Araguari

Vamos ver uns caipiras, cavalos e carroças?
Uberlandenses sobre Araguari
Cuidado com a vaca!
Motorista dirigindo pelas ruas de Araguari
Araguari é um bairro de Uberlândia.
Estudante uberlandense na prova de Geografia sobre Araguari
Quais são as 3 cidades do Triângulo Mineiro que começam com a letra B? R: Berlândia, Beraba e a Bosta do Araguari
Sabedoria Popular sobre Araguari
"Vou passear."
Araguarino quando vai para Uberlândia

A foto do centro da grande Araguari em 2011.

Araguari é uma grande roça localizada próxima ao cabaré a céu aberto que é Uberlândia, também conhecida como "Terra dos Uber". Grande parte dos caipiras habitantes de Araguari trabalham em Uberlândia desempenhando funções de suma importância para a economia da cidade, como faxineiros, lixeiros, chapeiros no Mc'Donalds, balconistas do Habibs, flanelinhas urbanos e até mesmo michês bartendenders e prostitutas massagistas. Quem nasce em Araguari é azarado araguarino. Os jecas araguarinos costumam ir a Uberlândia assistir filme no Shopping, onde tentam caminhar na contramão da escada rolante enquanto pitam um paieiro, gerando vídeos engraçados para as redes sociais. Quando tem carroça estacionada no Shopping pode saber que é araguarino. A média de escolaridade da jecaiada população araguarina é de semianalfabetismo. Grande parte das pessoas aprende apenas a escrever o próprio nome que é para receber Bolsa Família e/ou entrar no Minha Casa Minha Vida do Governo Federal. Geralmente nas férias os roceiros araguarinos vão para Caldas Novas. Vai aquela turma de pobre, cerca de 10 ou mais, para ocupar um apartamento de 04 pessoas. E ficam na água quente até enrugar o corpo. Quem vai a Araguari não pode deixar de comer a famosa coxinha do Bar Apolo, que tem tanta pimenta que chega a ser mais ardida que levar pirocada do Kid Bengala no reto. Mas os melhores lugares para visitar em Araguari são os bares, shows e boates de Uberlândia.

História

Em 1888, o lavrador Chico Bento e seu cão vira-latas Rex, saíram para caçar paca, tatu e cotia para alimentar sua esposa e os 18 filhos deles. O sol estava a 39 graus e Chico, com sede, começou a encher o rabo tomar corote (pinga). Depois de 03 garrafas de um litro, mamado bêbado, Chico desviou-se do caminho de casa. Quando percebeu, estava no alto dum morro, o agora famoso "Morro do Pinguço", e avistou um grande terreno tomado pelo brejo e cheio de bichos típicos da região, como burros, cavalos e vacas. Boi tinham dois também. Chico apelidou aquele pedaço de terra sem futuro de "Brejo Alegre". O Brejo foi por causa do brejo mesmo, e o Alegre era só o efeito da marvada bebida alcoólica.

Meses depois, os habitantes do local se uniram para limpar o terreno, mas ventava muito. Aquela ventania fora do comum levantava a saia das senhoras e arrancava o chapéu da cabeça dos caipiras. Era tão bravo que rebatizaram o local de "Ventania".

Logo em seguida, ainda no mesmo ano, se fosse em outro eu tinha falado, a roça cresceu mais um pouco. O povo procriava igual coelho. Então os mais velhos se uniram em torno da Praça da Matriz e discutiram sobre mudar o nome do povoado. Depois de um longo debate, que durou cerca de três minutos, o fazendeiro mais rico do lugar, o sr. Araguaia Rico, declarou que dali pra frente aquele monte de merda lugarejo ia se chamar Araguari. Perguntaram-lhe o porquê do nome e ele disse: "Porque sim". E tudo foi documentado.

Localização

Imagem da principal rua de Araguari, a população se orgulha de ser a única rua asfaltada (2008).

Araguari está situada no Triângulo Mineiro, lá perto de onde o Judas perdeu as botas. Fica entre o Lugar Nenhum e a Terra Do Nunca.

O município fica a trocentos metros acima do nível do mar e bem longe da praia. Longe pra car@#$%! Fica ao sudeste do nordeste do Meridiano de Greenwich e é banhada pelo calor de Satanás no Verão e pelas chuvas torrenciais de São Pedro no Inverno. Na Primavera e no Outono não acontece nada demais que mereça ser informado.

Diversão

Jovem Típico de Uberlândia visitando Araguari.

Araguari tem o perfil de Texas brasileiro (tem até as bolas de capim seco sopradas pelo vendo).

Os únicos eventos que "bombam" são as festas sertanejas (típicas de currutela), as quais a cidade inteira, bem como toda a região do Triângulo, enfrenta engarrafamento quilométrico, enormes filas e muito empurra-empurra para conseguir adentrar no local do evento.

Festas em fazendas como a Bocaininha, Macaúba, Patrona, etc... onde os matutos araguarinos vão para rezar pro santo, beber pinga e esquentar as mãos na fogueira.

Casamentos geralmente e outros tipos de eventos são no único clube decente da cidade (O Pica-Pau Country Clube) e tinha O Relicário que era de praxe todos os domingos ficar na porta do mesmo pagando de 'cult', ou o parque de exposições. No evento você encontra todos os tipos de gente, desde mauricinhos e patricinhas a maloqueiros e minas-mano, e todos com a mesma intenção, vibrar ao som de "sucessos inéditos", cantados por duplas desconhecidas, ou aquelas que já se tornaram "arroz de festa" na cidade.

Turismo

Araguari possui belas cachoeiras de esgoto a céu aberto, as quais atraem muitos troxas turistas, que vem banhar em suas catinguentas águas cristalinas.

Outra atração da roça é o mulherio. Tem de todo jeito: de bagaceira à Miss Brasil.

O Ginásio Poliesportivo é um atrativo para os mosquitos da Dengue e políticos corruptos, que nunca terminam a obra, mas sempre prometem que vão terminar.

No Natal, a Praça Getúlio Vargas é a grande atração para o povo. A prefeitura ilumina o local com iluminação cara e ineficiente e com decoração de péssima gosto, igualmente cara. Monta-se um Parque de Diversões, onde trabalham ciganos, ladrões, alcoólatras, maníacos sexuais, pederastas e o Papai Noel pedófilo com desfunção erétil, com seu saco vermelho pendurado.

O transporte urbano é feito através da a jardineira cata-jeca frota municipal no ponto de droga do Terminal Central.

Economia

A economia araguariense baseia-se basicamente na pesca no rio araguari, na limpeza dos peixes do rio araguari e na venda dos peixes do rio araguari para uberlandenses que passeiam em araguari quando erram o caminho para casa.

Outra fonte econômica de Araguari é o fato de ser a "Capítal Nacional do Já Foi". Já foi capital nacional do Café, já foi capital nacional do Maracujá, já foi capital nacional do tomate, já foi capital nacional dos quebra-molas e atualmente, é a capital nacional dos buracos de chuvas.

Mazzaropilândia Araguari conta com alguma empresas que, por estar em um lugar isolado não souberam da famosa lei-áurea que baniu a escravidão no Brasil. São elas as mais conhecidas:

Mataboi - Frigorífico famoso por encobrir casos de acidentes e mutilações humanas. Fornece carne bovina e humana para vários países árabes a preço de banana e explora os brasileiros com preços altos.

Dafruta/Maguary - Grande fábrica de sucúzinho sucos.

GLM Confecções - Onde as mães solteiras esculachadas encontram trabalho duro.

Predinho Amarelo - Prostíbulo ou inferninho.

Supermercado DESUnião - Rede de supermercados famosa por escravizar contratar adolescentes para ensinar o ofício de pacoteiro empacotador.

VASP (Vagabundos Anônimos Sutentados pelos Pais) - empresa fictícia usada por vadias e retardados jovens no Facebook como emprego. Já que os pais trabalham nas empresas acima.

Araguari conta hoje com 1 faculdade que esta entre as melhores da América Latina (perde apenas para Harvard e Wharton); UNIPAC (Universidade Patrícios de Araguari e Catalão). Dizem que FACULDADES de merda são o forte de Araguari. A tal Unipac é a mina de ouro de propriedade do dePUTAdo Bonifácio de Andrada, local onde explora os trouxas o sofrido povo araguarino com cursos de merda que não servem para porra nenhuma. Dá oportunidade de formar maaaaaais ou meeeeenos os riquinhos que vem de longe pagando fortunas para ganhar um diplomazinho de medicina e sair por aí praticando carnificinas e agindo como açougueiros.

O bom de se frequentar algum curso na UNIPAC, é que você tem grandes chances de adquirir uma meningente ou outra doença infecto-contagiosa.

Rapazes uberlandenses que pegaram o ônibus errado no terminal central e vieram parar em Araguari.

A UNIPAC conta com 17 cursos entre eles:

Medicina herbal; Medicina Oriental; Medicina Tailandesa; Medicina Cubana I; Métodos avançados de Medicina para profissionais financeiros; Computação Gráfica focada na criação de bovinos; Medicina Aeroespacial; Medicina de Alimentos; Medicina Naval; Medicina passo a passo; Medicina cafeeira. Administração (só os idiotas, que não tem vocação para nada o fazem) Educação Física (para os ácefalos) Direito (o Brasil precisa de mais ratos?) Ciências Contábeis (vai continuar ganhando 1 salário mínimo o resto da vida, trouxa)

- Cursos superiores de Tecnologia (mínimo 2 anos): Gestão de Agronegócios espaciais; Gestão Pública de igrejas; Gestão de padarias e confeitarias; Gestão de laboratórios nucleares; Gestão tecnológica de empresas de manufatura e fazendas de café.

• POS-GRADUAÇÃO

CURSOS OFERECIDOS

Direito penitenciário Enfermagem de Guerra (focado em guerras biológicas) Gestão de incêndio Gestão de Casas de Prostituição e Bares Eróticos Gestão de Estratégica de Pessoas, Animais e Insetos Metodologia do Ensino de Bois e Vacas Práticas Educativas para surdos Gestão de Impostos e Sonegações Gestão Empresarial, Estudantil e Hoteleira focado em donas de casa

CURSOS EM ANDAMENTO

Gestão de carnes para profissionais vegetarianos Educação Inclusiva: Educação especial para psicopatas e criminalistas Gestão Empresarial e cartológica Gestão de Igrejas evangélicas Gestão de Estratégica de Gerras Civis e Conflitos Populares Metodologia de Guerra para Policiais Militares e Membros de Gangues.

Política

Marcos Alvim: Um ex-prefeito bicha, Marcos BoiolAlvim que acha que vai ser deputado um dia, graças ao apoio do PAC (Partido Arco-Íris), o PAPP (Partido Ânus Pisca-Pisca), o PPB (Partido dos Pederastas Brasileiros) e o PCB (Partido dos Cornos Baitôlas).

Marcos Alvim, candidato másculo.

O Anão: Há um anão chamado Tyrion Lannister Lorival que costuma sacanear candidatar para receber votos de protesto. Tal ação, costuma magoar muitos candidatos malandros que querem o poder para roubar ajudar Araguari.

Lorival: O PEQUENO HOMEM com GRANDES IDEIAS.

Tiãozinho do Sindicato - Ex-líder da gangue do bairro Paraíso (Vida Loka). Tem um sindicato usado para ganhar uma nota preta dos funcionários trouxas da prefeitura ajudar os funcionários públicos municipais. Tentou se candidatar mas levou fumo, pois parte dos araguarinos votaram nos irmãos Gillette Prado de Cornolândia Uberlândia.

Dhyoney Andrade : Açougueiro atoa na vida que se elegeu devido a troca de votos por carne, gosta de criar polemica com pouca coisa, ngm se importa

Mauro Imóveis - Ex-Cigano, trambiqueiro, mau-elemento que ambiciona o poder. Foi derrotado por Tyrion Lannister Lourival o Anão.

Luíz Porcão - Vereador que se apóia no ideia de plantar maconha árvores e fazer do mundo um lugar melhor. Mas por trás desse embuste, há um homem de coração frio e colesterol alto. Lembra alguns vilões do desenho Capitão Planeta.

Luíz Porcão: Ideias ecológicas para salvar o planeta.

Marlos Fernandes - Candidato brasileiro. Apesar de ser derrotado sempre, nunca desiste. É uma espécie de Seiya de Pégasus araguarino.

Tiãozinho Quem-Quem - Candidato que busca alcançar o poder para conseguir uma oportunidade de fazer uma cirurgia de adenóide.

Dr. Idson - Açougueiro Médico que ninguém conhece e que veio tentar lograr os araguarinos com propostas de saúde de primeiro mundo.

Bonifácio Andrada - Dono da UNIPAC. Considera-se digno e votos por trazer uma faculdade particular, que explora o tão sofrido povo araguarino. Parece uma tartaruga ninja versão albina.

BRANCO - Um deputado que ninguém conhece. Tem uma tecla especial para ele na urna eletrônica e sempre supera qualquer candidato em Araguari.

Curiosidades

• Araguari já teve grandes eventos artísticos como Shows com a Gretchem, perguntem a ela do show que invadiram o palco e morderam a bunda dela. Leandro e Leonardo no início da carreira, levaram tomatadas por terem se atrasado para o público exigente de Araguari. O grupo de forró Fala Mansa jamais esquecerá de Araguari, pois tiveram que comprar novos instrumentos destruídos pelos pacatos araguarinos.

• Frequentemente, pela falta de cultura da cidade, os jovens araguarienses saem de lá para estudar em Uberlândia ou Ituiutaba, cidades famosas por homicídios, violência, uso de drogas, disseminação da AIDS e Gonorréia cidades promissoras. Os araguarinos gostam de desbravar novas terras para perpetuação da espécie. No cumprimento do mandamento "crescei-vos e multiplicai-vos, os jovens araguarinos se mandam para Cornolândia Uberlânida e Cracklândia Ituiutaba para contribuir fortemente com o crescimento populacional dessas cidades já que os machos de lá gostam de mulher de tromba. Álias, Araguari já foi maior que Uberlândia, ocorre que em um dado momento da história, os jovens impetuosos araguarinos, despertaram o interesse pelas Uberlandenses carentes de macho, e enquanto os maridos e namorados das tchutchucas uberlandenses labutavam nas plantações de café e mandioca e frequentavam boates-gay butecos, os araguarinos serviam de companhia para as fogosas daquela cidade. Daí, ocorreu um "bum" populacional uberlandense, fato que despertou o interesse de cientistas genéticos que constatram que 99% dos uberlandenses possuem DNA do Brejo Alegre de Araguari.

• Araguari é conhecida por ter uma das populações mais sem educação do planeta terra. Ninguém respeita ninguém. Se você estiver por lá, basta olhar algum pacato araguarino no rosto por mais de 3 segundos e com certeza terá um confronto garantido com um débil mental. A cada 10 carros na rua, pelo menos 7, são carros velhos que se arrastam no chão rebaixados, com um som automotivo horroroso e perturbador, que prolifera músicas que só são compreendidas por quem tem um Q.I semelhante ao de um de chimpanzé. Os outros 3 carros ajudam a grande megalópole Araguari ter o trânsito maravilhoso que tem, que basicamente constitui-se de quem anda devagar demais e quem anda correndo demais, nunca um Araguarino está andando como um ser humano minimamente descente até pelo fato de 95% da população não possuir CNH, ou seja, ande certo e você será constantemente fechado quando não estiver andando há 20km/h atrás de uma Saveiro rebaixada.

• Existe um único bar localizado na rua no centro da cidade como alternativa para os jovens revolucionários e inteligentes que não suportam sertanojo. Toda final de semana sempre é as mesmas pessoas, com as mesmas bandas, pagando caro no consumo, para se juntar em rodinhas e falar mal de outras rodinhas. Geralmente, a classe média que paga de esquerdista nas redes sociais, vem aqui para rir de pobres e fazer piadas de classe e raça.

Piadas típicas

A dos 3 bês já foi mencionada. Então, veja outras:

• Araguari e uma cidade de 1ª. Quando você engata a 2ª já saiu dela.

• Quando você entra em Araguari lê-se "Seja bem-vindo", quando olha-se no retrovisor "Boa viagem".

• Diálogo comum:

- De onde você é?
- Araguari, sô.
- Já foi em Uberlândia?
- Já, uai.
- Já comeu as mulheres da minha família?
- Sim sinhô.
- Roceiro!
- Corno!

• Araguari é conhecida como a cidade sorriso, pois quando perguntam:
- Onde você mora?
- Araguari.
- Hahahahahaha!!!