Calígula

ROMANI ITE DOMVM DESCICLOPÆDIA!!! HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS HVMORISTICVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

Seu Delegado, prenda o Calígula!!!! Ele pegou minha irmã e... créu!!!
Maria Bethânia sobre Calígula
Não foi a irmã dele não?
Delegado sobre Maria Bethânia
Você traiu o movimento, véio!!!
Dado Dolabella
Já assaltei esse cassino
CJ sobre Caligula's cassino
Dance em cima da lâmina, senão eu a passo em você...
Calígula sobre o momento em seu filme em que ele manda a dançarina dançar em cima de uma espada, só que expressada de maneira demasiadamente contraditória...
Calígula foi um Imperador, um César romano dos tempos em que o Dondon jogava no Andaraí. Seu maior desejo: a irmã!!!

Calígula, após uma sessão de erva e mostrando todo o seu carinho por sua irmã.

Pra começo de conversa:

Gaylíngula, ops, Calígula (os nomes são tão sugestivos...) na verdade se chamava Caio Prado Jr.. Seu "lindo" apelido deriva do fato que ele nunca se convencia que quando o Corinthians perdia a culpa era dele e ele levava uma Avaiana de Pau na cara (Havaianas = Caligae). Daí pra frente, Calígula começou a querer algo mais na vida. Um prazer que nem Freud conseguiu explicar nascia nele: não era o Complexo de Édipo, nem o de Complexo de Elektra, mas o que eternamente se chamaria Complexo de Calígula: o seu estranho desejo por sua irmã.

Como chegou ao poder?

Júlio Cesar já tava velho, seu filho Brutus tentou mandar ele pro Inferno lugar melhor antes do tempo, seus outros sussessores (Augusto e Tibério César) foram uns traíras, que nada fizeram pra Roma. Cansados disso, os romanos, que a esta época já conheciam Calígula e sua irmã das boates de Roma e sua cena clássica de zoofilia com o famosíssimo precursor dos cavalos que fazem filmes pornôs: o Incrível Incitatus (até o nome já diz tudo...). Decidiram colocar os dois no poder, com a condição de garantir que o pão e o circo continuassem funcionando. O pão... bem, o pão talvez tenha sido esquecido, afinal Calígula foi o primeiro imperador a implantar o sistema de abastecimento através de uma planta descoberta na Índia: a maconha. Junto com o já famoso Sucrilhos, eles formaram a refeição mais poderosa de Roma, sendo quase superior a poção mágica de Panoramix, o mago dos gauleses (do conhecidíssimo Asterix): o Sucrilhos com maconha.

A grande suruba O grande escândalo

Calígula era muito puto (nos dois sentidos) com os senadores de Roma,pois queriam força-lo a casar com quem ele não queria, então para diminuir a moral e o poder deles, e aumentar o seu, fez o seguinte:

• Chamou um general de confiança dele, e o forçou a casar com a mulher que o Senado o forçou casar;
• Nomeou seu cavalo como Consul do Império;
• Organizou uma "pequena festinha deste casamento (paga com os impostos da plebe)",com o cardápio regado de putas,vinho, putas, roscas, piroscas, rabada, e por fim putas onde os amiguinhos muitos íntimos dele comiam, bebiam, comiam, e eram comidos, não necessariamente nesta ordem;
• Chamou a mulher recém casada do seu general, e na frente, de todo mundo e "jogou damas com ela", na frente do General Cornelius;
• Chamou o General Cornelius, para fazer a campanha do primeiro Exame de Próstata, mostrando aos seus convidados, que é importante fazê-lo, demonstrando-o no seu General, mas acabou "sem querer" introduzindo sua mão inteira e quase a perdendo ou o anel de imperador;
• Trouxe carinhosamente quase todas as mulheres dos senadores de Roma para a festa;
• Para disfarçar os acontecimentos do povo romano, baixou o preço para a entrada da "festinha" para meia moeda de 1 centavo para qualque pobre entrar e comer tudo que ver pela frente;
• Enquanto o pobre se divertia, Calígula foi passar em todos os puteiros pobres, ricos e de classe média de Roma, e se casou com uma puta bastante conhecida de lá;
• O tempo passou e Calígula se tornou pai de vários Filhos da Puta, literalmente...Além de ter diversos sobrinho-filhos com sua irmã.

Morte

Calígula olhando de maneira desconfiável para seu cavalinho...

Dizem que Calígula morreu depois que sua irmã decidiu traí-lo com um então general de Roma chamado Nero. Muito insano, Calígula passou a fazer sexo até com seu cavalo, e chegou a dar para ele também, no que não foi bem sucedido, pois seu cavalo, ao contrário dele, era macho mais macho que muito macho aí.

Calígula então se reclusou em seus aposentos, sendo encontrado morto 3 dias depois, diante de uma poça de esperma que ele mesmo ejetou de si após 72 horas de onanismo sem parar.

Alguns dizem que na realidade Calígula foi morto após promover uma orgia com as esposas dos senadores romanos, mas isso deve ser só papo furado, já que na hora de comer outras mulheres diferente da sua irmã o Calígula era brocha...

Ver também

• Calígula (filme)
• Incitatus
• Roma

Precedido por Tibério Nero César

Imperador Romano 37 - 41

Sucedido por Tibério Cláudio Druso

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! É algum(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma. Conheça outros filhos da puta clicando aqui.