Acaz

Acaz, abre-viatura de Jeoacaz, foi um dos reis do reino de Judá, considerado por muitos um dos reis mais FDPs que reinaram a região, além de um dos mais bunda-moles, já que nunca conseguiu vencer uma guerra sequer, vivendo sempre de migalhas e cagado de medo de um dia o Tiglate-Pileser III da Assíria ir a seu reino comer seu rabo.

Acaz dando a um de seus filhos uma viagem só de ida pra dentro de Moloque.

Reinado mequetrefe

Acaz já começou o reinado mostrando pra Javé que ele estava cagando e andando pra religião oficial do reino e que fora a crença da família por uns anos, ao pegar alguns dos filhos e dar de presente a Moloque, um deus bem interessante dos amonitas que basicamente consistia numa FODENDO CALDEIRA DE BARRIGA ABERTA CHEIA DE BRASAS PARA FAZER CHURRASQUINHO DE CRIANCINHAS RECÉM-NASCIDAS! Posteriormente passou maus bocados com os reis Rezim do reino de Arã-Damasco e Peca, filho de Remalias, rei do reino de Israel. Tentou pedir arrego (sem autorização do profeta Isaías) pro rei da Assíria, que de fato acabou passando a rola nos reinos setentrionais e deixando tudo quase que totalmente em ruínas, mas também foi passar a rola no próprio reino de Judá, deixando Acaz igual ao bicho piruleta, tirando as calças e pulando em cima do Pul. Aliás, foi assim que Tiglate-Pileser ganhou o apelido de Pul, com as noites que passou vendo o Acaz gritar isso a cada socada que ele levava do Pul.

Além dessa vergonha que passou, Acaz também sofreu muito nas mãos dos edomitas e dos filisteus, que saíram conquistando um monte de cidades de Judá, algumas pra sempre inclusive. E, pra resolver isso, Acaz viu os altares dos reis de Damasco e, invés de pensar "ah, os sírios se foderam com os assírios, esses deuses deles não são de nada", ele só lembrou que "esses deuses deles ajudaram os sírios a ficar me estuprando, vou rezar pra eles e agora quem vai comer geral sou eu!", além de trancar o acesso ao templo de Salomão, espalhar altares por toda Jerusalém e quebrar quase tudo que fosse de objeto sacro do Javé, e quem reclamasse iria pra cadeia. Se pá Isaías deve ter passado uns dias por lá, ou teve de dar uma fugada um dia, quando ele inclusive ficou peladão por um ano inteiro comendo cocô de jumento como sanduíche.

Acaz, ao contrário do que pensou, não conseguiu comer ninguém, ficou igual ao português da padaria, chegava na suruba e só foi comido por geral. Acabou morrendo de corrimento anal de tanto ter seu cu violado, e foi sucedido pelo filho mais hétero, Ezequias.

Precedido por The Big J

Rei de Judá 743 A.C. - 727 A.C.

Sucedido por Viajante do tempo