Bayer 04 Leverkusen Fußball

Credo, larga de ter azar! Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia. Vandalize o artigo e você terá não sete, mas setenta vezes sete anos de azar...

Bayer 04 Leverkusen Fußball

Brasão
Hino	Se é Bayer, é o segundo melhor!
Nome Oficial	Turn-und Sportverein Bayer 04 Leverkusen
Origem	Leverkusen
Apelidos	Bayer Vicekusen, Neverkusen, Loserkusen, Vicekusen, Turma do Remédio
Torcedores	Vacinados
Torcidas	Geral da Farmácia
Fatos Inúteis
Mascote	Uma Aspirina
Torcedor Ilustre	O criador da Aspirina, Reiner Calmund
Estádio	BayArena (a.K.a BáiArêna, para pobres)
Capacidade	30,210 otários
Sede	Leverkusen, porra!
Presidente	Dono da Bayer Carro 0 km e Rudi Völler
Coisas do Time
Treinador	Chaves Afonso
Pior Jogador da história	Joel Pohjanpalo
Melhor Jogador da história	Xabi Alonso
Patrocinador	Barmenia
Time
Material Esportivo	Jacu
Liga	Campeonato Alemão
Divisão	Bundesliga
Títulos
Ranking Nacional	Segundo. Sempre.
Uniformes

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Hey, a ideia de ficar de 4 até no nome é nossa!
Torcedor do Schalke 04 sobre Bayer Leverkusen
Uhúl! Estamos desde 1979 dentro da Bundesliga! MWAHAHAHAHAHA!
Torcedor do Bayer Leverkusen sobre um dos principais feitos da História do clube
Temos President Cup seus filhos da puta
Torcedor do Operário sobre Bayer Leverkusen
MWAHAHAHAHAHA!
Rot-Weiss Essen sobre o Bayer Leverkusen

Bayer 04 Leverkusen Fußball, pertencente às empresas farmacéuticas Turn-und Sportverein Bayer 04 Leverkusen, e apelidado carinhosamente de Bayern Leverkusen, NEVERkusen, Leverkusen, Loserkusen, Vicekusen ou Leva Cu Zen é um time de frescobol disfarçado de futebol que é uma forma de lazer aos gordos beberrões de cerveja que trabalham na Bayer. É o único time que não sofre exames anti-doping, pois a Bayer ameaçou parar de produzir a Aspirina, o que levaria à uma queda de 10% do PIB alemão. O time quando 'tá inspirado fica entre as piores defesas da Bundesliga. Em 2020 o time foi eliminado pelo fortíssimo Rot-Weiss Essen (da quarta divisão) por 2-1 de virada na prorrogação na terceira rodada da Copa da Alemanha.

História

O Bayer Leverkusen é um clube que possui várias modalidades, mas a que mais se destaca, obviamente, é o frescobol. Há um fato para se explicar isso. A Bayer notava uma grande lentidão em sua produção, e era cada vez mais comum ver a empresa ter que fazer puxadinhos em suas fábricas para os funcionários, extremamente obesos, poderem entrar e passar entre os vãos das máquinas de produção, e como a Bayer sabia que dar seus remédios para emagrecer para os funcionários os matariam, a melhor ideia achada para parar de gastar dinheiro com tijolos foi fazer com que esses parasitas corressem um pouco para entrar em forma. Está aí também a explicação para o clube ser multi-esportivo:

Boxe

A primeira tentativa foi apostar no boxe. Ora, seria ainda melhor, os funcionários iam ficar tão fortes, mas tão fortes, que poderiam ser reaproveitados como carregadores de mercadorias ou seguranças em vez de serem demitidos de primeira e a Bayer ter que pagar um valor extraordinário de FGTS. Mas não contavam que aquilo era boxe, e, caso algum fosse nocauteado, esse alguém ficaria parado no hospital e seria um tremendo baiano dependente, uma vez que não faria porra nenhuma (ficaria deitado na cama do hospital), mas seguiria ganhando seu salário. A ideia até seguiu, mas, com os favelados que moravam nas redondezas, assim, ao menos a empresa podia dizer que ajudava os pobres de alguma forma.

Esportes para deficientes

Para fazer com que esses vagabundos que estavam no hospital e fingindo que tinham se tornado inválidos (mas já eram inválidos quando trabalhavam!) voltassem a trabalhar, uma vez que, se consegue praticar esportes, se consegue trabalhar normalmente. Sim, tudo para não pagar FGTS. Logo, ao ver que o boxe não deu certo, os donos da empresa mudaram de esporte para ver se a ideia dava certo. Acabou seguindo em pauta da mesma forma que o boxe.

Esgrima

A ideia era simples, e o esporte também. Era um esporte fino, a ideia então era fazer com que os funcionários ficassem mais cultos, mas sem perceber, ficando assim também com o salário inalterado (a.K.a baixo). Mas aconteceram inúmeros casos de cegueira causados pela proteção falhar e a espada atingir o olho de alguém. Ficou como uma forma de tentar ganhar um dinheiro extra com os almofadinhas que gostavam de praticar esse esporte, mas não tinham lugar para tal.

Handebol

Parecia infalível. O handebol parece um esporte perfeito pra isso. Se bem que colocar um gordo no gol já acaba com qualquer chance de vitória dos adversários, já que ele tampa tudo, mas, dariam um jeito nisso (ou não). O problema é que durante o trabalho os trabalhadores se sentiam no meio do jogo, e começaram a atirar os produtos uns aos outros como se fosse em um jogo, o que despertou a ira da diretoria da Bayer, ainda mais porque o barulho de vidro quebrando estava mais comum até do que as reclamações de Puta que pariu, tô cansado!.

Ginástica

Ideia simples, e que não tinha como dar errado. Não tem como bater nos outros com halteres (ou tem?), nem como furar os olhos do companheiro com fitas de ginástica artística (mas tem como enforcar pessoas!), muito menos ficar jogando bolas de aço de um lado para o outro (a não ser que a vontade de jogar queimada seja muita). O problema foi que com o tempo os funcionários foram se descobrindo e começaram a parar de trabalhar para se procupar com seus músculos e com seu peso, mas de maneira excessiva. Até que, surge a ideia: Puta que pariu, não pensamos sobre o futebol! O que dizer sobre isso? Puta que pariu de novo!

Temporada 2023-24

Xabi Alonso, depois de fazer diversos rituais de bruxaria, além de contar com a maldição do furacão inglês que atingiu a cidade de Munique, conseguiu montar um timaço com um salário de 14 cervejas e 8 bratwursts e rodada após rodada, passou a pomba na cara de todos os times que enfrentava, e, acredite, foi campeão da Bundesliga com algumas rodadas de antecedência, dando destaque a algumas expulsões no mínimo suspeitas e principalmente contar com os acréscimos com média de 9 minutos a cada partida (e pessoal reclamando da CBF...)

Tais feitos fizeram o Leverkusen descolar alguns empates e vitórias importantes nos acréscimos, chegando a marca de 51 jogos sem perder (sendo que se os times alemães soubessem a arte da catimba sul-americana, não chegava nem a 30), e essa contagem apenas foi impedida na final da Europa League de 2023-24 quando enfrentou o time da Atalanta, que antes do jogo foi ao Vaticano rezar para o Papa abençoar a equipe e durante a partida, tudo iria rumo a mais um milagre, mas a realidade foi que nem qualquer ritual dos coringas do Xabi Alonso conseguiu parar uma piroca de 30cm enrabando o time inteiro do Neverkusen, além de impedir uma final catastrófica de Supercopa Europeia com 8 gols nos acréscimos. Esse jogo fez que vários novos torcedores vindo de Xique-Xique na Bahia parassem de torcer para o Leverkusen e voltassem a torcer para times como Real Madrid ou Manchester City. Na final da Pokal enfrentou o Kaiserslautern e venceu com um gol de Jaca Mole.

Surge o futebol

Fica assim não, tem uma caixa de aspirinas pra esquecer essa derrota...
Método de consolo do Leverkusen para derrotas

Enfim, no primeiro dia em que foi proposta a instauração do futebol na fábrica, logo na hora de se escolher quem jogaria, já batia a emoção, a cidade de Leverkusen ia ganhar um time de futebol! Mas o problema era: o time era mal visto nos campeonatos em que participava por ser um time cujos jogadores só jogavam quando ganhavam uma folguinha da Bayer. As cores escolhidas foram vermelho e preto porque tinha um posto da Texaco próxima da sede do que seria o estádio do time, no pátio da fábrica (e está lá até hoje, o que explica o porque de o estádio ser minúsculo como o seu pênis, caro descíclope), e esse posto sempre dava desconto para os empregados dali, porque eram os manos da Bayer, né? Os funcionários acharam essa forma de homenagear a mesma.

Começaram a entrar nos campeonatos e a quase ganhar tudo, muito por causa dos medicamentos que os seus jogadores usavam, o que gerou alguns problemas com doping, mas, para não foder de vez com o futebol alemão, que só tem um time bom (dependendo do ano), acabaram por deixar o Leverkusen usar essas drogas, o que também o faz ser o time mais odiado por jogadores chinelinhos que inventam lesões para ficar em casa. Agora você descobriu porque só um brasileiro joga lá. Mesmo assim o time teve Michael Ballack, um dos maiores pederastas chinelinhos e jogadores lesionados da história mundial do Leverkusen (do Leverkusen...).

Notáveis jogadores

Fiquei doidão assim porque tomei uma caixa disso em cada uma das minhas mãos, RIAIRAIRAIRAIRAIRIA
Kießling, mostrando como faz para ser titular: basta tomar uma caixa de remédios da Bayer para cada mão que você tenha.

• Sami Hyypiä- Um galego finlandês. Bom, ao menos na Europa, mas, como nada fora da Europa é importante, foda-se. Conhecido por ter passado no Liverpool e por ter seu nome muito falado por lá: OMG, another fail from Sami Hyypiä... Mesmo assim, como o Liverpool o aguentou por uma década, porque o Leverkusen não aguentaria um ano? A ideia principal é: se quebrar os principais jogadores do time adversário e os fazer comprar medicamentos da Bayer, você está no time. Por isso que ele é titular absoluto desde quando foi contratado...

• Manuel Carne FriAedrich- Típico jogador que joga muito bem na seleção alemã, mas é um completo desconhecido no mundo por culpa de seu nome peculiar. Talvez por isso está na merda ao invés de jogar num time grande da Europa. Bom, ao menos um que lute por títulos. É um jogador frio em toda e qualquer jogada, e, segue a onda de Hyypia.

• Tranquillo Vampeta Barnetta- Jogador suíço conhecido por ser o mais tranquilo do elenco. Meio-campista de qualidade tão grande quanto a de sua seleção, é muito visto principalmente por ter o grande trabalho de chutar as bolas pra lateral de campo e comemorar como se fosse um gol, o que faz dele um tremendo noob guerreiro.

• Renato Augusto - Não, espera aí, o que esse mané tá fazendo na lista de jogadores notáveis? Nem no Flamengo sentem a falta dele.

• Michael Ballack - Conhecido como Zeca Baleiro nas horas vagas, é o melhor jogador do time. Mais velho que um dinossauro, manda em tudo, até porque é tão rico quanto o dono do time. Na verdade o técnico atual do time é ele, o que fica de terno e gravata na beira do campo funciona mais como enfeite. O time recentemente entrou com uma ação para Ballack poder jogar de terno e gravata ao invés do uniforme original para dar mais impressão de técnico do time, poder passar mais autoridade e, porque é mais estiloso.

• Javier Hernández - Chicharito foi esquecido pelo Manchester United e se refugiou em Leverkusen por duas temporadas.

• Patrik Schick - O melhor jogador tcheco da atualidade e que quer ganhar um troféu com a camisa do Bayer pelo menos até 2038.

• Marko Babić - Croata que trocava de posição em campo mais vezes do que na hora do coito.

• Florian Wirtz - Um meio-campista que possui mais habilidade e mais poderes do que o pessoal do X-Men.

Títulos

• Bundesliga (você não leu errado não! Eles cosneguiram) (2023-24)
• Liga Europa: 1 vez (1987-88)
• Copa da Alemanha: 2 vezes (1992-93; 2023-24)
• Supercopa da Alemanha: 1 vez (2024)
• Tri-vice da Copa Mickey: 1 vez (2015, 2016 e 2017)

Pois é, é um desses times alemães que comemoram uma Bundesliga como título de Copa do Mundo, enquanto Bayern e Borussia já nem comemoram esse troço de tão corriqueiro.