Agostinho de Hipona

Nota: Se procura pelo vagabundo personagem da Grande Família, veja Agostinho Canalha

A alma comanda o corpo e ele obedece. A alma comanda a si mesma e ela resiste
Jovem Agostinho, reclamando das aulas de Educação física

Santo Agostinho, um respeitável habitante do céu em sua meia idade

Santo Agostinho de Hipona foi bispo e provavelmente o santo mais divertido que já pisou no céu, exatamente porque não foi santo a vida inteira.

O santo ficou famoso pelas encrencas com sua mãe Mônica, uma típica matrona italiana que não aceitava que o garoto ficasse andando com as vagabundas que o Império Romano estava cheio.

A Juventude

Descubra Santo Agostinho nesta orgia. Dica, ele está comendo o Wally

Hum... hum... nham... nham...
Agostinho de Hipona na época em que não tinha o santo

Fecit! Fecit! Ite! Ite! Deo! Deo! Deo!
gemidos das atrizes pornôs romanas, em bom latim

Agostinho fez muitas hemorroidas por Cartago em sua época de jovem. O rapaz estava em todas. Com ele não tinha tempo ruim. Era conhecido como o homem que devastou a traseira cartaginesa depois de Cipião. O rapaz era incansável.

Ah, dura vida de pecador! Noites de sexo selvagem cansam mesmo!

É necessário entender a sociedade em que o nada santo Agostinho cresceu. A sexualidade na época romana era bastante sadia. Estimava-se que aos oito anos uma jovem romana já tenha sido comida pelo seu pai, tio e alguns escravos. Estimava-se que aos 50 anos uma jovem romana já estava comendo também seu pai, seu tio e todos seus escravos. Sendo assim era um escândalo virar cristão e só passar a ser comido pelos leões...

Vida Profana

O charme e a ginga de Agostinho, o pegador da Via Ápia

Poxa, Lineu! Me arruma uns denários!
Santo Agostinho sobre São Lineu

Agostinho bem que tentou arrumar a vida e montar uma família, porém sua passagem pelo seriado a Grande Família não foi feliz. Aparentemente ele não ganhava o suficiente no táxi-biga e o Lineu vivia enchendo seu saco. Porém o sucesso de suas calças xadrez era imbatível.

Foi quando Agostinho sentiu uma voz que dizia Toma e Lê, Toma e Lê. pegando sua Bíblia, abriu na primeira página. E caiu uma conta atrasada que ele correu para pagar. Esta provavelmente é a causa que Santo Agsotinho nunca virou comida para os leões como os outros cristãos.

A Conversão

Momento histórico em Roma: Santo Ivan de Mesquita, o papa Beiçola I, São Tuco e Santo Agostinho

É fato que todos os pegadores como Ricky Martin e Cazuza depois de se cansarem de comer tanta muié vão para o lado de costas da força. Mas com o velho Agostinho não foi assim. Depois de uma noite de excessiva começão, ele viu a vaidade de tudo aquilo e largou tudo. Dizem que enjoou de vez, mas não o suficiente para mudar de lado. Outros dizem que ele é apenas espada, e que esse negócio de virar viado por pegar muita mulher é apenas papo de quem sempre foi viado (viu, Ricky Martin?)

O jovem Agostinho tomou, finalmente, jeito na vida e tornou-se um celibatário entregando sua vida a Jesus. Jesus Cristo, não Guaraná Jesus, nem Jesus Marxista.

Grandes obras pela fé

Santo Agostinho, com uma puta dor de cabeça

Santo Agostinho se notabilizou pela luta contra a heresia do Maniqueísmo, i.e., os comedores de mandioca (Mani é mandioca em alguma língua estúpida, tipo espanhol). Também lutou contra a heresia dos Pelagianos, até porque Pelágio estava lhe devendo mil denários que pediu emprestado para abrir uma fábrica de biscoitos nunca lhe pagou.

Santo Agostinho também ajudou o papa a definir o cânon da Bíblia. Havia na época uma certa dúvida em quantos textos incluir, já que São Jerônimo estava traduzindo a Bíblia e estava terrivelmente apertado de dinheiro. Todos sabem que os tradutores de hebraico eram judeus, então o custo dos homem-hora da tradução do Antigo Testamento foi absurdamente alto. Dizem as más línguas que muitos textos foram perdidos na época por pura falta de dinheiro para serem traduzidos.

Morte

Agostinho morreu durante a invasão do Império pelos bárbaros vândalos. Dizem que ele ficou tão doido da vida depois que os vândalos picharam sua igreja que ele ficou doente e morreu.

Principais obras

1. Cidade de Deus e cidade dos homens. O filme!
2. Confissões com o padre Lancelote.
3. O livre arbítrio. Manual para os juízes de futebol.
4. A Graça.
5. A Bete, minha empregada gostosa
6. Como comer a mulher que a sua mãe insiste em rezar para que Deus a tire de você.
7. Leitura sobre neoplatonismo. Participação de Keanu Reeves.
8. Manual de como aproveitar a vida antes de entrar para o seminário.

Agostinho de Hipona é um filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!