Varig, Varig, Varig!
| VARIG faliu! | |
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Nem a Mega-Sena quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
| ATENÇÃO: Leia este artigo com bom humor!
A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado. |
}
Você quis dizer: Empresa de Limeira 
Google sobre VARIG
Mais uma empresa falida
Plantão da Globo sobre Varig
Você quis dizer Dinossauros
Google sobre Varig
Você quis dizer: Vários Alemães e Russos Iludindo Gaúchos
Google sobre Varig
Senhores passageiros, sejam bem vindos a uma lata de lixo
Chefe de cabine (provavelmente com mais de 200 anos sobre Passageiros
Você quis dizer: Lata velha
Google sobre VARIG
Você quis dizer: Empresa falida
Google sobre VARIG
Você quis dizer: Má administração
Google sobre VARIG
Você quis dizer: Falig?
Google sobre VARIG
Era a melhor empresa do Brasil...
pobre que só viaja de Gol sobre a Varig
A Varig é era uma das empresas aéreas mais tradicionais de Limeira e do mundo, do tempo que viajar era um evento social, assim como casamento, bodas, festa de debutante, chá de caridade ou qualquer porcaria que as pessoas que têm dinheiro inventam para se promoverem, comparecendo ao local com ternos adquiridos a prestação.
À beira da falência e com aviões caindo aos pedaços, cobrava passagens mais caras que a concorrência, acreditando que esta era uma boa estratégia de negócios.
Sendo uma empresa gaúcha, o atendimento era irônico por ser tipicamente carioca ou seja, tratava mal seus passageiros pra dar a impressão de que estavam viajando em uma empresa chique e esnobe. Embora sua frota fosse composta somente pelos moderníssimos aviões mais supimpas da época (os mesmos que trouxeram os avós de Dercy Gonçalves ao Brasil), havia quem reclamasse de seu serviço.
A Varig só não faliu nos anos 70 porque a porcaria da Tupi patrocinou ela em suas vinhetas, vindo então a se escacetar de vez financeiramente durante o governo Lula.
A EmpresaEditar
Antes de começarmos, deixamos claro que esse artigo foi apagado por algum frustrado e desempregado ex-Varig, provalvelmente algum BANDEJEIRO!
A Varig, empresa fundada na era jurássica pelo segundo filho de Lúcifer, foi uma companhia aérea brasileira que voava de vassoura por todo o país. Para sua tripulação, a Varig contratou todos os dinossauros para voar suas velhas vassouras. Alguns deles continuam ainda voando, pois depois de sua falência causada pelos próprios funcionários, o nome Varig foi comprado pela GOL e parte de seus seres jurássicos foram absolvidos e voltaram para o final da fila. KKKKKKKKKKK BEM FEITO !!!!!!!!!!
O principal e único acionista foi o Hitler, que enviou nazistas de sua confiança para o local mais nazista do Mundo depois do quarto do Adolfinho, o estado do Rio Grande do Sul. Os nomes da nascente companhia aérea foi de Companhia Aérea Hitlerista a Linhas Aéreas Nazistas, mas resolveram ficar mesmo com VARIG - Vários Alemães Reunidos Iludindo Gaúchos.
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A Varig voava com os aviões DC320-341Adv, da McDonald's-Douglas, que foram fabricados até 2001, a despeito da tecnologia ser de autal o design do aviao era de 20 anos atrás e não funcionava mais tao bem então resolveram parar de fabricá-los porque o fabricante faliu e ninguém quis mais fabricar aquele Cheese-Mico.
Como se já não bastasse a empresa usar aviões de uma fabricante falida, não dava para ligar celular, ipod, discman, laptop ou qualquer outro aparelho eletrônico à bordo, exceto os walkman de fita cassette, cuja tecnologia era contemporânea à dos aviões.. Afinal, a Varig era a pioneira de 1927, então tinhamos que ter coisas obsoletas a bordo.
Nos tempos em que as empresas oferecem telas individuais para TV, tomada para laptop ou dvd portátil e em alguns casos, até conexão para a internet, viajar naquele avião era uma viagem(interminável) ao passado.
Serviço de bordoEditar
O pobre povo achava chique viajar pela TransBrasil Varig porque ela cobrava mais caro pela passagem, quando a sua única vantagem era oferecer um rango melhor do que os das outras companhias constituído em algumas opções:
1- Arroiz, fejão, dois zóiudu (ovos) e filé, 2- Ovo com farofa, 3- Macarronada ao molho de carne de soja.
E para beber:
1- Tubaína de diversos sabores, 2- Água ou café fraco, 3- C(G)aninha 51.
E como cortesia da TransBrasil Varig, no final de todas as refeições os passageiros ganhavam como sobremesa uma balinha soft para morrerem sufocados como um tira gosto.
AtendimentoEditar
A Varig se notabilizava por usar aeromoças tão jovens quanto a companhia e tão gentis quanto um sargento alemão, e uns gaúchos e Cariocas como GARÇONS de bordo, UM LIXO !
Ou talvez porque a empresa adotasse a política de usar a idade proporcional à classe dos passageiros: 1ª classe, só jovenzinhas gostozinhas, na 2ª classe, mais popularmente conhecida como executiva, só as balzacas e na classe econômica (atenção seus burros: a classe econômica, a que viaja a maioria absoluta dos passageiros é a 3ª classe) ou 3ª classe, só as aeromoças da terceira idade.
PassageirosEditar
Assim como a empresa, seus passageiros também eram pessoas falidas que viviam das lembranças do glamour de um passado remoto, comprando passagens parceladas em dez vezes para ir babar admirar as vitrines de Paris e espiar pelas janelas dos cassinos de Mônaco enquanto desfilavam seus casacos Valentino de quarenta coleções atrás. Quando a empresa definitivamente sifu, tornou seus (ex-)funcionários mais falidos que seus seguidores.
Essa gente, que junto com a Varig eram muito chiques na época em que o café brasileiro ainda não era mero combustível de nerd e a carne brasileira ainda servia para alguma coisa na Europa que não para fazer embutidos, não sentia falta das inovações tecnológicas dos aviões de outras empresas porque eram conservadores retrógrados convictos.
E dessa forma, todos viajavam felizes relembrando dos bons tempos em que os homens usavam fraque, casaca, chapéu e bigode, dos discos de 78 rotações e seus gramofones, dos monóculos, etc.
Curiosidades Acerca da VARIGEditar
- A palavra VARIG é o acrônimo de Vários Alemães e Russos Iludindo Gaúchos, é que a VARIG foi uma das companhias que o Hitler teve no Brasil em parceria com o governo soviético.
- VariGAYanus são os seres decadentes, sua maioria do tempo do onça e seus devidos parentes, que na falta do que fazer por estarem desempregados após a demissão de mais de nove mil que tem como mandamentos:
- Jamais falarás mal da Varig - Não confessarás as trapaças da empresa no passado - Negarás que a ditadura brasileira foi por nós comprada - Criticarás todas as outras empresas aéreas nacionais e internacionais
- Como (ex-)empresa gaúcha, é a única empresa aérea no mundo a adotar um cu como logotipo, também chamado de rosa-dos-ventos ou seja, um cu peidando.
- A empresa privilegia as tradições gaúchas e emprega vários gaúchos como comissários de bordos ou aeromoços ou GARÇONS AÉREOS , onde todos sentam no espeto por prazer e tradição.
- Por ser uma (ex-)empresa gaúcha, também faz churrasco em alguns de seus vôos. Dos passageiros.
- Como todo gaúcho, a VARIG era metida à besta e cantava de galo, mas no final...
- Como toda empresa gaúcha, a VARIG tinha um rombo atrás dela. Nas finanças.
- A única empresa que, tomou diversas companhias concorrentes na mão grande, e quando caiu se fez de vítima.
- Por reflexo de sua incompetência, seus seguidores (variGAYanus) são os únicos que não sabem diferenciar uma estrela de uma rosa-dos-ventos.