2008

Esse artigo sobre o ~~ânus~~ ano 2008
é melhor visualizado ~~de olhos fechados~~
comparando com o da Wikipédia

Lista de ~~anús~~ anos 2000 até 2009
<< 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 >>

Eventos que ocorreram em 2008Editar

Você quis dizer 666?
Capetinha sobre ano de 2008

Nostradamus durante suas previsões sobre 2008

JaneiroEditar

01: Microsoft lança o Windows Vista Service Pack 1 com 420.666Gb que você levará um ~~dia~~ mês para baixar (um ano se sua conexão for discada).
01: A sua ressaca do fim de ano será tão grande que você não conseguirá levantar.
02: No Brasil, o Presidente Lula Lelé cria um imposto para substituir a CPMF.
02: Descoberto o 1568759º bug no Microsoft Windows Vista.
03: Copa do Mundo de Porra Nenhuma, na França. Nesta copa, Romário marcará seu Gol 1000 como técnico do Vasco da Gama.
04: Romário procura seus pentelhos que caíram. A cabeça de Romário passa em branco.
07: A Argentina do Norte e a Cisplatina aderem ao Mercosul.
30: Google compra a Rede Globo por meros 55 bilhões de pesos bolivianos.

FevereiroEditar

3: A temporada perfeita do New England Patriots é morta por uma gangue de gigantes; Tom Brady comete suicídio.
15: Google faz o Pudim.com.br ser o site sobre Alimentos mais visitado do Mundo.
16: Nada acontece nesta data.
19: Dia do Treinador de Mafagafos
25: Fim do Horário de verão no Brasil.
27: Lançamento do Windows Server 2008 Que e uma copia do wndows vista feita sobre medida para Baianos.
30: Você vai tentar mais uma vez perder a virgindade. Você não obterá sucesso.
31: Você virará homem e sua mulher deixará de ser piranha.
31: Guns n' Roses promete pela 56ª vez o lançamento do CD "Chinese Democracy".
32: O Corinthians ganhará a Libertadores 2008.
33: Chuck Norris comemora aniversário.

MarçoEditar

02: Inicío do Apocalipse: Chuck Norris toma um inesperado Losango Aberto Invertido de Lindomar e planeja vingança. Ainda nesse dia ocorre o show da banda inglesa Iron Maiden, com os membros usando roupas de boiola, coladas no ~~rego~~ corpo e o vocalista Debruce Filho-do-Pinto com um vibrador enfiado no ânus para alcançar aquelas notas agudas.
03: Jeremias lança seu mais novo sucesso: Como tornar o Corinthians uma equipe Caba Ômis. Vende 3 exemplares, todos no Parque São Jorge: Vampeta, Mano Menezes e Kia Joorabchian, que estava de passagem por lá.
11: Gugu tenta sucesso no mundo musical com o relançamento de Meu pintinho amarelinho.
17: A Avó de Inri Cristo encena a Tia do Batiman no novo filme do herói.
26: Globo Lança sua nova logo.
30: Undertaker HUMILHA Edge em Orlando, na Wrestlemania XXIV (maior evento de luta livre da WWE ). Além de bater no emo (deu O PILÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!, último passeio, velha escola e Googleplata em uma pessoa só e ao quadrado), bateu nos Ph's, Chaves Guerreiro e seu cafetão. Com isso, ele SÓ ganhou o título de fodão da WWE, Campeão dos Pesos Pesados, fez 16-0, matou o Edge, ganhou uma estrelinha da Desciclopédia, criou a guilhotina sem lâmina e virou algós do inferno de 2008 novamente e com alguns meses de antecipação. Horas depois, devido a esse fato, Sílvio Santos mudava a grade da SBT pela 13456756698709808890896 vez na história e tirava "WWE luta livre na TV" dos sábados por alegar que era muito violento e não estava dando audiência. Naquela mesma noite ainda, Undertkaer daria o pilão no homem do baú, o que fez com que ele não aparecesse no SBT até que Undertaker deixasse. Isto posibilitou que Edge utilizasse o Game Shark e voltasse a vida pela primeira de muitas vezes, até sua morte real. (carbonizado no Summersalan em 17 de agosto de 2008).

AbrilEditar

01: Luís Viajafácil Lula da Silva alega não saber de nada e o Flamengo anuncia a contratação de Ronaldo, sem sucesso.
12, 13 e 14 de Abril: Acontece o 8°Fórum Internacional de Software Livre (FISL 8.0) em Porto Happy, Argentina do Norte. Todos os computeiros comparecem e o mundo experimenta a felicidade por um dia.
15: Bill Gates compra todas as empresas que participaram do FISL 8.0
18, 19, 20 e 21 de Abril: Acontece o 8° Congresso Anais Internacional de Emos
22: Previsão de lançamento na China do jogo da série Pokémon mais aguardados de todos os tempos: Pokémon Demo & Tucan against Reds.
26: Bruna Surfistinha, com saudade dos clientes, voltará a ser puta.

MaioEditar

4: Estréia de Homem-Arranha o piso de 4 nos cinemas do mundo todo, exceto em Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, pois o prefeito Zé Peidão não gosta do filme.
16: Conferência da CEMOB (Confederação dos Emos Brasileiros), Na Galeria do Rock em São Paulo SP.
17: Enterro dos emos que compareceram à CEMOB e foram mortos por machos e skinheads.
21: Portugal perde o Festival Eurovisão da Canção. Como sempre.
25: Comemoração dos 30 anos da estreia do primeiro filme de Silvia Saint. Estréia do filme 007 os Emos Nunca Morrem.
28: Está previsto o primeiro voo comercial do Boeing 797, esse pilotado por Chuck Norris que eliminará todos os emos convidados para esse voo inicial (Chuck Norris foge segundos antes da queda do avião com seu golpe Universal Flower Power Nose Kick Avassalator Violatinon Escapade with Parachutes Reverse).

JunhoEditar

2: Junior implora para que Sandy permita que a dupla volte, sem sucesso.
26: O Corinthians troca de técnico: sai Mano Menezes, entra Caio Júnior
30: Abertura da Conferência Internacional de Discussão do preço da Tapioca nos grandes centros.

JulhoEditar

13: Início das Olimpíadas 2008 em Pequim, China.
13: Rebeca Gusmão e Edinanci Silva são escolhidas porta-bandeira da delegação brasileira nos Jogos Olímpicos em Pequim para promover a diversidade sexual.
13: Metade da delegação dos EUA é assaltada por pandas treinados e a outra metade se depara com falsificações baratas de si mesmos, porém com olhos puxados.
13: Estréia de Harry Potter de Elite nos cinemas.
14: Os Jogos Jogos Olímpicos em Pequim são cancelados devido aos pandas treinados.
22: Estréia do filme da Disney: Hai no Cu Musical 3 - Preparado para Matar.
24: Nova série lançada: 24 Horas de Jack Bauer na cadeia.

AgostoEditar

1: Começa a Temporada de Casamentos.
2: As mulheres casadas ligam para suas amigas para dizer como foi.
3: Alguém não muito importante fará aniversário.
4: Véspera do dia 5 de Agosto.
5: Dia 5 de Agosto.
6: Um dia após 5 de Agosto.
13: Não saia de casa, você terá um azar tremendo nesse dia: você descobrirá que é corno, fanho, ouvidor de Rebelde, emo e argentino. E o pior é que você gostará.
17: Undertaker finalmente mata Edge carbonizado na frente de todos no Summerslan dentro da Hell in a Cell. Após este fato, a WWE sofreria a revolução, com a demissão da viúva "Múmia Guerrero" e a morte do Vince McMahon, quando um luminoso cai em cima dele e de 1 milhão de dólares. (ele poderia ser salvo, mas o que você escolheria: 1 milhão de dólares ou um veinho?)
18: O Brasil vai de mal a pior nas olimpiadas, só o Cielo salva.
31: Fim dos Casórios, dá-se a partida para os separamentos.

SetembroEditar

02: Lançamento do Google Chrome concorrente dos navegadores do capeta
11: O presidente George W. Bush faz pronunciamento em homenagem a queda da Torres Gaymias: seus amantes afrodescendentes de 2 metros de altura.
15: O apocalipse é confirmado quando este toma um Pede pra sair, pede pra sair! de Capitão Nascimento.
16: Undertaker e Zaraki Kenpachi desembarcam no Brasil.
17: Morre aos 42.666 anos, Sílvio Santos. Dercy Gonçalves desabafa em programa de João Kléber que perdeu a virgindade com Sílvio, em 800 a.C. (quem será que matou ele?)
27: A realidade muda e nada do que era será novamente.
30: Outubro começa a chegar perto do início.

OutubroEditar

3: Eleições municipais no Brasil. Lula declara: Nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ ƒe votou tanto!
5: Clodovil se compromete a dar a bunda para todos que votarem nos candidatos de base aliada.
12: A China ameaça declarar moratória. Nenhuma criança ganha presente neste dia.
14: Um OVNI Gigante passou pela Terra e ficar pairando sobre ela durante 3 dias.
15: Segundo turno das eleições municipais no Brasil. Lula declara: Eƒtou convenƒido di que, agora ƒim, nunca anteƒ na hiƒtória deƒƒe paíƒ ƒe votou tanto!
20: Você tem uma diarréia muito forte durante o jantar de promoção que seu chefe oferece. Devido ao fedor, você perde a vaga, seu cagão.
27: Chuck Norris, por estar perdendo controle de sua força, é exilado num planeta habitado, e constrói uma vida.
29: Primeira edição da Desciclopédia através de um caixa Multibanco feita com sucesso.

NovembroEditar

1: O Tabajara FC ganha do seu time.
5: Seu time perde a revanche contra o Tabajara FC.
6: Algum administrador da Desciclopédia fuma gatinhos com maconha e bane todo mundo, realizando a maldita profecia do Dia do Sysop Louco.
10: O Íbis ganha do seu time.
15: Seu time perde a revanche contra o Íbis.
20: O Corinthians ganha do seu time.
21: A FIFA anula a vitória do Corinthians contra o seu time.
23: O Planeta em que Chuck Norris havia sido exilado é destruido por humanos, matando sua nova família. Chuck Norris parte de seu planeta para a terra, buscando vingança.
28: Chuck Norris chega à lua, e manda uma mensagem à terra.
29: você faz aniversário.
31: Novembro não tem 31 dias, sua anta!

DezembroEditar

01 : Vasco da Gama Rebaixado!
02: Emissoras de TV de São Paulo prometem que a TV Digital agora vai!
03: A mensagem de Chuck Norris finalmente chega à terra, dando um ultimato para todos saírem e partirem para a lua, os que ficarem morrerão junto com a terra.
15: A Desciclopédia sofre um atentado que reverte a maior parte de seu sistema.
16: Um time europeu e um time da América do Sul se enfrentam numa final no Japão, onde milhares de sujeitos japoneses assistem, gravam em suas TV digitais, passam para seus iPhones, MP4s e etc. e ficam rememorando os melhores momentos enquanto conversam pelo MSN em seu celular, dentro de um trem-bala.
24: O Rei Roberto Carlos mostra sua perna de pau especial de fim-de-ano na Globo.
24: Gasparetto é convidado de Roberto Carlos, recebe o espírito de Maria Rita e é comido pelo Rei ali no palco mesmo.
25: Papai Noel é vitima de bala perdida após sobrevoar o Rio de Janeiro.
27: A evacuação da terra acontece, alguns poucos ficam!
31: Surubão Especial de Ano Novo!

OnzembroEditar

01: As renas do Papai Noel entram no cio, mas não pode acasalar, pois tem mais fêmeas que machos.
03: Papai Noel caga atrás da moita depois de comer um Panettone vencido.
13: Papai Noel acha mais renas machos para acasalar.
20: Papai Noel anuncia que terá o dia 32 de Onzembro.
32: Surubão Especial de Ano Novo, mas desta vez apenas para o Papai Noel e para as renas!
32: Quase meia noite Chuck Norris decide destruir a terra.

DozembroEditar

1 : Chuck Norris descobre que existe um farsante se passando por ele. Ele é Bill Gates.
3 : Chuck Norris marca um encontro (de porrada) com Bill Gates
5 : Chuck Norris estrapassafatalha Bill Gates
9 : Dercy Gonçalves ressucita.
9 : Sílvio Santos ressucita
10 : Saddam Hussein ressucita.
11 : Zacarias ressucita.
18 : Bill Gates ressucita
18 : Chuck Norris mata Bill Gates
19 : Chuck Norris volta no tempo para impedir que escrevam o comentario acima
22 : Segundo dia menos importante do ano: meu aniversário de 24 anus de novo
22 : Dia mais imortante do ano: aniversário de Chuck Norris
25 : Um dia qualquer
31 : Não haverá suruba de comemoraçao de ano novo