Você

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Gay

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente,
putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada!
Dá nojo só de pensar nele(a)!

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Você

Conheça os fatos sobre Você

Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

Você sabia que...

...Você está a ponto de tentar apagar este artigo pois está sendo muito "elogiado"?

Você...

e seu namorado.

Você quebrando a cara (literalmente) na frente dos juízes

Você querendo ser engraçado, seu idiota!

Teu carro.

Você tomando no meio do cu.

Foto que você tirou de você mesmo.

*facepalm*

Todos sobre você

Você assustado ao descobrir que sua mãe é uma puta paga

Você depois que terminar de ler este artigo.

Sua intenção era pesquisar: Pessoa mais idiota do mundo
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Você
You lose!
Street Fighter sobre você
Trágico, trágico...
Senhor Omar sobre você
Será que ele é filho do carteiro ou do padeiro?
Sua Mãe sobre você
Você pra mim é problema seu!
Eu sobre você
Você vale nada, você vale tudo
Ednaldo Pereira sobre você

Agente Dogget sabe todos os segredos sobre você!

Você é um merda, digo, você pode ter diversas origens: Você nasceu no banheiro, por advento de feijoada estragada da tua mãe. Bateu seu crânio no chão, tornando-se um retardado. Sendo um emo que se encontra do outro lado do vidro deste monitor de computador, neste exato momento, perdendo tempo lendo isso (é, não adianta olhar para trás, pois aquele merda que você esta vendo é você mesmo!!!).

Etimologia

Segundo a Wikipédia, o termo você veio do proto-indo-europeu-sifuquistanês tuvossehyuw. Assim, o termo desmembrou-se: tu, para muitos povos latinos, gaúchos, nordestinos e funkeiros; vosseh, dando origem ao NOSSO você; e hyuw originou o you gringo, ou o "usted" espanhol.

Origem

1. Você veio da bolsa da Cegonha, cuja origem é podre e pobre, eles não colocaram as peças direito e aí veio você .
2. Você veio do saco do Teu Pai (Que não é, necessariamente, o marido da sua mãe... o que é muito intrigante e esquisito; porém, agradeça a Deus por não latir).
3. Há a possibilidade de você ter sido achado num repolho, o que explica a sua peculiar predisposição a peidar constantemente.
4. Ainda segundo Charles Schultz, criador de Charlie Brown, você veio de dentro da grande abóbora.
5. Você é literalmente uma cagada.
6. Você é fruto de uma lasanha estragada que sua mãe comeu e vomitou. Antes de comê-la, foi avisada que a dita cuja não lhe faria bem, mas, porém, entretanto, todavia, contudo, no entanto, ela não deu-lhe ouvidos e comeu. Como castigo, junto ao vômito, veio você.

Você transcendendo os próprios limites (não faz muita força pra não estourar seu cérebro pelo cu).

Existe um debate, se você é filho do padeiro, do leiteiro, do açougueiro ou do carteiro (vide Tua Mãe). Na minha opinião, Teu Pai está preso e atualmente atende pelo nome de Lady Dy...

É dito popularmente que você é filho da Tua Mãe, mas há muita controvérsia. É dito às vezes que você é filho da puta, mas aí há pouca controvérsia. É dito também que você enfia latas de spray no cú, mas aí a controvérsia é ZERO.

Quando você nasceu, foi chutado diversas vezes, pois te confundiram com uma macumba. Daí a explicação para essa tua cara deformada, que mais parece uma pintura de Picasso (aliás, como você adora um picasso!).

O mais provável é que você tenha sido jogado no rio, num cesto de vime, quando nasceu e foi criado por uma família de chimpanzés. O que explica o seu excesso de pêlos e odor característico. Há quem diga também que você caiu de uma carroça de ciganos. Há um boato que Tua mãe é o Pé Grande, e te jogou montanha abaixo, aí você caiu num misturador de SuperCombustível, deixando você mais feio que ela.

Tipo, é um gala seca! Ou seja, porra nenhuma. É a terceira pessoa depois de ninguém! Afinal, você é um idiota. E nem pense falar que eu sou você.

homenagem deshonrosa

Ver artigo principal: Todo mundo odeia Você

Definição

Você percebendo que está em perigo

Você matando o amante da sua namorada (esqueceu dos mais 136 726 652 que ainda estão por aí).

Você é o que está lendo aqui, mas você também é o que escreve.

Você é o que você come.

Ou você é o que te come.... complicado, complicado!

Afinal, quem anda comendo você?

Quer que eu te dê uma comida?

Fica complicado num primeiro momento, mas é depois que não se entende mesmo. Faça assim que funciona:

Você após tomar banho (quando toma).

1. Olhe bem pra "você".

2. Agora que você já decorou o título desse artigo, pense mais sobre "você".

3. Percebendo que não há mais que cinco ou seis parágrafos sobre "Tp", reflita o porque disso.

4. Como que de uma hora para outra tudo fez sentido, você, pensando em "você", decide tomar algumas decisões:

Se "Você" é gordo(a), emagreça.
Se "Você" é burro(a), "enteligessa".
Se "Você" tem preguiça, alguém já fez seu trabalho (vide o Google).
Se "Você" é pobre, enriqueça.
Se "Você" é vagabundo, trabalhe.
Se "Você" é vagabunda, fique assim mesmo, que tem gente que curte.
Se "Você" não come ninguém, converse com quem se identificou com o "Você" acima.
Se "Você" é virgem ainda, tá esperando o quê para dar?
Se "Você" não dá pra ninguém, leia o item I dessa lista.
Se "Você" ganhou 52 milhões na Mega-Sena mande seu nome, telefone, RG e CPF para meu e-mail, junto com uma procuração assinada.
Se "Você" não gosta de você mesmo, e quer mudar a si mesmo, clique aqui para editar você.
Se "Você" tem depressão, se mate: fará muitas pessoas felizes.
Eu sou eu, "Você" é "Você", quem é a bicha entre nós dois?

5. Assunto definido e ponderado, sem nenhuma incerteza quanto a "Você" ser você, e não ser o Chico Buarque. Afinal, "Você" veio da tua mãe e não da mãe dele. Mesmo que viesse da dele, você seria o irmão dele. E ainda seria "Você".

6. "Você" é "Você", isso a humanidade inteira sabe. Inclusive eu sou eu.

Afinal...

Na União Soviética, você é MAIS VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Ana Maria Braga

(Setor de reclamações: Deus)

Outras definições

Você

Você é uma forma de vida primitiva de aspecto indefinível, mas que, segundo o supercomputador IBM Aptiva K31 e o agente Smith, classifica-se entre os Vermes insolentes e o Povo da areia. Entretanto, segundo o Dr. Jack McCoy, você é um porco.

Dizem também as más línguas que você é um famoso jogador de RPG. Evidentemente, se você fosse esperto como Oscar Wilde, negaria essa afirmação. Se "Você" fosse o Chacrinha, tirava a calcinha. Se "Você" fosse o Zico, bebia no penico. Se "Você" fosse o Tostão, tirava o calção. Se "Você" fosse o Kajuru... Bom, deixa pra lá!

E como você é (inteiro) meio boiola, e é chegado em poesia, aí vai uma sobre você quando criança:

Vovô viu você

(todo cagado)

Vavá, vai você

(trocar as fraldas)

Vovó quero você

(so a véia sabe trocar)

Vulva, vovó, vulva

(moleque tarado)

Puta que pariu, troço mais complicado impossível!
Eu (e não você) sobre tudo isso de eu, você

O primeiro contato

Você, olhando seu retrovisor

O primeiro registro de sua existência no 13,37º universo conhecido (pelo registro da Bula Inter Coetera, do ano de 412DQ) é dado pelos Ewoks, num rascunho manuscrito de um relatório de uma limpeza de rotina do espaço orbital do planeta Feroz. O trecho concernente à sua descoberta diz:

"Data estelar 1234.567895678956... - Sétima-feira. Raios cósmicos em abundância banhavam a nossa nave. Sentíamo-nos reconfortados, após o consumo de nossa ração diária de lembas e o aspirar da suave fragrância de doce galenas. Tudo seguia conforme as previsões do Comando da Missão, quando encontramos uma geladeira flutuando junto aos escombros de uma mansão Tudor - que (VOCÊ CONTINUA LENDO ESTE ARTIGO, MESMO SABENDO QUE SÓ VÃO FALAR MAL DE VOCÊ!), aparentemente, acabara de ser atingida por uma torta de vaga-lumes. Recolhemos a geladeira, na esperança de podermos variar nossa dieta com fast-food, mas encontramos apenas um ser disforme, algo como uma mistura de um verme maldito com um habitante da areia." [As partes desta mensagem que não continham texto foram removidas.]

OBS: Se você achou o parágrafo acima muito nerd e sem graça, você ainda tem esperança. Procure um psiquiatra fodido imediatamente.

A lenda

Um dia, papai e mamãe se conheceram. Papai disse a coisa certa, trouxe a balinha e mamãe bebeu umas doses a mais. Nesse dia, papai brochou porque não estava acostumado com droguinhas. Mas, um mês depois, mamãe, na seca, ligou pra papai e eles saíram. Ela não deixou ele tomar nada. Daí papai mandou bem. Então, mamãe ganhou barriga (não necessariamente desse papai). Daí, teve a maior briga na família: vovô quis matar papai, a mamãe do papai disse que ele "não ia casar com vagabunda nenhuma", mas, no fim, mamãe e papai marcaram a data. Daí você nasceu. Daí sua mãe corneou o papai... mas isso é outra história.

Curiosidades

Você adora ser a piada da sua turma.

Apesar de você, amanhã vai ser um novo dia
Você gosta de ser chamado de Anônimo (ou não)
Você não gosta de mim, mas sua filha gosta!!
Você não gosta de mim, mas sua irmã gosta!!
Você não gosta de mim, mas sua mãe gosta!!
Você não gosta de mim, mas seu tio gosta!!
Você não é eu! Mas queria ser!
Todo mundo odeia você!
Você é feio demais para mim.
Voce, Anônimo, é Gay.
Se Você não é gay, você é emo.
- Ainda assim, você insiste em se chamar de Eu.
Você não existe! Você é só um punhado de casos que ninguém fica contando. Nós nunca acreditaremos na existência de Você.
Você não é um Klingon. Desista.
Antes de sua descoberta, era matematicamente possível que você fosse humano.
Você decide sua opção sexual no cara-ou-coroa.
George W. Bush não se importa com você.
Steve Ballmer quer enterrar Você. Ele já fez isso e vai fazer de novo. Ele quer matar você!!!
Lembre-se: Você é um merda!
Clodovil lhe ensinou a usar o lubrificante anal.
Clodovil ama você e adora passar o dia ao seu lado.
Enma Ai te ama (hahahaha, não se engane! Te ama levar ao inferno.).
Você tem pêlos na teta.
Você possui a mesma história de vida do Leatherface. A diferença é que ele é um astro de Hollywood, e já comeu muitas mulheres. Com pimenta e sal.