Édipo Rei
Você quis dizer: Incesto? 
Google sobre Édipo Rei
Experimente também: Comer sua avó
Sugestão do Google para Édipo Rei
Que nojo!
Você, se imaginando comendo sua própria mãe.
A sua, tudo bem, mas a minha... BLARGH!
Eu sobre o que Édipo fez.
Édipo, I'm your mother.
Jocasta sobre Édipo.
NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Édipo, ao saber a verdade.
Na União Soviética, teu pai te mata e tua mãe te come.
Reversal Russa sobre Édipo Rei.
No Haiti, NÃO há pai ou mãe.
Escassez Haitiana sobre Édipo Rei.
Esse mito deu origem à minha teoria do Complexo de Édipo.
Sigmund Freud orgulhoso sobre Édipo.
Paga-pau, plagiador!
Sófocles sobre citação anterior.
Um bom livro para as crianças.
Secretário de Educação de São Paulo sobre Édipo Rei.
Mother... I want to... FUCK YOU!
Jim Morrison imitando Édipo.
Édipo Rei é uma tragédia trágica extremamente surreal, que narra a trajetória tortuosa de Édipo. O livro é até hoje muito lido ao redor do globo, principalmente pelos adoradores de hentai com incesto e pelos próprios incestuosos. Definitivamente a história de um cara que é abandonado pelos pais e que depois mata o pai e come a mãe é tocante e muito didática.
HistóriaEditar
Antes do nascimento de ÉdipoEditar
Édipo era, originalmente, o filho de Laio e Jocasta, os reis de uma pequena cidade nos mais profundos cafundós da Grécia. Antes do guri nascer, Laio foi amaldiçoado por um rei do qual roubara o filho por quem se apaixonara (a Grécia antiga era uma suruba completa); a profecia mais tarde foi relembrada por um vidente cego, Tirésias, no momento em que o pirralho nasceu:
"Moleque esse, desgosto vai grande causar para você. Vai ele matar pai e vai mãe casar com."
Laio ficou apavorado por saber disso e, ainda mais, pelo fato do vidente cego ser verde e baixinho e por, também, falar de forma estranha.
O pai, então, decidiu furar os pés da criança, daí o nome Édipo, que vem de Ediopodos, significando o de pés furados, e largá-la em algum ponto da Grécia. A criança foi achada por um camponês e, no maior golpe de sorte da história grega, a criança virou filha adotiva do rei de Corinto, Alberto Dualib.
Infância de ÉdipoEditar
A infância foi regada a vinho e Heavy Metal, enquanto ele e o pai adotivo torravam dinheiro como queriam e, desde aquela época, eles já engabelavam a todos prometendo uma luxuosa arena desportiva para o time da cidade.
Enquanto isso...
Laio e Jocasta viviam felizes a cantar.
Encontrando PapaiEditar
Édipo, em uma de suas andanças, vestido com uma camiseta do Curímtxa, ele no momento andava na região italiana da Grécia, nas proximidades de Delfos até que topou com Laio, seu pai; os dois se entreolharam e Édipo notou um trapo verde embaixo do agasalho do velho, e deduziu que era uma camiseta do Parmera, sacou sua espada e já foi dizendo:
Édipo: Não sabia que porco andava em duas patas. Laio: Porco é o teu pai, seu gambá! Édipo: Quem fede aqui é você! (saca a espada) Laio: Sem-estádio! (Édipo arranca a cabeça de Laio)
Depois Édipo viu que a camiseta era na verdade do Guarani, fato que o deixou profundamente arrependido.
Encontro com a EsfingeEditar
Ver artigo principal: Esfinge.
Na cidade de Tebas havia um terrível monstro que aterrorizava a todos, uma Esfinge, e tal monstro prometia que só sairia da cidade quando alguém acertasse sua pergunta marota.
A história que está presente nos anais da história e na Wikipédia é, para variar, falsa. Sendo a verdadeira presente apenas aqui e na UFAC.
História FalsaEditar
Esfinge: Só sairei da cidade quando acertarem a minha temível questão, Mwahahahahahahahaha!!!!! Édipo: Certo, então qual é? Esfinge: O que de manhã anda sob quatro patas, ao meio-dia com duas e à noite com três. Édipo: O homem: de manhã ele engatinha, ao meio-dia anda e à noite usa bengala. Esfinge: Parabéns, humano.
História VerdadeiraEditar
Na verdade, não foi Édipo quem venceu a Esfinge e, sim, o superperspicaz Capitão Inconsciência. Veja como ocorreu:
Esfinge: Mwahahahahahahaahahahaha, ninguém é capaz de acertar minha tenebrosa e elaboradíssima questão! Capitão: Dãããã! Esfinge: Pobre mortal, se errares te como inteiro, queres arriscar? Capitão: Dãããã! Esfinge: Você me irrita! Aqui vai a questão, preparado? Capitão: Dãããã!
Esfinge: Responda: quanto é um mais um? Capitão: Dãããã! Esfinge: Responda! Responda! Mwahahahaha!!! Capitão: Dãããã! Esfinge: Responda! Responda! Agora! Capitão: Dãããã! Esfinge: Fale! Fale! Capitão: Dãããã! Esfinge: Fale! Está me enlouquecendo! Capitão: Dãããã! Esfinge: Para com isso! Pare! Capitão: Dãããã! Esfinge: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO! (Vira purpurina)
Édipo, após assitir tal cena, decidiu tirar onda e dizer que ele vencera o monstro.
Dãããã!
Capitão Inconsciência sobre o ocorrido.
Em TebasEditar
Em Tebas, consagrado como herói, a rainha Jocasta, mãe do cara, decidiu parabenizar o herói particularmente; depois de certo tempo os dois se casaram na igreja; ela de branco, ele de terno dourado. Édipo tinha um péssimo gosto.
Casando-se com a rainha, Édipo se tornou rei da cidade e comçou a fabricar filhotes com a mamãe, tendo assim filhos e irmãos ao mesmo tempo; tiveram quatro filhos, irmãos, netos... sei lá o quê! Sendo eles:
- Antígona
- Etéocles
- Ismênia
- Polínice
Após vários anos, uma peste assolou a cidade e Édipo, o rei, foi ao oráculo baixinho e verde saber o porquê, teve como resposta:
Culpa sua ser, filho que mãe come ilegal ser, e também filho poder não matar pai que Guarani torcer.
Édipo passou dias pensando sobre isso, até que entendeu que estava comendo a mãe e que matara o pai; depois disso, contou a Jocasta que, num ataque emo, se matou; já Édipo arranca os próprios olhos.
O que você pode aprender com a burrada do ÉdipoEditar
- Pais, não tentem se livrar desse jeito dos seus filhos, ou criem-os ou mate-os de vez.
- Filhos, não matem torcedores do Guarani, apenas riam deles.
- Filhos, não encoxem vossas mães no tanque.
- Não arranquem os próprios olhos, deve doer.
- Não nasça na Grécia antiga, vai que toda esta merda aconteça de novo!
- Coma sua mãe só se ela for gostosa, ou se você tiver um pau bem grande.