Copa do Mundo FIFA de 2010

Você quis dizer: Copa do mundo de boxe no gramado de 2010
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 2010
Você quis dizer: Waka Waka?
Google sobre Copa do Mundo FIFA de 2010
Para mim não teve graça, pois no jogo contra o Brasil o Richarlyson não me marcou homem a homem, entrando duro por trás.
Cristiano Ronaldo triste sobre jogo contra o Brasil pela copa de 2010
Eu já estive em várias cerimônias de abertura, mas definitivamente essa é a mais bonita que eu já vi.
Galvão Bueno pela milionésima vez sobre Copa do Mundo de 2010
Oh! oh! oh! oh! FELIPE MELÔÔÔÔÔ!
Torcedores sobre o craque da Copa
Bzzzzzzzzzzuuuuuuuuu, Bzzzzzzzzzzóóóóóóóó
Vuvuzela, o terror da Copa

O logotipo, para lembrar os momentos "felizes" de Apartheid na África do Sul.

Insiste a Espanha, insiste com Navas, abriu pra Fernando Torres, Lançamento, tava impedido o Iniesta, o bandeira não deu! De novo ele!! OLHA O GOL!!! OLHA O GOL!!! OLHA O GOL!!! OLHA O GOL!!! OLHA O GOL!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!!! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DA ESPAAAAAAANHAAAA!!!!
Galvão Bueno narrando o gol do título da Espanha.
Ih que frango!!!!
Cléber Machado sobre goleiro inglês Robert Green.

A Copa do Mundo FIFA de 2010 foi uma competição onde as melhores^{[carece de fontes]} seleções do mundo se enfrentaram até a morte para determinar quem é o melhor dos melhores, o crème de la crème, enfim... O Campeão Mundial! Esta décima nona (XIX) edição da Copa apresentou a África do Sul como país sede, o que rendeu a esse país periférico muitas melhorias e muito desenvolvimento na área econômica (pelo menos na comercialização de vuvuzelas). Foi a Copa com os erros mais absurdos cometidos pela arbitragem a melhor arbitragem de todos os tempos: os árbitros eram muito compenetrados e firmes nas atitudes tomadas por eles dentro de campo, mostraram ao mundo que não é preciso recorrer a tecnologia para a apresentação de um bom espetáculo sem erros gritantes. Os zumbidos gritaria sons escutados nos estádios eram muito agradáveis e variados, por hora se escutava barulhos muito suaves de Vuvuzelas, por outrora se escutava os urros gritos de Shakira e por outra se escutava os grandes bordões épicos do célebre narrador Galvão Bueno ('haja coração', ‘esse jogo é teste pra cardíaco, meus amigos', 'bem, amigos da Rede Globo', 'ô Arnaldo... ô Arnaldo')... enfim, uma verdadeira miscelânea de zumbidos.

Antecedentes criminais e a escolha da sede

"Porra! A Copa vai ser na África do Sul? Mas onde fica isso?"

Imagem promocional da música do Mundial

Desde os anos oitenta começou a crescer a ideia de implementar uma Copa do Mundo na África, em resposta ao crescimento e desenvolvimento do futebol nesse país. Até esta edição Europa, Américas e Ásia (e talvez a Oceania, onde em 1942 houve uma edição de Copa do Mundo em Tuvalu, só que ninguém percebeu, porque estavam ocupados demais com a guerra) já haviam realizado o torneio umas trocentas vezes desde a sua criação em 1930.

Após várias derrotas de países africanos nas eleições para sede dos mundiais, os dirigentes da FIFA, curiosamente cheios de diamantes brutos em seus bolsos, resolveram estabelecer um critério de "rotação continental". Isso garantiu que o mundial de 2010 certamente se realizaria em terras africanas, mas em qual país? Seis países mostraram interesse em realizar o mundial em suas terras, mas cinco foram desqualificados porque não aceitariam a presença dos americanos em seu território. Sendo assim só sobrou a Mandeláfrica do Sul como única opção para realizar o mundial.

(Des)Organização

Polícia Sul-Africana presente ao redor dos estádios.

Assaltantes brasileiros atacando um pobre turco, tá aí uma coisa que a segurança sul-africana não pode impedir

Depois da eleição do país como sede, começaram os preparativos para organizar tal evento – até então ninguém tinha tocado no assunto. A maior parte dos investimentos foi na infraestrutura, tanto a dos estádios (os africanos haviam acabado de descobrir que não era correto as seleções jogarem em campinhos de barro e de cascalho) quanto a relacionada à redução do número de torcedores pelados nos referidos anteriormente, que fazem a má reputação da África.

Com uma verba de 300 milhões de rands sul-africanos (mais ou menos 63 centavos), e com quatro anos para terminar as obras, era um caminho enorme, mas Joseph Climber não estava preocupado. Muito pelo contrário, se encontrava relaxado escutando tambores tribais em uma comunidade indígena. A dois meses para o mundial e sem nem ter começado a construção dos estádios, já se estava pensando em mudar a sede para a Espanha, que ia ficar feliz da vida com uma Copa sendo realizada novamente na região onde as touradas são o esporte mais praticado, mas com um pouco de sorte e ajuda financeira, os africanos resolveram o problema.

Sedes

Ha alguns anos atrás, essa ia ser o estádio da final...

...mas conseguiram construir todos esses com dinheiro público. (Depois da copa, esses estádios vão ser usados como banheiro de animais)

Os estádios inexistentes na África não serviam para jogar o futebol profissional, mas eram excelentes para os animais da savana pastarem. Com a pressão das autoridades de todo o mundo, em pouco tempo construíram, com mão de obra escrava, as dez sedes: três delas eram estádios da capital que já estavam erguidos, onde só foi feito uma pintura (para o estádio parecer seguro, enganando os turistas) e tiraram os mortos ao redor dos estádios, pareciam novos. Outros cinco foram construídos bem longe da capital para jogar seleções fracas e sem importância, para isolá-las da civilização (isso existe na África?). E os outros, eu não sei, se especula que foram construídos por computação gráfica e as equipes vão ter que jogar via Tela Azul da Morte jogos eletrônicos.

Um belíssimo estádio construído para a Copa, bem longe da civilização

Cidade	Estádio	Capacidade	Observações
Bloemfontein	Free State Stadium (Estádio Livre de Futebol)	20.193 brancos, 40.672 negros, 17 terroristas	Este estádio recorda todo o sentimento de liberdade dos africanos (tolos, acham que realmente são livres)
Cidade do Caboclo	Green Point Stadium (Estádio do Pontinho Verde)	22.000 pessoas sentadas e 60.000 em pé	Como o próprio nome já diz, só há um ponto verde em todo gramado
Durma	Moses Mabhida Stadium (Estádio Moisés Bebida)	Alguns pobres coitados que se dispuseram a ir lá	Durban é tipo um Acre sul-africano, ninguém sabe onde fica
Nelspruit	Mbomdela Stadium (Vuvuzela Stadium)	30.000 pessoas e 500.000 vuvuzelas	É uma dessas sedes que não servem pra nada, só pra alojar as seleções terroristas.
PoloCUanûs	Peter Mokaba Stadium (Pindamonhangaba Stadium)	40.000 imigrantes ilegais	Nome decidido por alguém constipado
Porto Elizabeth	Nelson Mandela Bay Stadium (Estádio Nelson Mandela Gay)	Toda a família do Nelson Mandela (90.000 pessoas)	Estádio reservado exclusivamente ao grande líder Sul-Africano
Pretória	Loftus Versfeld Stadium (Flor de Lótus Verde e Fede nesse Estádio)	60.000 praticantes do Apartheid	Nesse estádio se pratica o racismo
Rustenburgo	Royal Bafokeng Stadium (Estádio Rei Bafo de Quemga)	50.000 leões e 3.000 outros animais	Um estádio pobre, mas que só ricos frequentam
Joanesburgo	Ellis Park Stadium (Estádio Eles Partem)	64.000 Rugbystas	Ellis Park será o único estádio que não será demolido após a Copa (ou não)
Joanesburgo	Soccer City (Cidade do Soco Futebol)	120.000 vandalos	Aqui se jogou a primeira e a última partida (grandes coisas)

Equipes participantes

De acordo com algumas fontes, a Armênia estava na Copa

Seleção	O que fez na Copa?
África do Sul	Chegou a ganhar da França, mas isso não significou muita coisa.
Uruguai	Chegou até a Copa numa tremenda cagada, e passou a avançar na competição do mesmo jeito, até que contra a Holanda a sorte resolveu não ajudar e eles foram eliminados.
México	Foi a Copa a passeio, fez uma campanha meia boca na primeira fase e pipocou diante da Argentina na oitavas
França	Já ouviu dizer que "a justiça tarda mais não falha"? Pois é, foi isso que aconteceu no caso da "mão de deus" versão francesa
Argentina	Maradona chegou na África cheio de marra e saiu sem nenhuma moral. Até as quartas a Argentina só havia enfrentado timinho fraco, quando se deparou com os Alemães deu no que deu. Caíram de quatro.
Coreia do Sul	Ameaçou a chegar as quartas, mas amarelou diante do Uruguai
Grécia	Ganhou só um jogo e foi eliminada na primeira fase. Queria o quê?
Nigéria	Era esperado que pelo menos chegasse as oitavas, mas nem uma misera vitória conseguiu
Estados Unidos	Terminaram a primera fase na liderança do grupo C, na frente da Inglaterra (WTF?) mas isso não foi vantagem nenhuma, os EUA não tiveram Gana suficiente para passar da oitavas
Inglaterra	Não passaram das oitavas, foram vítimas de grandes FAILs do goleiro e da arbitragem
Eslovênia	Só veio pra confundir-nos com a Seleção Eslovaca de Futebol.Foi vítima de um golpe dos Estados Unidos e se fodeu junto com a Inglaterra
Argélia	Nem conseguiu vencer, mas já estavam felizes por estarem na Copa (...tolos)
Alemanha	Estava tudo ocorrendo bem, até que na semifinal o polvo resolveu virar a casaca e torcer pra Espanha
Gana	Estavam jogando bem até a mão de Suárez aparecer no meio do caminho
Austrália	Acha que escalando um monte de cangurus pra jogar na seleção vai faze-los ganhar a Copa? Acha?
Sérvia	Ganhou da Alemanha na fase de grupos, mas também foi a única vitória. Cadê o Petkovic nessas horas?
Países Baixos	Chegou até a final ganhando todos os jogos, mas de que adiantou se perdeu logo o jogo mais importante de novo?
Japão	Se classificou para as oitavas por algum milagre inexplicável, mas perdeu para os muambeiros nas oitavas (Oliver Tsubasa cairia bem no time numa hora dessas)
Dinamarca	Eliminada na primeira fase, para a desgraça dos punheteiros de plantão.
Camarões	Pior seleção da Copa junto com a Coréia do Norte, ambas perderam todos os jogos. E seus técnicos perderam o juízo e o cargo.
Paraguai	Perderam para a Espanha nas quartas, mas eles nem ligaram pois pelo menos conseguiram vender suas mercadorias ilícitas na África do Sul
Eslováquia	Só ficou se confundindo com a Eslovênia, e vice-versa. Pelo menos essa se classificou para as oitavas.
Nova Zelândia	Saiu da Copa com o título de seleção imbatível, a única seleção a não perder, três empates e eliminação na primeira fase.
Itália	Quem é o único pentacampeão? Hein? Mais uma seleção europeia FAIL.
Brasil	Mas uma vez chegou até as quartas e aí sofreu uma eliminação fatal, se em 2006 o carrasco foi Thierry Henry em 2010 foi o Sneijder Felipe Melo
Portugal	Se metrossexualidade ganha-se jogo Portugal teria sido campeã e Cristiano Ronaldo o artilheiro. Mas como boiolisse não ganha jogo, Portugal acabou perdendo pra Espanha nas oitavas
Costa do Marfim	Em 2006 eles não conseguiram provar que a seleção era uma verdadeira Drogba, então foram convidados para voltar em 2010, e acabaram eliminados
Coreia do Norte	MWAHAHAHAHAHA!, pior seleção de todas e pior governo ditatorial também.
Espanha	Finalmente saíram da fila, graças ao mestre Paul. Mas chegaram a perder pra Suíça no jogo de estreia
Chile	Se classificou na cagada para as oitavas e acabaram sendo eliminados pelo Brasil
Suíça	Olhe! O ferrolho suíço finalmente tomou gol(s), mas pelo menos eles conseguiram ganhar dos campeões mundiais.
Honduras	marcou apenas um pontinho, empatou com a Suíça

Música-tema

A colombiana desocupada Shakira resolveu escrever uma música especialmente para o mundial, chamada Waka Waka, a FIFA acabou adotando a música como oficial da Copa, porque não havia nenhuma melhor. Depois disso a Coca-Cola também resolveu entrar na disputa por uma musiquinha na Copa do Mundo e acabou lançando o hit Waving' Flag do cantor somaliano canadense K'nann. Por uma questão de ética a FIFA acabou adotando as duas músicas como oficiais mas acabou dando mais importância para a músics apoiada pela Coca-Cola, afinal é essa empresa que patrocina e põe dinheiro pra essa merda de Copa acontecer.

Mascote: Tigre furry ou Polvo Paul?

Sai seu Furry! O mascote da Copa sou eu!
Polvo Paul sobre Zakumi

Nenhum dos dois, eu queria que fosse a Larissa Riquelme
Tarado sobre Mascote do Mundial

Já-cumi é um tigre furry que possui algumas pintas verdes por falta de vitamina B12, ele vive com uma bola de baixo do braço esperando ser sodomizado, além disso é ignorado por todos os torcedores, afinal mascote é um negócio irritante. E com toda a fama que o polvo vidente alcançou ele acabou virando o mascote oficial da Copa, oficializado pela FIFA. Até porque as crianças do mundo todo da Espanha amam e admiram ele, afinal ele "enxergou" o primeiro título espanhol quando ninguém mais levava fé no futebol deles.

Jabulani

Bola de supermercado
Júlio César sobre Jabulani
Jabulãããããããããããniiiii
Cid Moreira sobre Jabulani
Por sua culpa fui chacotado por toda a Inglaterra
Robert Green, o goleiro frangueiro sobre Jabulani

E aí Robert Green? Gostou da Jabulani?

Jabulani é uma palavra esquisita proveniente da região de Soweto (África do Sul), ficou famosa sobre a voz de Cid Moreira. Apesar de ser uma bola sul-africana foi batizada por um espanhol que resolveu colocar esse nome nela por causa da palavra sabão ("Jabonoso" na terra dele), daí por diante estava escolhido o nome da bola: Jabulani

Foi a bola oficial da Copa, foi projetada pela Adidas NASA e possui uma aérodinamica inversamente proporcional as luvas do goleiro, ou seja, a bola mais escorregadia de todos os tempos. Além disso foi a bola mais esférica já produzida em todo o Mundo, a bola mais redonda que deixou o futebol de todo mundo mais quadrado (seria isso um paradoxo?).

Vuvuzelas

FUUUUU!

4lan sabe bem como calar as malditas vuvuzelas

A Vuvuzela, também conhecida como zumbido do diabo é uma espécie de instrumento musical proveniente da África. Supera o Galvão Bueno e a Shakira JUNTOS no quesito "barulho mais irritante do mundo". A Vuvuzela sendo tocada por 300.000 afrodescendentes ao mesmo tempo gera a maior poluição sonora do mundo, superando até mesmo o trânsito de São Paulo, que deus te livre de se deparar com esse fenômeno musical.

Personalidades tirando a roupa por suas seleções

Esse torcedor africano também prometeu tirar a roupa caso a África fosse campeã

Obrigado Alemanha, nos livrou da visão do inferno

Essa história de ficar fazendo Strip Tease caso a sua nação fosse campeã do mundo começou com o famigerado técnico da Argentina Dieguito Tirando a roupa Maradona, isso fez com que até mesmo os argentinos torcessem contra seu próprio país, afinal ninguém gostaria de ver o Maradona pelado. Após a Argentina ser eliminada o mundo todo ficou mais aliviado.

Larissa Riquelme foi outra que resolveu tirar a roupa caso o Paraguai vencesse a Copa, ficou muito explícito que ela só estava fazendo aquilo para chamar a atenção na imprensa e ficar famosa pelo mundo todo. Como já era de se esperar o Paraguai foi eliminado e teve de se contentar com uma taça tipicamente paraguaia, mas Larissa resolveu se despir mesmo após a eliminação, pois ele viu que se não fizesse isso rapidamente ia voltar para a sarjeta. Por fim ela acabou virando a musa da Copa sem nem ter ido a África do Sul (não é necessário muito coisa para se tornar musa de alguma coisa, basta ser bonitona e ameaçar tirar a roupa na frente de todo mundo)

Resultados dos jogos

Fase de grupos

Grupo AAAAA!

Ô loco meu! Classificamos em primeiro!"

"Que droga... fomos eliminados cara... vô xingar muito no Twitter"

País	Pontos
Burruguai	7
Mérrico	4
Sede	4
Mãozinha	1

Esse grupo foi considerado o de mais baixo nível, já que seus quatro integrantes se classificaram de maneiras, no mínimo, estranhas. África do Sul por ser a sede, se não fosse isso estariam vendo a Copa pela TV. México se classificou mundando de técnico como se muda de meias. França por uma intervenção divina. E Uruguai se classificou após roubar as passagens das mãos dos jogadores Costa Riquenhos.

A estréia do Copa do Mundo foi entre a anfitriã e os mexicanos, que sempre abrem a Copa porque são famosos por nunca vencer o primeiro jogo. Como já era esperado o México não ganhou { :( } o resultado foi um empate com os bafana bafana, os mexicanos não terminaram o jogo com vida sua audição em perfeito estado por causa de alguns barulhos estridentes demais. Os cisplatinos empataram com uma França que se classificou com a mão negra (ou seria branca?) de Henry.

Depois de dois empates chatos na primeira rodada as seleções entraram querendo ganhar os seus segundos jogos. O Uruguai se previniu levando protetores auditivos para o confronto com a África do Sul e acabaram por vencer de três a zero os bafana bafana, daí eles estavam praticamente eliminados mas ainda restava uma última esperança. Do outro lado do Grupo A França enfrentava problemas internos (le-se: briga entre o casal gay Domenech e Anelka) que acabou por levar a expulsão de Anelka do time, Anelka admitiu que ia torcer contra os franceses depois do episódio ocorrido. Por causa desses "pequenos" probleminhas a França acabou desmotivada psicologicamente e perdeu de dois a zero para o México

A situação francesa só piorava cada vez mais, e os jogadores franceses foram enfrentar os anfitriões desmotivados e de ressaca. Acabaram perdendo para a fraca África e o técnico se negou a apertar a mão do brasileiro Carlos Alberto Pé-de-uva alegando que seu romance com Anelka ainda era muito recente e que ele ainda não estava preparado para novos relacionamentos. No outro jogo o Uruguai arranja uma vitória contra o México e acabam se classificando e indo jogar com a Coréia do Sul e evita um confronto com os hermanos (que com certeza o Uruguai não sairia vencedor)

Grupo Broxa

País	Pontos
Marrentina	9
Cocôréia	4
Filósofos	3
Miséria	1

O Grupo B era o grupo da morte da Copa, só tinha equipe morta, com exceção da Argentina, que não teve dificuldade de ganhar todos os jogos que fez contra as três equipes fracas.

A Argaytina venceu o primeiro jogo contra a Nigéria com um gol de cabeça do zagueiro Gabriel Heinze, que na verdade tinha saltado para dar uma cabeçada em um nigeriano que passavo (como depois ele fez com um câmera mexicano) os zagueiros da Nigéria ao invés de marcar o zagueiro da Argentina ficaram fotografando-o com seus telefones celulares para depois vender a foto para a imprensa nigeriana por preço de ouro. Ao final do jogo o técnico Diego Armando Maradona beijou, abraçou e fez outras coisitas más com seus jogadores. Ainda no mesmo grupo os Coreanos venceram os filósofos gregos.

Grupo Corno

País	Pontos
Estados Fudidos	5
Inglamerda	5
Eslováquia Eslovênia	4
Quitéria	1

O Grupo Corno era um grupo bem fodidinho, com seleções bem fodidas, a única que se salvava ali era a Inglaterra, que sabe-se lá como, se classificou em segundo, isso mesmo, a Inglaterra conseguiu ficar atrás da fraca seleção dos Estados Unidos, é LAMENTÁVEL!

No jogo de estreia, a Inglaterra até que conseguiu fazer o primeiro gol diante dos norte-americanos, mas, o Robert Green decidiu se voltar contra sua seleção e entregou o jogo na cara dura na mão dos Estados Unidos com um frango super vergonhoso. A Argélia, após perder o primeiro jogo para a Eslováquia Eslovênia, fez uma boa partida contra a seleção inglesa, com o goleiraço Faouzi Chaouchi fechando o gol argelino e Madjid Bougherra bloqueando todos os ataques ingleses. Mas, como já dava pra perceber a Argélia estava na copa apenas para cumprir tabela, porque os Estados Unidos mandaram os Argelinos de volta pra casa mais cedo. Com nenhum gol marcado e com só um pontinho marcado na tabela, os argelinos estavam felizes só pelo fato de estarem na copa. Eles que pensavam que iam à copa a passeio e perder todos os jogos, eles ficaram felizes como se tivessem ganhado a copa só por terem marcado um pontinho de bosta.

Grupo Demônio

País	Pontos
Chucrutelândia	6
Pretos Tipo A	4
Cangurulândia	4
Iugoslávia Sérvia	3

É um grupo que tem os menininhos da Alemanha que até jogam bem mas seus pênis foram inferiores ao dos espanhóis e ficaram com o bronze. Os negões de Gana foram até bem mas a mão de Suarez frustrou suas expectativas, fazendo com que parassem nas quartas. A Sérvia já tinha um time escroto com nomes de doença. Venceram os alemães mas conseguiram a proeza de perder para a ----Austrália, que veio a passeio na copa.

Grupo Esperto

País	Pontos
Laranjada	9
Café com Leite	6
Terra das Gostosas	3
Lagostas Camarões	0

Os Países Baixos como sempre ganharam de todo mundo na fase de grupos e no mata-mata atropela Brasil, Eslováquia e Uruguai, porém na final conquistou seu terceiro vice ao pipocar para a Espanha. O Japão se classificou em segundo, perdendo apenas para os Países Baixos. Nas oitavas contra o Paraguai consegue perder graças ao pé torto de um dos jogadores nipônicos. A Dinamarca só ganhou um jogo, e ainda no jogo de estréia fez um gol contra, Os camarões só vieram para marcar presença mesmo, perdeu para todo mundo.

Grupo Fraco

Simone Pepe faz o primeiro triciclo da história do futebol, contra o Paraguai

País	Pontos
Falsificados	5
Tchecoslováquia Eslováquia	4
Quem?	3
Pizzaria	2

Esse foi o grupo mais estranho da Copa. O Paraguai finalmente se classifica em primeiro conquistando apenas uma vitória contra a Eslováquia, Nas oitavas conseguiu ganhar da porcaria do Japão como dito acima, graças ao pé torto de um dos japas, porém contra a Espanha nas quartas, não foram suficientes e acabaram eliminados, que pena Larissa não vai mais mostrar sua espanhola. A Eslováquia se classificou em segundo, porém foram parados pela Laranja mecânica, mas eles conseguiram eliminar a Seleção Italiana, se você acha isso bonito se prepara para ver o que eles fizeram na fase de grupos, Empataram 1 a 1 com Nova Zelândia. A Itália cometeu o fiasco de ser eliminada na fase de grupos e ainda abaixo de Nova Zelândia, TRÁGICO.

• Não citaram a atuação da Nova Zelândia
  Fanático por copa sobre Texto acima
  

Ah sim, a Nova Zelândia foi a seleção invicta da copa, fez uma atuação bem invicta, seus jogadores eram bem invictos e sua torcida era invicta 100 porcento.

Grupo Gay

País	Pontos
BRA-SIL-sil-sil-sil-sil!…	7
Padaria	5
Bosta do Marfim	4
Coreia da Morte	0

O Brasil terminou em primeiro, isso porquê conseguiu duas vitórias, Nas oitavas de final contra o Chile, O Brasil se classificou facilmente ganhando daquela porcaria por 3-0. Nas quartas contra a Holanda, Robinho faz o gol do Brasil aos 10 minutos, porém Snejider faz um gol para a Holanda, bem até aí nenhuma preocupação. Porém a Holanda vira e ainda o burro do Felipe Melo chuta o Robben e ainda faz um gol contra marcando a eliminação brasileira. Portugal empata com Costa do Marfim, no segundo jogo eles goleam a Coréia do Norte por 7-0, esse foi o único motivo de portugal ter passado, no jogo da classificação empata com o Brasil e daí? eles já estavam classificados mesmo. Nas oitavas eles decidem amarelar na hora certa para a Espanha com o gol sofrido de David Villa, é Portugal não foi dessa vez, não se preocupe tente em 2014 (Correção em 2022, pois foram eliminados em 2018 também)

Grupo Holocausto

País	Pontos
Toureiros	6
Chinelos	6
Relojoeiros	4
Zelaya Boys	1

Fase final

Esquema

Oitavas-de-final

Quartas-de-final

Semifinais

Final

26 de junho - Porto Elizabeth

Uruguai

2

2 de julho - Joanesburgo

Coreia do Sul

1

Uruguai

1 (4)

26 de junho - Rustenburgo

Gana

1 (2)

Estados Unidos

1

6 de julho - Cidade do Cabo

Gana (pro)

2

Uruguai

2

28 de junho - Durban

Países Baixos

3

Países Baixos

2

2 de julho - Porto Elizabeth

Eslováquia

1

Países Baixos

2

28 de junho - Joanesburgo

Brasil

1

Brasil

3

11 de julho - Joanesburgo

Chile

0

Países Baixos

0

27 de junho - Joanesburgo

Espanha (pro)

1

Argentina

3

3 de julho - Cidade do Cabo

México

1

Argentina

0

27 de junho - Bloemfontein

Alemanha

4

Alemanha

4

7 de julho - Durban

Inglaterra

1

Alemanha

0

29 de junho - Pretória

Espanha

1

Terceiro lugar

Paraguai (pen)

0 (5)

3 de julho - Joanesburgo

10 de julho - Porto Elizabeth

Japão

0 (3)

Paraguai

0

Uruguai

2

29 de junho - Cidade do Cabo

Espanha

1

Alemanha

3

Espanha

1

Portugal

0

A grande campeã

Depois de esperar na fila muitos anos a Espanha finalmente foi campeã do mundo ganhando da Holanda da Gama.

Espanha na foto oficial da FIFA após o título.
_{Em pé lá do lado esquerdo: Casillas.
Em pé no fundo: Fernando Torres, Puyol, David Villa, Sergio Ramos e Piqué.
Em pé aqui na frente: Xavi, Iniesta, David Silva, Xabi Alonso e Fàbregas.}

Espanha eximindo seu titulo pra Alemanha e Holanda(OBS:Notem o Brasil, Argentina e Uruguai chorando no fundo).

Artilheiros

Jogador	País	Quantidade de gols
Polvo Paul	Inglaterra	8
Thomas Müller	Alemanha	5
David Villa	Espanha	5
Wesley Sneijder	Holanda	5
Diego Forlán	Uruguai	5
Miroslav Klose	Alemanha	4
Gonzalo Higuaín	Argentina	4
Róbert Vittek	Eslováquia	4

A cagada financeira

Todo mundo sabe que os africanos são uns baita de uns pobres e que o governo deles é mais pobre que você, mas, no entanto, fazendo um empréstimo de 1 bilhão de dólares para Bush, tudo se torna possível! É só uma assinaturinha de Nelson Mandela e pronto! A África acaba de ficar mais pobre ainda! Pois o povo que não tem nem o que usar para limpar a bunda, porque eles não precisam limpar a bunda, porque africano que é africano caga e deixa a bosta secar na bunda, quando não cagam de não comer nada mesmo, vão ficar na fome e na sarjeta enquanto milhares de dólares, que poderiam salvá-los da miséria, estarão sendo gastos em estádios e outras besteiras, mas quem se importa? O importante é a Copa do Mundo!

Segurança

Quem domina 70% das armas na África são as gangues Grove Street, Ballas e outras. Por tanto, quem fará a segurança do Michael Schumacher, do Roger Federer e de outros gringos serão as gangues, que fizeram trégua num acordo e prometeram que só vão assaltar os turistas amorenados, e não vão fazer nada aos brancos. A polícia já confessou que não tem mais controle sobre nada, mas pelo menos eles vão estar ganhando alguma coisa pra isso.

Exploração de Turismo

Que beleza NATURAL! Os turistas tão doidinhos pra ver!

Turisticamente falando, além do futebol, os estrangeiros vão adorar conhecer as maravilhas naturais africanas. Essa é uma grande aposta do governo, pois pensar em realmente ganhar a Copa do Mundo já é demais!

Principais jogadores do Continente

• Bengalelê Motumbo (atacante)
• Samuel Eto'o (atacante, mas não igual ao Motumbo, e pior que Obina)
• Obafemi Martins (volante de MUITA velocidade, aprendeu correndo da polícia)

Beleza, tá sabendo legal
Bola sobre o fato de Martins não ser volante, e, sim, um atacante

• Shawn Wright-Phillips (Mas ele não é africano!)
• Negão (meio-campo, mas é "meio" só no campo)
• Outro Negão (Lateral)
• William Gallas (zagueiro, que na verdade é francês)
• Yaya Touré (volante)
• Julius Rock, pai do Chris (Não é africano, mas aceita qualquer bico)
• Jesus Negão (Goleiro que faz milagres! Ou não.)

Vencedor

Campeão da Copa do Mundo FIFA de 2010
Espanha Primeiro Título

Brasil 2014

Na copa também foi apresentado o logo oficial da copa no Brasil

Veja também

• Álbum da Copa do Mundo de 2010
• Vuvuzela
• DesCopa