Teletubbies
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Teletubbies ou Tele Satanube são gays monstros demoníacos que hipnotizam crianças pela internet e as obriga a destruir sua família, principalmente os pais (quando recebem a conta de energia). Esses demônios foram treinados pelo próprio Jack estrupador e as vezes estripador. Eczistem rumores que ele também trabalham no pólo sul de organização criminosa, chefiada por um tal de Papai Noel que também é viado. Também estima-se que os ET'zinhos tenham um pacto com o Barney e que eles se juntam para matar as pobres criançinhas (e adultos com traumas de infância) toda noite de sexta-feira treze.
Também há a teoria, de que os Teletubies foram personagem criados com o intuito de realizarem lavagem-cerebral em seus telespectadores, fazendo assim com que as crianças que os assistem queiram compulsivamente comer no McDonald's e comprarem brinquedos que foram fabricados na China para formar um exercito de jovens gordos e suados que calçam Nike Teletubbies é uma palavra em latim Tele=maconha, tubbies=toba, ou seja, maconha no toba.
IntroduçãoEditar
Apesar de ser principalmente direcionado para influenciar as crianças, é amplamente usado na medicina para pessoas portadoras do Mal de Alzheimer, devido a alta capacidade de acabar com a memória das pessoas, com o bordão "De novo, de novo!". Subliminarmente, Teletubbies apresenta várias mensagens do mal e satânicas, como o homossexualismo proferido por Tinky Biba Puta Winky, o bêbado vagabundo Dip-hic-hic-sy, consumismo exagerado e fora de controle da prostituta Lala e mensagens demoníacas na freira viciada em drogas Pô. Ainda existem personagens retardados secundários, como um estúpido, escroto, feio, grotesco e relaxado Sol gay que soluça e baba na TV.
Há também um conceitual aspirador quebrado, velho e inútil podendo facilmente ser apelidado de Zé Buceta e lambe piriquita devido a sua deformação facial. No cenário verde das colinas tão distantes, há uns microfones idiotas de plástico que saem da terra fazem um barulho de diarréia saindo do orifício retal e que a Lala está sempre sentada em cima. As mensagens são tão explícitas que até os bebês que assistem essa merda de desenho quando crescerem vão ser afetadas subliminarmente nas mentes (se é que isso pode ocorrer). Os meninos aos 21 anos vão ser emos são-paulinos adoradores de Rebelde e Adriane Galisteu e as meninas já aos 14 anos vão ter 7 filhos e vão estar cheias de tatuagens pelo corpo dizendo "RBD foi minha vida". Por fim a humanidade esta salva pois Jack Bauer vai exterminar todas essas aberrações criadas pelos Teletubos anais. Além do mais, na cidade de São Paulo-SP a principal causa de morte de crianças foi o exemplo em que elas tinham com o bichonico "Tchaauu" onde depois disso os demonios gays pulavam dentro do buraco entrando no inferno para satisfazer seu senhor Satanás, bem as crianças davam tchau as suas mães e pulavam em cacimbas, poços e buracos e acabavam morrendo. Sendo assim, bichatubbies ensinam o suicidio!
Que são os Teletubbies?Editar
teletubbies amam nazistas e queimam judeus
Os Teletubbies são cadáveres, que foram jogados na água, devido a isso, tem essa forma inchada e redonda, também são seres assexuados, cujos órgãos genitais se localizam na extremidade de suas cabeças (apesar de serem acéfalos). São resultado de uma orgia entre as Meninas Super Poderosas e os Power Rangers. Reza a lenda que o governo americano tem em poder sete exemplares de Teletubbies que ficam guardados na Área 51. O que ninguém sabe na verdade (e na verdade nem eu sei) é que os teletubbies são na verdade Power Rangers obesos que depois de terem seus contratos vencidos se envolveram com o tráfico de drogas, principalmente no ramo de cheiramento de gatinhos! Já o simpático solzinho que sempre "ilumina" seus corações, ainda é motivo de muitos estudos, pois não se sabe sua verdadeira origem, apenas que é adorado como um deus por estas criaturas. MUHAAHAHAHA
O Dia-a-diaEditar
Apesar de durar apenas 10 minutos no intervalo do Viola, Minha Viola, às tantas da manhã, os Teletubos tem um dia muito movimentado. Saindo de casa (Dip-hic-hic-sy está chegando) em forma de ânus ao avesso, eles começam o dia comendo torradas de papelão, com creme de esperma de porco. Após assitem TV na sua própria barriga, a programação da TV da barriga deles é anticristã, são crianças fedorentas e chatas fazendo coisas fúteis e sem sentido, pregando o satanismo acima de tudo.
Após isso, cada um deles vai se dedicar a suas tarefas diárias. Tinky Biba Winky visita o Parque São Jorge com sua bolsinha vermelha cheia de cosméticos de catálogo a base de esperma de baleia. Dip-hic-hic-sy passa o dia dormindo, para sair para beber na próxima noite. Lala vai para alguma esquina movimentada, ganhar o pão de cada dia, cobrando R$ 10,00 dos microfones que quiserem sair com ela. Pô vai para sua falsa igreja, onde queima Bíblias, a não ser no sábado, onde acerta as contas com os traficantes do morro. Mas existem dias especiais em que esses seres demoníacos e perversos tiram para abusarem sexualmente do aspirador de pó, além de ficarem correndo ao redor de sua casa, formando figuras que muitos dizem ser invocações satânicas para que as crianças que estejam assistindo matem seus pais da forma mais cruel possível.
Mitos sobre os Teletubbies(Restart)Editar
A rumores que dizem que os fofinhos seres peludos são na verdade os 4 Cavaleiros do Apocalipsy, que vieram em missão de destrução em massa da humanidade em forma de um seriado alegre. Seus planos maléficos começam pela base da sociedade, as crianças, que, inocentimente começam a assistir o seriado sem saber de nada que a por trás de tudo isso, e, ao serem submetidos a essa lavagem cerebral, começam a formar uma legião de escravos dominados eletrônicamente, assim formando a tribo a que conhecemos hoje, os Emo's ----(bando de frescos que juram que não são gays), que começam a ouvir NX0, Fresno, Restart (Essa última tem como membros os próprios Teletubbies) e etc. Para saciar a sede de morte, os Teletubbies forçam seus escravos a cortarem seus próprios pulsos para passar o tempo. A destruição da Terra era prevista para 2006, mas como o seriado foi cancelado, a previsão da o fim será em 2012, quando os Teletubies teram escravos suficientes para a destruição, mas um passarinho me contou (Chico Xavier) que o mundo não irá se acabar porque o nosso herói e mais uma legião de soldados do bem (soldados machos) irá salvar a humanidade, entre eles Kratos, Seu Madruga e aqueles que odeiam os emos (nós que louvamos a Desciclopédia) era lutar para salvar nosso mundo desses depressivos desprovidos de cérebro. Eles tem sua arma secreta, um míssel Tele-Guiado(Jabulani) que tentará destruir a Terra, mas Jack Bauer dará seu Golpe mais mortal, o HoundHouse Kick que fará o Missil(Jabulããããããããããni) voltar para a nave mãe e destruir todos os Cavaleiros do Apocalipsy e os emos que os adoravam e a Terra viverá em paz, sem mais nenhum foco de viadagem na Terra. Enquanto isso não acontece, faça a sua parte´para salvar a Terra, quebre todos os CDs de Pop Rock que vocês virem. Dizem também, que várias crianças, depois de assistirem, ficaram com lepra cerebral, mas na verdade tudo isso é mentira. Deixem seus filhos assistirem os Teletubbies tranquilamente.
BiografiasEditar
Pinky WinkyEditar
Descendente de Oscar Wilde, Tinky Biba Winky é gay assumido desde o ultrassom, quando ele tentava enfiar o cordão umbilical de seu irmão no cu, superando Cauê Moura no quesito assassino precoce. Nasceu no Rio de Janeiro, vindo morar na cidade dos Teletubbies aos 11 anos. Desde então, dá tudo por uma sentada na antena do Dip-hic-hic-sy. Quando criança, seu pai o estuprou 78 vezes seguidas. Sua mãe era uma empregada doméstica que descolava uma graninha extra no fim do mês dando para o patrão. Seu sonho de consumo na infância era uma Barbie Princesa da Ilha, mas que ele não pôde comprar pela falta de dinheiro.
O que poucas pessoas sabem é que Tinky foi co-fundador da Coca-Cola além de Marqueteiro do mesmo. Seus trabalhos com Marketing com o nome da coca foram um sucesso levando o nome da marca ao redor do planeta. Isso aconteceu por causa do seu pacto com o Satã, com a condição que o nome do mesmo seria difundido junto com a marca da Coca. Após alguns anos, Tinky teve relações sexuais com o dono da Coca-Cola, que acabou morrendo em uma dessas relações, deixando o cargo de diretor aberto para que Tinky assumisse a presidência da companhia, onde ficou até o fim da sua primeira encarnação na terra.
Video de Tinki Winky transando
3 anos após sua ascensão na Coca Cola e sua morte, a segunda encarnação de Tink Biba Winky surge, dessa vez direto na terra. Do mesmo jeito que anteriormente, ele vive num ambiente desestruturado, onde sua mãe é viciada em drogas e trabalhava como stripper numa boate noturna clandestina em nevada nos estados unidos. Seu pai é um traficante de segunda linha, envolvido com a milícia e com tráfico de orgãos, morreu na prisão com 26 anos, após ser confrotado por justiceiros através de supostos casos de estupro infantil. Tink foi diagnosticado com depressão e surtos de ansiedade após ser violentado por seu tio bêbado aos 11 anos de idade no qual descreveu como a sua pior experiência. Diferente de sua primeira aparição, Tink não teve uma vida boa dessa vez, aos 23 anos casou com a atriz e cantora Vitoria Justice a qual se separou devido a sua grande insegurança e falta de auto estima e por ela estar em ascensão na série "Brilhante Victoria", ele não aguentava ver sua mulher com outras pessoas e constantemente tinha crises de ansiedade, assim se separando dela após 1 ano e 2 meses de casamento. Ele entrou em depressão e se afundou nas drogas, tentou outras coisas como virar diretor de cinema, mas fracassou com o filme "Lanterna Verde", após esse fracasso (e quase arruinar a carreira de Ryan Reinolds) Tink se afunda no álcool e drogas novamente e no dia 20 de março de 2014 comete suicídio em sua casa em Los Angeles, chegando assim ao fim da sua segunda encarnação na Terra.
Dip-hic-hic-syEditar
Descendente de James Mac Dowell, o Gigante Irlândes, foi mergulhado num barril de cerveja quando era criança. É frequentemente visto comendo o Tinky Biba Winky ou num dos bares da terra dos Teletubbies. Nunca trabalhou, seu fígado se resume a um pedaço de carne pingando sangue e gostaria de passar as férias em um bordel da Alemanha.
Prostituta LalaEditar
Nasceu num bordel filha de uma prostituta, começou a se prostituir aos 9 anos, sustentando a família (pai e mãe vagabundos) chupando os órgãos genitais dos colegas de classe. É a mais extrovertida entre os Teletubbies. Adora microfones e tem uma quedinha pela bola dela. Tem um casinho com o Dip-hic-hic-sy.
Freira Pô do caralho pretoEditar
O símbolo do Satanismo se formou em Teologia, é filha de Little Nick (do Inferno) com a Rita Cadillac e usou a ligação entre seus pais como argumento para virar freira. Desde então, põe fogo em todas as capelas em que trabalhou, até que veio parar na terra dos Teletubbies, onde fundou sua própria adoração do demônio. É viciada em drogas desde então, e sua igreja é a mais famosa dentro de presidiários da Fundação CASA. Antes de se tornar um teletubbie, Freira pô do caralho era uma grande amiga de Crash Bandicoot e tinha uma pequena quedinha por ele. Já foi carteadora de black jack que foi vendida como escrava para um cassino na Área 51. Um incidente com as bananas de pijamas e um descanso de porta que rangia queimaram toda a Área 51 e deixaram seu caralho preto.
Homenagem de um fãEditar
FimEditar
Infelizmente, os terrores bebelísticos de toda manhã chegaram ao fim. Certas fontes mencionam ataques de transtorno obsessivo-compulsivo por parte do bordão "É hora de dar, tchau.É hora de dar, tchau.É hora de dar, tchau" (infinitas vezes), incapacitantes profissionais para os mesmos e também já estavam viciados em sexo anal (infinitas vezes). Como isso não foi aceito pelos telespectadores não-infantis bolaram uma teoria no qual acredita-se que o nível máximo de viadice elevou a emissão de CO2 ao máximo, trincando o Universo deles.
E para finalizar, o que que teletubbies vão favorecer em se futuro, quer saber? Absolutamente porra nenhuma!!!. Teletubbies parou de ser exibido em 1652, quando as crianças começaram a se dedar compulsivamente, gerando GRANDES feridas nas partes anais e fez com que o cu desde então tenha 36 pregas.
Outro final seria se eles fazerem o pacto com o satanais conhecido como slender e assim apos venderem sua alma viram os slendytubbies em que o dinky winky é o filho do satã que grita para caralho fazendo você se cagar e apertar alt f4 e travar o programa e seu pc queimar.
Ver tambémEditar
- Mi-Ya, a precursora dos Teletubbies.
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Conheça também a versão oposta de Teletubbies no Mundo do Contra: | 
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