Zumbi
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Zumbi morreu... E VOLTOU!!! Reencarnou antes do prazo! |
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Este artigo é CANIBAL!
Este artigo está relacionado com canibalismo. Isso significa que ele(a) se A Quadrilha de Sádicos pode estar vigiando este artigo.
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Você quis dizer: Demorei mas voltei 
Google sobre Zumbi
Mioojooo, Mioooooojoo!
Zumbi sobre Miojo
Cérebro tem alto valor nutritivo
Zumbi sobre sua cadeia alimentar
Quero um emprego!!!
Movimento dos Mortos-Vivos querendo uma vaga em algum filme de terror
I'm tired of these motherfucking zombies on this motherfucking plane!
Samuel L. Jackson sobre zumbis
Gaaaaaaaaahhh! Miooooooooooooolos!!
Zumbi sobre Samuel L. Jackson
Zumbi come cérebros, mas zumbi não engole essa injustiça
Zumbi sobre greve
À meia noite levarei sua alma!
Zé do Caixão sobre Você
Braaaaaaaaaaaaaain! I want brain !
Zumbi sobre Zumbi
Eles me obedecem, eu sou seu mestre...
George A. Romero sobre Zumbis
O meu cérebro eles nunca tentaram comer!!!
Carla Perez sobre Zumbis
Nem o meu !!!
Xuxa sobre Zumbis
Já matei mil...
Leon S. Kennedy sobre Zumbis
Mas não eram zumbis, eram Ganados!
Nerd chato sobre citação acima
Ele está falando dos zumbis que ele matou em Resident Evil 2, seu burro!
Outro Nerd sobre citação acima
Zumbis são agregrados de carbono que se movimentam e interagem com o sistema e podem até usar armas. Surgem quando se remove o espírito de um sujeito mediante agressão, tortura, etc., ou quando se praticam atos que envolvem pás e túmulos subterráqueos. Choques elétricos ocasionam a criação de zumbis, pois sabe-se que a alma dá um passeio até uma caverna gelada e escorrega como um pinguim. Ver também: espelho mágico.
Um método bastante difundido de criação de zumbis consiste em reunir vários adolescentes com altas doses de hormônios em uma casa de campo abandonada no meio do mato, na qual uma ou mais pessoas foram mortas num passado recente, sem explicação. Deve haver uma passagem oculta para um quarto também oculto, repleto de manuais ocultos sobre ocultismo. E uma fita, ou disco, ou CD, qualquer porra que toque música. O grupo de adolescentes deve ouvir a música e pronunciar palavras desconexas e sem sentido (tais como "só", "véio", "tá ligado", "howly" e outros dizeres místicos). A transformação em zumbi será instantânea.
Mais recentemente foi desenvolvido um dispositivo portátil para produção de zumbis em massa chamado de MP3 Player.
ClassificaçõesEditar
As teorias aqui contidas são baseadas em estudos aprofundados de diversas fontes como filmes, vídeos, sites e jogos.
- Experimental: É o tipo criado pela Coorporação Guarda-Chuva. A estrutura de seres vivos é alterada através de vírus ou mudanças nos genes do contaminado. Todas as capacidades motoras obtém máximo desempenho, mas a condição humana de raciocinar é nula. Desta forma, os zumbis podem correr muito rápido, saltar grandes alturas, e outras atividades motoras que não envolvam raciocínio. Nesse estado, eles se comportam apenas com os instintos primitivos de um humano em situações extremas. Com a liberação do hormônio adrenalina, muitas pessoas sob este efeito são capazes de fazer coisas além da capacidade natural, levando o corpo ao extremo. (existem casos de pessoas que levantaram caminhões para salvar o filho, pessoas que escalaram árvores com mais de cinco metros de altura em poucos segundos, entre outros). Por outro lado, a exterminação deste tipo de zumbi é mais fácil. Danos cerebrais implicam na perda das capacidades motoras e morte. Em alguns casos, a exposição de animais a um vírus muito poderoso pode alterar seu metabolismo, genes e literalmente transformá-los em monstros, é usado quase sempre EM TODOS OS TIPOS de filmes de zumbis (que criativo)...
- Amaldiçoado: É o zumbi clássico. Pessoas que morrem e que por algum motivo, mesmo quando já estão em processo de decomposição, voltam à vida. Esses zumbis são resultado de artes profanas e rituais malignos. A morte de um ser vivo implica na destruição de várias células (resultando na falta de oxigenação e nutrientes do corpo) fazendo assim com que gostem de chocolate. O risco de contaminação por contato de fluidos, como nos zumbis experimentais, é inexistente. Não existem riscos de uma epidemia mundial. O problema está em sua origem. Destruir um zumbi amaldiçoado é uma tarefa difícil porque mesmo sem a cabeça ele pode continuar a atuar. Neste caso, quebrar a maldição que os afeta é prioridade. Tenha cuidado: eles ainda têm certas características remanescentes de sua vida, incluindo capacidade de raciocinar, obviamente, bem menos.
Existem casos em que os zumbis são inteligentes, fortes, correm, mordem, usam armas brancas e de fogo e têm organização militar. Nesses casos, só existem duas coisas a se fazer: Usar o GameShark ou jogar futbol de gameboy. Pois seus pokémons não hesitarão em te proteger quando você precisar de ajuda.
Tipos de ZumbisEditar
Existem diversos tipos de zombies ou simplesmente zumbis.
- Zumbi: tipo mais arcaico e mais conhecido, caracterizado por caminhar lentamente, igual aos velinhos de rua na sua frente, devido à decomposição do seu corpo. Vale ressaltar que eventualmente pode cair um braço, uma perna ou outra parte do corpo do zumbi sem motivo aparente. Sua alimentação consiste praticamente em cérebros humanos. São altamente contagiosos, portanto nunca use uma colher, um copo ou prato utilizado previamente por um zumbi ou você adquirirá o T-vírus.É impossivel matar esse zumbi, ele pode morrer apenas se ficar 10 anos sem comer (zumbis não comem outros zumbis).
- Zumbi 2.0 ou SuperZumbi: Nostradamus havia previsto a chegada do SuperZumbi em suas profecias milenares. Esse ser é mais veloz que o zumbi comum, podendo andar mais rapidamente devido a uma maior consistência anatômica. Come cérebro humano e de vez em quando Mc'Donnalds. Para matar um SuperZumbi é preciso arrancar-le a cabeça ou incendiar o seu corpo até ele virar cinzas. Algumas abordagens teóricas postulam que se incendiar só a cabeça, ao ponto dessa virar cinzas, dá na mesma, mas existe uma falta de testes práticos sobre esse método.
- Zunsbi: termo cunhado por um cientista bêbado ao modificar geneticamente o SuperZumbi. A versão 3.0 do zumbi é um ser demoniacamente malvado: corre, pula e cospe ácido vermelho. Alimenta-se de cérebros humanos e pratica canibalismo, podendo até comer partes do seu próprio corpo para sua subsistência. Até hoje não foram encontrados meios de matar um zunsbi, mas felizmente os poucos exemplares dessa espécie encontram-se em cativeiro num laboratório secreto no sub-solo.
- Jason: pode se considerar o zumbi mestre dos zumbis. Não precisa de cérebro ou carne humana para viver, é mestre em esquartejar vítimas com seu facão, e acima de tudo, ele é imortal. Nada pode matar ele, podendo viver mais do que a Dercy Gonçalves. Dizem que só o Chuck Norris e o Super Mario, poderiam mata-lo pois ele ficaria com medo de reviver, mas o Chuck está ocupado causando terremotos e o Super Mario está se tratando no pscicólogo, pois está passando por uma fase difícil.
- Dançarino: amigos íntimos do Michael Jackson, apareceram pela primeira (e única) vez em Thriller. Como todo zumbi, eles queriam comer cérebros, as vítimas eram Michael Jackson e Ola (a irmã dela deve-se chamar "Adeus") que acabaram de sair de um boteco. Uns surgiram de bueiros, outros saíram do armário(ui!).Depois Michael Jackson também vira zumbi e começa à dançar,cantar,aquela FODASTICA música clássica:Thriller,com passinhos mais legais da historia. Fala sério,Michael Jackson é ou não é criativo?
George A. Homero, o rei dos zumbisEditar
George Asponildo Homero foi criado por uma horda de zumbis demoníacos que acabaram matando seus verdadeiros pais (um par de chinchilas mutantes),enquanto o pequenino George crescia, ele aprendia a cambalear, gemer, ficar verde e a ter gosto por carne-humana, ele era o orgulho da horda de zumbis ordinários, que achavam que seu metabolismo poderia até ser de um Super Zumbi.
Mas quando George foi caçar algo para comer, ele encontrou um pequeno grupo de chinchilas que o fizeram descobrir a verdade: ele era uma chinchila!
Assim, ele viveu como chinchila até ser raptado por um fazendeiro que queria um filho, assim lhe foi ensinado os costumes humanos e assim, quando cresceu, retratou sua vida no bando de zumbis em uma série de seis merdas ridículas (perda de tempo) filmes:
- A Noite dos Mortos-Vivos: Filme preto-e-branco cujos efeitos de maquiagem dos zumbis
os fazem parecer ser pessoas com caganeirasão ainda iniciantes. NÃO ASSISTA, NO FINAL TODOS MORREM!
- Despertar dos Mortos: Bando de vagabundos se esconde em um shopping só porque lá dá para comer, vestir, divertir e dormir tudo de graça, os zumbis são o que menos importa nesse filme.
- Dia dos Mortos: Aqui os zumbis parecem zumbis e contêm mortes bastante violentas. MAS NO FINAL OS PRINCIPAIS ESCAPAM PARA UMA ILHA DESERTA, EMBORA O NAMORADO BARBUDO DA PRINCIPAL MORRA!
- Terra dos Mortos: Neste filme os mortos dominam o mundo e os humanos se refugiam em uma pequena cidade, MAS NO FINAL OS ZUMBIS INVADEM A CIDADE E MATAM GERAL! EMBORA OS PRINCIPAIS CONTÉNHAM ISSO E SAIAM VIVOS!
- Diário dos Mortos: Filme em primeira pessoa contado por estudantes de cinema QUE NO FINAL MORREM, EXCETO A NAMORADA DO PRINCIPAL, UM OUTRO ESTUDANTE SECUNDÁRIO E O PROFESSOR FODÃO DELES.
- Ilha dos Mortos: Filme imbecil que mostra uma ilha onde zumbis são cowboys que atiram e andam a cavalo!!!
(notaram que todos os filmes tem mortos no nome)
Zumbi dos PalmaresEditar
É o mais importante zumbi do Nordeste do Brasil, idolatrado pelo povinho de lá, embora não saibam o porquê. Porém, o mais importante zumbi do Brasil é o Serra, seguido do Sarney; não, não, o Temer não é zumbi é vampiro, uma espécie prima dos zumbis em termos de longevidade. E também não, o que você tem no é zumbido e não zumbi.
Foi o mais famoso dos mortos-vivos, nascido em União dos Palmares, na Transilvânia em 1632. Liderou a "Revolta dos Mortos-Vivos", a "Dança dos Mortos-Vivos", a "Invasão Zumbi", o "Apocalipse Zumbi", o "The Zumbi King", "The Zoobie Family", os "Zumbis do Espaço", a "Volta Dos Que Não Foram" e a coreografia do clipe "Thriller", de Michael Jackson. Mas, foi vencido pelo General Salazar, que também era um morto-vivo.
Segundo Mott, as provas para a homossexualidade de Zumbi são as seguintes:
- 1. Seu apelido era "sueca".
- 2. Ele vinha de Jagas de Angola, tribo onde a homossexualidade era comum.
- 3. Como líder, ele tinha direito de ser polígamo, mas nunca se soube de mulheres em sua vida.
- 4. Zumbi foi criado por um padre, que era o vigário de Portugal em Alagoas, e que o chamava carinhosamente de "meu neguinho" (!)
- 5. Ele era um rapper negão bandido que morreu num assalto ao boteco da esquina.
- 6. Ele foi encontrado morto, castrado e com o pênis dentro da boca (! . Muitos gays foram mortos da mesma forma na época.
- 7 Ele também é um grande libertador das minorias, como os gays (huhum bem que você já imaginava que o negão queimava a rosca né?!)
Apesar de todas essas provas, a ONG Sociedade Brasileira de Defesa da Tradição da Comunidade LGBT...XYZ informa que o Zumbi não era ele e sim ela, na verdade era trans que passou por uma cirurgia de redefinição de sexo anal após uma mal sucedida circuncisão feminina com uma tampa de lata de doce lá nos confins da África Negra em uma cerimônia de Afro-Africanos com muita cachaça e músicas típicas.
Este era um Zumbi negão!!!!, líder do quilombo dos palmares. Muito embora ele tenha sido morto ou não em 31 de agosto e nascido (!) em 1° de abril segundo o seu batistério africano registrado na cidade de Mucumba na Tanzânia, toda semana sei lá qual de novembro, os brasileiros comemoram o dia da consciência negra inconsciente de comedores de arroz e feijão!!!!! em homenagem ao Zumbi com muita cachaça, caldinhos e músicas de Carnaval.
Zumbis na AtualidadeEditar
Habitantes do Rio de Janeiro e de outras partes do Brasil têm reportado diversas aparições, principalmente à noite, de seres sem raciocínio, com extremas dificuldades de comunicação cujo único interesse é "comer" outros seres humanos. O local mais frequente das aparições é conhecido como "Baile Funk". Relatos informam aparições também em outros festejos brasileiros em locais conhecidos como "forrozão", "pagodão", reuniões de "Som automotivo", etc.
Foi criado no Brasil uma Corporação chamada Zumbis Corporation, que seria considerada a Umbrella Corporation da vida real.
Métodos Eficazes para reconhecer e escapar de zumbisEditar
- Não importa se é a sua vovózinha querida que todos os domingos lhe fazia doces para você comer enquanto chovia, se ela está morta, e ainda não deitou, ATIRA NA CABEÇA!!!
- Ela não é mais sua mãe (pense como se ela virasse sua sogra) ESPANCA COM O TACO DE BETS!!!
- Não tem dente, É zumbi...
- Tá mal vestido.. não pare para pensar se é pobre ou brega... É ZUMBI!!!
- O cara que ficou trancado no escritório, virou a noite fazendo hora extra, não é um maluco acabadão, É ZUMBI!!!
- Seu amigo que conseguiu um emprego nas Coorporações Guarda-Chuva... Será um ZUMBI.
- É feio, É zumbi.
- É lerdo e retardado, É zumbi.
- Tá meio anemico? É zumbi.
- Fala coisas como :"GROOOOOOOOOWN"? É zumbi
O método mais eficaz quando você encontra um zumbi, SAI CORRENDO! Se ele apresentou tudo da lista acima, não importa se ele é pobre, ou zumbi, CORRE! Não fique para saber!
Para viver em um local que tem zumbis, sua casa tem que ser assim:
- Não ter janelas!
- Não ter mais de uma única porta!
- A ÚNICA porta tem que ser aquela supermaster blindada!
- Tenha várias camadas dessa porta supermaster blindada!
- De preferência more em um apartamento, zumbis não escalam e também dá pra pegar alguns de sniper.
- Tenha um estoque gigante para mantimentos não-perecíveis!
- Não tenha gatos nem cachorros, por que se eles fogem, você vai atrás deles, e quem vai ser mordido pelo zumbi? Sim, VOCÊ meu caro amigo!
Regras de Zombieland (Zumbilandia) para sobreviver em um mundo com ZumbisEditar
- Resistência Cardiovascular (Corra pra caralho!)
- Sempre bata duas vezes (Ou o Zumbi vai morder seu pé)
- Cuidado com os banheiros (Zumbis cagam fedido)
- Sempre use cinto de segurança (Tomar multa de um zumbi não é legal)
- Não vandalize esse artigo (Se não o zumbi te mata!)
- Frigideira é uma boa arma caseira (Se você for pobre e não tiver uma arma!)
- Viaje com pouca bagagem (Zumbis sabem se esconder em malas de viagem!)
- Tenha um parceiro durão (Caso você seja uma mariquinha)
- Sempre tenha toalhas de papel (Você não vai querer morrer com o nariz escorrendo, vai?)
- Se você tiver uma 9mm e uma peça de manequim para se defender, prefira mais de 8000 vezes a peça de manequim (lembre-se de tirar as roupas do manequim. Só porque tá acontecendo um apocalipse não quer dizer que você tem que ficar fora de moda)
- Bola de boliche é uma boa arma (Caso você não tenha munição, ou não queira gastar)
- Não seja um herói (Ou morra com dignidade)
- Sempre faça alongamento, ou a câimbra vai te pegar quando estiver fugindo
- Evite clubes de strip (Quem escreveu isso não fui eu!)
- Quando estiver em dúvida, saiba o caminho para sair (Seu bundão)
- Proteja os amigos (Seu vacilão!)
- Cheque o banco de trás (Pode ser que tenha um molequinho chato escondido, OU um zumbi)
- Desfrute as pequenas coisas (Mesmo que isso seja destruir as pequenas coisas)
- Sempre tenha um canivete suíço no bolso (Vai que você precise passar manteiga no pão, abrir uma lata de Leite Moça, ou matar um zumbi)
- Sempre prefira veículos com carroceria porque aí você não vai precisar parar em um hotel.
- Nunca mais estude zumbi odeia cérebro de gente burra. (Ou não)
- Se você está perdido sem saber onde ir... corra pra caralho ou faça ligação direta em um carro qualquer
- Nunca tente desafiar uma gangue de zumbis com mais de 15 integrantes, eles podem vir de todos os lados e você vai ser preso e morto
- Se tiver menos que 5 integrantes pule, soque e foda com os zumbis
- Use objetos caseiros, tipo pedaços de pau, postes, canos de água e outras coisas até pedras serve.
- Use água benta neles
- Use sal ou pimenta malagueta (caso tenha)
- Sempre esteja com uma lanterna
- Nunca olhe um zumbi nos olhos, apesar de dar medo um pode vir por trás e te matar
- Para cada horda de zumbis:
- Use um revólver para uma horda de 10 zumbis;
- Use uma doze automática para uma horda de 40 zumbis;
- Use uma MP116 para uma horda de 60 zumbis;
- Use um lança-chamas para uma horda de 150 zumbis;
- Use uma bazuca para uma horda de 500 zumbis;
- Use um lança-foguetes para uma horda de 1000 zumbis;
- Use um Roundhouse Kick para uma horda de 500000000 zumbis (mas só Chuck Norris consegue dar uma dessas).
Pratos preferidos dos zumbisEditar
As comidas preferidas pelas pessoas que não estão mais vivas:
- Cérebros de Nerds
- O SEU Cérebro
- Cérebros de Criancinhas
- Cérebros de Emos
- Cérebros com Derrame
- Cérebros de Mulheres
- Cérebros de Homens
- Cérebros com sorvete
- Cérebro com tumores do tamanho de uma melancia
- E de sobremesa tripas, entranhas e talvez um celebro
- E não se sabe por que, eles pedem tele-entrega de vários restaurantes, menos dos chineses.*
Nossa, quanta coisa.... mas zumbis existem?Editar
Muitos cientistas tentam descobrir o que é o zumbi, todos acham que é um vírus que um cientista vai inventar ou inventou para algum experimento que deu errado e criou o zumbi, outros acham que é a mistura genética de uma pessoa boa de saúde com uma pessoa com gripe suína, cientistas dizem que em 2050 zumbis invadirão o mundo, mas é só um boato, então não se desesperem ainda, deixe chegar mais perto.
ResumindoEditar
Zumbis comem cérebros.
Jogos que contem zumbisEditar
Ver tambémEditar
- Highschool of the Dead (A mesma coisa de Resident Evil, só que numa escola no Japão)
- Silent Hill
- Jundiapeba
- Michael Jakson
- Dead Rising
- Walking Dead