Vodoo
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Atenção! Este artigo seca!
Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO. Pokémon, hein? Eu sempre quis ter uns bichinhos assim... |
Você quis dizer: Macumba Com bonequinho? 
Google sobre google sobre Vodoo
Você traiu o movimento uruca véio!
Dado dolabela sobre Vodoo
Vodoo é pra Jacú!
Pica-pau segundos antes de levar uma espetada na bunda sobre vodoo
Na União Soviética o vodoo faz você
Reversal russa sobre Vodoo
U miizififu vodoo é só na sala ao lado vamo baxa!vamo baxa! Nerd idiota fingindo que é macumbeiroMãe de santo sobre Vodoo
Pai eu quelo!
guria retardada dentro de loja de vodoo pensando que o bonequinho é brinquedo sobre Boneco de vodoo
ô bonequinho do capeta!
eu sobre vodoo
Foi o cão que butô pra nóis fazê!
Jeremias sobre vodoo
é o mesmo eshtilo!
Clô para os amigos vil para os inimigos e do pra todo mundo sobre Vodoo perto da macumba
Eu uso!
Sua sogra sobre vodoo.
Vodoo é o que eu uso uma prática milenar que é constituída por um bonequinho e um macumbero onde o bonequinho é zoado de todas as maneiras possíveis (isso mesmo Anônimo isso que você pensou!).
InvençãoEditar
O vodoo foi inventado por Dercy Gonçalves por volta de 10000 A.C. contra o porreto gay depois do divórcio entre os dois. A poção usada por ela era constituída por olho de cabra, leite de jacaré, peido de mamute e arroz tio João tudo misturado em água com sal depois ela benzeu o bonequinho do porreto gay com essa poção.Para fazer o vodoo ela espetou 27 agulhas nos olhos dele que por sua vez, ficou cego e depois esfregou a bunda do boneco na cara dela, estava inventada a hemorróida.
PraticantesEditar
- Hebe (discípula de Dercy)
- Paulo Coelho (precisa explicar?)
- Seu tio engraçadão (como você acha que sua tia casou com ele?)
- Mickey mouse (Afinal, ele matou sete com um golpe só!)
- Sua sogra (Sem sucesso até agora).
DicasEditar
Pra que você pode usar o vodooEditar
- Tirar dez na prova
- Fazer alguém pegar um copo d’água pra você
- Fazer churrasco
- Correr pra caralho
- Ver a vizinha pelada
- Matar mil
- Virar dono do Google
Pra que você não pode usar o vodooEditar
- Vencer Chuck Norris
- Digitar xuqui nórriz no google
- Insultar chuck norris
- Qualquer coisa contra chuck norris
Vale lembrar que nada funcionará contra Chuck, mas se quiser tentar, vá em frente. O máximo que pode acontecer é ele chutar a sua cara, e te transformar em poeira cósmica.
Vítimas de vodooEditar
- Pedro Bial (Boninho)
- Chuck Norris - Inexplicavelmente, o boneco pegou fogo, e seu criador, desapareceu misteriosamente
- Bob Marley (maconha)
- Ronaldo (traveco)
- Cláudia Leite (Ivete Sangalo)
Faça você mesmoEditar
Para fazer um vodoo profissional você Vai precisar de:
- caldeirão
- Alvo(da primeira vez serve a sogra)
- Boneco da sogra
- Alho
- água
- Agulhas
- Abismo(opcional)
- Olho de cabra
- Rabo de boi(opa!)
- Joelho de cobra
- Só
Fazendo o seu vodooEditar
Ps:Se não conseguir, peça ajuda ao mestre.
Ps2:Videogame da Sony.
Ps3:Sucessor do ps2.
ConclusãoEditar
Você zuou sua sogra e está feliz agora!
Eu vou precisar de quê?
Carla Perez sobre como fazer vodoo
O vodoo no mundoEditar
Aí está a opinião Dos idiotas das Celebridadades sobre o vodoo.
- Barack Obama: We can make a vodoo in the Mckain! We can!
- Martin Luther King: Eu tive um sonho:Um sonho onde Os macumbeiros podiam fazer vodoo sem serem zuados por um
- Jacaré do pica-pau: Uga uga uga bir! Um pica pau vai surgir!
- Muricy Ramalho: Que que você ta rindo cara?Isso não tem graça nenhuma!
- Travesti do Ronaldo: Vai dizer que você não sabia!
- Dercy Gonçalves: Puta que pariu! Essa filha da puta até que funciona!
- Zooboomafoo: Me sinto diferente, Eu não sou assim, isso é muito estranho, até pra mim, Só há uma coisa que eu consigo fazer, me sinto vodoozônico, e quanto a você? Vodoozônico, me sinto vodoozônico, huhuhahaha!
- Alex (Madagascar): Vocês não tem um vivo?
- Maísa: Tira o mal da cabeça desse homem meu deus!
- Lady Caga: Levantem suas Patas Litlle Monstros.