Beelzeboss (The Final Showdown)
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Beelzeboss (The Final Showdown) fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
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Este artigo tomou um ônibus pra E pagou apenas um Vale-Banana pela passagem. |
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Agora fude pra vocês, rapá! Pru quê? Pru quê eu to completo mané! MWAHAHAHAHAHA! 
Beelzeboss sobre sua música.
The Best Song in the world!
Jack Black sobre Beelzeboss.
Yes, you are fucked! Shit out no luck!
Capetóvisky rindo da cara da humanidade.
Beelzeboss narra a lenda de uma das fugidinhas marotas do vermelhinho do seu confinamento eterno from hell! Olhando por esse angulo, o Capetóvisky podería ensinar os caras do Prision Break como se foge de verdade e não ser pego! se bem que ele sempre é capturado denovo Desta vez os espertos que deixaram o rosadinho fgir das labaredas do inferno foram a dupla de intelectuais que possuem cadeiras na Academia Brasileira de Letras, Jack Black e Kyle Gass.
O fatoEditar
Nem toda amizade é perfeita, sempre vai haver aqueles puxões de cabelo por parte dos coleguinhas, e foi isso que aconteceu entre os heróis entoados nesta lenda outrora esquecida em algum arquivo de biblioteca de quintal, como o Kyle Gass tem um ligeiro distúrbio capilar ele levou vantagem nesse quesito, considerando a cabeleira do Black Jack.
Em algum momento da história do Tenac - Ious D os nossos cavalheiros tiveram um arranca rabo, enquanto um apresentador de quinta categoria assistia a briguinha infantil comendo pipoca e tomando Soda limonada gostosa e geladinha. Eles tinham em seu poder a palheta do destino que lhes foi confiada pelo Leãozinho fresco de Madagascar, mas a sede de poder e de belas groupies lhe fizeram ter um conflito conhecido nos Anais da história como "A Grande Guerra Sumonídea", tendo então destruído uma barraquinha de churrasco, um carro da pamonha e a própria palheta do destino, dividindo-a em dois pedaços.
Eles se entenderam de uma forma até supreendetemente rápido, graças a retórica do tinhoso apresentador fajuto, fazendo com que então eles entrassem no barzinho para fazer seu show mequetréfe ao puro estilo Rammstein de fogos de artifício. Neste momento o apresentador se sente um pouco indisposto e começa a ter uma convulsão... Mas pera aí! PUTA QUE PARIU! Não é que o rapaz é o capetóvisky mesmo? Ele tinha tomado um soco no meio da face de um maguinho ae que o povo chamava de Merlim que tava brincando com magia negra, mas conseguiu fraturar a face do dinhão e arrancar-lhe um dente, e é nisso que a palheta se transforma, no dente de Satã.
Ainda pensando em dividir a palheta, o Tenac - Ious D vê lá parado dando uns uivo sinistro do lado de fora do barzinho o rosadinho se vangloriando por não ser mais um banguelo e avista a dupla alí parada! E com aquela olhar que o Chris faz quando avista o Caruso ao horizonte, o Tenac - Ious D solta um belo e emblemático FUUUUUUUUUUUUUUU!
Eles tiveram uma bela disputa de rock, onde que por um milagre o Tenac - Ious D ganhou e ainda de lambuja levou o Corno do Destino. Agora a banda só vive nos béck. Apartir dessa música surgiu a música Tribute só que a banda não lembrava mais a letra da música.
Consideração finalEditar
Dados comprovam que o Corno do Destino não possuem os efeitos mágicos provientes de Satã, mas possui os mesmos efeitos lisérgicos.
(Repare como pessoas conseguem ser capazes de deixar um simples artigo imenso graças a tamanha variação de traduções para a mesma música)ou não.