Bomba atômica
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Este artigo é relacionado à física.
[math]\displaystyle{ R(\lambda)=\sigma T^4 }[/math] |
| Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor. |
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Bomba atômica tem PODER! E te levará para qualquer lado da Força. |
Você quis dizer: Assasino do Pikachu, do Goku e dos outros japas malucos 
Google sobre Bomba atômica
Você quis dizer: Fiat Marea
Google sobre Bomba atômica
Você quis dizer: Bomba que o Brasil finge não ter?
Google sobre Bomba atômica
Você quis dizer: Unica coisa mais pesada que sua mãe?
Google sobre Bomba atômica
Vou procurar no Google instruções para construir uma.
Mahmoud Ahmadinejad sobre Bomba Atomica
Na União Soviética a Bomba Atômica desenvolveu VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Bomba Atômica
Resumindo o processo: fissão, fusão, fodeu!!!
Cientista sobre Bomba Atomica
A minha padaria vende dessas! Muito recheadas!
Português sobre Bomba Atômica
Minha próxima aquisição.
Osama Bin Laden sobre Bomba Atomica, antes de morrer
Tudo isso foi desenvolvido com a minha teoria. MWHAHAHAHAHA!!!
Doutor Roberto sobre Bomba Atômica
Aquele Hugo Chávez de merda tá querendo mexer com os Estados Unidos e ainda vai sobrar no nosso rabo. Esse Bush joga uma bomba na Venezuela, a radiação vem toda pra cá e eu, ó, vou sentar na boneca!
Luiz Carlos Alborghetti sobre bomba atômica
Mama mia, o maior cogumelo que eu já vi!
Mário do armário sobre Bomba Atomica
Terorists win!!
CS sobre Bomba Atômica
Meu amor, levo um míssil atômico por trás todo dia.
Clodovil sobre Bomba Atomica
Ai ai ai ui ui!
Sílvio Santos sobre Bomba Atômica
Worm 1 está passando mal
Narrador de Worms Armageddon sobre Bomba Atomica
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Bomba Atomica da Coreia do Norte
Forte Bomba!!!
Narrador do Campeonato Brasileiro 96 sobre Bomba Atomica
Eu não se de nada...
Einstein sobre a criação da Bomba Atomica
Eu também não sei...hum!
Deidara sobre a criação da Bomba Atomica
Dilma é pior. Ela destrói um país inteiro. ONU sobre incluir a Dilma no tratado de não proliferação de armas de destruição em massa
Bomba atômica é o nome dado a armas de destruição em massa (vulgas bombas) que usam o poder contido nos átomos de alguns alimentos, como o ovo, o feijão e o repolho liberados através de processos de fissão, fusão e digestão soltada através do gases anais.
É possível construir estes explosivos em sua casa porém isto não é recomendável pois se George W. Bush descobrir ele pode transformar seu país em outro campo de batalha pela democracia no mundo. E, se o seu experimento for bem sucedido, a sua cidade desaparecerá do mapa na velocidade da luz.
InvençãoEditar
Albert Einstein descobriu a bomba atômica por acidente quando passou a noite acordado pensando sobre a Teoria da Relatividade. Depois de ficar comendo toda sorte de porcarias que estavam na geladeira do centro de pesquisa, teve uma tremenda e súbita diarréia. Quando conseguiu se acomodar no vaso sanitário, Einstein conseguiu completar a primeira reação em cadeia por digestão, abrindo caminho para a compreensão do fenômeno.
Anos mais tarde, com o interesse americano na corrida armamentista contra a União Soviética, criou-se o projeto Mamattan. Uma instalação super secreta que de tão secreta nem os criadores e os participantes do projeto sabem onde fica. As poucas fotos que vazaram dão conta de salas equipadas em séries intermináveis de vasos sanitários lustrosos. Tudo começou em 1900 e guaraná com rolha, quando a primeira bomba atômica foi criada por um cientista crente, que a chamou de "Trindade", em homenagem ao pai, ao filho e ao Espírito Santo. Seu plano original era destruir o mundo com um programa religioso da Band, mas teria que competir com o Show da Fé. A alternativa mais fácil era apelar para armas de destruição em massa mais simples, como bombas atômicas.
A história verdadeira: O projeto Manhattan teve como participante decisivo um japonês chamado IgualBrasil, que estava insatisfeito com a situação do seu país. Como podemos observar deu certo depois de levar uma bomba na cara o país resolveu mudar.
Mesmo após o alemão do gás ser derrotado, o Japão continuou insistindo na guerra, acreditando que sobreviveria à cópia do Show da Fé por não haverem crentes no país. Porém, eles foram surpreendidos por uma bomba, lançado por um avião chamado Enola Gay, esse nome foi dado para os Estados Unidos tirarem sarro do Tu é mano?.
Como vingança, os japas criaram a "Operação Sushi Blossoms at Night", que tinha a intenção de atacar os Estados Unidos com um vírus capaz de transformar bananas em beterrabas. Com medo de ter sua masculinidade ameaçada, os americanos jogaram outra bomba.
Em 1954, o governo dos Estados Unidos do Sul decidiu testar seus novos brinquedinhos no Atol do Bikini. Como o cientista crente de antes se tornou pastor, ele se tornou insuportável, ele foi substituído por uma loira. Por ser loira, a primeira bomba criada por ela, Castello Branco, foi três vezes mais forte do que o esperado e sua radiação deu origem ao Godzilla. Outras bombas foram lançadas em alguma ilha isolada sem Emos por perto, causando o surgimento da Fenda do Biquíni. A radiação provocou mutações em várias criaturas indefesas, que foram transformadas em monstros abomináveis. O tema foi amplamente explorado pelo chocante documentário "Bob Esponja: Calça Cagada".
Os processos de detonação da bombaEditar
- Fissão: Os átomos desses alimentos se chocam e se quebram feito ovos (por isso que os ovos tem mais rendimento nesse processo), liberando uma quantidade enorme de energia (apesar disso, esse processo é o mais ineficiente dos três).
- Fusão: Os átomos se chocam e se unem, formando um só atomo (ocorre mais com o repolho, por causa das folhas que são bem compactadas). Liberam cerca de 15% a mais de energia que a bomba de fissão, logo são mais potentes. Mesmo assim perde para o processo de digestão.
- Digestão: Causa a maior parte da destruição, incluindo o lançamento de radiação e a morte dolorosa devido aos ferimentos. O único reator capaz de fazer e autosustentar esse processo é Chuck Norris (Albert Einstein usou-se como reator de pesquisas), porém os EUA estão cogitando construir um Reator de Digestão em Brasília e outro na Argentina (próximo a Buenos Aires), suspeita-se ainda a construção de um no Acre.
Uso em guerraEditar
As bombas atômicas foram usadas apenas duas vezes no campo de batalha, na Segunda Guerra Mundial. Chuck Norris foi o responsável por comer dobradinha com ovos caipiras, feijão e batata doce antes de pousar em Hiroshima e no dia seguinte em Nagasaki. Como Chuck Norris passou mais tempo curtindo o seu peido de Hiroshima, a destruição causada lá foi maior. Depois disso, Chuck Norris concordou que era muita apelação usar este tipo de armamento, então, ele nunca mais foi utilizado em guerras.
Bomba sujaEditar
Vários governos realizam testes com as bombas que acabam de construir para mostrar que também podem usá-las quando precisarem. Porém, sabe-se que devido o seu poder as bombas atômicas causam o aquecimento global porque empurram o planeta Terra na direção do Sol a cada vez que uma explode.
Além disso, há o perigo de contaminação do ambiente causado pelos gases tóxicos residuais da explosão que podem contaminar áreas extensas durante séculos, tornando-as inabitáveis caso alguma delas caia numa central de tratamento de esgoto. Se for o caso, nenhum nariz saudável conseguirá permanecer nestas áreas por um longo período de tempo sem comprometer o estômago, o fígado e o cérebro . Boooobassssssssssss..
Bombas atômicasEditar
Devido a isso, convencionou-se a nível internacional que todos países que fazem testes com bombas atômicas devem preceder a cada explosão com a execução completa da música Für Elise de Beethoven, vulgarmente conhecida como a música do caminhão de gás.
Faça sua própria bomba atômicaEditar
Caso você seja um nerd, maluco, otário ou qualquer coisa do gênero, e desejar se matar contribuir para a destruição mundial, conte com esse artigo, popularizado pelo nosso poderoso Beakman. Bem, lá vai:
Considerações preliminares:
Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o). Como Fazer Sua Bomba Atômica (genérica)
Olá. Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.
Material necessário:
- Uma garrafa PET - 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta) - 1 foguete da NASA - O computador HAL 9500 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço) - 1 micro-combustor de energia cinética platônica - 3 Nanochips maléficos - 10 metros de fios de cobre - 4 xícaras de OMO Progress - 1 motor de fusca movido à fusão - 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO) - 10 pilhas Duracell Ultra - 6 litros de Gasolina Aditivada - Urânio à gosto - Papel Alumínio - Um gato persa (sem pelos) - Um pote de wiskas - Uma caixinha de areia
Modo de Preparo.
Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.
Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.
Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.
Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor. Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.
Coloque o gato para dirigir a nave, do lado dele deixe um pote de wiskas e uma caixinha de areia, já que HAL fará tudo sozinho, e o gato terá suas necessidades durante o percurso. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.
Por que construir a sua própria bomba atômica?Editar
As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.
Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, os emos, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas mafagafos e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.
Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.
Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.
A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua própria bomba.
Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a maior?Editar
É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.
Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!), Rússia e Favela.
Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.
Primeiro passo: A matéria primaEditar
A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. Se não conseguir encontrar no mercado negro você pode recorrer aos recicláveis, geralmente esse tipo de matéria prima é encontrada facilmente nos depósito de recicláveis ou em algum ferro velho no interior de Goiás. A bomba atômica do Abdula foi adquirida nos lixões de Caxias
(Já pensou? Na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, PUF?)
Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais. Comer muito feijão e repolho pode explodir seu orificio circular localizado bem no meio de suas mamonas assassinas. lembre-se, arrume sua postura, sua coluna vai ficar torta!
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".
A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.
Em seguid....
O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?
[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]
Tá bem, vamos lá.
Onde adquirir a matéria primaEditar
As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):
- Ferro velho
- Organizações terroristas
- Centros de pesquisas
- Usinas nucleares
Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.
Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.
Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.
Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.
Ou simplesmente compre na Amazon ou no Mercado Livre.
Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.
Segundo passo: O mecanismo de detonaçãoEditar
Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.
O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.
Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?
Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.
Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns nerds cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.
Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.
O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto, maconha ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.
Coloque os três cilindros – os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) – sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)
Pronto: Sua bomba está pronta para ser usada. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.
Onde guardar a sua bomba atômicaEditar
Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.
Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, igualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.
Normas de segurançaEditar
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
- a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
- b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue
ou te transformar num X-men.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as consequências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
- c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
- d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
- e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser consequência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
- f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
pode aclopar ao seu ** carro
Considerações finaisEditar
Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?
Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de para-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar.
Efeitos da bombaEditar
Bem os efeitos são:a destruição de
    
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de km² e a morte de
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de pessoas inclusive você e euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... (Então não invente de fazer uma e soltar ok)
eu disse para você não escrever sobre os efeitos perto da bomba?
cientista sobre morte do autor
Outro Tipo de bomba atomicaEditar
São as bombas naturais, produzidas por movimentos peristalticos do nosso corpo bipede elas são bem piores do que as não naturais... você não morre na hora e a não natural mata você em em em em em em 1 segundo a natural sacrifica você até você morrer.
Sim, existem prevenções para esse tipo de bomba tais como :
Bom Ar, Casa do Pedrinho, Fosforo, Rolha, Revolver, Pistola, .38, e muito mais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Adquira já a sua!Editar
Se você deseja comprar uma bomba atômica ligue para *24 @911 82% e garanta já a sua por apenas 500.004.244.778.234[Censured]R$.E faça o que você quiser, mate sua sogra, seu vizinho chato, sua mãe ...
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Uso desnecessárioEditar
Se você deseja ter uma bomba atomica geralmente seria para você explodir sua escola ou sua ex. Se esse é o seu casoCompre logo uma c4, porque você nunca vai ver uma pessoalmente.