Interregional
- Nota: ''"Inter" redireciona aqui. Se você estava procurando por um time que não amarela para equipes do Congo, veja o artigo Football Club Internazionale Milano.
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Quem com Gabirú fere, com Kabangu e Kaluyituka será ferido.
 Brasão | |
| Hino | ' |
| Nome Oficial | Sport Club Internar Anal |
| Origem |  Brasil Rio Grande do Sul Porto Alegre
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| Apelidos | Binter, TINDERnacional, Cholorado |
| Torcedores | Coloridas, Macacas |
| Torcidas | Camisinha 12 |
| Fatos Inúteis | |
| Mascote | Saci |
| Torcedor Ilustre | Renata Fan, Britto Júnior |
| Estádio | Beira-Esgoto |
| Capacidade | 50.000 |
| Sede | |
| Presidente | |
| Coisas do Time | |
| Treinador | Cudê |
| Pior Jogador da história |  Furico López
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| Melhor Jogador da história |  EDEUSnilson
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| Patrocinador | Banrisul |
| Time | |
| Material Esportivo | Umbro |
| Liga | Campeonato Gaúcho |
| Divisão | Série A |
| Títulos | Não ganha nacionais há 41 anos |
| Ranking Nacional | |
| Uniformes | |
Você quis dizer: Tri-VICE no CenterNADA?
Google sobre Sport Club Internacional
Você quis dizer: Derrotado pelo Mazembe?
Google sobre Sport Club Internacional
Você quis dizer: InternacioANAL?
Google sobre Sport Club Internacional
Você quis dizer: Freguês do Corinthians?
Google sobre Sport Club Internacional
Você quis dizer: Chorolados?
Google sobre Sport Club Internacional
Você quis dizer: Time grande não cai?
Google sobre Sport Club Internacional
Isto é profundamente la men tável
Haroldo de Souza sobre Internacional
E agora você verá imagens do Int.... olha só!
Paulo Brito sobre Taison e Bolívar
Quer dizer quando o papa João Paulo II morrer, o Inter será campeão? (Acertou em cheio!!!)
Veinha da série da RBS sobre Internacional
Ele é simplesmente um gato!
Taison sobre D'Alessandro
Sétima maior torcida do Brasil
IBOPE sobre o tamanho da torcida, que se dizia a maior.
Triplice Vice 2009
CBF sobre a classificação do colorado na Copa do Brasil, Recopa e Brasileirão em 2009
Este time non ecziste.
Padre Quevedo sobre Internacional
Fire in the hole!
Gremista sobre banheiro químico no Beira-Rio
Finalmente, depois de 97 anos, ganhamos alguma coisa!
Colorado sobre ganhar a Libertadores em 2006 e mesmo assim continuar uns 20 titulos atrás do rival Grêmio
Buaaaaa! Buaaaa! Eles compraram os juízes, compraram a CBF e o STJD para roubar o Brasileiro da gente, tchê!
Torcedor chororado sobre o campeonato brasileiro de 2005 que o Corinthians ganhou e eles foram vice
Buaaaaa! Buaaaa! Eles compraram os juízes, compraram a CBF e o STJD para roubar a Copa do Brasil da gente, tchê!
Novamente o torcedor chororado sobre o Corinthians ter ganhado a Copa do Brasil 2009 e deixar eles com o vice
Ganharam do Flamengo com a maior ajuda do juiz no final e depois ainda vêm chorar por causa do Corinthians?
Flamenguista sobre Chororados na Copa do Brasil de 2009
É um time do Paraguai?
Presidente do Boca Juniors em 2004 sobre Internacional
Freguês!
Corintiano sobre Internacional
Sabem nem bater pênalti
Novo Hamburgo sobre jogadores do Inter na final do Gauchão de 2017
HAHAHA 🤣🤣🤣 LÁ VEM O ABELÃO 🍷🇦🇹 🍷🇦🇹🍷🇦🇹 CHEIO DE PAIXÃO 😍🥰😍 TICATÁ TICATÁ TICATÁ 🤪🤪🤪 LÁ VEM O ABELÃO 🍷🇦🇹🍷🇦🇹🍷🇦🇹 CHEIO DE PAIXÃO 😍🥰😍 EU QUERO QUE O ABEL 🍷🇦🇹 ME AQUEÇA NESSE INVERNO ❄️☃️❄️ E QUE O COUDET VÁ PRO INFERNO 🔥😈👺
Fabiano Baldasso sobre seu grande conhecimento de futebolkkkkkkkkk
Sport Club Internacional, também conhecido pelos seus achegados como Inter e Intra-Anal, é o nome de uma equipe de futebol de botão a nível amador e de peladas em geral, que por acaso chegou a figurar entre os grandes clubes do Brasil neste quesito. É desde 2016 um ex-time grande, pois os próprios torcedores do time sempre bradavam o seu mantra "time grande não cai", mas como caiu, não é mais um time grande.
A verdade é que o mesmo deu tão certo por sua inovadora política de reciclar perebas na tentativa de difundi-los em solo internacional, sendo por isso este o nome do clube, uma vez que em geral os jogadores do time tendem a ser expatriados por conta de seu péssimo futebol.
Segundo informações pouco confiáveis provenientes da Wikipédia, o S.C. Intra-anal teria sido a primeira equipe brasileira em toda a história do país a adotar o estilo de clube-empresa, fundindo um clube de gays cansados de apanhar com uma fabricadora de vibradores que acabaria por adotar a equipe, no entanto não há confirmação de que isto tenha ocorrido de fato.
Além disso, o clube em geral é frequentemente comparado com o time colombiano do Once Caldas, em especial pelo fato de os seus jogadores serem uma droga e pela sua rara frequência de conquistas de títulos, sendo que os mesmos ficaram quase 100 anos na fila de espera para conseguir uma Libertadores da América, sendo que até mesmo a Dercy Gonçalves teria conquistado o título antes deles (ou não).
Constam informações de que o clube também seria denominado como Interregional, Interestadual, Interracial e assemelhados, sendo que os seus sofredores, vulgo torcedores, seriam conhecidos no meio esportivo como "as coloridas" em especial pelo seu jeito escandaloso de professar as verdades do Lado Rosa da Força.
História
O clube foi afundado em Porto Alegre no dia 24 de abril de 1909, por um casal de imigrantes homosexuais paulistas provenientes de Campinas, conhecidos pelos nomes de Henrique e José Luís Poppe, sendo que os mesmos eram conhecidos por Poppinha, e na época eram famosos comerciantes e vendiam, dentre outros produtos, vibradores e sondas anais, que apesar do potencial de vendas, eram rejeitados pela cosmopolita São Paulo, sendo que os mesmos tentaram por conta disso a sorte em Porto Alegre.
O fato é que na capital gaúcha, os vibradores da família fizeram muito sucesso e logo os irmãos já tinham uma clientela fiel, sendo que a rápida ascensão da empresa motivou os irmãos Poppe a fazer uma proposta de parceria com os clubes de futebol local.
No entanto, os dirigentes de outros clubes, com medo de serem enquadrados por suas relações com a pederastia, recusaram a proposta e recomendaram que os mesmos fossem fazer a parceria com algum grupo de otários em Pelotas, haja vista que a pederastia era considerada crime na época.
Muito amargurados com a recusa, os determinados irmãos Poppe decidiram montar seu próprio clube: o SC Intra-anal e para formar a equipe, os irmãos convidaram alguns de seus clientes e assim formaram a uma das primeiras equipes gays do Mundo.
A CBF, inicialmente não aceitou a proposta por já existir um clube de futebol gay no estado, (o Pelotas FC, ultrapassando a cota de times unicamente homossexuais estadual, de acordo com a lei do deputado falecido torcedor e ex-presidente do clube Clodovil.
Mas o sonho da família não acabaria assim. José Luiz e Henrique organizaram um protesto exigindo a aceitação do clube. O protesto contou com todos os clientes dos Poppe e tornou-se a primeira parada gay fora de São Paulo, com a espetacular participação de 24 mil pessoas, um recorde para a época.
O fato é que diante de um protesto tão grande, a CBF se obrigou a aceitar a equipe desde que o nome fosse mudado para SC Internacional, de modo que ficasse menos obsceno.
A camisa
Depois do protesto, foi a hora de definir a cor da camisa, sendo que ainda hoje há controvérsias quanto ao motivo da mesma ser vermelha.
Segundo teorias, se trataria do fato de grande parte dos clientes dos Poppe serem na realidade um grupo de separatistas gaúchos que estaria descontente com os rumos da República Velha e que por conta disso teria se ajuntado na afundação, na tentativa de afrontar os poderosos de então com o time do Internacional, no interesse de montar uma conspiração pela qual a República Rio-Grandense seria novamente um lugar a parte da República das Bananas, no entanto tal teoria de fato nunca foi comprovada.
Outros teóricos dizem que se trataria de um grupo de proto-seguidores de Karl Marx, sendo que o nome de Internacional e a cor vermelha seria uma mensagem subliminar do Comunismo, propagado como doutrina entre os seguidores do time, que acompanharam de perto a revolução comunista que culminaria na formação da União Soviética.
Outros dizem que a despeito de todas as teorias, a escolha dessa cor se deveu ao fato de por conta do barro, do sangue e de outras coisas jogadas na camisa, a cor vermelha seria a mais adequada, pois além de confundir os adversários, ainda tinha a vantagem de ser usada em vários jogos sem precisar ser lavada, o que tornava a mesma cada vez mais fétida e mais esquisita.
O fato é que o mesmo se tornou uma grande arma de destruição em massa, que acabaria por possuir cérebros e mentes no mundo civilizado, que passariam a atuar como Zumbis nas conspirações dos dirigentes do clube em suas tentativas de Dominação Mundial, uma coisa que o Doutor Roberto definitivamente não aprova.
O Inter e a clonagem
Muito antes de o Corinthians ter uma cópia paraguaia chamada Corinthians Paranaense e de se ter a experiência da Ovelha Dolly, o Inter já marcava história por suas políticas esdruxulas na tentativa de conseguir alguma fama no mundo futebolístico.
O fato é que já lá pelos idos de 1900 e guaraná com rolha, a equipe, na tentativa desesperada de conseguir recuperar seus jogadores, que se contundiam bastante nas peladas realizadas naqueles tempos, resolveu contratar os serviços do então jovem Doutor Albieri na tentativa de assim, quem sabe, com muita sorte se montasse um time competitivo.
Consta que nas primeiras amostragens se tentou sem sucesso a clonagem de jogadores de seus rivais, como os do Grêmio por exemplo, no entanto, mais adiante, pela falta de condições de se conseguir isso, o jeito foi apelar a clonagem das pratas da casa mesmo.
Ao final, por conta dos perebas resultantes da clonagem serem ainda mais perebas do que os originais jogadores do Inter, não houve outra alternativa que dispensar os serviços do Doutor Albieri e despachar os perebas do time resultantes da clonagem para a distante Santa Maria, que seria adotada como a casa deste time desde então, sendo que para diferenciar um time do outro, se foi usada a denominação desta cidadezinha insignificante.
O Inter e as cotas raciais
O Inter foi o primeiro clube gaúcho a implantar o moderno modelo de cotas para negros em suas categorias de base nas peladas também conhecidas pelo nome pejorativo de futebol.
No entanto, a implantação de tal regime, lá pelos idos dos anos 20, não foi pelo motivo de fazer a tão propalada inclusão social, mas sim por conta de o time de perebas branquelos que os mesmos tinham contratado nos anos anteriores não estar dando um resultado a contento para o time, que amargava derrotas, goleadas e outras sofridas nos anais.
O fato é que até então o time não estava conseguindo dar conta de enfrentar os seus rivais gaúchos, tais como o Grêmio e o Juventude, sendo que por isso mesmo o time resolveu inovar e contratou como reforços o Saci Pererê e o Negrinho do Pastoreio, fato que foi motivo de piada entre os outros times gaúchos, sendo que por isso mesmo até hoje os Colorados chamam seus rivais de racistas, por não quererem praticar a inovadora política de cotas para negros nazistas.
Depois disso, em especial pelo grande sucesso do Saci nos jogos oficiais (como souvenir) o mesmo acabou por ser aproveitado como mascote do time, enquanto que o Negrinho do Pastoreio acabou por ser vendido para um clube da Europa.
A despeito do resultado inicial da empreitada, o Inter acabou por influênciar grandes pensadores do mundo moderno, tais como Adolf Hitler (e seus seguidores emos), os Estados Unidos e os lideres da Africa do Sul, sendo que as coisas só iam mudar de rumo na prática a partir dos anos 60, bem adiante do ocorrido na Segunda Guerra Mundial.
Desde então, o time é conhecido como o time do Saci e do Macaco, pela sua política simiesca de pagar micos nos jogos.
Anos 60 e 70
No final dos anos 60, depois de ganhar duas vezes o título de vice na Taça Brasil, campeonato nada oficial que servia apenas para definir quem iria representar o país na Libertadores da América, o Inter começa a sua fase seguida de títulos.
Em geral, a maior parte destes títulos em geral era de protesto, haja vista que apesar do estádio lotado, o time insistia em não querer pagar as suas contas, sendo por isso mesmo famoso por ser um dos maiores caloteiros da praça.
No entanto, para evitar maior desespero na torcida, o mesmo começou a ganhar títulos de vice-vice no campeonato gaúcho em 1969, sendo que o mesmo conseguiu o feito de conseguir oito vezes este título, coisa ainda hoje lembrada por seus saudosos torcedores.
Além disso, o time conseguiu o feito de ser o único tricampeão de peladas nacional (chamado pejorativamente de Brasileirão) a conquistar os três títulos nos distantes anos 70, sendo que um dos títulos seria pelos gaúchos interioranos terem sido os únicos a não terem tomado nada neste campeonato.
O fato é que isso só aconteceu pelo fato de times como o Corinthians (do qual o Inter é constante fregues), o São Paulo e o Santos terem se rejeitado a disputar um campeonato com quase 100 equipes disputando entre si por um título de bosta, na tentativa de ver qual seria a melhor equipe dentre os peladeiros de plantão.
Constam nos anais que um corinthiano, inconformado por seu time ter se rejeitado a disputar o título, mijou no gramado do estádio da beira do lago e desde então o time só toma no disco, não tendo ganho nenhum brasileiro desde então, no entanto isso ainda não pode ser comprovado, uma vez que não há vídeos que provem isso e tampouco prova material do crime.
Anos 80 e Anos 90
Devido a grande proliferação da AIDS entre os meios anais dos gays, as alegrias das surubas promovidas pelo time do Inter acabaram por ser canceladas, o que acabou por causar uma baixa na qualidade de jogo do time.
O fato é que por conta disso, durante anos o time ficou sendo apenas mais um coadjuvante no futebol de botão, sendo sempre relegado ao segundo plano graças ao sucesso de seu rival Grêmio, que conseguiu o feito de conseguir duas Libertadores e uma série de vezes chegar a final da Copa do Brasil, além de conseguir também títulos brasileiros, enquanto o time colorado continuava a míngua.
Na prática, poucos se lembram do que se pode comemorar na época, haja vista que o time não contribuía e por isso mesmo nenhum título importante, tirando o da Copa do Brasil do distante ano de 1992 foi conquistado neste meio tempo.
Década de 2000
No início dos anos 2000, o time do Inter continuava jogando mal e sempre havia especulações de quando que o time tomaria o rumo do rebaixamento, coisa que para sorte do time de peladas, nunca chegou a acontecer.
A despeito disso, seu rival Grêmio repentinamente caiu de produção e acabou por ser rebaixado em 2004, coisa que em teoria daria novo ânimo ao inter na sua conquista de fama entre a gauchada.
Em 2005, único campeonato do qual se tem conhecimento de que o Grêmio não tenha disputado na série principal, o Inter deitou e rolou, até se descobrir o fato de que um arbitro tinha sido contratado pelo clube, teoricamente para manipular os resultados dos jogos contra o Corinthians.
O fato é que a Gaviões da Fiel fechou o cerco e o Inter teve de sair de fininho em meio as denúncias, haja vista que brigar com perebentos de times como o Corinthians seria pedir para morrer.
Ao fim foi negociado um acordo de paz entre as duas torcidas, pelo qual o Corinthians receberia o título do Campeonato Brasileiro e o Inter ficaria com o Nilmar e com a Libertadores da América do ano seguinte e todos os prêmios subsidiarios que pudesse conseguir caso vencesse tal torneio, uma vez que o Corinthians, como conhecido por todos, é um time incapaz de vencer tal parada.
O fato é que ao final de tudo o time conseguiu a zebra de conseguir a Libertadores, o Mundial Interclubes e a Recopa, faltando para ser o "campeão de tudo" apenas o título protestado e nunca ganhado pelos brasileiros da Copa Sul-Americana.
Em 2007, com um time mediano disputando o Brasileiro, o time foi classificado para tal copa, sendo que a partir de então o título se tornou a mais nova obsessão do clube, que disputou ela com unhas, glitter e muita maquiagem em 2008, onde o time seria vice-campeão, não fosse uma propina básica paga ao arbitro no Beira Rio para anular um gol legitimo do Estudiantes, não por acaso o campeão da libertadores do ano seguinte.
O fato é que o time desde então é conhecido como o maior favorito a cavalo paraguaio dentre os times brasileiros, sempre ganhando de um e tomando de quatro.
Também conseguiu perder o jogo do Mundial de Clubes para o Todo Poderoso Mazembe do Congo, por 2 a 0, cuja folha salarial é 200 bananas! MHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWAMHWA!!!!! tornando-se a primeira equipe Sulamericana a Não ir para a não disputar a Final do Mundial Interclubes de toda a história. kkkkkkkk. Boa Inter,continue assim que vocês vão longe!!!!
2010 em Abu Não dá Bi: O maior Fiasco Internacional da América do Sul
O Internacional inicia o maior fiasco da América do sul na história do futebol. 14 de dezembro de 2010. 14 horas no horário de Brasília. 20 horas em Abu Dhabi.
A Apresentação das equipes:
O Internacional, Campeão Mundial 2006, Bi da Libertadores, Tri Campeão Brasileiro, da Copa do Brasil, com folha salárial beirando os 200 milhões de Reais, enfrenta o TP Mazembe, do Congo, que é um bom time.
A escalação das Equipes:
SC Internacional: Renan(Frangan), Nei(Gay), Bolívar (Retardado), Índio (Bugre), Kleber (Jogador do Mazembe disfarcado), Wilson Matias (Espetacularmente Ridículo), Guiñazu (Atordoado), Rafael Descis, Tinga tava no Campo, D'amarela, Alecsandro (Poste), Burro: Celso Arrota.
TP Mazembe: Muteba Kidiaba (Popularmente conhecido com "O demônio saltitante"), Erusiusa Nkulukutuka, Juiieludsau Kwakiiiiw, Eturiaider Esttrakanga, Kasusula, Mihayo Memijei, Mbenza Bedi, Kagandu Kasongo, Kaluyituka, Singoluma, Kabangu. Técnico: Orango Tangus.
Piti em 2015
Por vários anos o Internacional montou times milionários, torrou grana com jogadores supostamente bons, mas de 2010 a 2014 nada ganhou e colecionou mortes na praia. Pelo menos em 2014 recebeu o estádio Beira Rio pronto para a Copa do Mundo, após vários anos jogando no meio do barro que estava o estádio em meio às reformas. No campeonato gaúcho de 2015 o Internacional ficou imortalizado quando o ídolo da torcida Fabrício, autor do primeiro gol do novo Beira-Rio e craque do time, ao ser vaiado por ser o melhor daquele time de estrelas de chinelinho, revoltou-se e mandou a torcida sentar nos dois dedos do meio dele, que representavam o número 11, em referência ao slogan do clube naquele ano "Todos somos 11". Jogou a camisa do Inter no chão e provou como esse uniforme dá um bom pano de chão.
Rebaixamento em 2016
Time grande não cai!
Torcedor colorado, falando uma verdade
O Internacional iniciou o ano de 2016 em sua característica soberba, conquistando o seu trecentésimo título estadual e achando isso grandes coisas. Por falta de mérito e capacidade própria em conquistar algo de relevante, visto que a existência do Internacional parece que se resumiu apenas aos períodos de 2005 a 2010 quando ganhou suas coisinhas, o Inter, como nos anos anteriores, dedicou-se apenas a zoar o rival Grêmio para tentar disfarçar sua baixa auto-estima.
Embora tivessem começado o campeonato brasileiro disputando entre os líderes, o Inter adotou pela temporada de 2016 o cavalo paraguaio como mascote, protagonizando a maior decadência jamais vista de um time de futebol, acumulando umas 15 derrotas seguidas que arremessou o time da liderança para a zona de rebaixamento. Brigando desesperadamente para não cair, deixou de priorizar as outras competições, permitindo, por exemplo, que o Atlético Mineiro chegasse na final da Copa do Brasil, com medo de ter que enfrentar o tradicional Grêmio na final.
A decadência do time foi tamanha que a Chapecoense até decidiu homenagear o Internacional aquele ano, mas como eles não eram ruins o bastante para cair de divisão, caíram de avião mesmo. Enquanto os demais 18 times da Série A se solidarizaram com o desastre da Chapecoense, o Internacional alegou sentir-se prejudicado e que não era justo um time inteiro morrer e todo mundo ficar com dó e não ter condições psicológicas para a última rodada do Brasileirão, já que o Inter tinha a sua própria tragédia particular [1], e assim sentindo-se no direito de entrar no STJD para tentar manter-se na primeira divisão pelo tapetão, pois já sabendo que não teria capacidade de se livrar do rebaixamento com sua própria qualidade futebolística, o time acionou os tribunais com vários dias de antecedência. O problema é que o Inter esqueceu-se que os juízes desses tribunais só beneficiam os times de Rio de Janeiro e São Paulo (que não sejam a Portuguesa), e todos cagaram solenemente para o pedido de tapetão do Inter. O desespero do Inter para não rebaixar chegou a ser tanto, que causou grande vergonha alheia nas outras pessoas, pois uma das atitudes tomadas foi pagar os salários atrasados do Figueirense, na esperança de que este pudesse derrotar o Sport e talvez salvar o Inter, mas esta própria diretoria esqueceu-se de usar esse dinheiro para contratar bons jogadores.
E assim, na última e decisiva rodada do Brasileirão, o Inter empatou com um despretensioso Fluminense que estava há 9 jogos sem vencer, e assim rebaixou humilhantemente, trazendo alegria à todas outras torcidas do Brasil, que não suportam a arrogância e chatice dos torcedores do Inter. Para já acostumar o Internacional à realidade que o aguardaria em 2017, o Fluminense mandou seu jogo no estádio Giulite Coutinho, um campinho de várzea.
O Mascote
Seu mascote é o Saci, e seu último intérprete foi Renteria, que é colombiano e maconheiro, que agora joga em Portugal. Tal criatura representa o futebol do Inter, já que o Saci possui apenas 1 perna e por isso é incapaz de jogar futebol decentemente.
Um dos maiores misterios desta mitica figura, é de onde ele tira seu consolo cachimbo (é... exatamente de onde você esta pensando).Na verdade, retirar objetos de formatos suspeitos de locais pouco familiares já é típico de jogadores colorados, como Iarley, que em sua passagem pelo time gaúcho, tirou uma chupeta de seu calção.
Recentemente, depois de ganhar uma partida do Barcelona, o presidente Vitorio Pífio pretende mudar o mascote do time. Pelo projeto do presidente, seria uma Zebra, em homenagem à vitória impulsionada por Gabiru. O cachimbo, entretanto, seria mantido.
Estádio
Seu Estádio acomoda 24.000 torcedores (12.000 sentados e mais 12.000 no colo)chama-se Beira-Rio, mas de acordo com a geografia moderna, o Guaíba é um lago, o que torna o nome meio incoerente.
Por isso, o mais correto seria chamá-lo de Beira-Lago. Mas... quem se importa? O Estádio foi apelidado pelas torcidas visitantes com o singelo apelido de "Chiqueirão", devido ao fato do estádio estar localizado no barranco do Guaiba, o que ocasiona lama no local, especialmente quando chove.
Um terceiro apelido dado ao estádio é o "Beira-Lixo", por estar às proximidades de um belo aterro sanitário. Há um projeto de Reforma do Chiqueirão para a Copa do Mundo de 2014, veja com exclusividade como vai ficar o Estádio colorado:
A torcida
Sua torcida foi chamada pejorativamente pelos torcedores do rival de Macacos, mas ao contrário da intenção inicial de ofender, os colorados acharam bonito e adotaram o apelido, especialmente pelo fato de que foi descoberto que muitos macacos desenvolvem relações homossexuais. Apesar da alcunha injusta, a torcida colorada mostra que é capaz de inovar, desde que recebendo uma quantia adequada de bananas.
Durante a Escravizadores da América, por exemplo, os macacos realizaram o inovador trenzinho gay (o popular um atrás do outro de Clodovil), demonstrando que são uma torcida realmente aberta. Mas ser macaco não importa, afinal o inter é Campeão do mundo FIFA.
O Hino
O hino colorado é desconhecido até pelos seus próprios torcedores.
Alguns achavam que o hino era "Uh, terror, Guiñazu é matador" (ou comedor como cantava parte da torcida).
Alguns poucos homossexuais dizem saber parte da letra. Na verdade o hino provavelmente nem existe, afinal, não há nenhum compositor suficientemente Imbecil para se dedicar a compor um hino para o inter.
Diz-se que na década de 80 houve uma tentativa frustrada de formação do hino por parte do trio Cazuza, Renato Russo e Ney Matogrosso. Porém, antes do fim da composição, Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS.
Em 2009, o tão esperado ano do "centeNada" do Inter, o presidente prometeu contratar a banda que na atualidade mais se indentifica com o clube. A banda NX Zero tem a missão de criar o hino do clube, numa versão que se identifique muito com a torcida.
Segundo informações, este seria o primeiro hino emo do mundo, sendo que sua composição teria sido feita pelo presidente honorário do clube, Adriano Gabiru, que teria se inspirado nas constantes apanhadas tomadas pelo Inter para compô-lo, como podemos ver abaixo:
Celeiro de Asnos
Escória do desporto nacional
Oh, Internacioanal
Que eu vivo a zoar
Levas goleadas gigantes
Surras humilhantes
Vives a apanhar
Corres há anos tentando ser campeão
Tentando sair da mediocridade vil
Segue tua senda de derrotas
Copião borra-botas
Vergonha do Brasil
Mazembe! (em coro)
No teu passado descubro
Motivos de riso, piada e gozações
O teu presente diz tudo
Trazendo à torcida vexames, frustrações
Cúlorado de asnos celeiro
Que pastam quietinhos sob o céu azul
És chacota do Brasil inteiro
Do Uiramutã ao Rio Grande do Sul.
No entanto, há teóricos que contestam esta informação, uma vez que segundo eles esta versão do hino seria muito pouco parcial e sem nada a ver com a história da Internacional Socialista, que segundo informações, seria o verdadeiro lema do time que tenta a todo custo promover o separatismo gaúcho do resto do mundo (ou não).
Novo Hino do Clube
Em 2016, pra comemorar o grande feito do clube de conseguir enfim seu rebaixamento, a diretoria do clube lançou uma nova versão do hino, que condiz mais com o estado atual do clube. A música foi inspirada numa canção de Ivete Sangalo e vazou na Internet tornando-se grande sucesso entre os gremistas, alviverdes e afins. Veja aqui a música
Grandes Ídolos
- Falcão (Flagrado pela ex-mulher tomando banho com "amigo" do
pênistênis) - Fernandão
- Renan Que nem viu a cor da bola no mundial 2010, e que não pega chutes de fora da área, e muito menos de dentro.
- Perdigão & Ediglê Dois bêbados que não jogavam nada.
- Cléo Fawcet (primeiro jogador profissional a assumir a homosexualidade)
- Vera Verão
- Clodovil
- Ney Matogrosso (Autor do Hino Colorado)
- Chita
- Donkey Kong
- King Kong
- Clyde, o orangotango
- Guiñazu, o argentino careca, que foi atordoado com uma pedalada de Kaluyituka, jogador do TP Mazembe.
- Gabiru, maior ídolo da história do Inter(é, cada clube tem o ídolo do seu tamanho).
- Edinho, jogador que alcançou a incrível marca de mil passes erados.
- Clemer, o goleiro que fazia gol contra na cobrança de tiro-de-meta chutando nas costas do próprio Zagueiro.
- Justin Bieber
- Pato Donald
- Restart (daí que saiu a opção pelo "colorido")
- Jô Soares
Torcida Organizada
Como os gemidos feitos pelos símios não são facilmente decifrados, os "jogadores" (e ativistas do Orgulho Gay) não entendem porra nenhuma do que os torcedores (torcedores?) cantam. Bom, nada que um carregamento de banana não resolva... Afinal, macaco é macaco. Cada um no seu galho. E olha que colorado adora um galho só pra ele. Mesmo assim, existem algumas torcidas (torcidas?)organizadas do Inter. seguem algumas:
Titulos importantes
- Campeão do Mundo PIFA.
- Vice-campeão brasileiro 1987/1988/2005/2006/2009.
- Vice-campeão da Copa do Brasil 2009
- Mais Títulos???Só de Execução Fiscal e crimes contra a Receita Federal.
- Ganhador da Tríplice coroa de rainha da tríplice sexualidade.
- Único time brasileiro a ter participação oficial em Parada Gay.
- Vigésimo oitavo colocado no Gauchão 2007.
- Sétima maior torcida do Brasil.
- Campeão do Quadrangular Passo Fundense de Veteranos.
- Vencedor da São Paulo Fashion Week de 2006.
- Campeão Brasileiro quase-invicto de 1853.
Galeria
Flagrante nas tribunas do Beira Rio
Torcida colorada comemorando título mundial.
Clodovil, saudoso entusiasta e falecido ex-presidente do clube.
Taison e Guiñazu num dia normal após os treinos
A entrada de acesso ao estádio do Beira-Lago.
Famoso estádio da Beira-Lago com suas curiosas arquibancadas.
Verdade incontestável.
iniciativa da diretoria colorada após o sucesso da parada gay.
Dupla que diz que o Inter venceu o Mazembe.
Goleiro do Mazembe comemorando a vitória sobre o Inter.
