA DE 2002 não fez um gol sequer.Será que é promessa? Ou será que os jogadores do Brasil são subornados para fazer corpo mole? Afinal hoje em dia não se tem mais amor a camisa, mas sim ao bolso.

2010 - África do Sul

Campeão: Espanha, finalmente os amarelões ganharam! Já tava na hora...

2014 - 7 a 1 Brasil

Logo oficial da Copa de 2014.

Hã... D'oh!
qualquer um Homer Simpson
Campeão: Alemanha.O povo brasileiro todo (quase todos) comemoram, finalmente Copa do Mundo no Brasil! E pra que seus otários? Só para encher o bolso dos políticos, dos empresários e dos comerciantes!!! Os idiotas da população são convocados para trabalho escravo, quero dizer, para voluntários, trabalham feito condenados, não levam um tostão e ainda ganham uma prensa da polícia, afinal em época de Copa a polícia tem que estar nas ruas revistando os trabalhadores enquanto os traficantes vendem crack para os turistas e os políticos, empresários, comerciantes e atletas enchem o bolso da grana, e ainda por cima a nossa seleção tomaram uma bela duma sova maldita, novamente de corpo mole da alemanha por 7x1 comendo o cu do povo brasileiro e da Dilma Buçett.

2018 - União Soviética Rússia

Em 2018, A Copa fará os Jogos
Google Sobre a Copa na Rússia
Campeão: França. A França ganhou porque todos os times favoritos caíram logo no começo do mata-mata (exceto a Alemanha, que caiu logo na fase de grupos e a Itália e Holanda, que nem se quer se classificaram). Essa copa também viu times como Bélgica e Croácia chegarem as semifinais devido a falta de times bons.

2022 - Deserto da Arábia Catar/Qatar

Campeão: Argentina, com 5 gols de messi de pênalti não merecidos.

Em 2022, que tá logo ali na frente, a Copa vai ser no meio do deserto Qatar, país que promete ter a Copa mais nojenta de todas (e foi). Com o Brasil perdendo nos penaltis contra a CROÁCIA (com a contribuição do goleiro Alisson Becker que achou que estava na queimada e o goleiro onisciente octopus da Croácia) por não ter segurado o jogo faltando 4 minutos para acabar. Na final de Franca e Argentina, Mbappé fez um belíssimo hat-trick, que os argentinos responderam com mais 3 gols, e indo para os pênaltis. Bom pra Argentina.

2026 - Estados Unidos, Canadá e México

Em 2026 a Copa do Mundo vai ter um trio idiota, vai ser em todos os países da América do Norte, e com certeza vai fazer pessoas vomitarem de tão ruim que vai ser. A não ser se o Brasil ganhar, claro.

2030 - Portugal, Espanha, Marrocos, Messi Argentina, Uruguai e Paraguai

Essa Porra vai ter 6 Países sede, pois o trio entre Portugal, Espanha e Marrocos ganharam nas votações, mas a FIFA não queria deixar o Messi triste e botou a Copa na casa dele também, junto com Cisplatina Uruguai, por ter 100 anos de roubo e assalto dentro de campo, e com o Paraguai, pois o Governo Paraguaio queria jogar a copa sem jogar as eliminatórias por causa do Brasil.

2034 - Arábia Saudita

O Governo Árabe fez uma proposta de 300 Bilhões de Reais para a FIFA caso a Copa acontecesse lá, e como a FIFA não recusaria esse dinheiro todo aceitou a Proposta e anunciou a Cede da Copa de 2034. De acordo com Hackers que invadiram o Computador do Presidente da FIFA, a Final vai ser entre a Arábia Saudita e a Argentina.

2038 - Lua e Marte

Com a ajuda do Elon Musk, A Copa do Mundo de 2038 vai acontecer na Lua e em Marte. A SpaceX vai começar a fazer os estádios em 2025, e com certeza a Final vai ser entre Venezuela e Argentina, já que no espaço não tem Comida.

Premiações especiais

A Copa do Mundo também é marcada pelos seus 347893478934789 prêmios especiais sem nenhuma importância, eis alguns deles:

Prêmio Botafogo de sempre pipocar para o mesmo time

Brasil, que sempre é eliminado pela França, Alemanha que é sempre eliminada pela Itália, a Argentina que sempre perde para a Alemanha(recentemente por 1x0), e México que sempre é eliminado pela Argentina.

Prêmio "Fiorentina" de time grande que amarela

França em 2002. Campeã do mundo na edição anterior, vazou na primeira fase sem marcar nenhum gol, protagonizando ainda um vexame ao perder para seleção estreante do Senegal. Itália na copa de 2010, também eliminada na primeira fase e protagonizou o um vexame também perdendo para a Eslováquia. Espanha em 2014. Apesar de perder o jogo de estreia pra Suiça em 2010, ganhou dos Países Baixos na final(quem não ganharia?). Na copa de 2014, os Países Baixos se vingaram, usando a técnica do cheiramento de gatinhos. E pela primeira vez, Deu certo! No segundo jogo perdeu pro Chile, ninguém sabe o porquê. No terceiro, foi o jogo mais inútil da copa. Duas seleções eliminadas se enfrentando. E é claro que a Espanha ganhou da Austrália. Uruguai em 2014, estreou perdendo para a Zebra Rica por 3-1, ganhou da Rainha Elizabeth a 2-1 (o que até Niue faria) e venceu o macarrão por 1-0 com direito a vampiro. Nas oitavas-de-final, chegou o fodão contra a Waka Waka que tinha tudo em comum contra a Zebra Rica: as duas seleções haviam chegado nas oitavas apenas uma vez em 1990 e após 24 anos voltaram surpreendendo. Mas a Cisplatina não tinha Desciclopédia na concentração, e não sabia que acabariam de ter mais uma coisa em comum: derrotar os Uruguaios por 2 gols de diferença e passar para as quartas-de-final, tudo em 2014. Final: Colômbia 2-0 Uruguai, com dois gols de Râmez (que não é americano).

Prêmio Lisboeta de Placar mais honesto

Portugal vs Coreia d' (Ditaduta dos Chineses Revoltados) Norte (7-0) em 2010

Prêmio Defesa que ganha copa

Alemanha,1990; Brasil, 1994 e Itália,2006.

Prêmio São Paulo de Defesa boa e ataque miserável

Suíça na copa de 2006, passou da 1ª fase(no grupo da França) sem tomar gol e nas oitavas perdeu nos pênaltis de 3 a zero pra Ucrânia.

Prêmio Juiz Mr. Magoo

• Coreia do Sul 0 (5) x 0 (3) Espanha em 2002, a Espanha teve 2 gols legais anulados e um pênalti defendido pelo goleiro coreano na linha da pequena área. Por muito pouco, o goleiro não chegou na bola antes do batedor.
• Graham Poll, teve que dar 3 cartões amarelos a um croata pra expulsá-lo na copa de 2006 (Detalhe: Num jogo contra a Austrália e o croata na verdade também era australiano!).
• Roberto Rosseti, que validou um gol ilegal da Argentina contra o México (pra variar).
• Jorge Larrionda e seu auxiliar, que no estilo Stevie Wonder, não viram o gol da Inglaterra nas oitavas-de-final da Copa 2010. Resultado: ingleses eliminados, de novo!

Prêmio Edmundo e Anelka, por Pênalti perdido na pior hora

Roberto Baggio em 94, ao dar o título ao Brasil, fato esse só comparado ao pênalti perdido por Zezinho.

Prêmio Bola que não entra mas marca gol

Inglaterra 4x2 Alemanha Ocidental na prorrogação da final de 1966

Prêmio São Caetano, de nadador que morre na praia

O furacão Húngaro em 1954 que perdeu a final para a Alemanha Ocidental, assim como os Países Baixos de 1974.

Premio Grécia 1x0 Portugal de maior vexame dentro de casa

Cisplatina 2x1 Brasil, em 1950, em pleno Maracanã Alemanha 7x1 Brasil, em 2014, pelo menos não foi na final.

Prêmio Toros Neza de ascensão, apogeu e queda mais rápida

• Hungria, que depois de 1954 nunca mais meteu medo em ninguém
• Thecolosváquia, mesmo que tenha sendo extinto em 1990, a partir de 1958 ficou mais inútil do que feriado no domingo.

Prêmio Roberto Justus de "você está demitido"

• Carlos Alberto Parreira em 1998, que foi demitido da seleção da Arábia Saudita antes do término da primeira fase.
• Carlos Alberto Parreira em 2006, que foi infeliz ao apostar no quadrado mágico.
• Dunga em 2010, que convocou uma seleção com 20 volantes.
• Felipão em 2014, que colocou 3 nego no ataque na disputa do 3 lugar.
• Julen Lopetegui em 2018, demitido da Espanha por ter negociado com o Real Madruga

Prêmio Copa União de regulamento mais inteligente

Copa do Mundo de 1950, que tinha dois grupos de 4 seleções, um grupo de 3, e outro grupo de apenas 2 seleções, sendo que a próxima fase foi um quadrangular com os vencedores de cada grupo.

Prêmio Coreia-Japão 2002 de localizações mais influentes

• Copa de 78, a Argentina jogou quase todos os jogos na mesma área.
• Copa de 90, aItália jogou em Roma praticamente todos seus jogos.

Prêmio Juventus-SP de "Ganho dos grandes e perco pros pequenos"

• Suécia em 2002, que ficou em primeiro em um grupo com Argentina, Inglaterra e Nigéria, mas perdeu nas oitavas para Senegal.
• Estados Unidos em 2010, que passou em primeiro num grupo com Inglaterra e Eslovênia e perdeu pra Gana nas oitavas.

Prêmio Rubinho Barrichello, Vasco da Gama & SBT de "Sempre sou vice"

• Holanda, que perdeu 2 finais seguidas em 74 e 78 e mais uma em 2010
• Alemanha, com 4 vice-campeonatos, mas que compensa tendo 4 títulos também.
• Extinta Tchecoslováquia, com 2 vices
• Hungria,que cagou 2 vices contra a Itália e Alemanha
• Argentina, em 5 finais perdeu 3

Premio Tom Cruise da copa

• Francesco Totti em 2006
• Gabriel Batistuta em 1998
• Beckham em 2002
• Preud'homme em 1994
• Íker Casillas em 2010
• James Rodríguez em 2014
• Antoine Griezmann em 2018

Premio Vergonha da copa

Este é um prêmio Glorioso!O famosíssimo Prêmio Nike de vergonha da copa(Até 1998,era a Brahma a patrocinadora oficial). Consiste em um prêmio de consolação,dado ao ou aos jogadores favoritos da galera e que decepcionaram a sua referente torcida.A premiação corresponde a METADE dos lucros da empresa no ano anterior a COPA DO MUNDO. Este prêmio foi criado em 1950,e teve os seguintes vencedores:

• 1950 Moacyr Barbosa (tinha que ser goleiro do Vasco mesmo!)
• 1954 Ferénc Puskás (do Real Madrid hexacampeão europeu (1956-1966))
• 1958 Alfredo Di Stéfano (o primeiro Argentino que envergonhou sua torcida...)
• 1962 Bobby Charlton
• 1966 Garrincha (dizem que estava tão bêbado,que a Brahma não teve coragem de entregar o dinheiro,pois sabiam que ele iria gastar tudo na concorrente 51. Além disso,por estar bêbado,não conseguia ver direito o gol).
• 1970 México
• 1974 Johann Cruyff e Zagallo
• 1978 Zico
• 1982 Zico
• 1986 Zico
• 1990 Maradona
• 1994 Roberto Baggio
• 1998 Ronaldo e a Seleção da Espanha inteira, que veio como favorita e ficou na primeira fase!
• 2002 Los hermanos argentinos que se fuderam na primeira fase, assim como a França, ambos vieram como favoritas.
• 2006 Vixe...essa teve um monte!Ronaldinho(que chegou a pisar na bola e cair de cara no chão),Adriano,Roberto Carlos (meião...), Kaká, Ibrahimović e etc.
• 2010 Kaká, Messi, Wayne Rooney, Cristiano Ronaldo, Felipe Melo (quis lutar em campo foi expulso e ainda por cima fez um gol contra!) Filho da Puta, Ribéry, Cannavaro (mais velho que sua avó), a seleção da Itália, França, Inglaterra que chegou como favorita, mas empatou com Estados Unidos (com um frango horrível) empatou em 0x0 com a ARGÉLIA (putz) e só venceu a Eslovênia por que eles armaram o jogo para os dois passarem, mas os EUA venceram a Argélia e tiraram a Eslovênia e jogaram a Inglaterra para enfrentar a Alemanha (nem preciso dizer que perderam), Mick Jagger (pé de gelo) e entre outors bostas.
• 2014 Seleção Brasileira que levou um chocolate de 7x1 em casa.
• 2018 Alemanha, que ganhou do Brasil e da Argentina em 2014 mas não ganha da Coreia capitalista e do MexiCU do Chaves.
• 2022 Brasil, tomando gol faltando 4 minutos para acabar a prorrogação e perdendo para os PUTOS da toalha de piquenique.

A Copa do Mundo em números

Por razões desconhecidas, todos que acompanham futebol não conseguem fazer isso sem uma maldita tabela. Portanto aí vão algumas tabelas:

Títulos por país

Seleção	Títulos	Anos	Vice	Terceiro	Quarto
Brasil*	7*	1958, 1962, 1970, 1994, 2002	2 (1950, 1998)	2 (1938, 1978)	2 (1974, 2014)
Alemanha	4	1954, 1974, 1990, 2014	4 (1966, 1982, 1986, 2002)	4 (1934, 1970, 2006, 2010)	1 (1958)
Itália	4	1934, 1938, 1982, 2006	2 (1970, 1994)	1 (1990)	1 (1978)
Argentina	3	1978, 1986, 2022	3 (1930, 1990, 2014)	-	-
França	2	1998, 2018	2 (2006, 2022)	2 (1958, 1986)	1 (1982)
Uruguai Cisplatina*	2*	1930, 1950	-	-	3* (1954, 1970, 2010)
Inglaterra	1	1966	-	-	2 (1990, 2018)
Espanha	1	2010	-	-	1 (1950)
Holanda Países Baixos	-	-	3 (1974, 1978, 2010)	1 (2014)	1 (1998)
Hungria	-	-	2 (1938, 1954)	-	-
Tchecoslováquia	-	-	2 (1934, 1962)	-	-
Suécia	-	-	1 (1958)	2 (1950, 1994)	1 (1938)
Croácia	-	-	1 (2018)	2 (1998, 2022)	-
Polônia	-	-	-	2 (1974, 1982)	-
Bélgica	-	-	-	1 (2018)	1 (1986)
Portugal	-	-	-	1 (1966)	1 (2006)
Áustria	-	-	-	1 (1954)	1 (1934)
Turquia	-	-	-	1 (2002)	-
Chile	-	-	-	1 (1962)	-
Estados Unidos	-	-	-	1 (1930)	-
Iugoslávia	-	-	-	-	2 (1930, 1962)
Marrocos	-	-	-	-	1 (2022)
Coreia do Sul	-	-	-	-	1 (2002)
Bulgária	-	-	-	-	1 (1994)
União Soviética	-	-	-	-	1 (1966)

^* O Brasil ainda não reconhece a Cisplatina (Uruguai) como um país independente, e o considera seu 28º estado, de forma que a CBF afirma que o Brasil é heptacampeão mundial, enquanto a FIFA só reconhece cinco títulos.

Vencedores por país sede

Nelson Mandela comemorando a vitória em um torneio de Boliche.

A febre da Copa do Mundo contagia as pessoas.

Ano	País sede	Vencedor
1930	Cisplatina*	Cisplatina*
1934	Itália	Itália
1938	França	Itália
1950	Brasil	Cisplatina*
1954	Suíça	Alemanha Ocidental
1958	Suécia	Brasil
1962	Chile	Brasil
1966	Inglaterra	Inglaterra
1970	México	Brasil
1974	Alemanha Ocidental	Alemanha Ocidental
1978	Argentina	Argentina
1982	Espanha	Itália
1986	México	Argentina
1990	Itália	Alemanha Ocidental
1994	Estados Unidos	Brasil
1998	França	França
2002	Coreia do Sul Japão	Brasil
2006	Alemanha	Itália
2010	África do Sul	Espanha
2014	Brasil	Alemanha
2018	Rússia	França
2022	Qatar	Argentina
2026	Estados Unidos Canadá México
2030	Espanha Portugal Marrocos†
2034	Arábia Saudita

^*O Brasil ainda não reconhece a Cisplatina (Uruguai) como um país independente, e o considera seu 28º estado, de forma que a CBF afirma que a primeira Copa do Mundo foi realizada no Brasil, e que o Brasil foi campeão, em 1950 a CBF também afirma que o Brasil jogou com 2 seleções, e ficou respectivamente com o primeiro e o segundo lugar.

^†A chapa PAUParaguai, Argentina e Uruguai vão sediar só um joguinho de abertura.

Questionário da Copa (para mulheres)

http://www.youtube.com/watch?v=FBIDncdtq4A

Nota: entre em editar e marque um X na opção certa

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira nas Copas de 98 a 2006: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos (X) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira que levantou a taça em 94 e foi tecnico em 2010: (X) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina de 94 a 2002: ( ) Gabriel Batistuta ( ) Gabriel Prostituta (X) Gabriel Filho da Puta

4. Atacante do Chile em 98: (X) Marcelo Salas ( ) Marcelo Cozinhas ( ) Marcelo Banheiros

5. Meia da Colômbia de 90 a 98: (X) Carlos Valderrama ( ) Carlos Valderruba ( ) Carlos Valdestrói

6. Meia da França de 98 a 2006: (questão eliminatória) (X) Zinedine Zidane ( ) Zinedine Ziverre ( ) Zinedine Zivoda

7. Atacante da Croácia em 98: (X) Zvonimir Boban ( ) Zvonimir Tolan ( ) Zvonimir Tontan

8. Jogador da Espanha em 62: (X) Amancio Amaro ( ) Paixancio Amaro ( ) Tesancio Amaro

9. Atacante da Argentina de 98 a 2006: (X) Hernán Crespo ( ) Hernán Liso ( ) Hernán Pichaim

10. Jogador do Paraguai em 98: (X) Julio César Enciso ( ) Julio César Preciso ( ) Julio César Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira, capitão que levantou a taça em 2002: (X) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu

12. Meia da Itália de 98 a 2006: (X) Alessandro Del Piero ( ) Alessandro Del Maciero ( ) Alessandro Del Limoero

13. Meio campo da Holanda em 94 e 98: (X) Aron Winter ( ) Aron Summer ( ) Aron Spring

14. Jogador da Áustria em 98: (X) Markus Schopp ( ) Markus Scerveja ( ) Markus Schampagne

15. Goleiro do Chile em 98, já jogou no Santos: (X) Nelson Tapia ( ) Nelson Soquio ( ) Nelson Murrio

16. Capitão da Espanha em 94, 98 e 2002: (X) Fernando Hierro ( ) Fernando Hiengano ( ) Fernando Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria em 94 a 2002: (X) Jay-Jay Okocha ( ) Jay-Jay Operna ( ) Jay-Jay Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões em 94 e 98: (X) Jacques Songo'o ( ) Jacques Musicongo'o ( ) Jacques Barulhocongo'o

19. Zagueiro da África do Sul em 98: (X) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul em 98: (X) Pierre Issa ( ) Pierre Raiiissa!!! ( ) Pierre Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai de 98 a 2010: (X) Denis Caniza ( ) Denis Canizinha ( ) Denis Canizola

22. Goleiro do Paraguai em 98 e 2002: (X) José Luis Chilavert ( ) José Luis Chilamusk ( ) José Luis Chilavanda

23. Jogador do Paraguai em 98 e 2002: (X) Pedro Sarabia ( ) Pedro Siraque ( ) Pedro Semirados Sarabes Sunidos

24. Atacante da Noruega em 98: (X) Tore Andre Flo ( ) Tore Andre Fluta ( ) Tore Andre Veldula

25. Atacante da Iugoslávia em 98: (X) Predrag Mijatovic ( ) Predrag Peidatovic ( ) Predrag Cagatovic

26. Goleiro da Nigéria em 94 e 98: (X) Peter Rufai ( ) Peter Tocai ( ) Peter Batucai

27. Volante da Holanda em 98 e 2006: (X) Phillip Cocu ( ) Phillip Cabunda ( ) Phillip Coânus

28. Goleiro reserva da França em 98: (X) Bernard Lama ( ) Bernard Barro ( ) Bernard Argila

29. Jogador da Colômbia em 98: (X) José Santa ( ) José Poderosa ( ) José Vitaminada

30. Atacante da Espanha em 94 e 98: (X) Kiko ( ) Chaves ( ) Seu Madruga

31. Meia da Inglaterra de 98 a 2006: (X) David Beckham ( ) David Crackham ( ) David Ecstasyham

32. Atacante da Costa do Marfim em 2006 e 2010: (X) Didier Drogba ( ) Didier Merdba ( ) Didier Bostba

33. Goleiro da Irlanda em 90 e 94: (X) Pat Bonner ( ) Pat Bernardes ( ) Pat Casoy

34. Goleiro da Colômbia em 90: (X) René Higuita ( ) René Hifalia ( ) René Hiesmunga

35. Ex-atacante da Hungria em 54, jogou também pela Espanha em 62: (X) Ferenc Puskas ( ) Ferenc Fuscas ( ) Ferenc Fiats 147

36. Atacante da Suíça em 2006: (X) Johan Vonlanthen ( ) Johan Atancanthen ( ) Johan Meianthen

37. Goleiro da Holanda de 94 a 2006: (X) Edwin Van der Sar ( ) Edwin Sedan der Sar ( ) Edwin Hatch der Sar

38. Meio-campo de Portugal em 2002 e 2006: (X) Luís Filipe Figo ( ) Luís Filipe Abacaxi ( ) Luís Filipe Cupuaçu

39. Ex-atacante da Argentina, campeão da Copa de 86: (X) Diego Maradona ( ) Diego Marapatroa ( ) Diego Marachefe

40. Zagueiro da Nigéria em 98: (X) Garba Lawal ( ) Garba Secal ( ) Garba Enxagual

41. Jogador do Japão em 2006 e 2010: (X) Shunsuke Nakamura ( ) Shunsuke Nakapareda ( ) Shunsuke Nakacerca

40. Jogador da Coreia do Sul de 2002 a 2010: (X) Park Ji-Sung ( ) Park Ji-Cuec ( )Park Ji-Bermud

42. Meio-campo da Argentina em 2002 e 2006: (X) Juan Román Riquelme ( ) Juan Román Sorriquelme ( ) Juan Román Choraquelme

43. Jogador Paraguaio em 98, 2002 e 2006: (X) Carlos Paredes ( ) Carlos Pisos ( ) Carlos Tetos

44. Goleiro Chileno em 2010: (X) Claudio Bravo ( ) Claudio Nervoso ( ) Claudio Irritado

45. Zagueiro Chileno nas Eliminatórias: (X) Marco Estrada ( ) Marco Rua ( ) Marco Avenida

46. Meia da Argentina nas Eliminatórias: (X) Fernando Gago ( ) Fernando Gaga ( ) Fernando Lady Gaga

47. Goleiro da Inglaterra em 98 e 2002: (X) David Seaman ( ) David Aquaman ( ) David Waterman

48. Jogador da Jamaica em 98: (X) Fitzroy Simpson ( ) Fitzroy Jetson ( ) Fitzroy Flintston

49. Jogador da África do Sul em 1998: (X) Doctor Khumalo ( ) Doctor Holywood ( ) Doctor House

50. Atacante da França em 2010: (X) Nicolas Anelka ( ) Nicolas Brincoka ( ) Nicolas Colarka

51. Atacante do México de 98 a 2010: (X) Cuauhtémoc Blanco ( ) Cuauhtémoc Negro ( ) Cuauhtémoc Rojo

52. Zagueiro da França em 98: (X) Laurent Blanc ( ) Laurent Bleu ( ) Laurent Rouge

53. Jogador da Irlanda em 2002: (X) Damien Duff ( ) Damien Skol ( ) Damien Cerpa

54. Jogador da Itália de 90 a 2002: (X) Alessandro Costacurta ( ) Alessandro Costalarga ( ) Alessandro Costalonga

55. Atacante da Áustria de 90 a 98: (X) Toni Polster ( ) Toni Oultidoor ( ) Toni Calrtaz

56. Atacante do Chile em 98, já enganou no São Paulo: (X) José Luis Sierra ( ) José Luis Montaña ( ) José Luis Cordillera

57. Goleiro da Bolívia em 94: (X) Carlos Trucco ( ) Carlos Buracco ( ) Carlos Pokker

58. Meio de campo da Itália de 2002 a 2006: (X) Francesco Totti ( ) Francesco Toddy ( ) Francesco Nescau

59. Atacante da Bulgária em 94 e 98: (X) Emil Kostadinov ( ) Emil Kostadidez ( ) Emil Kostadionz

60. Goleiro-Atacante do México em 94 e 98: (X) Jorge Campos ( ) Jorge Selvas ( ) Jorge Desiertos

61. Zagueiro dos Estados Unidos em 2002 e 2006: (X) Carlos Bocanegra ( ) Carlos Bocasuja ( ) Carlos Bocatorta

62. Goleiro da Costa Rica em 2006: (X) José Porras ( ) José Mierdas ( ) José Carajos

63. Goleiro reserva da Áustria nas Eliminatórias: (X) Jürgen Macho ( ) Jürgen Fêmea ( ) Jürgen Hermafrodita

64. Zagueiro da Romênia nas Eliminatórias: (X) Razvan Rat ( ) Razvan Gat ( ) Razvan Cachorr

65. Zagueiro da França em 2002 e 2006: (X) William Gallas ( ) William Esppermas ( ) William Semmens

66. Goleiro reserva da Rússia nas Eliminatórias: (X) Vyacheslav Malafeev ( ) Vyacheslav Mochilafeev ( ) Vyacheslav Sacolafeev

67. Jogador da Espanha em 98: (X) Guillermo Amor ( ) Guillermo Pasión ( ) Guillermo Tesón

68. Atacante do Paraguai em 2006: (X) Salvador Cabañas ( ) Salvador Tendãs ( ) Salvador Casãs

69. Jogador da Romenia de 90 a 98: (X) Geoerghe Hagi ( ) Geoerghe Fugi ( ) Gheoerghe Fudi

70. Goleiro da Espanha de 86 a 98: (X) Andoni Zubizarreta ( ) Andoni Zubiruteta ( ) Andoni Zuestranheta

71. Jogador da Polonia de 1982: (X) Zbigniew Boniek ( ) Zbigniew Maisoumenosiek ( ) Zbigniew Maliek

72. Goleiro da Bélgica de 90 a 94: (X) Michel Preud'Homme ( ) Michel Preud'Bicha ( ) Michel Preud'Bissexual

73. Atacante da Russia de 1994: (X) Oleg Salenko ( ) Oleg Temperenko ( ) Oleg Açukarenko

74. Goleiro dos Emirados Arabes de 1990 (X) Mushin Musabah ( ) Mushin Mushampoo ( ) Mushin Musabonete

75. Jogador brasileiro do Japao das eliminatorias de 1994: (X) Ruy Ramos ( ) Ruy Flores ( ) Ruy Raízes

76. Jogador do Japao das eliminatorias de 1994, que arrasou no Palmeiras e No Santos: (X) Kazu Miura ( ) Kastanha Miura ( ) Aminduim Miura

77. Goleiro da Espanha de 78 a 82 (X) Luis Arconada ( ) Luis Flechanada ( ) Luis Espadanada

78. Goleiro da Italia de 74 a 82 (X) Dino Zoff ( ) Lagarto Zoff ( ) Tiranossauro Zoff

79. Atacante da Argélia de 82 a 86 (X) Djamel Zidane ( ) Djamel Zifoda ( ) Djamel Ziexploda

80. Atacante do Brasil desde 2002 (X) Ronaldinho Gaúcho ( ) Ronaldinho Carioca ( ) Ronaldinho Baiano

81. Meio Campista da Suíça de 2006 a 2010 (X) Tranquillo Barnetta ( ) Irrittado Barnetta ( ) Sosseggado Barnetta

82. Ala Esquerdo da Turquia (X) Arda Turan ( ) Doa Turan ( ) Machuque Turan

83. Atacante do Egito de 1990 (X) Hossam Hassam ( ) Hossam Fritam ( ) Hossam Kozinham

84. Goleiro da uniao sovietica de 82 a 90 (X) Rinat Dassaiev ( ) Rinat Recebessaiev ( ) Rinat Pegassaiev

85. Atacante da Espanha desde 2006 (X) Fernando Torres ( ) Fernando Bispos ( ) Fernando Cavalos

86. Artilheiro da Nova Zelândia em 2010 (X) Chris Killen ( ) Chris Murderen ( ) Chris Assasinateden

87. Atacante japonês desde 2010 (X) Keisuke Honda ( )Keisuke Toyota ( )Keisuke Mitsubishi

88. Atacante da holanda em 74 e 78 . (X) Johnny Rep ( ) Johnny Hip-Hop ( ) Johnny Rock .

89. Atacante da suécia em 90 e 94 . (X) Thomas Brolin ( ) Thomas Vegetan ( ) Thomas Gokun .

90. Goleiro da Coréia em 90 e 94. (X) Choi In-Young ( ) Choi In-Old ( ) Choi In-Kid

91. Meia do Uruguai em 1990 (X) Rubén Paz ( ) Rubén Guerra ( ) Rubén Trégua

92. Goleiro da Nigéria em 2002 (X) Ike Shorunmu ( ) Ike Riunmu ( ) Ike Falunmu

93.Zagueiro do Irã em 98. (X) Reza Shahroudi ( )Dorme Shahroudi ( )Caga Shahroudi

94.Zagueiro do Uruguai em 1990 (X) José Pintos Saldanha ( ) José Caralhos Saldanha ( ) José Penis Saldanha

95. Goleiro da Noruega na copa de 1994 (X) Erik Thorsvedt ( ) Erik Odinsvedt ( ) Erik Lokisvedt

96 Zagueiro da Nova Zelândia em 1982 (X) Bobby Almond ( ) Bobby Peanut ( ) Bobby Hazelnut

Questionário da Copa de 2014 - no Brazil zil zil zil ...(para gringos)

1. Qual é o nome da Capital do Brasil? ( ) Salvador ( ) Bahia ( ) Rio de Janeiro (x) Bueno Aires

2. Qual é o nome do idioma falado pelos nativos do Brasil? ( ) Francês ( ) Espanhol (x) Guarani ( ) Tupinambá

3. Qual é o nome do Presidente do Brasil? (x) Didi Mocó ( ) Pelé ( ) Ivete Sangalo ( ) Roberto Marinho

4. Quais são as cores da bandeira do Brasil? (x) Verde, Amarelo, Vermelho ( ) Vermelho, Amarelo, Azul

5. Quem foi Saci Pererê? (x) Primeiro Presidente do Brasil ( ) Juiz da Suprema Corte ( ) Político, Advogado e Escritor

Aprenda Inglês e Alemão para a Copa do Mundo no Brasil em 2014

Material didático para os gringos.

-"Sou a professor de alemõ".

THE BOOK IS ON THE TABLE: Há um Aurélio em cima da mesa.

CAIPIRINHA: O gringo deseja encher a cara com a bebida típica do Brasil, a cachaça.

MULATAS BRASILEIRAS: O gringo deseja conhecer belas mulheres negras e mulatas brasileiras e levá-las para seu quarto no hotel. Apresente a ele a sua vizinha encalhada.

MULATAS BRASILEÑAS: O gringo pode ser espanhol ou argentino, mas provavelmente não é, porque os espanhois e os argentinos não gostam das nossas mulatas. Apresente ao gringo algumas mulatas paraguaias, ele não vai perceber que o produto é falsificado.

CARNIVAL: O gringo deseja conhecer uma roda de samba e dançar igual pobre na chuva.

SAMBA: É a música típica do Brasil. O gringo deseja conhecer qualquer música latino-americana, como lambada, axé, pagode, etc.

RIO: O mesmo que Rio de Janeiro. Capital do Brazil? Yes. (confirme)

GAROTA DE IPANEMA: Ih... o gringo gosta mesmo é de uma patricinha da Zona Sul. Leve ele para Floripa.

ROCINHA: O gringo quer ir ao puteiro. Explique ao estrangeiro que as favelas brasileiras são locais perigosos, onde vivem bandidos e não prostitutas. Leve o gringo para o Centro da sua cidade, lá ele vai encontrar o que procura.

PAO DE AZUCAR: O gringo quer conhecer as belezas naturais do Brasil. Leve ele para o Pantanal para ele conhecer a fauna brasileira.

AMAZÔNIA: O gringo quer ver bichos, árvores, florestas, etc. Leve ele para uma reserva florestal, é tudo a mesma coisa. Ele não vai saber a diferença entre a Mata Atlântica e a Floresta Tropical do Norte do Brasil.

PELÉ: O único brasileiro que os gringos conhecem.

LULA: É o Sapo Barbudo que os gringos amam. Leve ele para um Comício Petista.

BUENOS AIRES: O gringo quis dizer São Paulo. Leve ele para Curitiba ou Porto Alegre, ele não vai perceber que continua em território brasileiro.

COPACABANA PALACE: Ih... o gringo é veado (morde a fronha) e quer ver alguns morenos altos, fortes e sem camisa jogando volei na praia. Apresente a ele a nossa G Magazine, ele vai adorar... E os classificados dos jornais brasileiros, cheios de travecos e bofes.

WHO IS JOSEF SERRA?: "Quem é José Serra?" (Resposta: Um político brasileiro com cara de doente e que só sabe falar de saúde).

FLAMENGO: É o maior clube de soccer do mundo, porque tamanho não é documento.

WHO IS EDIR MACEDO? "Quem é Edir Macedo?" (Resposta: Não sei e nunca ouvi falar).

WHERE ARE BRAZILIA?: "Onde fica Brasília?" (Resposta: Na Granja do Torto).

WHO IS THE BRAZILIAN PRESIDENT?: "Quem é o responsável pelas merdas que acontecem no Brazil?"

Daniel Alves na Copa do Mundo no Catar 🇶🇦

Jogador de 40 anos foi convocado para tocar pandeiro e ficar no banco dos reservas assistindo os jogos de graça:

Veja Também

• Eliminatórias da Copa do Mundo de Futebol
• Derrota da Seleção Brasileira em 2006
• Jogos Olímpicos
• Fatos:Maracanã

Referências

Conheça também a versão oposta de Copa do Mundo FIFA no Mundo do Contra: Mopa do Cundo de Handsquare