CSI: Crime Scene Investigation
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Elementar, meu caro descíclope! Observando o conteúdo investigativo, percebe-se que este artigo trata de um investigador, detetive ou enxerido em geral. Na União Soviética, o crime soluciona VOCÊ!! |
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CSI: Crime Scene Investigation é caso de polícia! Não se espante se você for parado durante a leitura deste artigo. Apenas contribua para a cervejinha. |
Você quis dizer: NCIS 
Google sobre CSI: Crime Scene Investigation
Você quis dizer: 007 com mais mulheres gostosas (ou não)
Google sobre CSI: Crime Scene Investigation
Ciazai
Seu amigo sobre CSI
É Ce essi i!
Você sobre CSI
"Na União Sovietica o crime investiga VOCÊ!!"
Reversal Russa sobre CSI
Meu primo pobre...
Lenny Kravitz sobre Warrick Brown
Achei uma gota de sangue que não é de nenhuma das 9995 vitimas, agora saberemos quem é o assassino
Gil Grissom sobre CSI
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre CSI
Eu posso provar que existe!
Gil Grissom (chefão do CSI) sobre comentário de Padre quevedo
Só tem sangue e neguinho falando bunito!!!
você sobre CSI
Uma turma alto astral fazendo investigações do barulho que irão causar muitas confusões!
Narrador da Sessão da tarde sobre CSI
Levantai-te e andai-te degraçado
Jesus Negão sobre cadaver morto sem vida de CSI
Caralho, merda, no meu tempo ninguem ligava pra morto não, porra! Tá morto mesmo!!!
Dercy Gonçalves sobre CSI
Eu acho que quem matou foi o dono da buate!
sua mãe sobre algum episódio do CSI
Ele morreu com traumatismo craniano, reparem na visicula lateral direita da cabeça dele com um gancho acoplado em sua membrana medicular...
Dr. Albert Robbins (cara que mexe nos mortos) sobre CSI
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre CSI
Eu também!
Guria retardada sobre CSI
Tira esse cadáver fedido daqui! Quero almoçar!
equipe de CSI sobre intervalo
Michael Jackson achamos seu semêm nesse garoto!
CSI sobre Michael Jackson
Porra! Fudeu! (literalmente)
pensamento de Michael Jackson sobre CSI
Essa novela é muito dá violenta né não Xandy?
Carla Perez sobre CSI
Isso é legal! Eu assisti o episódio que o cara morreu com um salto no pescoço!!!Hahahaha!
Fã lesada e idiota sobre CSI
Coloca no desenho!
Seu irmão sobre você vendo CSI
Não
Você sobre comentário acima
MÃÃE!!
Seu irmão sobre comentário acima
Prefiro Bones
Pessoa metida que tem TV por assinatura sobre CSI
Vai se f*der! *tiro*
Você sobre comentário acima
We can change this series for the better!
Barack Obama sobre CSI.
Talvez, eles mataram a biba loira
qualquer um sobre frase acima
CSI (Criminal Scene Investigation, ou Casos Sempre Iguais) é um seriado que mostra um bando de formados engomadinhos que futricam na vida dos outros, colocando gente inocente na cadeia só por achar um pedaço de unha dos mesmos no local do crime!
Uma série de investigação criminal (Ohhh!! Sério? eu nem imaginava) que tem 600 e tantas versões.
- CSI Las Vegas (O original, recuse imitações)
- CSI Miami (O do Horatio Caine, o fodástico)
- CSI Nova Iorque (Nada de interessante, não tem nenhuma gostosa)
- CSI Rio de Janeiro(onde eles demoram duas temporadas para resolver um único caso, e no final acabam botando a pessoa errada na cadeia)
- CSI Rocinha (o investigador que se atrever a subir o morro acaba fazendo pate do caso (não como investigador e sim como morto))
- CSI Tangamandápio(la os próprios carteiros viram investigadores)
- CSI Araraquara
- CSI Cyber e por aí vai.
Sempre tem um bonitão, uma gostosa, e uma pessoa que só de olhar no presunto já diz até com quem ele transou pela última vez. O bonitão fica olhando as evidências, a equipe investiga tudo, ele leva a fama e come as mais gostosas.
Podemos resumir a série em 9 passos básicos:
- Cena estranha
- Morte estranha
- Bonitão aparece
- Pergunta o que aconteceu
- Procura pistas
- Leva pro
açougueironecrólogo analisar - Vai em busca de testemunhas
- Resolve o caso da forma mais inesperada possível
- Remata com uma citação profunda (ui!)
Resumida a série para você.
Personagens - CSI [Las Vegas]Editar
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ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Viúva Negra morre se sacrificando pela Joia da Alma, ou que Sky Tate consegue virar Power Ranger vermelho depois que Jack Landors desiste. |
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- Gil Grissom - é o fodão da série, só fica olhando e não põe a mão na massa, mas é sempre ele quem acha os verdadeiros culpados. Sempre deixa tudo no ar para parecer mais inteligente. Adora bancar o Sherlock Holmes e fazer citações profundas com frases de efeito babacas, tipo "A única coisa roubada aqui foi a vida do fulano". É entomologista porque adora uma aranha. No passado já foi um professor gostosão e comeu a aluninha Sara Sidle, que gostou tanto deixando SF (Super Fracasso, cidade do interior de Cá-fudeu o Judas) rumo a Nevada, para continuar sendo comida.
- Catherine Willows - Tiazona gostosa. É a única que tem de ouvir as frases toscas de Grissom, e dava pro negão nas horas vagas. A cada nova temporada, passando por um processo misterioso de rejuvenescimento siliconal, fica mais jovem. Na 7ª temporada já está com 15 anos. Se continuar assim, na 15ª temporada volta para o útero. Era
putastripper e agora só tira a roupa para os vários namorados que já teve na série.
- Warrick Brown - (Também conhecido como Zé Pequeno) Cata lixo, enche linguiça e, principalmente, é um meio de mostrar ao público que os criadores da série não têm nada contra os negros, o que parece não ser verdade, já que o negão morreu feio (isso porque o ator se mostrou o maior maconheiro e foi tirado da série)
- Nick Stokes - Bombadão da série. Carrega as evidências pesadas e mostra seus músculos para as garotas de plantão. É também o mais azarado do grupo, graças a um suspeito macumbeiro que prendeu e jogou uma macumba nele. O azarado já foi
estupradobaleado, sequestrado, enterrado vivo, jogado pela janela, já teve o carro roubado e atualmente conseguiu matar amúmiaDercy Gonçalves com um tiro, enquanto estava de férias, porém a bala não foi encontrada pois amúmiaDercy Gonçalves conseguiu desintegrá-la. Enfim, é o que todos pegam no pé. Por mais machão que se mostre, há controvérsias. Há quem o julgue gay, já que não desgrudava do falecidoZé PequenoWarrick Brown. Mas também é chamado de herói, já que efetuou os diparos que mataram Justin Biba.
- Sara Sidle - Outra tia gostosa. Faz o gênero mais quietinha, se faz de inteligente só porque é morena. Adora ver um corpo morto, assassinatos, homem mais velho. Passou 5 temporadas tentando seduzir o chefão por quem ficou gamada no passado. Quando finalmente conseguiu, não aguentou o tranco e dando a desculpa de que estava emocionalmente acabada foi arranjar um homem de verdade para dar. Não duvido reaparecer grávida e junto com Grissom colocar nomes super "legais" nas crias.
Obs:O nome da Sara é sem h, seu jumento!
- Greg Sanders - O nerd do grupo. Passava a vida no laboratório, até que subornou o chefe do turno do dia (O Ekclie, depois eu explico quem ele é) e virou o CSI mais chato do mundo, porém continuava usando penteados super idiotas, típicos de pseudo-garotos na puberdade. Vive mostrando aos outros o novo jogo de emulador que ele conseguiu terminar... (Hodgens-Greg???) Agora nas novas temporadas cortou o cabelo e já há mulheres (ou homens) que acham ele gostoso.
- Capitão Jim Brass - É o chefe dos capangas, serve só pra levar o crédito e dar broncas nos mesmos (ou seja, o que todo chefe é realmente).
- Conrad Ecklie - O filho-da-puta que se acha o "líder" do CSI. já pegou a Sofia que a gente sabe. Ele foi o desgraçado que separou o CSI em duas equipes. É um cara filhadaputamente odiado por todos os CSI.
* DB Russell - Entrou no lugar do Ray Langston, todos achavam que ele iria fazer algo que preste, mas nem isso.
No começo pensávamos que ele tinha um caso com a CSI Finn pensa que vai substituir a Catherine ,
mas ela já tinha interesse em dar para um cara do necrotério,necrofilia? Talvez
CSI: MiamiEditar
Personagens de CSI MiamiEditar
- Horatio Caine: Usa óculos escuros e terno preto mesmo no sol de Miami. E não sua! Provavelmente seu desodorante tem uma fórmula secreta desenvolvida pela NASA.
- Alexx Woods: É a doida que faz autópsia muito provavelmente para ficar mais perto dos mortos, já que tem uma tara por eles.
- Calleigh Duquesne: Loira gostosona. Além de enfeitar a série ela também está lá pra mostrar que nem toda loira é burra.
- Eric Delko: Bombado cubano que além de puxar saco do chefe não faz muita coisa.
- Ryan Wolfe: Só faz cagadas, que devem ser corrigidas por outros até o fim do dia e só se fode, já sofreu de tudo, mas nunca morre, já que é o gostosão da série.
CSI: Nova YorkEditar
A Mesma Merda dos outros 2, só muda os personagens: os caras arrumam provas passam na cara do suspeito que acaba entregando o outro. O personagem principal é Mac Taylor (irmão do Kassab), que tenta pegar o salafrário que matou sua esposa, e não vale a pena assistir, não tem nenhuma investigadora gostosa.
CSI: TangamandápioEditar
Existe apenas um episódio fracassado no qual eles investigam a morte da babá espancadora de anões, após descobrir que foi morta pelos integrantes da gangue Do Barril (formada por: Lindomar, velhinha que vende pão de queijo na praça aos domingos, Carlos Alberto de Nóbrega, Sergio Malandro, Vendedor da TECPIX e o chefe Zé do Caixão).
Curiosidades sobre CSIEditar
- Repare que sempre que eles colhem uma digital de algum objeto ela sai sem limpinha e certinha, sem manchas.
- Repare que sempre tem uma mancha de sangue num local totalmente nulo e inospito.
- Repare que as autopsias duram entre um minuto e um minuto e um segundo.
- Repare que ninguém ali tem casa.
- Repare que os casos parecem repetidos.
- Repare como eles solucionam um crime insolucionavel em menos de uma hora.
- Repare como é fácil achar provas de crimes.
- Repare que não são os investigadores que acham as pistas, e sim o contrário.
- Repare que só o Horatio Caine mata os bandidos, os outros policiais, sequer dão um tiro.
- Repare que Horatio Caine chega na hora exata que sai o resultado de um exame de dna.
- Repare como Miami e Las Vegas são equipadas e em Nova York só tem um estojo pequeno Sherlock.
- Repare que os criminosos mais frios e calculistas se cagam de medo quando estão cara a cara com Horatio Caine.
- Repare que sempre tem uma multa de trânsito.
- Repare que sempre o bandido raspa o carro em alguma coisa.
- Repare que em Las Vegas Todo Mundo Que Pegar a Catherine Willows.(O que é bastante lógico, já que ela é a A Mulher e Loura Mais Bonita de Todos Os CSIs, e ainda é inteligente! Ahhhhhhhhhhhhhh!).
- E o mesmo acontece em Miami, ninguem se anima perto da Calleigh Duquesne ou da Natalia Boa Vista.
- Repare que os CSI's nunca fazem sexo (exceto o Stokes, mas foi com uma prostituta e ela morreu horas depois. Ah, também tem a Catherine, que na 11° temporada, aparece dando para o Vartan).
- Repare, ninguém sai impune de CSI, nem mesmo Anônimo, e essas curiosidades, se aplicam a todos, originais e spin off's.
- Repare que pela lógica o CSI tem os mesmos locais dos GTA's (San Andreas, Vice City e Liberty City)
- Repare que sempre acham UMA digital em uma arma, e não os 4 dedos.(é porque o criminoso só usa um dedo pra atirar)
- Repare que eles acham digitais até numa pedra.
- Repare que Sofia Curtis de Las Vegas tá sempre com a mesma camisa azul comprada do camelô Xing-Ling da esquina.
- Repare que o chefão sempre fala a ultima frase antes da abertura.
