Baldr

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Este artigo trata de coisas que nón eczisten! Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma.

Ek est årtikkel Vikingen! Este artigo veio das frias terras dinamarquesas! Ele gosta de remar, louva Odin e o Deus Metal, não tem nenhum senso de privacidade ou de educação e seu autor chegou ao Valhalla. Não vandalize ou envolva a Finlândia neste artigo!

Baldr (Balder, ou também Baldur, como costuma ser chamado) é o gostosão-mor do panteão da mitologia nórdica. Filho de Brad Pitt com Angelina Jolie, era o deus dos marombeiros anabolizados, e embora não pertencesse à panelinha de deuses superiores, era-lhe permitida a permanência em Asgard e uso da academia de ginástica de Valhalla.

A Profecia

Baldr, filho dos deuses e modelo pornô.

Balder disseminou o culto à forma física e a prática ridícula de pilates em todos os prostíbulos que visitou, o que fez dele um dos deuses mais suados. Sua popularidade e vaidade inata atraíram a piça de Loki, o deus da sacanagem. Um dia os deuses estavam de saco cheio e resolveram, em sua infinita sabedoria, fazer uma macumba. Jogaram as runas (que era como eles chamavam os búzios) e descobriram que Baldr de Mrda estava predestinado a morrer. A notícia abalou a todos e tudo, pois todos e tudo já tinham feito sexo com o deus pica-doce. Muitas vaginas choraram inconsoláveis naquela noite terrível. Angelina resolveu viajar pelos nove mundos da mitologia nórdica, trocando favores sexuais com seus beiços de tigela por promessas de que seu filho, Balder, não seria estuprado e devorado por uma matilha de cães famintos. Todas as coisas de todos os mundos concordaram em não machucar Balduro depois de receberem o melhor boquete já feito. Jolie volta à Asgard com dor de garganta mas satisfeita, pois sabia que seu filho não teria o pênis moído em um liquidificador. Muitas comemorações aconteceram em Midgard, no continente africano, onde toda a população foi adotada por Angelina. Porém, o astuto Loki fez uma operação transexual e entrou em um ménage-à-trois com Jolie e Pitt, onde no meio de uma orgia encontrou o único objeto do mundo que não havia prestado o juramento: o vibrador de ouro preferido de Balder.

Balder Vai Pro Saco

Tomografia computadorizada do cadáver de Balder.

No meio das comemorações pela vitória sobre a profecia, os deuses asgardianos, todos eles vikings, ficaram entediados e resolveram fazer um jogo: tentar enfiar objetos no cu de Balder. O deus top-model subiu feliz na mesa, e como já tivesse feito isso antes arriou a tanga e prostrou-se de quatro esperando que alguém lhe beijasse as nádegas perfumadas. Os deuses então passaram a tentar enfiar tudo que tinha em volta no rabo dele. Copos, cadeiras, candelabros, canivetes, o martelo de Thor, pequenos animais e também a pia da cozinha. Todas as coisas se recusaram a penetrar a bunda macia de bebê de Baldr, pois ainda lembravam com um sorriso malicioso da promessa à Angelina Jolie. Todos os deuses tentaram arrebentar o traseiro encantado, até chegar a vez de Halder, o irmão cego, feio, maconheiro e piolhento de Balder. Haldur era conhecido pelas putas de Asgard por ter um membro gigantesco, maior que uma tromba de elefante. Os outros deuses, com pena do desgraçado que não comia ninguém, posicionaram-no perfeitamente alinhado com a rosca do irmão, já que achavam que não ia rolar nada. O que eles não sabiam era que o traveco Loki havia colado o vibrador dourado na ponta do caralho descomunal com bonder. Baldr morreu empalado pelo orgão do irmão. Os ecos de seu orgasmo ressonaram por toda a eternidade.

Baldur e Jason Vão Para O Inferno

A morte do deus causa grande consternação em Asgard, pois todo mundo estava acostumado a tirar uma casquinha dele. Hemrróids, o deus da dor, parte com seu cavalo Bucéfalo para o inferno a fim de resgatar a divindade arregaçada. Ele foi convencido por Brad Pitt após participar de uma dupla penetração com Angelina, a rainha do sanduba. Chegando no submundo, Hemrróids atravessa com dificuldade o rio negro da menstruação para encontrar-se com a deusa emo Hel. Ao lado dela está Baldr em uma cadeira-de-rodas. Hemrróids senta no colo de Baldr e pede que ele seja libertado. Hel concorda em liberar geral se todas as coisas do mundo chorarem por Baldr. Os deuses tentam fazer Loki chorar descascando uma cebola na frente dele, mas é tudo em vão.

O Fim Dos Tempos

Balder retorna um pouco antes do Ragnarok (o jogo on-line coreano que é o fim de tudo que existe) quando o lobo Fenris mija no tapete da sala e tem que ser castrado. Sua mulher Nanna morre ao cair em uma fogueira durante um churrasco. Naquele dia fatídico todos concordam que Nanna é gostosa.

Balder e o Lagnarok online

Perguntamos a um adorador desse Dêmonio jogo qual a relação de balder com o jogo e descobrimos:

Itens:nenhum;só uma carta que deixa o equipamento com o nome dele.

Equipamentos:camisinha reforçada nenhum.

Consumíveis:Pacote do gigolô Deus Balder("uma caixa com mtos supositórios consumiveis fodas").

Habilidades:pica voadora gigante, habilidade de monges e evoluções converte toda fodelastiçidade dos musculos pra um único ponto estratégicoCanção de Balder(habilidade pós renovação)Habilidade de trovadores aumenta defesa devido a letra da música ser composta de vários gracejos e cantadas que distraem os inimigos.

Ver também (se não tiver mais nada pra fazer, seu vagabundo)

• Thor
• Odin
• Mitologia Nórdica