Supositório

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Clodovil sobre Supositório
Se tudo que enfiar no rabo for supositório eu tenho o maior do mundo... e natural...
Comentário de Kid Bengala sobre Supositório
Acho que vou experimentar...
Você sobre Suas ideias imbecis ao ler este artigo que fala de supositório
Tava gostoso mas depois ele desapareceu dentro de mim
Aquele garoto gay da sua sala sobre Supositório
Enfia dentro do seu cu
Seu médico sobre o que fazer com o supositório
É sobre isso e tá tudo bem!
Grande Conspiração Homossexual para Dominar o Mundo sobre supositório

King Kong só queria usar seu supositório em paz

Segurança no voô: Os humanos não são os únicos a usar para se protegerem

Supositórios são uma espécie de medicamento comprido e roliço, muito similiar e ás vezes confundido com um consolo destinado a ser inserido no centro do toba reto, afinal é o local onde existem as pregas anais, que conseguem absorver rapidamente o medicamento para o organismo. Diz-se que o medicamento é totalmente ineficaz com Emos, putas, Bob Esponja, Gays, Clodovil, Você, Sua mãe, pois o impaciente não pode ter as pregas frouxas demais, o que acontece constantemente quando se dá demasiadamente a bunda faz uso indevido do ânus.

História

O mercado atual é bastante variado, existindo várias formas e sabores e para todos os gostos. Escolha já o seu!

Crueldade: Ciêntistas alemães sob ordens de Hitler desenvolveram este modelo que era testado em judeus

O supositório foi inventado acidentalmente há pouco tempo atrás por Bruna Surfistinha. Diz-se que durante uma filmagem pornô destinada a nerds punheteiros e pré-adolescentes em geral Bruna teria passado GeLOL em um consolo utilizado como fetiche apenas para diminuir o atrito do instrumento de tortura no seu útero. Na cena seguinte iria ela tomar vara de um negão superdotado ter relações sexuais com um ser de genitália notável, o que até mesmo o Capitão Óbvio constataria que seria uma prática de tortura bastante dolorosa. Porém, por incrível que pareça, a puta não sentiu dor nenhuma. Punheteiros disfarçados de ginecologista só pra pegar na chavasca da Bruna Médicos constataram que Bruna havia feito a descoberta do século, porque Chuck Norris afirmou ser a descoberta do século, pois nunca nenhum animal tinha sido burro o suficiente para inserir medicamentos no toba ninguém tinha pensado em algo tão excepcional, desprazeiroso (ou não), doloroso, grande e constrangedor para humanidade quando o desgraçado do supositório.

Tempos depois o mundo soube que na verdade o supositório foi criado num campo de experiências com judeus, ou seja, esqueça toda essa merda que você leu acima descartando assim a autoria de Bruna do invento.

Finalidade

O medicamento possui diversas substâncias ativas, cada qual com sua respectiva finalidade. Eis alguns dos mais importantes e a finalidade do medicamento:

• Supositório à base d'água: Para putas, emos, gays e outros seres odiados da terra que estão sempre com o rabo quente.
• Supositório à base de analgésico: Ideal para sua namorada quando eu pegar ela mais tarde mulheres que com medo da dor ficam fazendo cú doce.
• Supositório à base de nitroglicerina: Para mulheres com forte apetite sexual.
• Supositório à base de cimento: Proporcionam maior atrito e conseguente relaxamento total do aparelho fodedor.
• Supositório à base de ouro: Para putas e gays de luxo.
• Supositório à base de borracha: Vulgarmente chamado de consolo. Existem modelos dotados de motor chamados de vibrador
• Supositório à base de algodão: Para gays mais frescos em início de carreira.

Principal Fabricante

A única Empresa Multinacional que está fabricando Supositório na atualidade é uma filial das Organizações Tabajara, com larga escala industrial produzindo 1.239.524 unidades por segundo que suprem todas as bundas gulosas da humanidade. Haja supositório pra tanta bunda! Algumas empresas multinacionais já demonstram interesse na fabricação, como : Coca-Cola, Chevrolet, McDonalds e recentemente a Igreja Universal.

Há também consolos de fabricação artesanal, onde os principais artistas conhecidos que desenvolvem o trabalho são: Clodovil, Ratinho, Power Rangers, Sua mãe e a gostosa da sua irmã. Os dois últimos só fabricam para consumo próprio.

Efeitos Colaterais

A superdosagem do medicamento pode causar n ao quadrado consequências irreversíveis (ou não) na sua sogra no corpo humano. Diz-se que o efeito mais notado quando testado em indigentes e outras cobaias que não poderiam mover uma ação depois em macacos foi constante caganeira, ficando evidente assim que o uso demasiado do produto relaxa todas as pregas anais também em seres humanos. Fatos reais apontam que um Emo ficou com fortes sequelas sendo que ele não sente mais vontade de cagar, a comida simplesmente passa direto pelo intestino e, sem as pregas, simplesmente escorre bosta perna a baixo livremente, sem o prévio aviso ou sinal de alerta que é a vontade antecedente à necessidade.

O uso em excesso produz com o tempo uma sensação de prazer ao usuário, afinal água mole em pedra dura tanto bate até que você se transforme em quase uma Vera Verão.