Samir Nasri
Samir Nasri (em árabe: سمير نصري) é um integrante da comunidade franco-argelina que hoje domina o território francês e planeja dar um golpe de estado no país e fazer Macron e seus parças de escravos. Já foi um jogador que se preze mas hoje não joga em time nenhum e pra sobreviver como um morto-vivo do futebol virou motorista de táxi e professor de capoeira, pra dar porrada nos xenofóbicos.
| Samir Nasri | |
|---|---|
 Nasri sobre o caso oculto com doping. | |
| Nascimento | 26 de Junho, 1987 |
| Nacionalidade |  França |
| Altura | 5'9" (1.75 m) |
| Peso | Hoje em dia nenhuma grama, parou de jogar e provavelmente virou taxista |
| Posição | Meia, ponta e zumbi (atualmente) |
| Pé | Destro |
| Clubes | 7 |
CarreiraEditar
Filho de argelinos (assim como 5 de cada 4 franceses), Nasri nasceu na comuna de Septèmes-les-Vallons em Marselha, local que tem uma igreja macabra e que durante a madrugada ia espiar os vampiros e fantasmas que vez ou outra passavam por lá, com todo o cuidado pra não ser visto, mas um belo dia um vampiro o pegou no flagra, mas não bebeu o seu sangue porque o vampiro era um ultranacionalista francês não quis beber o "sangue impuro" de Nasri. Com 8 anos de idade, Nasri aprendeu a dar um nó no próprio pinto e já era o craque da interclasse na escola, e com essa idade já fazia parte do grande Pennes Mirabeau, o clube de entregadores de garrafão da Indaiá da cidade, e depois de uns dois anos já foi pros juniores do Olympique, subindo pro time principal em 2004 pra jogar o campeonato francês que na época não sobrevivia facilmente graças à pouca mídia e ainda sem um sheik trilionário que pagasse mulheres peladas pras equipes, e na época já era considerado o Novo Zidane, com seus dribles nos jogadores, juízes e bandeirinhas, velocidade, agilidade e capacidade de cruzar na área de letra e de costas, pra ejaculação forte de Arsène Wenger que em 2008 o contratou pro Arsenal, se tornando o 245° jogador francês a jogar no clube e passou lá 3 anos comendo morenas emiradenses de graça, e a cada gol e drible ganhava mais PlayStations do que o Yudi poderia dar.
Em 2011, o City já tinha mais grana do que os funcionários da Odebrecht, e Nasri foi fundamental pras jogadas de gol e títulos do até então e ainda menor que meu bilau City, mas depois de 2015 foi perdendo o espaço e a bajulação, daí emprestaram ele pro Sevilla pra temporada 2016-17, marcando inacreditáveis 3 gols contra, mas era melhor ele do que o Ganso Manco andando igual um robocop com um parafuso no toba. Depois disso Nasri sofreu de menopausa cerebral e parou de jogar em sã consciência no Antalyaspor, West Ham e Anderlecht, e até o momento está sem emprego e um dos clubes que tentaram recentemente contratá-lo foi o Vasco (é sério, não é piada não).
Seleção FrancesaEditar
Nasri faz parte da chamada Geração 1987 (criada por um jornalista francês que têm problemas psiquiátricos e de criatividade), junto com Ben Arfa, Benzema e Ménez, jogou duas euros e nunca participou de uma copa do mundo nem como aqueles dançarinos ridículos da abertura, e em 2013 foi pego brincando de vampiro com a mulher de Didier Deschamps, ela deu um chupão nele e ele enfiou a estaca nela, por causa disso nunca mais foi chamado de novo.
Suspensão por dopingEditar
Em 2018 Nasri foi pego no exame anti-noiados, com 500 ml de uma substância secreta que o fazia dar piques mais rápidos do que Bale com dois turbos nas pernas e um cachorro correndo atrás dele (isso foi numa partida em dezembro de 2016, e a cega da UEFA só ficou sabendo por causa de um fofoqueiro que trabalhava na faxina do dinheiro lavado). A punição inicial era de 6 meses, mas com a possibilidade de Nasri beber Gatorade durante o período pra compensar, aumentaram em mais 12 meses.
