Bom Dia & Cia.

Atenção ~~pirralhada~~ Criançada!

Se você é fã de Bom Dia & Cia., o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a aguentar a Camila Uckers no programa da Eliana. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui.

Bom Dia & Cia. faliu!
	Nem um milhão de barras de ouro que valem mais do que dinheiro quitaria suas dívidas! Outros que ficaram no vermelho.

Você quis dizer: TV X-Men Evolution
Google sobre Bom Dia & Cia.
Você quis dizer: Jogatina para menores
Google sobre Bom Dia & Cia.
Experimente também: Bom Dia Repetido
Sugestão do Google para Bom Dia & Cia.
De onde você fala?
Yudi sobre Ilustre Participante
Do buraco do seu cuzinho, seu viadinho
Ilustre Participante sobre Pergunta do Yudi
Preistêichon, Preistêichon (x666), aaaaaah, fica triste não, pelo menos ganhou uma escova de dente ~~pra enfia no Cu~~
Yudi sobre Participante de Putaria & Cia
Meu querido, eu sou cantôôra
Maísa sobre ela Mesma
Pode por...na bunda?
Maísa sobre Microfone que escorregou
BiciCRETA! BiciCRETA! BiciCRETA! ...
Participante pobre sobre Bom Dia & Cia.
Maisa posso te pedir uma coisa? ENFIA ESSE PICTHUREKA NO SEU RABO!
Maísa sendo insultada por um participante
De novo!?
Você sobre passar Juniper Lee virando animal pela 1434ª vez
Olha que legal esse Dynavision, é quase um Playstation!
Yudi e Priscilla sobre a qualidade do Dynavision
Não fica triste não, você ganhou esse Jogo da Vida, ele é quase igual o Playstation
Yudi e Priscilla sobre garoto que não ganhou o Playstation
4002-8922 novo som do Japonês que vai dar preistexon 3
Você cantando com o Yudi

Não aguento mais essa porra de episódio repetido de Ben 10!

Guria Retardada sobre novos espisódios INÉDITOS de X-Men Evolution

Bom Dia e Cia foi um programa de lavagem cerebral exibido nas manhãs do SBT e foi o único programa infantil da televisão que não foi recomendado para menores de 10 anos e com uma apresentadora menor de 10 anos também (será mesmo menos de 10 anos ?!)(pasme). Foi também o programa infantil mais desgastado da tv tendo reprisado seus desenhos muito mais que a TV Cultura e o Clubti do Tijolinho (X-Men Evolution é um deles). Acabou num primeiro de abril de 2022, acabando com a diversão das crianças pobres e fodidas do Brasil.

Revolta e mudança no nomeEditar

Silvia Abravanel, a nova apresentadora do programa

Sílvio Santos já estava entrando em "choque" quando a apresentadora teve um ataque, então num gesto simplório de tamanha perversidade ela xingou o seu chefe na cara e disse-lhe: "eu me sinto solitária e desanimada, desolada como um grão de areia na praia". Foi desta fábula (contam alguns ex-membros da KGB): foi o "estopim". Foi naquele mesmo instante que Sílvio Santos invocou o espírito de Saddam Hussein (em estado híbrido, para não haver chances de reprodução), e ali mesmo botou tres ovos. Um pequenino como um caroço de abacate, outro do tamanho de algo nem grande nem pequeno, apenas um ovo do tamanho de um ovo qualquer (tirando aqueles mais comuns nos mercados de contrabando de ovos de páscoa, e o terceiro mas não tanto importante e o menos importante era "grande" tinha o tamanho...Ô psit! Foi então que em 1996, o programa muda de nome para ELIANA E CIA, devido a baixa audiência e necessidade de reestruturação.

Os integrantes ficaram sendo: Priscilla, uma garota mimada e chata, nariguda, já deu pro Yudi, gosta de pirraçar as crianças e zoar da cara delas.

Silvio Santos, quando estava precisando de crianças para o Bom Dia e Cia, estava andando pela rua, e viu Priscilla cheirando cocaína, perguntou a ela o que tinha acontecido e ela respondeu "tô noiadona"... ficou com dó e a levou para mansão Abravanel, onde mais tarde teve a ideia de por ela para encher as crianças de coisas que não prestam e besteiras sem fim num programa infantil matinal.

Já Yudi foi encontrado por Silvio Santos na frente do estúdio de Raul Gil, decidiu levá-lo para fazer companhia a Priscilla, colocou os dois para fazerem o programa depois de os verem cantando musiquinhas do Rebelde, assim também teve a ideia de fazer o CD. Yudi atualmente chantageia crianças com a suas músicas (chatas) com vários ritmos do tipo: "40028922 é o funk do Yudi que vai dar (perceba o que ele vai dar) Playstation 2" ou "40028922 novo som do japonês que vai PlayStation 3", além do moleque tentar imitar Michael Jackson e tentar ser Justin Bieber, ele quer comer a Hebe, só pode.

Entrada da Jackeline PetkovicEditar

A época mais retardada do programa

Em 1998 Silvio Santos decidiu que precisava de uma apresentadora ainda mais retardada do que Eliana (que apesar do cérebro diminuto demonstrava sinais de personalidade), então contratou Jackeline Petkovic, uma ex-quantasia (programa infanto-juvenil apresentado por mulheres-frutas como Carla Perez e adjências) que estava desempregada e para não ficar em casa incomodando a mãe, ela aceitou a proposta.

O problema foi quando Eliana descobriu a armação. Isso deu o maior barulho. Ela foi no camarim da Jacky e quebrou o pau do barraco, rodou a baiana, deu uma cravada na calcinha suja! Depois disso Eliana mendigou com a Record e foi para lá, onde passou a fazer um programa que contava com participação de pessoas de grande importância, como Santos, o humorista cara-de-pau.

Ainda não estava na hora de Jacky Sparrow estrear, isso deveria acontecer pelo menos um mês depois. Então mal a briga se acabou ela já foi chamada para decorar o texto que Eliana faria naquele mesmo dia.

A estreia de Jacky foi um desastre. A única coisa que a retardada conseguiu gravar na mente foi o nome dos personagens. Parecia até a versão brasileira dos Teletubies. A primeira semana foi tão horrível, que como ela havia apenas saido da briga, estava nervosa. Então como não estava entendendo nada dos quadros do programa, uma pessoa da produção ficou encarregada de avisar quando ela errasse. O pior é que ela não dava conta de fazer o mesmo quadro duas vezes, então ela só dava um sorriso de orelha a orelha, e seguia em frente. (No primeiro dia, ela deve ter dado uns sete sorrisos por quadro).

Depois de uns dias, Michele (uma menina de três anos) foi contratada para ajudar Jacky na apresentação pois só no segundo dia de gravação que Silvio Santos descobriu que Jacky era retardada demais para o papel.

No ano seguinte, o SBT passou por terríveis problemas financeiros, então cortaram o cenário, e os demais personagens, menos o Melocoton pois ele era o mascote da galera e o Silvio já tinha investido muito no Merchandising dele. A partir daí Michele se tornou amante da Jacky, que até então não tinha se assumido.

O programa hojeEditar

Você quis dizer: Mil reais! Mil reais!
Google sobre Bom Dia e Cia atualmente

Agora sim virou a versão brasileira dos Teletubbies e com um pouco mais idiota que Vila Sésamo. O Bom Dia e Cia agora é um programa de prêmios que faz as crianças se matarem de ligar para lá para tentarem ganhar um PlayStation 2 não-desbloqueado e acabam tendo sua infância arruinada, pois levam um simples Cara-Cara ou um Max-Steel altamente tecnológico.

Eles ficam expondo a retardadice das crianças em Rede Nacional pedindo pra elas dizerem "Você fala d´onde?" "O que vai querer ganhar?" - aí vem o pior, fica repetindo 15 vezes (eu contei) "PlayStation, PlayStation, PlayStation" com vários tons e semi-tons variantes ... horrível!

O programa hoje consegue emburrecer facilmente as pessoas. A apresentação conta com o "comando" do Corinthiano Yudi (um cruzamento mal feito do Flitz com Gugu-versão 2000 à 2002, que tá mais pra São Paulino) e a menina com tosse subaguda eterna e Flamenguista Priscilla que aos poucos vem ficando gostosinha (mistura da Jéssica com Hebe Camargo- versão pré-jurássica). Ambos os apresentadores se deliciam em tirar sarro das crianças retardadas de 5 anos que ligam para o programa e disputam provas ridículas para tentar conseguir brinquedos interessantes, mas acabam ficando somente com brinquedos igualmente ridículos como My Little Pony e Hello Kitty, antes oferecido também para os meninos. Inclusive alguns(as) retardados com mais de 15 anos (mais de 20 as vezes) já ligaram, fazendo se passar o maior mico para disputarem provas ridiculamente proporcionais ao imaginário dos apresentadores em busca de alguns Playstations, patinetes e Dynavisions (Xbox 360 não, pois tem muitos jogos adultos não recomendados a adoradores da Xuxa)

Misturando as duas maiores retardadices criadas pelo SBTosco (repare como ela segura a gravata do Yudi com ~~cara de safada~~ com carinho e respeito...)

A lavagem cerebral é tamanha que algumas crianças almejavam ganhar o malfadado Dynavision ao invés do maravilhoso Playstation II, na época que o maldito tinha 3 espaços na roleta de prêmios. Quando alguém era amaldiçoado com o dito cujo, os apresentadores prontamente abriam um sorriso amarelo e "AEEEEEEEEEEE UM DYNAVISION! MUITO BOM PRÊMIO, ELE É QUASE IGUAL AO PLAYSTATION! GOSTOU?-PRÓXIMA LIGAÇÃO!". Uma cena tristemente engraçada.

Nota-se que atualmente eles colocam uma espécie de bola marcando o prêmio que as crianças desejam ganhar. Ao contrário do que a maioria (com cérebro) pensa, essa bola faz peso para baixo quando o prêmio escolhido tiver em cima, e as crianças ganham prêmios que não querem.

Para a alegria de otakus o Bom Dia & Cia hoje vem apresentando animes como Naruto (afinal, modinha é com o SBT mesmo), One Piece (durou só um mês, pois não é modinha), Blue Dragoon, Dragon Ball (outra modina), etc...

E sem esquecer o desenho X-Men Evolution que todos estão cansados de ver a 3028367574 anos e depois que pensam que acaba ELE COMEÇA DESDE O COMEÇO DENOVO.

A Era MaísaEditar

Agora fizeram como quando o programa era apresentado pela Jacky: contrataram de novo uma menina de cinco anos para ajudar os inteligentes apresentadores; também antes do Bom Dia e Cia. passa o Carrossel Animado, com os mesmos apresentadores, mesmo cenário, mesmas brincadeiras, mesmos desenhos e mesmas crianças retardadas ligando para ganhar prêmios inúteis como My Little Pony.

Se o seu irmão, primo ou filho ganhar um Playstation 2, a apresentadora Maisa pessoalmente coloca o dedo na lente, desloca o leitor, entorta o canhão e força a tampinha dele pra fora. Garantindo a alegria do ganhador.

Frases celebres de MaísaEditar

"Não é 'aloãrr'! É alô! Diadema...(riso sarcástico)...por isso."
"Tem todos os números...não tem o numero 9 nem o 10, por isso tem o 8!"
"Mel querido, Eu ERA cantoora!" (cara de esnobe)
"Hoje, eu sou uma apresentadora de 1º Classe..."
"Tá ruim. Tá ótima!"
"Ô Produção tem um ESCORPIÃO na roleta!"
"Acre???? Onde é Acre???? ~~Na puta que te pariu~~"
"Prôduçããããão! O rato vai se jogar!!!!" - Eu também me jogaria
"Tocantins NÃO É UMA CIDADE, SEU BURRO!!!!!!" - Olha quem fala
"Pode colocar na bunda?" - Esta frase causou infartos em vários pedófilos
"Alô, Alô Teresinha!"
"Mais animação! Cadê a animação, Michel?"
"Alexandre, fala mais alto! Tá bom! Também não precisa gritar porra. Fala Normal!"
"Não ~~gozou~~ gostou do prêmio Matheus? Ah tudo bem! -Alôô?"

Que cor você escolhe,João?
Rosa!
responde João
Rooosa João ? ...hummmm boiola
Maísa sobre citação acima

Que prêmio você escolhe?
Maísa sobre participante
Playstation 3
Participante sobre citação acima
Parabéns, Dinavision...gostou do prêmio?
Maísa
Porra filha da puta, vai da o cu merda
~~Dercy Gonçalves~~ Participante sobre citação acima

Alô, quem fala? Oi, Carlos, tá gostando do programa?
Maísa sobre Carlos
Tá uma merda
Carlos responde
É mesmo, também acho!
Maísa finaliza com um arroto suave

Outra coisa, é que essa bosta que chamam de programa só da mil reais! Pô silvo, da mais ai...

Matheus e as AnasEditar

Ficou pior ainda do que na época de Priscilla e Yudi: Um japa cabelo de fósforo paraguaio, mais feio, mais burro e menos talentoso que o Yudi (Matheus Ueta); Uma menina nariguda e feiosa, cuja mãe é a Meany Ranheta e o pai é o Robert Kubica, que será uma baranga completa quando crescer (Ana Vitória Zimmerman). Um funk de ~~de novo~~ booooooostaaaa, O japa paquera a nariguda, com um papo pra lá de retardado, entre outras bizarrices, que traçam no Ibope, perdendo todos os dias para Fátima Bernardes, Hoje em Dia, e em alguns momentos, até para BAND e para o João Kléber. E vamos levar em conta, que Yudi e Priscilla chegavam à brigar pela liderança. Pior que do nada tiraram a guria dentro de um ano botaram outra chamada Ana Júlia-aaaaaaa!!!! seguindo a lógicas das aninhas

Novidades não tão retardadas:

Dá as crianças a chance de ganhar (ou não) um ~~Playstation 4~~ Dynavision da última geração;
As crianças são enganadas, eles dão tablet da Xuxa de plástico, como se fosse um tablet de verdade.
Seu José (Único remanescente do programa) que abusa (não me pergunte como) de Priscila III.
As provas influenciam as crianças a jogatina quando ficarem de maiores.

Silvia Jailson Abravanel Mendes (ou Abra Anel)Editar

Devido a justiça que proibiu Matheus e Ana de apresentar, finalmente colocou uma terceira apresentadora maior de idade a assumir o Bom Dia e Cia. A filha do patrão, que na verdade é a Tia de Família (a suposta irmã do Jailson Mendes), quando ela deu cada prêmio sorteado, o telespectador deixa o oco e a Silvia fala "Que Delícia!".

Cronologia do Bom Dia & CiaEditar

Estreia: 2 de agosto de 1993 - Eliana - A burra
A partir de 21 de setembro de 1998 - Jackeline Petkovic - A gostosa
A partir de 3 de novembro de 2003 - Jéssica Esteves e Kauê - Dois tontos
A partir de 1 de agosto de 2005 - Priscila Alcântara, Yudi Tamashiro e Ítala Matiuzzo - Uma puta de Alcântara, o viadinho e alguém.
A partir de 10 de julho de 2006 - Priscila Alcântara e Yudi Tamashiro - Ainda continua , infelizmente.
A partir de 1 de janeiro de 2009 - Maísa Silva entra aos sábados (e ocupando as ferias de Yudi e Priscila) - a frase "Posso soltar um peidinho cheiroso Silvio?" vira sucesso nacional.
A partir de 28 de abril de 2011 - Continua a Maísa, Priscila Alcântara e Yudi Tamashiro, infelizmente continua a mesma porcaria de sempre.
A partir de 3 de dezembro de 2012 - Maísa e Yudi saem do programa e entra o demoníaco Bozo estragando toda programação fazendo o programa ir aos mais baixos índices de audiência.
A partir de 19 de março de 2013 - ~~Marcelina e Kokimoto~~ Matheus Ueta e Ana Vitória da novela Carrossel, porém não duram muito e volta a Maísa mais o ~~Cirilo~~ Jean Paulo Campos, e os palhaços Bozo, Vovó Mafalda, Patati e Patatá, mas como ficou uma bosta deixaram só os dois primeiros.
A partir de 4 de Agosto de 2014 - Ana Vitória se escafedeu-se deixando só Matheus no programa e por isso tiveram que chamar outra guria, Ana Júlia.
2015 - O programa passa a ser apresentado pela infantilóide aposentada Sílvia Abravanel, já que Matheus Ueta e Ana Júlia foram presos pela CIA por praticarem Magia Negra do Capiroto ao vivo. Já a Vovó Silvinha (nome carinhoso dado à idosa pelos usuários do Twitter) adora chamar os telespec do programinha de "ai que delícia" (isso é muito comum pra pessoas da laia do ~~Jaílson Mendes~~ Senor Abravanel).

Fora eles também tiveram alguns personagens inúteis como Gugui, Melocoton, os ~~Sackboys~~ Greens, Seu José e o Papai Noel, mas são tudo um bando de figurantes infelizes não merecem ser listado aqui.

Reprises Desenhos AtuaisEditar

Motivo pelo qual eles não querem tirar X-Men do programa infantil

Os mesmos de sempre, ainda consta na lista de reprises infinitas de desenhos toscos e asquerosos de merda que ninguém mais aguenta assistir por estarem tão reprisados quanto Pica-Pau na Recópia, ou mesmo Chaves e mais outras novelas do próprio SBesTeira, ~~só pra mostrar que o orçamento da programação do canal é tão ruim que eles fazem de reprise de tudo que não presta~~. Alguns infelizardos insuportáveis desta lista estão Scooby-Doo, Tom e Jerry, Ben 10, Super Choque e X-Men Evolution (o imortal) (fora O Máskara, Liga da Justiça, Projeto Zeta e Corrida Maluca não estão sendo reprisados, por enquanto). Mas é claro que o titio Sílvio também move uns centavos pra comprar aqui acolá um desenho novo no programa, mas quase sempre só compram merda pra estrear, a ponto de que retirem os desenhos novos e permaneçam com os velhos chatos e insuportáveis.

Mas a espera de uma esperança depois do falecimento da saudosa TV Globinho, a burra da Globosat abandonou todos os seus desenhos e a família Abravanel vendo a oportunidade de comprar o conteúdo velho e reprisado de sua rival por mais mixarias formou contratos entre a Viacom, Disney, Dreamworks, mais o que eles tinham de descartável da Warner e Mattel passando a se tornar o ~~único~~ queridindo das crianças pobres e vagabundas sem dinheiro pra ver utilidades na Netflix e Cartoon Network, ~~tem também a TV Cultura, mas desde que eles cagaram com o Quintal da Cultura acabou por esse ser o único programa de desenhos prestável nos dias de hoje~~.

CuriosidadeEditar

Era o primeiro programa infantil brasileiro a ser classificado só para maiores de 10 anos de idade. E sua apresentadora ter menos de nove. Mas depois de um tempo eles meteram pau no Naruto e Dragon Ball e o programa voltou a ficar imbecil, assim adequado para todos os públicos.
Foi o primeiro programa a usar o demoniôs como apresentadores, que foram Maisa, Bozo e Patati Patatá.
É o programa mais influente segundo o mestre dos magos (Silvio Santos), batendo a audiência do Encontro com Fátima Bernardes.
Se tornou o único programa para pirralhos com mais de 20 anos de tempo no ar, mesmo com a programação persistindo com reprises insuportáveis de desenhos mais reprisados que Chaves e falta de aquisições de desenhos animados descentes.