República Futebolística Corrupta do Brasil
Você quis dizer: Bostil 
Google sobre Brasil
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Sugestão do Google para Brasil
In Brazil, there are three important things that you must know, the SAMBA, the MULATA and the BUNDA
Arnold Schwarzenegger sobre o Brasil
O Brasil é o único país em que os ratos conseguem colocar a culpa no queijo.
Brasileiros sobre Brasil
Aqui o rabo abana o cachorro!!
Datena sobre Brasil
Meu!! Todo meu!!
Rede Globo sobre Brasil
Epa! Já viram que pode haver o nome de um país em honra do meu...
Bráulio Moreira sobre Brasil
Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA69) é uma grande miséria em formato de plantação de banana, abacaxi, laranja, soja, cacau, café e cana-de-açúcar localizada na América Latrina. É o único país no mundo onde aquilo que é errado na verdade é o certo, e o poste mija no cachorro. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas, traficantes, mulatas semi-nuas sambando, mendigos em cada centímetro quadrado, sujeira pra todo lado e apenas duas cidades (uma floresta cheia de macacos e uma favela cheia de ratos), além de um porrilhão de políticos ladrões e filhos da puta. Trata-se de um país onde a bagunça e o caos imperam e tudo é resolvido no famoso "jeitinho brasileiro", conhecido também como "hihi levei vantagem", que consiste em utilizar-se de diversas pequenas trapaças e métodos de driblar a Lei, às vezes por meio da própria burocracia da mesma.
O Brasil é muitas vezes conhecido pelo maldito nome nada verdadeiro de gloriosa "Terra da Boa-Aventurança" ou "Terra Abençoada" e o escambau a quatro, quando na verdade é uma terra amaldiçoada e da má-aventurança, esquecida por Deus e comandada pelas crias do capeta; é um país sempre repleto de doidos, idiotas e desinformados, alguns até se orgulham de serem os três ao mesmo tempo. Na verdade, o Brasil deveria ter sido "coberto de novo" e então ser descoberto pelos ingleses em 1607 ou quem sabe lá por 1608, mas como deu tudo errado e ele foi encontrado em 1500, isso causou muita dor de cabeça ao mundo, porque os portugueses só queriam saber do pau (e) dos índios marombados.
A capital federal Brasília fica no Rio de Janeiro e não em Goiás como muitos afirmam, basta ver a quantidade de deputados federais e suas putas que ocupam diariamente os restaurantes de luxo cariocas para verificar este fato.
História
Povos nativos
Antes de qualquer europeu chegar ao Brasil, essas terras já eram habitadas por índios. Eram mais de 100 tribos, mas só conhecemos apenas duas, os tupis e os guaranis; o primeiro virou um time de Juiz de Fora, e o segundo um time de Campinas. Como ambos são bem ruins, é por isso que os índios não são aceitos como um povo genuinamente brasileiro, por jogarem futebol tão mal assim.
Esses índios brasileiros eram conhecidos por sua preguiça. Eles eram tão preguiçosos, mas tão preguiçosos, que para se alimentar eles ficavam deitados de boca aberta esperando que as frutas caíssem em suas bocas, e daí engoliam elas inteiras para não terem o trabalho de mastigá-las, e ainda hoje continuam desse mesmo jeito. Assim, nunca construíram qualquer pirâmide, nem mesmo escreviam ou liam qualquer coisa nas pedras, nem redigiam qualquer livro, jamais ergueram qualquer prédio ou construção que preste, e obviamente nunca tiveram o desejo de construir grandes caravelas para viajar ao redor do mundo. Na realidade, a única coisa que sabiam fazer era passar o dia inteiro na rede, ou então se pintar e dançar. Ou seja, nada que os tornassem notáveis, tanto que fora do Brasil ninguém os conhece (às vezes nem dentro do país também).
Remoção da cobertura
Lá pelos idos do século XV, os portugueses, totalmente grogues depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: apenas conseguiam nadar por alguns quilômetros antes de ficarem com cãibras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso), procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios.
O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medida principal, resolveram clonar a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram em Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?"), entrou para a história.
O sistema de navegação de Cabral sempre funcionou mal, e devido a isso, ele desviou-se do caminho e acabou no Brasil. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil. Mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que, se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também. Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil para si, deixando-o na mão. Portugal então escravizou todos os índios, destruiu completamente suas civilizações e entupiu o cu de ouro roubado.
Mas antes de voltar, é fato que Cabral ficou encantado com os grandes paus que haviam nesse país. Ele aproveitou o momento e, junto com sua tripulação, decidiram dar o cu por o nome de "Terra do Pau-Brasil", em homenagem ao pau-brasil gigante que eles encontraram na floresta. Daí então o nome foi abreviado para "Brasil". Esse nome explica o porquê de 99,9% dos brasileiros serem tão sensíveis.
Colonização
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Ao que parece, esse país selvagem aparentemente carecia de importância para a Espanha, por ser muito difícil de explorar com tanta selva, tanto índio canibal e tantos mosquitos. Por isso, mesmo que o Tratado de Tordesilhas tenha a princípio oferecido apenas o mísero Rio Grande do Norte para os portugueses, eles acabaram ficando com o Brasil todo, porque eram os únicos suficientemente prontos para explorar uma terra tão selvagem.
Inicialmente, os tugas exploraram as novas terras como puderam: brigaram com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, que tirava uns dez por cento para ele pra pagar as contas e com o resto limpava a bunda. Ele até pagou a um jardineiro para enfeitar Lisboa com palmeiras importadas, também contratou índias da casa da Mère Jeanne para seus cabarés e inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes. Chegando alguns anos depois, vieram as tropas de Adolf Hitler com suas vovozinhas alemãs, e os mafiosos europeus também trouxeram avós italianos para as criancinhas mimadas de hoje em dia.
Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na EUFA (European Union of the Fucking America) criada pelos ingleses mas o que os ingleses tem a ver com isso?. Ela alegou que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoá-las, e portanto, a posse deveria ser dos espanhóis.
Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil e algumas comunidades africanas, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira e a entupiu com mercenários e bandidos de toda espécie, alguns destes inclusive eram políticos. Foi colocado um casal de cada espécie desses animais, além de outros da Europa e da África, e depois disso a arca foi enviada ao Brasil.
Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil, nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, vindo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade da etnia brasileira. Os habitantes originais (também chamados de índios) que restaram foram todos deportados para o Polo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.
O Carnaval foi inventado pouco depois como tentativa de atrair mais bandidos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido nisso. Hoje o Carnaval é a 3° maior festa que existe no Brasil, logo atrás da Parada Gay e dos arrastões no Rio de Janeiro.
A Corte Portuguesa no Brasil
No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos péssimos hábitos do rei D. João VI, um coroa muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil, em parte devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores. A história desta imigração é melhor demonstrada através de dois grandes clássicos, considerados verdadeiros sucessos da teledramaturgia brasileira, chamados "Terra Nostra, ó pá" e "Cine Privé".
A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época, além da puta distância que separava a família dos cobradores. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de província, contribuindo para o aumento da população de bobos da corte e o florescimento da cultura circense no Brasil.
Alguns anos se passaram e D. João VI conseguiu voltar para sua terra graças à ajuda de Gugu Liberato. Além disso, João já havia recuperado seu patrimônio investido na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente, porque o rapazinho era muito infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.
Como o moleque ficou sozinho, ele resolveu tocar fogo no parquinho e decidiu criar suas próprias leis, o que quase sempre acabava em muitas saias justas para o "papi". Enquanto isso, em Portugal, a turma lá da terrinha já estava encanada com ele e afim de mandá-lo para a PQP, mas como não podiam fazer nada, então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o pobre Pedrinho. Para se consolar dessas dores de coluna, o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de massagista, ou melhor dizendo, uma "mãe da zona". Era a prostituta-mor. Tanto que, quando conseguiu agarrar o menininho de jeito com sua chave de perna, não largou mais.
Independência do Brasil
Nunca houve. Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estragados, estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga, quando um mal intestinal súbito o acometeu. Ele correu até a moita mais próxima e aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte. Após o ato, pediu ao coitado do tenente, conhecido por sua falta de memória em razão da idade de 97 anos, umas folhas de bananeira para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: "acabaram-se as folhas, e esqueci-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos". D. Pedro I, irritadíssimo, bradou então, enraivecido: "esse intendente é de morte".
Infelizmente (talvez para o Brasil), e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e, ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase, sob risco de ser motivo de chacota em notinhas de jornais de fofoca na Europa. Como Portugal já havia roubado tudo o que tinha para roubar, e como naquele momento o Brasil era só a mais pura merda, os portugueses resolveram não demonstrar o mínimo de resistência e mandaram tudo aquilo se foder. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível até observar os cavalos atrás fazendo careta, por causa do mau cheiro.
Composição do hino
Com o negócio da Independência e tal, alguém teve uma ideia maneira e achou que o Brasil deveria ter um hino próprio. Só para deixar de lado o "Samba do Português" do Trio Bola Preta; por sinal, um trio de choro, nada mais adequado para um país como o Brasil. Porém, apesar de todas as vantagens, mudou-se o hino brasileiro.
O Hino Nacional Brasileiro, como todas outras coisas brasileiras, é medíocre, bem infantil e repetitivo, e fala das principais coisas do Brasil. Foi composto por uma pessoa animada chamada Bernadete Dinorah de Carvalho, popularmente conhecida como Baby do Brasil, em parceria com um rapaz alegre chamado Pedro Aníbal de Oliveira Gomes, vulgo Pepeu Gomes.
A letra do Hino Nacional é composta por rimas ridículas e sem sentido, cujas estrofes estão incompletas e capengas. As palavras estão sem lógica e não têm qualquer analogia no texto; foram colocadas apenas para repetir os sons finais a pretexto de combinarem, ou seja, um perfeito texto brasileiro que todos devem saber de cor.
A letra do Hino Nacional começa e acaba assim:
Você precisa saber da piscina, da margarina, da Carolina, da gasolina, você precisa saber de mim. Baby, baby, eu sei que é assim, baby, baby....
Repete-se isto mil vezes com as mãos cruzadas sobre o coração, e acabou o Hino.
Essa música bem infantil, pueril, tola mesmo, é na verdade um plágio de uma outra canção, inventada por acaso por uma criança imatura, que por respeito ao Estatuto da Criança e do Adolescente, só será revelado o seu nome em tempo oportuno, que chegará quando ela deixar de ser uma criança.
O Hino Nacional Brasileiro deve ser cantado em algumas ocasiões importantes e em outras sem importância (como jogos de futebol e até em competições de curling), ou então não deve ser cantado em situação alguma, daí ninguém vai perceber mesmo.
Império Brasileiro - Primeiro Reinado
Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como os tugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu (eterno) mandato outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (vulgo Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí é só ladeira abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral, as seguintes doenças: AIDS, HPV, herpes, hepatites B e C, gonorreia, sífilis, ebola e até fimose.
Cansado de comer, e ainda por cima bem doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mas todo mundo já estava de saco cheio dele, e Pedrinho, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nessa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, chamado Pedrinho Segundo.
Império Brasileiro - Segundo Reinado
Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e no qual os gaúchos do Rio Grande do Sul tentaram inutilmente se separar do Brasil (coisa que iria se repetir por várias vezes, já que eles juram que previram o fracasso dessa nação), D. Pedro II subiu ao trono, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de bonecas, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (os Democratas e os Republicanos já existiam nessa época). É claro que o seu governo também era uma merda, pois ele puxou ao pai.
Mas um milagre veio: o café! O café salvou os ricos o Brasil da miséria, sendo que eles nós nos transformamos no maior exportador de cafezinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção monstra e seus discursos sobre moral e seriedade típicos de um chuchu.
O último ato do império foi abolir a escravatura em 1888, para que os escravos fossem atirados na rua e continuassem trabalhando feito escravos por um salário mínimo. Foi Dom Pedro II que assinou a Lei Áurea, não sua filha (a princesa Isabel), como muitos acreditam, pois ela ainda era muito criança para saber ler e escrever. Mas enfim, desde esse tempo a família real precisava criar uma fake news para a princesinha deles.
República Velha
O outrora Império do Brasil era governado por Dom Pedro II, um rei bom, generoso e magnânimo, que procurava com todas as forças trazer igualdade e oportunidade para todos. Ele era tão crédulo que acreditava inclusive que os milicos que o cercavam tinham boas intenções; no entanto, estes maquinavam trazer uma era afundada em ganância, corrupção e esquemas de desvios de verbas, com o apoio de políticos sumamente desonestos, servindo única e exclusivamente aos próprios interesses e não demonstrando grau algum de empatia até mesmo com aqueles poucos bobos que os apoiavam.
Assim, em sua sanha diabólica, os milicos deram um golpe de Estado, aboliram a monarquia e transformaram o Brasil no que é hoje: uma República das Bananas, onde a desordem impera e o progresso nunca vem de fato. Deodoro da Fonseca, o primeiro presidente, era um eunuco que foi deposto depois de um outro malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (não o ator!), o segundo presidente, queria desenvolver o potencial das indústrias de maconha, e foi deposto por banqueiros ingleses depois do desastre do encilhamento na Bolsa do Rio. Encilhamento que, como o nome indica, causou a queda dele e dos militares do cavalo (ok, trocadilho horrível, mas era o que tinha por hoje), dessa forma encerrando a 1ª ditadura militar na recém-fundada República dos Bananas. Depois, veio um montão de paulistas e mineiros, na chamada "política do queijo com goiabada".
A política externa só teve duas coisas dignas de serem esquecidas. A primeira foi o jogo de empurra-empurra e "toma que o filho é teu" entre brasileiros e bolivianos pela não-posse do Acre, que terminou em nada, pois ninguém conseguia se lembrar de onde ficava tal lugar, nem mesmo Judas que tinha perdido suas botas por lá. A segunda foi a Primeira Parada Gay Mundial, na qual a participação do país ficou só no envio de uma comissão de frente bem mixuruca mesmo, pois paulistas e mineiros ficaram muito tempo discutindo se deveriam enviar um bloco carnavalesco ou uma Escola de Samba inteira na sequência, e quando foram ver, a festa toda já tinha acabado. Mas ainda ficaram com umas sobras de fantasias e o chorinho dos barris de chope.
Essa putaria terminou porque, além dos mineiros ficarem mamando nas tetas do Estado (apesar de serem criadores de vacas), os cafeicultores eram viciados em cafeína, e estes consumiam toda a porra da produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas de fresco. Com a crise de 1929, o império do café foi finalmente derrubado por ninguém mais, ninguém menos que Getúlio Vargas.
Era Vargas (Primeira República Populista)
Getúlio Vargas veio ao poder simplesmente porque todo país precisa de seu ditador carismático para enrolar o povo. A República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da grande filósofa Valesca Popozuda, que escreveu um tratado a respeito de como os populistas são especialistas em dar esmolas ao povo e que se foda o resto.
Mas Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses estavam quebrados e já não podiam mais comprar o nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café que sobrou no mar, e estimular a industrialização. Para isso, ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Sacha Baron Cohen. Mas aí o Brasil entrou na guerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.
Depois do suicídio de Vargas, vários presidentes buscaram imitá-lo, cada um mais megalomaníaco que o outro, mas infelizmente nenhum deles teve coragem o bastante para se matar de uma vez. Quem venceu essa disputa dos infernos sobre quem é o mais louco foi, sem dúvidas, um cara chamado Juscelino Kubitschek. Ele saiu comprando todo o cimento existente das lojas de material de construção, depois ordenou a um (suposto) jovem chamado Oscar Niemeyer e seus pedreiros que construíssem uma pirâmide para ele no centro geográfico do Brasil que servisse de mausoléu, o Memorial JK. Foi perto de tal lugar que Juscelino entupiu todo o aparato administrativo, legislativo e judiciário do Brasil de uma vez só, numa nova capital escondida bem no meio do interior do cu do Brasil. Nascia então a cidade de Brasília, que foi totalmente construída em moldes comunistas para alguns anos depois estar cercada das maiores favelas da América Latina, com a Região Administrativa do Distrito Federal de Sol Nascente se tornando, anos depois, simplesmente a maior favela de toda a América.
A volta dos militares
Chame esse período de "regime militar" se você for um passador de pano direitista ou de "ditadura militar" se você for um esquerdista terrorista. Mas não importa como você chame: de 1964 a 1985, o Brasil foi governado por militares. Fato é que no Brasil tudo é malfeito, tanto que nem mesmo uma ditadura militar souberam fazer direito. Pessoas sensíveis reclamam que sua música ruim foi censurada no rádio e que um ou outro criminoso foi torturado, mas não é preciso ser nenhum idiota para saber como foram incompetentes os militares brasileiros. Não havia um clima de terror na população, qualquer um podia ser o pior marginal que quisesse ser, só era proibido ser um marginal comunista. Faltou um pouco inspirar-se em como foram as ditaduras em Angola.
Mas enfim, durante seu regime/ditadura, fato é que os militares focaram em: dizimar ainda mais o que restou dos índios na Amazônia, cortar mato, pintar postes e calçadas com brocha, perseguir supostos comunistas até em Tocantins, ignorar os militares da Argentina (que estavam tomando um pau da marinha inglesa nas Ilhas Falkland) e ignorar completamente as universidades, deixando-as se tornarem antros de maconheiros, feministas, ateus, filhinhos de papai e todo o resto da escória da sociedade brasileira mimizenta dos dias atuais.
Democratização do Brasil
Com o visível fim da União Soviética, os militares não eram mais necessários para defender o Brasil do comunismo. Cansados desse país chamado Brasil, os militares deixam o poder e em 1988 é assinada a sétima Constituição do Brasil em menos de 100 anos de república. Ela é, talvez, a Constituição mais mal redigida do mundo. Possui tantos artigos redundantes e desnecessariamente vinculantes que é capaz de garantir o emprego de um professor de direito constitucional pela vida inteira, sendo comparável apenas a um queijo suíço em quantidade de brechas.
Assim que o povo brasileiro finalmente recupera a tão necessária democracia que por tantos anos quiseram, o que fizeram? Elegeram Tancredo Neves, digo, a porra do José Sarney. Nossa, viva a democracia! A partir de então, a corrupção se torna institucionalizada e diversos mecanismos legais passam a ser criados dia após dia para blindar cada vez mais os políticos do país para que façam a bandalheira que quiserem.
Eventos recentes
Devido à burrice já consagrada do brasileiro, nos anos 1990 o país era assolado por uma hiperinflação e não havia uma viva alma capaz de resolver esse problema do pãozinho custando 100.000 cruzeiros. Somente Fernando Henrique Cardoso conseguiu acabar com essa putaria ao criar o Plano Irreal que fez uma Coca-Cola de 2 litros custar 1 real e deixou todo mundo feliz.
A população brasileira agradeceu o real elegendo o Lula em 2002. Bom, de nada adianta criar uma moeda estável se Fernando Henrique em 1998 também entregou a Telebrás de bandeja para Claro, Vivo, Oi e Tim. Não importa qual é seu plano de internet ou de celular, ele é simplesmente uma merda, principalmente o telemarketing. Somado a isso, ainda conseguiu deixar o Brasil no escuro mesmo sendo o país com o maior potencial energético do mundo.
Com Lula no poder, no Brasil passa a ser completamente constitucional os presidentes comprarem deputados (vide Mensalão, Petrolão e orçamento secreto) e a patifaria come solta. A sua sucessora, Dilma Rousseff normaliza saudar a mandioca e estocar vento, causando enorme revolta na população que resolve apoiar o Impeachment mesmo que isso resultasse em Conde Drácula assumindo o poder. Como resultado dessa conjuntura política, em 2018 é eleito um governo ignóbil antivax e terraplanista de Jair Bolsonaro que ofereceu introduzir ozônio no ânus e cloroquina para curar coronavírus. O Brasil então sofre um racha ideológico, de um lado estão uns jovens playboyzinhos comunistinhas revolucionários de apartamento e de outro lado as tiazinhas do Zap que acampam em frente de quartéis. E no meio dessa patifaria está o brasileiro tentando continuar são.
Geografia
O Brasil faz fronteira com a Argentina, os Estados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, a Vila do Chávez e com uns países menorzinhos que a gente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo do tal de a... a... a... Chile! (saúde...) O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite o governo construir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração de cubanos, argentinos, haitianos e outros povos negros primitivos de países pobres que fazem fronteira. No entanto, está sofrendo com uma atitude semelhante tomada pelo governo dos Estados Unidos do Sul.
Por suas dimensões continentais o Brasil tem de tudo, menos neve e montanhas realmente altas, mas tem praias, floresta, mangue, pântano, cerrado e até deserto. O Brasil tem até mesmo o Acre, que é na verdade uma fratura no espaço-tempo.
Respeitando suas tendências expansionistas, o Brasil desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro (com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua) e o PROANTAR, que criou a Antártica Brasileira, região fria que faltava ao Brasil, que quer ser igual à Europa quando crescer.
O Brasil é o país com mais praias do mundo, com 7637 km de litoral. A maioria é tudo praia suja ou com água gelada, e para a minoria (com exceção das praias particulares), os atrativos ficam por conta do famoso "biquíni brasileiro", pois só no Brasil que as mulheres gostam de ir à praia com um fiozinho fincado no cu. O fanatismo do brasileiro é tão grande que até algumas cidades do interior têm praia. Por exemplo, a praia de Juiz de Fora é Búzios, a praia de Minas Gerais é Guarapari, e a praia da capital do estado de São Paulo é a Marginal Pinheiros em dia de chuva, onde é possível nadar e até surfar nas ondas que se formam quando os carros passam.
Separação do Sul
Em 2007, o Brasil estava começando a ficar preocupado com a crescente proliferação do homossexualismo na sua região sul. E isso levando em conta que os três estados (Paraná, Santa Catarina, e Rio Grande do Sul) custavam muito caro para serem mantidos. O Governo Lula havia criado o Bolsa Família não só para ajudar o povo do Nordeste como também o do Sul, principalmente quando Santa Catarina era destruída por furacões e enchentes. Era praticamente necessário utilizar o PIB de todos os estados para sustentar o povo do sul.
Depois de muita discussão, o governo tomou a decisão de realizar um bombardeio nuclear nos estados do sul, e assim, exterminar de vez a epidemia.
A decisão foi vista como extremamente precipitada pelo então governador paulista Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, principalmente para a cidade de São Paulo. Ele argumentava que, se o sul fosse destruído, não haveriam mais gaúchos para visitar a cidade na época da Parada Gay, que é a atração turística mais popular da cidade e atrai centenas de milhares de gaúchos todos os anos para lá, e eventualmente a cidade iria à falência.
Então, depois de mais estudos, o Brasil decidiu apenas excluir separar o Sul. Vendeu os estados para a Argentina por dois reaú, e na fronteira com São Paulo, construiu várias barricadas e campos minados para impedir que o homossexualismo avançasse para dentro do país novamente.
Mas a história não acaba aí não, pois é claro que os sulistas iriam contra-atacar. Como vingança por terem sido excluídos, o povo de Santa Catarina conseguiu escorrer boa parte de sua água para o Rio de Janeiro, matando mais de 500 pessoas. Isto é apenas a ponta do iceberg de vinganças que os sulistas ainda estão bolando contra o Brasil.
População
Segundo estudos antropológicos, sociológicos, filosóficos, geológicos, e da NASA, a população brasileira é composta por povos advindos de outros locais, sendo eles: portugueses ladrões, índios preguiçosos, e negros burros, que encalharam na terra de Pindorama e não acharam a saída. Eles acabaram cruzando entre si repetidas vezes e só deu merda, gerando judeus sovinas, árabes desonestos, italianos mal-educados, chineses contrabandistas, baianos preguiçosos, cearenses de cabeça-chata, paraibanos porteiros, quilombolas vagabundos, gaúchos viados, japoneses de pau pequeno, paulistas filho da puta boçais, cariocas malandros, mineiros caipiras, comunistas de botequim, marombeiros viados, cristãos kardecistas, testemunhas de Jeová chatos, ateus de Facebook e por aí vai. Tudo isso é apenas parte da gentalha que compõe a meta-raça brasileira, que não serve para nada. E como a meteção é praticamente um esporte nacional, o povo brasileiro se prolifera sem parar, sendo mais de 215 milhões só em território nacional, mas se você foi visitar, sei lá, o Níger, terá um brasileiro lá falando alto pra porra e xingando pra caralho (que é o modo mais comum dos brasileiros se identificarem e se encontrarem fora do Brasil).
A NASA estudou a alternativa de enviar brasileiros no lugar de macacos para o espaço sideral, por várias razões como: política de boa vizinhança, proteger a fauna (pois os animais não morreriam, caso o foguete desse problema), além da economia (pois macaco custa caro e brasileiro é de graça). Mas os brasileiros falharam miseravelmente em todos os testes: apertar um único botão quando acendesse uma luz, saber a diferença entre acima e abaixo, ter noção de quantidade e direção, usar uma ferramenta simples, e ter capacidade de comunicação simples. A única coisa em que foram campeões foi na preguiça e na burrice. Os brasileiros perderam para os macacos nos testes de QI, e pior, perderam para minhocas em achar a saída de um labirinto. As minhocas acabavam saindo por acaso, e os brasileiros nem isso, porque ficavam dando voltas e voltas no lugar onde eram deixados até morrerem de fome. Resultado: a NASA mandou um macaco para o espaço e iniciou a conquista espacial, já os brasileiros não sabem nem que o espaço existe; afinal, um dos heróis desse povinho é um terraplanista chamado Super Xandão. A NASA chegou à conclusão de que o brasileiro é o único povo do mundo que consegue fazer absolutamente tudo errado, estar no lugar errado no momento errado o tempo todo, e na hora de falar só fala merda.
Famosa mundialmente é a mulher brasileira, conhecida por ter bunda grande, peito meio pequeno e muitos, mas muuuuuiitos encostos filhos. É o país onde se usa mais silicone no mundo (nos seios das ricas, e nas alças dos sutiãs das pobres). Devido a tudo isso e a outros fatores, a maioria dos brasileiros é diagnosticada como débil mental, pois suas mães não os amamentam bem. A mulher brasileira feia é uma das que mais sofrem no mundo, porque existem muitas brasileiras gostosas para elas invejarem; não é como na Bolívia, onde todas as mulheres são feias e não há a quem invejar. Para agravar a situação da mulher brasileira feia ainda mais, as brasileiras gostosas parecem não ter senso estético e ficam com cada homem esquisito de forma que o homem brasileiro (que geralmente é mais feio ainda) fica com essa segurança de se achar o tal e só querer mulher bonita.
Política
O Brasil é uma cleptocracia populista. Se o que existe no Brasil que chamam de "político" realmente existe, então aí vai uma descrição simples. Primeiro, os políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (feito puns e peidos), tanto que são capazes de ocultar cédulas de dinheiro não apenas na cueca, mas até na racha das nádegas. Podemos acreditar que os políticos brasileiros são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirinhos aproveitando a aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são pessoas que apoiam atitudes anticonstitucionais (como o AI-5) e homenzinhos de instintos primitivos que são manipulados até por suas supostas esposas (leia-se: Roberto Jefferson).
O Comando Vermelho, também conhecido como "Governo do Brasil", ao lado do Primeiro Comando da Capital, também conhecido como STF, governa o Brasil com o auxílio da Rede Globo, do YouTube, e do WhatsApp. De acordo com a sagrada Constituição (que nunca deve ser questionada), o Brasil pode ser comandado por um governo corrupto e ter uma má gestão pública onde os políticos estarão mais preocupados com as festinhas com strippers e putas dentro de sua sede. Quanto ao Congresso Nacional que fecha esse "triunvirato" da patifaria, acredita-se que ele seja um pizzaria, pois lá tudo sempre acaba em pizza. São todas pizzas de calabresa ou de peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, servidas em porções de três; a exceção é a de Clodovil, que prefere de quatro.
Mas sejamos justos em afirmar que existem alguns políticos que genuinamente desejam fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, porque a burocracia faz qualquer um desistir de ser político para ser apenas palpiteiro na internet. O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, por isso com certeza têm o governo que merecem.
Subdivisões
O Brasil pode ser dividido de acordo com vários fatores (drogas, sexo, bandidagem), mas o país é mais classicamente dividido em 5 regiões:
- Região Sul - Recentemente emancipada como Estados Unidos do Sul em 2007, é um lugar muito frio onde vivem os gaúchos, os catarinenses e os paranaenses que, apesar de serem muito iguais entre si (frios e calculistas), odeiam quando são confundidos. O clima normalmente consiste em dias nublados e sem graça, embora de vez em quando haja um ciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturais são as praias de água gelada e areia dura, não sendo possível tomar banho de Sol, mas dá pra mergulhar na água gelada, e sair com o corpo todo duro (menos o pênis). Depois que você sai da água, o vento te chicoteia com areia e te transforma em um banhista à milanesa. Por sua descendência alemã, esse povo é o mais racista e é muito comum ver sulistas se achando os superiores, embora nunca consigam permanecer em suas terras; toda hora eles tão fugindo pro Mato Grosso.
- Região Sudeste - Local onde se encontra a parte do Brasil mais conhecida no mundo todo e onde se concentra o que apenas os seus próprios residentes definem como "civilização", apesar de uma favela carioca ser tão civilizada quanto viver no meio da selva amazônica. É nessa região desgraçada que estão os corações da economia brasileira, como o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidos descobrem como é divertido perder dinheiro para ver um monte de favelas, serem assaltados e ainda correr o risco de serem atingidos por balas perdidas. E também a cidade de São Paulo, a Nova Iorque brasileira, inclusive com os engarrafamentos, a poluição, e o pessoal que veio do interior, mas percebeu que cometeu um baita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "De Volta pra Minha Casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia de chineses, enquanto São Paulo tem um monte de japas. Há de se destacar a cidade mais "filhadaputamente" conceituada em ter habitantes de língua presa do mundo, uma roça chamada Campinas, com o seu centro universitário de baixíssima qualidade e que só forma pessoas completamente burras e imbecis que, antes de se diplomarem, não conseguem ler livros escolares de gramática que prestem. Isso porque essas pessoas simplesmente não gostam do mau cheiro dos livros da bibliotecas públicas, pois elas são obrigadas a plantar arroz e feijão durante todos os dias do ano, e estudar de verdade daria mais trabalho ainda.
- Região Centro-Oeste - Mato, muito mato, um mato cheio de mato, chamado também de cerrado e de plantação de soja. Só há grandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas (como Pirenópolis) e uns charcos alagados chamados de Pantanal. Criaram Brasília bem ali para ficar longe de tudo. Foi nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí? Tudo que esse cara fez se resume a ter sido enforcado.
- Região Nordeste - Já tentou ser independente com o nome de "Equador", o que já denota a burrice local, pois a Linha do Equador está bem longe dali. Atualmente tenta a independência de novo, na forma da República da Cabra da Peste. Este lugar tem areia, muita areia e muitos cactos. Todos que tentaram plantar alguma coisa, nem que fosse feijão no algodão, fracassaram vergonhosamente. Só tem gente no litoral mesmo, e a maioria só vai lá no verão, pra passar as férias.
- Região Norte Essa é a região de florestas que ainda estão em processo de desmatamento. Mas não se preocupe, logo essa floresta chata cheia de bicho vai ser cortada fora ou vendida para os Estados Unidos e a Europa, para ser transformada em enormes fazendas e grandes indústrias, gerando mais
trabalho escravo eemprego no Brasil. Lembrando que o Acre não existe: este só consta nos livros de geografia para tentar dar algum crédito ao Marechal Rondon, fazendo o leitor acreditar que ele descobriu alguma coisa ali.
Economia
A desgraçada economia do Brasil baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa. Estima-se que a quantidade de jogadores exportados esteja em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba de cerca de R$220.499.657,99. Nos últimos anos, também tem crescido a exportação de jogadores para o Oriente Médio e para a China. O segundo modo com o qual o Brasil arrecada dinheiro é com os europeus tarados, que vêm à procura do forte e vibrante turismo sexual brasileiro.
Quanto à agricultura, antigamente se produzia no Brasil desde batatas até feijão carioquinha, mas devido a uma MP promulgada pelo então atual Presidente da República, com o aval do Ministro da Fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificada como sendo de utilidade pública. Dessa forma, atualmente só existem plantações de soja no Brasil. Devido aos escândalos ininterruptos no cenário político do país, só deu tempo de adicionar a cana-de-açúcar como outro produto de utilidade pública, por causa da cachaça. Está em andamento no Congresso Nacional a adesão da beterraba, do repolho e da soja transgênica, mas com previsão de ser votada apenas daqui 2 anos (porque tem "trans" no nome). Brasileiros também apreciam muito o cultivo e o uso da mandioca.
No setor industrial, bom, só existem 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles: bolas de futebol, camisinhas para o Carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas que só são usadas no Brasil e, como não podia faltar, a boa e famosa cachacinha.
No setor de serviços, nisso pelo menos o brasileiro brilha um pouco. Nascida com a maestria na arte da mulambagem e da lábia, metade dos brasileiros são malandros que sabem vender, enquanto a outra metade são os otários a serem enganados. As principais profissões exercidas pelos brasileiros são: traficante, laranja, muambeiro, decorador de barracos, advogado (por causa da propina), político corrupto, camelô, cantor retardado que faz funk, retardado que faz pagode, vagabundo (melhor do que trabalhar é receber um salário mínimo do governo do Brasil), descíclope (já esta incluído no item anterior), cidadão comum de bem (mais um fudido que jura que é o único "honesto" do meio, imagine a desgraça que seria dar uma arma pra ele), prostituta (tanto faz se for mulher ou não, é claro), faxineiro, alcoólatra e mendigo.
No setor de negócios, se destacam no Brasil como os mais rentáveis: a criação de bancos, a fundação de igrejas evangélicas, a fundação de partidos políticos, ser político do Centrão, e possuir centenas de cartões do Bolsa Família Auxílio Brasil. A fundação de sindicatos, outrora um grande negócio para encher os bolsos da malandragem brasileira, se encontra no momento em baixa, uma vez que saiu de moda tirar o valor de um dia de trabalho dos idiotas trabalhadores que têm carteira de trabalho assinada para depositar no bolso dos sindicalistas. Isso mesmo: hoje, qualquer um pode se livrar dos parasitas dos sindicatos, se assim quiser.
Turismo
Como tudo no Brasil precisa da mãozona do governo para atrapalhar mais do que ajudar, temos a EMBRATUR. Se você prestar bem atenção, isso aí serve pra porra nenhuma, ou então faz seu trabalho muito mal, porque o turismo no Brasil desde sempre é só potencial, mas nunca tem destaque internacional. No máximo, tem uns argentinos em Florianópolis, uns alemães no Rio de Janeiro, uns franceses no Nordeste (e paraguaios, bolivianos, chilenos e haitianos nem pode contar como turistas, porque eles vêm morar no Brasil).
O turista fica com basicamente duas opções: visitar uma floresta, que pode ser a Amazônia, o Pantanal ou alguma chapada, ou visitar um puteiro, que estão entre os melhores e mais baratos do mundo. Seja na megalópole São Paulo ou na acanhada Paraty, absolutamente nenhum turista se decepciona com as prostitutas brasileiras.
Infraestrutura
Educação
A educação no Brasil é pior do que a da África no geral, e frequentemente escutamos que países africanos estão humilhando o Brasil no tal PISA. Claro que ninguém sabe o que diabos é PISA para poder explicar aqui, mas o que se sabe é que a África não tem dinheiro para construir escolas, enquanto no Brasil tem escolas, mas elas são uma porra e os alunos não têm vontade de ir nem para comer lá, então é bem óbvio que a culpa é das escolas. As escolas no Brasil ensinam apenas um monte de coisas que ninguém nunca vai usar na vida, como a porra da fórmula de Bhaskara, além de obrigar adolescentes a lerem livros datados e chatíssimos como aqueles do Jorge Amado, que só são legais pra quem tem mais de 50 anos de idade (ou já se esqueceu da hora de morrer). Intelectuais da área de educação e pedagogia, como por exemplo a filósofa MC Mirella, têm a solução para essa crise educacional. Ocorreu um momento histórico quando ela foi para a porta de uma escola vestida de prostituta rebolar igual uma quenga falando "Gente, não estudem. Estudar não dá em nada, falando a verdade para vocês, nem percam o tempo de vocês", uma verdade atormentadora e irrefutável que resultou no sucesso da filósofa (que foi até chamada para participar do reality show chamado A Fazenda).
Como tudo no Brasil, teoricamente também há educação de graça, no caso as escolas públicas, mas na prática estes são apenas antros de formação de trombadinhas e de mais gente infeliz, sempre com uma raríssima exceção de sucesso que aparece em programas dominicais com uma porra de uma história de superação que ninguém se importa. Os professores de escolas públicas costumam abusar moralmente (e sexualmente) dos alunos, o que os revolta, e quando estes crescem, eles descontam construindo barracos em volta da escola, depois a destroem aos poucos e até enchem a escola de bala assim que podem.
As universidades públicas brasileiras formam os piores profissionais do mundo, porque mais da metade das matérias sempre são debates sociológicos para disseminação de técnicas de lacração, com a outra metade das matérias difundindo técnicas de retórica para mitadas. Dessa forma, os alunos passam de 5 a 7 anos de suas vidas apenas trocando demagogias e aprendendo porra nenhuma de suas profissões. E ainda existe uma cota para negros, índios, putas, deficientes, vagabundos, pobres, chifrudos, caolhos, loucos, drogados, anões, presidiários, viados, lésbicas, transexuais, macumbeiros, homens-bombas, peitudas, bundudas, ateus, tudo isso para a tristeza dos sulistas fãs de Adolfinho, que na real não passariam nem se tivesse cota para eles. Desta forma, quase não sobra vagas para quem afirma ser normal.
A cada dia que passa, nota-se que os partidários da extrema-direita e outros ineptos (que por acaso nunca pisaram em num campus universitário em suas vidas) acreditam que as universidades são centros de doutrinação marxista controlados por hippies antiamericanos que ensinam matérias inúteis como "transgênerofluido aplicado a afro-feministas" e que todo jovem que estuda em uma universidade pública se formará como um SJW soy boy de cabelo azul não binário pronto para acabar com a raça branca e implantar o comunismo no Brasil. Mas na realidade, os jovens brasileiros que vão para a faculdade pública só possuem os mesmos objetivos dos adultos: ficarem bêbados e fazer sexo selvagem (ironicamente, exatamente o que os partidários da extrema-esquerda realmente apoiam, mas com uma pitada de transformar todo diploma universitário em uma espécie de "esmola social").
Saúde
No Brasil, há esse delírio coletivo de que ele é o único país do mundo que oferece serviços de saúde gratuitos para todos os seus cidadãos na forma do SUS, mas estranhamente todas essas pessoas que se orgulham desse SUS deixam bem escondido o boleto do plano de saúde de mais de oito mil reais que pagam mensalmente. Em outras palavras: quem não tem dinheiro para um plano de saúde, vai se foder igual um norte-americano pobre, porque por lá eles pelo menos têm a decência de não mentir que existe algum hospital público bom para iludir os outros.
De norte a sul, quando um brasileiro ouve falar de "hospital público", as coisas que vêm à cabeça são: falta de médico, falta de medicamento, falta de ambulância, falta de UTI, falta de tudo, excesso de pacientes nos corredores, filas que duram o dia todo e outras mazelas que fazem os hospitais de campanha nas trincheiras da Alemanha de 1945 parecerem um luxo.
Segurança
No Brasil, você pode cuspir no chão, mijar na rua, cagar na esquina de madrugada e se limpar com a bandeira nacional, até andar seminu na rua, e você não será preso por nada disso. Pode até roubar, invadir propriedades, matar, estuprar, fazer um atentado terrorista; mas se (não) for em nome de uma suposta causa socialista/comunista/nazista, então (não) acontece nada com você. Para ser preso, você também precisa ser pego em flagrante, caso contrário um juiz irá te julgar para você recorrer, e então 5 juízes irão te julgar para você recorrer, e então 11 ministros do STF vão te julgar para dizer que seu crime prescreveu, porque já se passaram 40 anos desde a primeira condenação.
Nesse país pode-se: não saber de nada, comprar lixo, criar uma boca de fumo, eleger e reeleger o Lula, o FHC ou o Bolsonaro ou qualquer outro bandido explorador, governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria humanidade, eliminar fezes dia sim dia não, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo, produzir CDs de funk, importar drogas e muambas da China sem imposto, cheirar pó, colocar só a chapeleta da cabecinha, etc etc etc (e põe etc nisto). Está tudo permitido na Constituição, desde que seja proibido.
As únicas práticas que são realmente proibidas aos brasileiros são: postar no YouTube vídeos de putas celebridades fazendo amor em público numa praia de Cádiz, ir para a faculdade usando um vestidinho rosa mostrando tudo (até o fundo do cu), e pedir o fechamento do STF.
Diante dos fatos acima, qualquer um diria que este país é uma merda. No entanto, ainda existem aqueles gatos pingados que o defendem. Trata-se de uma meia dúzia de três ou quatro idiotas patriotários, que têm um bom argumento para serem tão ufanos. O Brasil é o único país em que se tem dois "direitos obrigatórios": votar e pagar imposto.
Transportes
Apesar das dezenas de rios, o Brasil não tem um transporte hidroviário muito desenvolvido. Apesar do terreno plano ótimo para ferrovias, o Brasil não tem um transporte ferroviário muito desenvolvido. Para o transporte de cargas, o Brasil decidiu apostar numa solução mais simples: o caminhão. Não importa onde você está no Brasil: se você viu uma estrada ou uma rua, um caminhão logo vai passar por ali. Isso torna a economia do Brasil muito mais dinâmica, porque é muito mais fácil pagar 200 reais para um caminhoneiro do que pagar 200 milhões para construir uma ferrovia.
Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuí, ligando o Oiapoque ao Chuí (que fica localizado nos Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim como Itaipu, que foi construída pelo Paraguai.
Energia
O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar duas, dessa vez com um marca-texto verde:
- Usina de Itaipu: Maior do mundo até o momento (pois os chineses pretendem ultrapassar um dia), construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas de H2O. Na verdade, era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com a Argentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem fossem totalmente abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo; o problema é que o plano falhou porque esqueceram de colocar as comportas. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de Ramos, no Rio de Janeiro.
- Pró-Alcool: Maior projeto de obtenção de energia verde, sofreu grandes problemas após Jeremias consumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no Governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios).
Cultura
No resto do mundo, isso seria considerado na verdade falta de cultura. Mas vamos lá, a cultura brasileira é uma confluência de coisas como: bunda, feijoada, Carnaval, futebol, putaria, BBB, fofoca e funk, sendo permitido ao brasileiro não gostar de apenas uma dessas coisas, caso contrário o cidadão é considerado excomungado, tem seu RG cassado e passa a viver em estado de total ostracismo e virgindade involuntária (que é o caso dos otakus fedidos e dos metaleiros).
Na visão dos gringos, o Brasil é um país maravilhoso, um lugar de sexo barato, fácil e com tudo que há de bom. Seria o melhor país do mundo, se não fosse cheio de brasileiros vagabundos preguiçosos e ladrões que se acham espertalhões ao passarem os seus vizinhos para trás e não desejarem trabalhar certo nem um dia sequer. O principal traço cultural do brasileiro, além do bom costume de esbanjar água tomando um banho por dia, é a sua grande capacidade de improvisação, que consiste em driblar qualquer burocracia com uma técnica secular chamada "jeitinho brasileiro", também conhecida como "malandragem" ou "falcatrua". É fato conhecido que um brasileiro que não saiba fazer falcatrua morre de fome cedo, por volta dos 20 anos de idade, e se um brasileiro não faz falcatrua é porque ele realmente não precisa, pois os seus pais já fizeram muitas e puderam acumular bastante dinheiro com as mesmas para sustentá-lo.
Literatura
A literatura brasileira é aceita como uma das mais enfadonhas, entediantes e maltrapilhas do mundo, tanto que jamais qualquer brasileiro chegou sequer perto de algum Nobel da Literatura. É verdade que existem livros incríveis, tais como O Doce Veneno do Escorpião e Na Cama Com Bruna Surfistinha: Receitas de Prazer e Sedução, mas estes são exceções de uma biblioteca brasileira de milhares de livros impossíveis de ler mais de uma página sem cair em sono profundo.
Isso porque o brasileiro médio não gosta de ler, ele gosta mesmo é de causar confusão, vagabundear na internet, ou ambos ao mesmo tempo. Quando um brasileiro lê algo, lê no máximo gibis da Turma da Mônica do Mauricio de Souza, cartilhas de conscientização do Governo Federal, bulas de remédio, mangás, e quando realmente precisam ler um determinado livro, assistem o filme do livro, e se não tem o filme, esperam o filme ser lançado e o baixam via torrent.
Como a vida do brasileiro em si já é uma desgraça, então por qual motivo um brasileiro iria ler livros que só falam de desgraça, tipo Grande Sertão: Veredas e O Quinze?
Música
Como no Brasil as pessoas têm preguiça de estudar, isso se reflete diretamente no estilo musical mais apreciado pela maioria dos brasileiros: o funk. Se os batuques que até um chimpanzé consegue fazer ao martelar um osso de fêmur contra um pau-brasil podem ser chamados de música, então o funk é sim música. Esta música consiste no enaltecimento da degradação humana, na objetificação da mulher, na ostentação de vários nadas e sua característica mais marcante é conseguir ser fezes em formato de ondas sonoras.
Mas o Brasil tem outros estilos mais decentes, próprios e típicos, como o samba, que incentiva mulatas seminuas a dançarem requebrando os quadris, estilo que deu origem ao pagode, música que pode ser tocada com batuques numa caixinha de fósforo e chinelas Havaianas, cujas letras falam sobre malandragem e mulheres.
No Nordeste, o estilo mais presente é o forró, que é um ritual de acasalamento local no qual homem e mulher devem esfregar as genitais uns nos outros na frente de um monte de gente enquanto dançam como se já estivessem procriando. Por isso, o seu oposto é o axé, que consiste em sair dando porrada em micaretas e mijar no muro dos outros.
No interior do Brasil, o estilo mais apreciado é o sertanejo universitário, uma evolução mutante do antigo sertanejo de corno no qual o caipira deixou de ser corno pra se tornar um corno promíscuo e um tremendo filho da puta que se acha no direito de passar a piroca em geral e não tá nem aí pra nada, só quer saber de meter.
Agora, entre os pedantes da música e outros metidos a besta, estão aqueles que se dizem fãs de MPB e "bosta nova", mas qualquer retardado percebe como essas músicas são incrivelmente entediantes e ninguém realmente as escuta. Esses pedantes apenas mentem quando dizem gostar delas, só para parecerem intelectualoides.
O que se percebe, apesar de toda essa ampla variedade de estilos, é que a música brasileira é sempre sobre bunda e mulher.
Cinema
O brasileiro ama cinema. O Brasil é um dos maiores e principais mercados de Hollywood e todo brasileiro já nasce assistindo a vários filmes. E como a cultura nacional explora essa avidez do público brasileiro? Só lançando filme merda. A falta de criatividade do brasileiro para os filmes de ação é sim um fator determinante sobre o porquê de só existir filme nacional ruim, mas o principal gargalo nesse aspecto é a Lei Rouanet. Ou seja: até pra fazer filme, é obrigatório pedir esmola para o governo.
O resultado de tanta precariedade é que praticamente só existem três grandes sucessos do cinema nacional: o Filme do Batimã, o filme western Um Pistoleiro Chamado Papaco e o DVD do Ursos Grandes, Peludos e Mansos!
Esportes
O Brasil no esporte é uma baita desgraça. Todas as Olimpíadas são sempre um grande sofrimento só para no final ganhar um bronze, e os atletas brasileiros são os mais frescos do mundo. Ao invés de irem treinar, ficam é reclamando que o governo não paga milhões para eles viverem bem. Não existe um atleta de ponta do Brasil que não reclame do governo. Todos eles sabem ficar em último nas competições em que participam, para tentar dar o troco pela falta de patrocínio.
O único esporte que o Brasil pratica com certa decência é o futebol, e mesmo assim já desaprendeu esse desporto desde 2002, a partir de então só passando vergonha no cenário internacional. Todo time de futebol brasileiro é falido e possui dívidas impagáveis, além de estar repleto de jogadores desconhecidos, e os conhecidos são aposentados que esqueceram de parar de jogar. A Seleção Brasileira, outrora orgulho nacional, hoje é comandada por empresários gananciosos. Tanto que ninguém sabe mais quem são os caras que jogam ali, vindos de Panathinaikos, Shakhtar Donetsk e porras similares que quase ninguém acompanha.
Culinária
O Brasil possui uma culinária bem diversificada, que foi afetada de forma muito distinta pela evidente ausência das papilas gustativas na língua do brasileiro médio. Todas as refeições são estupidamente salgadas e todas as sobremesas são exageradamente doces. O brasileiro é exagerado por natureza e ainda tem a pachorra de achar sua culinária uma das melhores do mundo, se sentindo muito satisfeito quando faz os turistas voltarem para casa com as línguas dormentes, cheios de hipertensão e diabetes.
O principal prato da culinária brasileira é a bunda. A avidez por sexo anal dos brasileiros é famosa mundialmente, e além de bunda, a rabada ao molho madeira acaba sendo um prato muito apreciado.
Outras refeições muito comuns no almoço são a feijoada (feijão misturado com restos de porco), o churrasco (só com sal grosso) e o miojo, sempre acompanhados de caipirinha com 51, às vezes com um torresminho de tira-gosto e no lanche da tarde um pacote de batata Ruffles. Algumas comidas brasileiras são permitidas apenas em festas de aniversário, como o brigadeiro. Comer brigadeiro escondido fora de festas de aniversário é considerado pelo brasileiro médio uma "gordice", quase um crime federal.
Por ser um país muito politizado, o café da manhã pode ser pão com mortadela ou pão com leite condensado, a critério do espectro político do cidadão. Ou pão com qualquer coisa, ou o pão que o diabo amassou, ou simplesmente o pão mesmo, se estiver desesperado ou morto de fome. O café-da-manhã universal é rapadura com iogurte.
Algumas lendas da culinária brasileira são desmentidas assim que o turista chega no Brasil e descobre que, por exemplo, carne de piranha ao molho pardo é um prato que não existe, e que trabalhador defumado ao molho de 50 anos de trabalho também não é algo típico da culinária brasileira.
Religião
O Brasil tem cerca de cem besteiras religiões diferentes e cem mil desgraças religiões iguais. As piores maiores seitas são: teveglobistas (99%), budistas (0,01%), bundistas (50% - toda a população masculina do Brasil), católicos fanáticos chatos (0,01%), católicos não-praticantes, ou seja, sacerdotes (39,99%), Caóticos Apostáticos Românticos (2½¾‰%), espíritas macumbeiros charlatões (20%), macumbeiros ou espíritas pobres (30%, mas 99,8% na Bahia), crentess insuportáveis (10% ao mês), testemunhas de Jeová e outros tipos de crentes que te acordam as 6 da manhã (1%), torcedores de times de futebol (90%), marginalistas (150%), vigaristas (2.500%), bruxas (1%, mas 90% em Santa Catarina), satanistas (1%, mas 100% os políticos), pastafarianistas (1%), ateus (25%), bolsaesmolistas (69%), prostituísmo e cornismo (50%, com maior concentração em Bayeux de 101%), analfabetistas (100%), pedofilistas (50% com concentração de fanáticos na Região Norte), metaleiros (5%), blogueiros (20%), descíclopes (1%) e otakus (0,5%).
O Brasil também possui milhões de asnos seguidores de seitas futebolísticas, sendo as maiores o Framenguismo (o "culto da galinha preta") e o Corintianismo. O número de seguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para o Saopaulismo (vulgo Viadismo/Bambismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgo Porquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo. Todos os adeptos das seitas futebolísticas têm como seus bispos Ronaldo, Kaká, Neymar e Ronaldinho Gaúcho, e como seu grande papa Diego Maradona Pelé.
O folclore brasileiro é, aliás, o mais ridículo de todos, por isso nem existe religião para essas crendices. Tem o saci-pererê que é um moleque aleijado que só faz zoeira com os outros, tem a mula-sem-cabeça que representa a putice dos padres brasileiros e a promiscuidade da mulher brasileira, tem o curupira que é outra deformação do caralho, tem a loira do banheiro que é só um fetiche de pré-adolescentes, e assim por diante, passando até por seres como o ET Bilu e o Dollynho, enfim, é só desgraça.
Ver também
- Prostituição no Brasil
- Administração Pública no Brasil
- Televisão no Brasil
- Censo demográfico no Brasil
- O Maior Brasileiro de Todos os Tempos
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