Caçadores (Gantz)


	┘¶Æ╦Ù⌂ï◙ ÐË§©Î©£ØÞѮÐÎÅ !!! Este artigo contém altas doses alienígenas! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Se vandalizar, um gray enfiará uma sonda em você!

Você quis dizer: Condenados
Google sobre Caçadores (Gantz)
Eu decido o que fazer com suas novas vidas, pelo menos, esta é a teoria
Gantz sobre Caçadores (Gantz)
Caçadores! Onde você estão!? Caçadores!
Alien Oni, pouco antes de morrer, sobre Caçadores (Gantz)
Eles pensam que estão no Resident Evil!
Kouki Inaba sobre Caçadores bem melhores que ele
Temporada de Pato!
Pernalonga sobre Caçadores
Temporada de Coelho!
Patolino sobre Caçadores
Um dia é o da caça, o outro do caçador!
Provérbio sobre Caçadores (Gantz)
Como faço pra virar CaSSador?
Noob jogador de Ragnarok Online sobre Caçadores (Gantz)
Se mata!
Eu, dando a dica correta sobre o comentário acima
Amadores!
Homens de Preto sobre Caçadores (Gantz)

Uma caçadora gostosa em missão no Acre, desenhada pelo ~~Noku~~ Oku por pura perversão

Caçadores, também conhecidos como "Hunters" ou "Gantzers" pelos psicopatas fãs do Sanguinolento Anime/Mangá de Piroya Noku; são um grupo de pessoas condenadas, selecionadas para o Reality Show: Gantz, uma mistura muito doida de Big Brother, Jogos Mortais e Homens de Preto.

Origem dos CaçadoresEditar

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Jaqueta Amarela é um Skrull, ou que Tobi não é Madara, Pain mata Jiraiya e Hidan mata Asuma.

Capitão Nascimento prestes a completar 100 pontos matando o Alien Baiano com seu Rifle X

Manifestação para trazer Gantz ao Brasil, liderada por Carla Perez (por isto o 1981 esta com os números fora de ordem)

Os primeiros caçadores surgiram em 1981, quando a premonição do fim do mundo começou, assim dando ínicio a contagem regressiva para a Katastrophe. Foi quando, um bando de Alienados Suicidas foram copiados através de um Ctrl c e Ctrl v feito no computador de Deus, que foi hackeado por Nerds Alemões, que tiveram essa ideia louca de criar um Reality Show imoral para conseguir dinheiro para a empresa patrocinadora, a Black Sphere Corp.

Sendo que chegaram a vender o Reality Show para a famigerada, Rede Globo. Tentaram inclusive vender para outros canais brasileiros (a população que mais adora violência e putaria), como o SBT, mas Silvio Santos não teve fundos o suficiente para comprá-lo e então teve que continuar se contentando com o Chaves para manter sua audiência.

Os caçadores da 1ª edição do Reality Show foram um bando de drogados e suícidas submetidos ao episódio piloto do Reality Show na Alemanha, que foram praticamente todos mortos pelo primeiro Alien criado na história de Gantz: o Mafagafo Seijin, por exatamente não terem instruções nenhuma de como aquela merda funcionava, sendo que a maioria achava que aquilo tudo era alucinação causado pelo LSD.

Mas, depois resolveram lançar o Reality Show no Brasil, onde ele tinha mais audiência, mas devido a falta de verba, já que o dinheiro foi gasto em vão na 1ª edição feita na Alemanha, tiveram que instalar a Esfera Negra dentro de um barraco no Morro do Dendê, no Rio de Janeiro. Sendo que, Gantz quase foi roubado três vezes por alguns Manos "Vida Loka", que foram mandados para missões suícidas e morreram.

Na edição brasileira do Reality Show, o mesmo resultado de sempre continuava acontecendo, até que um novato conhecido como Capitão Nascimento foi convocado para o Reality Show, chegando até mesmo a fazer 1000 pontos e desbloqueando o equipamento mais fodástico de todos os tempos: o George Foreman Grill, mas acabou pedindo pra sair, já que havia enjoado de missões tão fáceis e preferia algo mais ariscado: como matar traficantes nas favelas.

Com o tempo, o Reality Show chegou ao Japão e ao resto do mundo, onde começou a putaria toda.

O Menu dos 100 PontosEditar

Se o caçador fizer 100 pontos, sem ser morto ou ter a cabeça estourada no processo, ele tem direito a três opções.

1. Pedir uma Arma mais Poderosa.
2. Ressucitar um ser humano do Banco de Dados.
3. Pedir pra sair! (Com a memória apagada)

Testes psicológicos avaliaram que a opção escolhida determinar a verdadeira natureza do caçador.

Opção 1: Psicopata, Genocída, Louco.
Opção 2: Emo, Sensível, Depende de outras pessoas.
Opção 3: Muleque, Covarde, Fanfarrão.

Problemas comuns dos CaçadoresEditar

Gantz Despertator (Versão Small): Mais um produto "Black Sphere Corp" em parceria com a Polishop!

As vezes, Gantz comete alguns pequenos erros ...

Caçadora ficando semi-nua para distrair os Aliens

É notável que devido a falta de verba e instruções no Reality Show, os caçadores ~~se fodem muito~~ vivem tendo problemas para guiar suas segundas vidas.

Contar a Verdade:

Como o Reality Show passa por TV a Cabo, em Pay-Per-View, é obviamente claro que as parcelas pobres da população mundial não podem ter acesso aos acontecimentos do Reality Show, a não ser que paguem para ver, sendo assim que a Black Sphere Corp mantem seus lucros.

Para evitar que o caçador vá contar quem ele comeu no apartamento da esfera negra ou quantos aliens ele matou, é instalado uma bomba no cérebro destes coitados. A bomba, na verdade, trata-se de um pen drive contendo todos os programas do Zorra Total desde sua data de criação.

Quando um participante conta algo do Reality Show para pessoas que não o assistem ou não fazem parte do mesmo, os programas começam a ser exibidos, todos de uma vez e ao mesmo tempo, o que faz com que todos os neurônios do caçador queiram se suicidar: o que resulta na explosão que ocorre no cérebro do mesmo.

Fugir da Área da Missão

É obvio que Rede Globo não quer que seus participantes corram do Reality Show e sai contando para os telejornais da concorência sobre os abusos que eles estão sofrendo e também querem sempre que eles morram ou enfretem o Alien, pois, ver um bando de mariquinhas fugindo não aumenta nada a audiência.

Por isto, usa-se o mesmo pen drive contendo os programas do Zorra Total quando algum covarde resolve fugir para longe.

Equipamento Único

Como a Rede Globo evita gastar lucros com os insignificantes participantes de seu programa, o mesmo só pode ter acesso a uma única Roupa Colante Gay, ou seja, se o mesmo perder ou esquecer de usá-la antes de ser convocado ele se fudeu.

Também não adianta roubar a Roupinha Colante Gay do coleguinha caçador, pois a mesma só tem efeito sobre o seu respectivo dono, ou seja, se utilizar o uniforme de outra pessoa: só irá parecer gay ou que está usando um cosplay ridiculo.

Nem todos podem vê-lo em missão

Todos os caçadores são invíseis em missão, ou seja, se uma missão ocorrer perto de sua moradia: aproveite para ver a gostosa da sua vizinha pelada! caso contrário, só lamento.

Usando da melhor tecnologia do Polishop, Gantz deixa os seus participantes invísiveis a olhos nus, para que cidadãos não possam descobrir o que está por trás do fato de seu muro ter explodido de repente, do capo de seu carro ter sido amassado misteriosamente, porque o seu braço foi arrancado do nada, porque ele sente aquele cheiro de cádaveres apodrecendo quando passa em determinado lugar ou porque ele tropeçou em algo que parece uma cabeça decepada invísivel.

Por isso, nenhum caçador pode pedir ajuda para algum idiota que esteja inocentemente passando na rua para comprar pão ou que esteja lavando a garagem no domingo: eles não vão ouvir ou ver o caçador, apesar de poderem sentir!

(O que é uma boa chance para você, seu depravado, que sempre quis passar a mão na bunda de uma gostosa qualquer, sem apanhar do negão de dois metros que esta acompanhando a mesma)

Recenetemente, o grupo de emos denominado "Os Vampiros", conseguiram criar um aparelho que pode ser utilizado para ver e detectar os caçadores em missão. Além do que, este aparelho também pode acessar o Orkut, o MSN e o Floguxo ao mesmo tempo.

Recentemente, Gantz abandonou esta regra, devido a falta de dinheiro.

Pediu pra sair? Perdeu a memória

Todo o caçador que pede pra sair, consequentemente se esquece de tudo antes do Reality Show, a globo utiliza novamente o pen drive com os episódios do Zorra Total, mas em uma frequência mais lenta. Que causa apenas perda de memória e alguns danos mentais no caçador, que logo é mandado de volta para casa.

Em alguns casos, o caçador pode ganhar como brinde de participação, uma miniatura do Gantz. Que geralmente usa mensagens subliminares para que a pessoa faça coisas psicopatas: como fazer uma chacina em pleno centro de Tokyo ou jogar aviões contra as torres gêmeas.

Contagem de Tempo

Como a Rede Globo tem mais programas na grade para apresentar mais tarde, como o Jornal da Globo e o Programa do Jô, todas as missões só duram no máximo duas horas. Quando o tempo passa, o caçador perde todos os seus pontos e caso o tempo acabe com ele sem nenhum ponto, ele é morto.

É um método simples da emissora fazer o Reality Show andar mais rápido.

Equipamentos de um CaçadorEditar

Arma X

A Arma X é uma câmera digital Sony Cyber Shot criada pela Polishop, mas como viram o flash da câmera era mortal e causava cegueira, problemas neurológicos e explosões nos membros da "vítima", toda a estrutura da câmera fora modificada para se parecer uma arma e doada para o Reality Show, como forma patrocina-lo. Para que a arma funcione correta, e preciso apertar o primeiro gatilho para mirar e o segundo para disparar.

Arma Y

Devido as exigências feitas por caçadores sensíveis, a Black Sphere Corp criou uma arma que não mata-se os Aliens em que eles eram obrigados a caçar, sendo esta apenas um teleporte que manda os mesmos para o Acre, onde nunca mais são vistos.

Igual a Arma X, e preciso apertar o primeiro gatilho para atirar e o segundo para disparar, neste caso, esta arma solta um triangulo feito de linhas multicoloridas, com as cores da bandeira LGBT, que ao "enroscar" o Alien, faz com que o mesmo seja teleportado apertando novamente o gatilho.

	Rifle X
	Teoricamente é a mesma bosta da Arma X, só que em forma de Rifle, foi feita para os caçadores que preferem atacar de longe. O esquema e o funcionamento da arma é o mesmo da Arma X, com exceção que este possuí uma mira, aproveitado dos "Zooms" da Sony Cybershot.

Roupa Colante Gay

Desenhada por Cristian Pior, com o projeto original feito por Clodovil. A "Roupa Colante Gay" é feita de Látex e possuí alguns botões super fashions em sua extremidade, mas, além de fazer o usuário sentir-se idiota utilizando a mesma. Ela também possuí uma grande vantagem, uma versão mais avançada do Total Shape embutida: que faz com que o usuário fique temporariamente "mais forte" e capaz de saltar como a Daiane dos Santos ou como o Mario (Que mario?)

Controlador

Desenvolvido pela Maícrôsófiti, é capaz de utilizar o Microsoft Word, um GPS com a localização dos Aliens (costuma falhar várias vezes, geralmente aparecendo a Tela Azul da Morte) e uma novidade, que é deixar o caçador invísivel para tudo e todos. (O que também permite o mesmo de apalpar as caçadoras gostosas que eventualmente aparecem)

Utilizando por muitos covardes e fanfarrões em geral, existe uma versão aprimorada dele que possuí Windows Vista e tem um programa que mostra quantos pontos vale cada Alien.

	Moto Gantz
	Moto da Globo Sat Japan, roubada inicialmente por Kei Kurono e logo mais doada para os restos do caçadores do mundo. A Moto Gantz é um imenso "Pneu" com uma moto no meio (Monowhell, para ser mais preciso), onde se é possível viajar em grande velocidade. É movida a Guaraná Jesus e ao passar dos 100 pontos, e possível fazê-la voar.

Arma H

Versão Futurística do Juicer Philips Walita, a H-Gun tem um efeito que cria um buraco no chão com três lâminas rotativas e transforma o inimigo em suco. Criado para acabar com sede na etiopia, esta arma é capaz de transformar qualquer coisa em suco, entratando, possuí um preço muito caro, e somente quem faz 100 pontos no Reality Show, pode adquirir um sem gastar uma quantidade absurda de dinheiro.

Robô Gantz

Também conhecida como R.R.F.C.S.D ("Roupa Robô Fodástica Cabulosa SUPER Destruidora"), o Robô Gantz é uma Roupa Colante Gay, mas com vários apetrechos embutidos, como duas Armas X na palma das mãos, uma tostadeira e um Cogumelo Vermelho do Super Mario (que faz o usuário ficar gigante). O único caçador conhecida com este equipamento é o Oka Hachirou, um viciado no Reality Show, morto ao lutar contra um velho tarado, na missão "Surubarihon".

Entretando, foram vistos pedaços do Robô Gantz na missão "Semana da Arte Moderna", e alguns fãs dopados com cocaína acreditam que viram um Robô Gantz dentro da Nave que destruiu os EUA no prologo da Katastrophe. Não sabe quantos pontos é preciso para obtê-lo, sabe-se apenas que não passa de 700 pontos.

	Nave Destruidora Overpower do Mal
	Mesmo ainda não se tenha confirmado que isto é um equipamento que pode ser obtido com 1000 pontos ou mais, muitos julgam ser um equipamento devido ao fato de provavel ter um Robô Gantz pilotando a mesma. Esta é uma arma incrívelmente devastadora, que destrui totalmente os EUA, foi construida pela União Soviética e testada por Chineses Suícidas.

	Desumanizador: George Foreman Grill
	Arma dos 100000000 Pontos: Tenha medo, tenha muito medo.

Times de Caçadores já MostradosEditar

Alguns caçadores se prostituindo nas esquinas de Paris

Um caçador, bem desorientado ao sair de uma Rave

Time Atual de Tokyo

Time conhecido por já ter tido uma suruba de gente, desde depravados, emos, putas, Psicopatas, Nerds, Losers, Doidos, Alienados e afins. É o time mais focado da história, e o com o mais fudido também, sendo que recenetemente só possuem três H-Guns, tendo sobrevivido apenas por causa do Hiroya no Jutsu.

Caçadores Destacados: Kei Kurono, Masaru Katou, Shion Izumi, Joichirou Nishi, Cachorro.

Time Antigo de Tokyo (Gantz /Minus)

Não sabe-se muito sobre este time, apenas que era composto pelo Nishi (mais covarde que antes), o Izumi (mais psicopata que antes), um gordo, um outro cabeludo, um outro cara aleatório, um novo protagonista chamado Ooki e Akari (Uma garota que é praticamente uma versão feminina do Katou em personalidade e que consegue ser gostosa sem ser peituda! Um milagre em Gantz!).

Caçadores Destacados: Joichirou Nishi, Shion Izumi, Ooki, Akari.

Time de Osaka

Composta totalmente por vários psicopatas e um nerd, o time de Osaka já fez 100 pontos várias vezes, entretando, foram mortas por um Alien Apelão facilmente. Os únicos sobreviventes foram o Kuwabara (um mistura de Inaba com Kurono, ou seja: um estuprador de aliens!), o nerd que nem ao menos nome tem e duas putas pagas que sobraram apenas para o Kuwabara comer. Neste time também tinha outra peituda que queria dar para o Katou, mas ela acabou fazendo o mesmo que a Kishimoto, pulando na frente dele para impedi-lo de morrer. (Que inutilidade, não?)

Caçadores Destacados: Kuwabara, Kyo, Yamasaki, O Nerd.

Time de Hiroshima

Time composto por um único figurante, que morreu salvando o Sakata. Não existiam muitos caçadores no Time de Hiroshima devido a bomba nuclear, que dizimou boa parte da população desta cidade, sobrando poucas pessoas para Gantz recrutar.

Caçadores Destacados:

KatastropheEditar

A conspiração da Rede Globo em parceria maligna com a Polishop

Em Gantz, Katastrophe é o fim dos tempos, que iniciou-se assim que a Dercy Gonçalves morreu, não sabe-se mais ao certo o que porra é essa ... mas, nos da desciclopédia conseguimos desvendar.

Na mídia, existem inúmeras mensagens subliminares sobre a existência da Katastrophe, e os seus futuros acontecimentos, o primeiro acontecimento por exemplo, está presente em uma música do Barão Vermelho, observe ...

Por você, eu pintaria todo o céu de vermelho ...
Frejat sobre Katastrophe

Repare que o "você" que Frejat se refere esta voltado para Gantz e consequentemente, a Rede Globo, sendo que o mesmo realmente pintou todo o céu de vermelho para esta maligna emissora logo no fim da contagem regressiva para o fim dos tempos.

A Katastrophe trata-se de um mega campeonato, envolvendo todas as versões do Reality Show pelo mundo e Frejat foi pago para pintar o céu de vermelho usando o Photoshop, para fazer uma abertura digna do evento esportivo, juntamente a destruição dos EUA.

Com os EUA destruida, a intenção da Rede Globo é fazer com que as grandes potências do mundo se matem umas as outras, fazendo uma competição mundial do Reality Show. Com isto, só restará o Brasil e fins de mundo na áfrica e na ásia, tornando o Brasil a nova potência mundial e com Roberto Marinho (que apenas se fingiu de morto, mas esta vivo, rindo de tudo e todos) governando de forma tirana, todo o nosso mundo, utilizando a alemanha como bode espiatório.

Galeria de caçadoras gostosas sem importância!Editar

Já que você aguentou ler este artigo até o fim (ou pulou ele todo para chegar nesta parte), agora você pode ter acesso a isto: Uma galeria com foto de algumas das Caçadoras Gostosas que nunca apareceram no mangá mas que o Piroya Noku desenhou na capa dos capítulos por pura perversão! Não é incrível!?

AVISO: Não vá melar o teclado e nem gozar no Dreamcast!