Tennis for Two
Prefiro jogar Pong. 
Você sobre Tennis for Two
Sua geração só sabe jogar esses jogos com tirinhos, metralhadoras e snipers, na MINHA época, não tinha essa viadagem não!
Seu avô sobre o comentário acima
Pelo menos meu jogo tem cogumelos alucinógenos.
Mario sobre Tennis for Two
E pelo menos no meu tem fantasmas que tentam te enrabar.
Pac-Man sobre Tennis for Two
E no meu tem crocodilos hermafroditas que roubam bananas.
Donkey Kong sobre Tennis for Two
O nome disso é Tenis pra dois? Ué, mas eu achava que um par de tênis só dava pra uma pessoa...
Idiota sobre Tennis for Two
Tennis for Two foi um dos primeiríssimos jogos criados no mundo. Em fato, ele é o SEGUNDO jogo mais antigo do mundo, sendo vencido apenas por um negócio chamado OXO, que era um programa que simulava jogo da velha. O Tennis for Two funcionava através de litros de Lico de Cair o Pinto em um laboratório de Brookhaven, até que um dia o maquinário fo vendido pra uma refinaria em troca de um churrasco grego, e o programa foi queimado pra fazer sucata. Por sorte, algumas cópias da máquina foram recuperadas numa recente expedição ao Acre, permitindo os cientistas de descobrirem como é que conseguiram criar esse troço avançado na época do seu avô.
JogabilidadeEditar
Bem, é meio difícil falor como é que o jogo funciona hoje me dia, já que as poucas cópias existentes estão trancadas á sete chaves na Área 51. Por sorte, uma equipe de angentes desciclopedianos roubou um dos programas originais pra gente te contar como se joga essa bagaça. Basicamente, existem dois controles: Um pra você, e um pra alguém com nada pra fazer que decidiu jogar com você porque ficou com dó. O controle tem um pino de formato fálico que você seleciona aonde vai bater na bola e um botão vermelho pra bater na bola. É tão complexo que eu nem me lembro o que cada controle faz!
Então, em primeiro lugar, aperte firme no pino (O pino do controle, não o outro, seu pervertido!) e soque o botão pra jogar a bola, em seguida, reze pro seu amigo errar a bola, e caso isso não aconteça, utilize dos seus reflexos que você conseguiu jogando Space Invaders pra acertar na bola. A partir daqui, é só repetir esses passos até que você se canse ou até seus dedos corroerem de tanto jogar. Ah sim, e como a tecnologia do jogo é uma bosta, ele não possui nem UM PLACAR para marcas os pontos. Boa sorte tentando marcar os pontos em um papel sem o seu amigo dizer que o gol não valeu.
Lista dos DLC's do jogoEditar
- Tennis for three
- Tennis for One-Hundred
- Futebol for Two
- Golfe for Two
- Baseball for Two
- Punheta for Two
- Tennis for Two: O retorno
- Tennis for Two: O regresso
- Tennis for Two: A volta
- Tennis for Two: Dedão do Ciro Bottini de aprovação edition
- Desciclopedia for Two
- Tennis for Two e o mario que te pegou atrás do armário
- Tennis for Two vs Capcom
- Tennis for Two e a pedra filosofal
- Tennis for Two e o prisioneiro de azkaban
- Tennis for Two VERSÃO COM CORES EDITION!
- Tennis for Two: Uma nova esperança
- Tennis for Two: O império contra-ataca
- Tennis for Everyone
- Tennis for No One
- Tennis for Two: Edição de colecionador
- Tennis for Two: Edição de Jogo do Ano
- Tennis for Two com Multiplayer
- Tennis for Two na Casa do Caralho
- Tennis for Two no Acre
- Tennis for Two no Cu do Mundo
- Tennis for Two com gráficos 8-bit
- Tennis for Two com gráficos de X-BOX 360
- Tennis for Two Sem nenhum Gráfico
- Tennis for Two: Como eu Tive Coragem de Propor meu Casamento
- Tennis for Two: Como eu Destruí meu Casamento
- Tennis for Two e Team Fortress 2
- Tennis for Two e Counter Strike
- Tennis for Two e Call of Duth
- Tennis for Two: Nossas idéias pra nomes de DLC'S Acabaram
E mais 19813297017590 milhões de DLC'S que ainda estão pra lançar...