Chibaku Tensei

Este artigo é da mãe Terra! Cuidado com terremotos e vulcões em erupção. Em caso de dúvidas, assista Volcano ou jogue Quake.

Chibaku Tensei tem PODER! E te levará para qualquer lado da Força.

Você quis dizer: Gaiolinha
Google sobre Chibaku Tensei
Konan! Não me importa se eu não tenho Chakra, porque eu não posso perdoar aquele pivete dos nove cus rabos por zoar com meu nome!
Maria das Dores Pain sobre aplicar um Chibaku Tensei Naruto
Aquilo não é uma lua...
Obi Wan Kenobi sobre O corpo do Juubi
Por que diabos essa técnica de aprisionamento de Terra não recebeu a classificação Doton?
Narutard sobre Chibaku Tensei
Porque eu quis!
Masashi Kishimoto sobre usar o Kishimoto no Jutsu para explicar esse fato
Depois falam que eu sou Overpower...
Madara Uchiha sobre quando a vilã Kaguya Ōtsutsuki apareceu no final do mangá

Chibaku Tensei é um técnica que apenas aqueles que possuem o rarissímo Rinnegão podem utilizar e consiste em fazer uma Gaiolinha gigante do elemento terra, e ao invés de aniquilar tudo ela suga tudo (ui!) em direção a ela, e cria uma bola de pedra. A finalidade do jutsu, que primariamente é só se mostrar o fodão, é na verdade prender o inimigo no meio da bola e tacar longe, e rezar para que o inimigo morra esmagado e não que ele fique fulo e vá atrás de você para ter sua vingança.

Os únicos a usarem essa técnica foram o Hagoromo Ōtsutsuki (também conhecido como "O fodão que criou todos os Jutsus"), Nagato Uzumaki, Madara Uchiha e Sasuke Uchiha. Por incrível que pareça, mesmo o Chibaku Tensei sendo explicitamente uma técnica de aprisionamento de Terra, já que literalmente o usuário envia várias rochas gigante e depois cria uma prisão de pedras em seu adversário, o autor Masashi Kishimoto não lhe deu a classificação estilo Doton para esse jutsu (pura culpa do Kishimoto no Jutsu).

Enfim, a técnica foi criada pelo foderoso Hagoromo, que era overpower para cacete e usou esse jutsu para criar a Lua, isso porque segundo a mitologia de Naruto ela é a Prisão do Seis Caminhos que o sábio usou para selar restos físicos do Juubi, seu inimigo mortal. Depois de aprisionar o que sobrou do animal lá, ele o zelou aquele bicho dentro de si mesmo e ainda por cima, tonando-se o primeiro Jinchuuriki da história.

História

E foi isso que aconteceu quando a Wikipedia irritou o Sennin

Um belo dia, a última, melhor esperança da humanidade estava caminhando quando encontrou um bicho gigante e estranho, veja bem, ele tinha dez cus caudas e era muito overpower. Rikudou, que diferente do Protagonista não era burro nem nada, decidiu prender o Bicho tão exótico numa gaiola, mas ele era muito pobre, então decidiu que foda-se e trancou o bicho na própria barriga, assim ganhando toneladas de Chakra e podendo criar Todos os Jutsus na existência (até os suicidas). E assim ele dominou o mundo e ensinou a todos seus jutsus, até finalmente encontrar uma mulher bonita e se acomodar. Ele então teve dois filhos, um que tinha um corpo saradão como o do pai e outro que tinha uma versão não tão foda do olho do pai, o Olho de Salsicha. Mas como tudo que é bom termina, finalmente chegou a hora da morte do Sennin e então...

Como um jutsu pode alterar a Astronomia

Decidindo que por ser foda ele não ia pra próxima sem um estrondo, ele pediu para o Shinigami esperar um pouco e decidiu fazer um último movimento de Filho Da Puta: Ele ia pegar o corpo de sua fonte de poder e ia explodir ela numa grande queima de fogos para que ninguém mais fosse tão foda quanto ele (especialmente um certo Uchiha paga-pau). Mas uma coisa não mudou: Ele podia ser sábio, ter uma porrada de chakra e ser o salvador do planeta, mas ainda era pobre.

Assim, mas a dele foi maior, e virou a lua, aquela no fundo, creio eu

Decidindo fazer seus próprios fogo de artifício ele lançou o corpo do Bicho para o céu, mas ele tacou o animal tão forte que não deu tempo da pólvora de Tiácara explodir, e o corpo do Juubi ficou em órbita, onde permaneçe até hoje, seu rosto e seus rabos virados para o outro lado, onde não podemos ver. Mas o Sábio estava irritado, pois o tal demônio não tinha explodido e para descontar, arrancou a alma do pobre bichano de seu corpo e o retalhou em nove pedaços. Esses pedaços viraram os Bijuus e o Shinigami enviado já estava ficando irritado de tanto esperar, e então o sennin não foi-se com uma explosão, mas sim com a divisão do seu poder em 9 partes, pois ele era muito mesquinho, diferente de um certo pirata, que ao menos deixou tudo em Um Pedaço.

Pain vs. Naruto

Muitos anos depois, um garotinho nasceu com os olhos do Seis Caminhos (supõe-se que ele fingiu ter morrido, e por ser foda virou imortal e muito depois engravidou um mulher antes de fugir como bom ninja que é :D e decidiu que o mundo já tinha aprontado muita merda pra ele. Esse garotinho chamado Nagato cresceu, virou discípulo do Jiraya, foi deixado, teve seu amigo morto, Virou líder da Akatsuki e depois matou o Jiraya que tinha sido Pedobear de sua amiguinha, a Konan. Naruto, que por ser homem e o Velho nunca ter olhado atravessado para ele (exceto quando ele usava seu Jutsu Harém), não entendia como alguém poderia guardar tanto rancor no coração do Jiraya (a Tsunade, outra vítima do Jiraya nem tentou explicar).

Naruto treinou para caralho (como bom protagonista de revistinha Shonen que é) e chegou a hora de quebrar o pau durante a festinha de Pein em Konoha. Naruto facilmente desmanchou os Pains figurantes, mas na hora de enfrentar o Círculo de Jedi Deus, ele levou um cacete federal bonito pois não queria pedir para o Pégasu a Kyuubi dar a força dela para ele. Isso mudou quando a peituda finalmente fez o idiota se tocar do óbvio ao se declarar para ele, claro que esse tipo de coisa não se faz no MEIO de uma luta tao emocionante, então ela foi tacada de lado facilmente com um Shinra Tensei, o que finalmente fez com que o Naruto se tocasse que ele precisava apelar para a Raposa de nove caudas, e uma luta bem melhor começou. Nagato, finalmente perdendo a paciência, decide que já deu dessa merda e decidiu usar sua carta na manga, um pagamento de pau em que ele fazia a mesma coisa que o Sábio dos Seis caminhos, só que dividido por 9. Assim, mesmo cuspindo sangue, Nagato fez um Chibaku Tensei para ver se pelo menos assim ele dava um fim nesse Mangá, já que o Kakashi, o personagem mais famoso, já tinha morrido mesmo, ele ao menos podia dar cabo naquele loirinho desgraçado.

O plano não deu certo pois em uma Deus Ex Machina, o Yondeus fodão apareceu para salvar a pátria (e o seu filho) ao revelar que se o Naruto voltasse ao seu tamanho normal, ele poderia facilmente rastejar para fora do Jutsu. O resto é história, mas acaba com o Naruto usando o Kishimoto no Jutsu para convencer o Nagato a reviver todo mundo na vila que ele tinha matado. VIVA! O preocupante é que em nenhum momento depois disso o Naruto vai dar uns pegas na Gata que se declarou para ele. Nem nada, mas isso já é outra história...

Como posso fazer meu próprio satélite natural a partir do cadáver de um demônio?

Um Chibaku Tensei romântico visto em um anime kodomo.

Sempre teve o sonho do Satélite Próprio? Tem dezenas de cadáveres de Youkais na sua casa e não quer ter que construir um santuário? Decidiu ser Cabra Ômi uma vez na vida pelo menos? Então siga esse guia passo a passo para aprender a como fazer um monumento para as gerações e a impôr respeito.

• Primeiro, faça sinais de mão até chegar numa espécie de oração (aproveite e reze para que o satanás não esscape como o Naruto fez). Depois carregue seu Ki do mundo do Contra (Chakra) e faça com que toneladas desse poder fique em uma pequena bolinha.
• Taque a bolinha no céu, se você tiver feito direito, a densidade do Chakra vai ser tão alta que vai começar a funcionar como um buraco negro e atrair tudo (até a cachorra da sua vizinha e o puto do seu sogro) num raio de sua escolha (IMPORTANTE: Não se sugue, ou vão te chamar de retardado pelo resto da eternidade)
• Tranque o corpo do Satanás nessa esfera de pedra (pode ser o da sua sogrinha também)
• Taque a Bola para cima com todas as suas forças e reze para que a gravidade não puxe o negócio de volta para te esmagar.(se voltar mande ela pro outro lado da cidade ai esmaga a puta da sua sogra)

PRONTO! Agora você fez sua própria lua, não se esqueça de dar um nome a ela, e então poderá se gabar de seu feito em todas as festas que ir e comer o cu da mina que você quiser (ou comer o cu de um traveco mesmo).

Usuários conhecidos que conseguem usam o Chibaku Tensei

Virgo aplicando seu Mini-Chibaku Tensei.

• Hagoromo Ōtsutsuki (Ele criou a Lua veio!)
• Obito Uchiha (usa usou a técnica, só tem fanarts dele fazendo mesmo)
• Madara Uchiha
• Nagato Uzumaki
• Sasuke Uchiha
• Virgo de Fairy Tail (ela usa uma versão miniatura da técnica)
• Brock e Olivia (fizeram juntos em um episódio de Pokémon)
• Gladion (mandou seu Lycanroc usar essa técnica, aliás, os dois acima também fizeram isso)
• Vegeta (ele usou na luta contra Kakarotto, para virar Oozaru)
• Darth Vader (construiu algo que parecia uma lua, mas não era)
• Turles (Fez uma lua, para Gohan virar Oozaru)
• Masashi Kishimoto