Rico

Gostou? Giorgio Armani desenhou para mim... Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, meu jatinho está à nossa espera.

Este é o número de coisas que o rico está comprando nesse exato momento

Você quis dizer: Sortudo?
Google sobre Rico
Você quis dizer: Japonês?
Google sobre Rico
Você quis dizer: Judeu?
Google sobre Rico
Eu não preciso de um rico, o meu marido tem DOIS empregos!
Rochelle Rock sobre Rico
Quem é rico tem muito dinheiro e bens
Capitão Óbvio sobre Rico
Quem quiser ficar rico tem que ter muito dinheiro!
Zé da Mina Abandonada sobre Rico
Como ousa olhar para mim, criatura ridícula!!! Vira esse olhar para o chão imediatamente!!!
Rico sobre pobre
Como ousa tocar na minha mão!!! Vou pegar bactérias e virus mortais!!! Jarbas me leve para o meu médico particular, é uma emergência!!!
Rico sobre pobre tocar a sua mão

Um homem muito rico em gordura e sua esposa.

Quando se é rico, tem-se a obrigação de comer comida de rico (ou não) até porquê isso aí não enche a barriga de ninguém.

E não se esqueça de ter uma Ferrari na garagem.

Reação comum de um rico ao ver uma das cagadas feitas por um pobre.

Ricos são pessoas providas de muito tutu e (em grande parte dos casos) desprovidas de escrúpulos, geralmente acompanhados de Marias gasolinas mulheres atraentes com gostos sinceros (ou no caso das ricas, Alpinistas sociais jovens rapazes com interesses sinceros por mulheres mais velhas).

Os ricos na história

A partir da época em que o dinheiro foi inventado, muito antes de mil novecentos e guaraná com rolha, algumas pessoas começaram a notar as vantagens de se tornar rico (veja abaixo).

A começar pelo Egito Antigo, quando os mortos eram mumificados, havia uma grande diferenciação de tratamento para os pobres e ricos.

• Mumificação dos ricos (Faraó, nobreza e ricos em geral):

Um cara bem sucedido.

1) O cérebro é tirado pelas narinas, através de um instrumento curvo, mexe-se no cérebro que é uma massa mole, e este se liquefaz. Injeta-se vinho de tâmara, ajudando a dissolver mais o cérebro. Vira-se o morto e o cérebro escorre pelas narinas;

2) É aberta uma incisão no abdômem e todos os órgãos internos, exceto o coração, são retirados, embalsamados e colocados em jarros chamados de canopos. Em seguida, o corpo é enchido com saquinhos de sal (Natrão) e mergulhado em uma espécie de bacia um pouco inclinada com um furo de um lado, para que seus líquidos escorram. Após isso, a múmia é literalmente enterrada por 72 dias. O sal absorve todo o líquido do corpo;

3) Após estes 72 dias, o corpo, que está escurecido e ressecado, é retirado. Inchertam-se resinas, aromas, perfumes, bandagem, pó de cerra, isto para dar a conformação do corpo. Depois disto, a abertura no abdômem é costurada, e é colocada uma placa mágica, geralmente com o desenho dos Quatro filhos de Hórus e de seu olho;

4) Começa, então, o processo de enfaixamento com metros e metros de tiras de pano de linho com goma arábica, até fazer a composição que vemos nas múmias. A cada volta , colocam-se amuletos e colares. Assim a múmia está pronta pra o enterro, sendo que no caso do Faraó este enterro é acompanhado de um extenso ritual, repleto de encantamentos, realizado por sacerdotes.

• Mumificação para pessoas de classe baixa

Dão uma injeção de essências e de vinhos corrosivos através do ânus, põe uma espécie de tampão e depois de alguns dias tiram-no o que dissolveu,depois,os legistas antigos certificavam-se de que o indivíduo estava realmente morto e só então eles enfaixam a múmia e devolvem o corpo para os parentes. Ou seja, desde o Antigo Egito, o pobre toma no cu.

Um pão-duro podre de rico nadando em seu próprio dinheiro.

Na Idade Média, os ricos donos de terras (senhores feudais) inventaram o Primae noctis, aproveitando-se de sua condição de ricos para descabaçar todas as noivinhas de seus vassalos. Ou seja, boa parte das posteriores gerações de vassalos eram filhos do rei, mas como não havia DNA na época, ficavam como filhos da puta mesmo. Nessa época, surgiu o termo sangue azul, que designava a nobreza, que por nunca tomar sol (coisa de pobre sem carro nem óculos escuros), ficava tão branca que se via as veias de seu corpo como azuis.

Como identificar um rico.

Vantagens de ser rico

• Você pode ser gordo, feioso, deformado, de pênis pequeno e com espinha na lateral esquerda da face, mesmo assim puta mulher gata não vai faltar. Agora se elas vão ser fiéis a você é outra história, tem muita ricaça que se diverte com gigolôs.
• Se você cometer qualquer crime, pequeno ou grande, pode resolver fácil fácil, sacando uns dólares de uma de suas numerosas contas. Só não cometa a bobeira de ser descoberto pela Rede Globo, aí não tem jeito, é sol quadrado.
• Comprar carros de luxo. como:Lamborghini, Chevrolet Camaro entre outros.
• Você vai poder falar um monte de merda pra um policial e ele não vai encostar um só dedo em você
• Você mora em bairros melhores, mais seguros, com melhor infraestruturae e mais policiamento
• No fim de ano você vai poder viajar para a sua casa de praia no Guarujá ou até mesmo pras Maldivas
• Você vai poder ter um IPhone
• Dependendo do seu grau de riqueza, você nem precisa trabalhar, e pode passar a vida se divertindo pra cima e pra baixo.

Desvantagens de ser rico

O que pobre usa pra comprar comida pra família, rico usa pra limpar a bunda!

• Você é melancólico e olha do alto do seu casarão, e chora, pois não há mais reinos a serem conquistados.
• Choverá mulheres, porém todas interesseiras e oportunistas.
• Você tem que aguentar as ligações do pessoal do telemarketing (mesmo depois de ter mudado de número 3 vezes).
• Sua família acha que você é a encarnação da Casa da Moeda e vivem enchendo seu saco atrás de dinheiro.
• Os transtornos das viagens de avião (principalmente se você mora no Brasil).
• Os bandidos conseguirão enxergar você como um alvo para assaltos, sequestros, calotes...
• Seus parentes pobres vão a sua casa e ficam colocando aquelas mãos cagadas em cima das suas coisas de valores.
• Você vai ser odiado, criticado e esculhambado por praticamente a sociedade inteira apenas por ser rico e ter mais oportunidades do que o povo comum enquanto milhões de pessoas vivem na miséria e não tem nem o que comer (mesmo que você tenha feito fortuna honestamente e também tenha passado dificuldades muito piores na vida antes, ao contrário de certas pessoas).

Como se tornar rico

O indivíduo acima é o que podemos classificar como um "rico momentâneo". Minutos depois, a polícia confiscou tudo o que ele roubou.

Bolsa Família dos ricos.

Por incrível que pareça, existem várias ações que podem levar ao conforto material.

• Mudar-se para outro lugar (Melhores lugares: América do Norte, Europa, Japão, Austrália e Nova Zelândia).
• Ganhar na loteria.
• Virar político.
• Virar traficante.
• Virar estelionatário.
• Virar pastor, fundar uma igreja evangélica e ganhar muito dinheiro com dízimo.
• Virar um ator da Globo ou SBT.
• Participar do Big Brother e ganhar também, né? Mas mesmo se não ganhar o BBB, você pode também ficar rico e famoso, e Sabrina Sato, Jean Wyllys, Juliana Alves, Gil do Vigor e Grazi Massafera estão aí para provar.
• Começar a gravar vídeos pro TikTok.
• Investir em Bitcoin.
• Criar uma música idiota e sem pé nem cabeça ou gravar um vídeo sem graça e jogar no YouToba, pois provavelmente vai bombar de visualização em 1 semana e você vai começar até a ser pago em dólar pelo YouTube e ser chamado para fazer comercial na televisão pois qualquer coisa faz sucesso no Brasil.
• Ter um filho com um rockeiro feioso e depois casar-se com um dono de emissora de TV.
• Ser filho de qualquer um dos caras acima.
• Se casar com um milionário(a).
• Casar-se em comunhão de bens com Chuck Norris, ou uma de suas filhas ou filhos.
• Herdar uma fortuna de um cara sem parentes, mas que tenha seu sobrenome e que trabalhava no Togo (aquele país africano) e morreu no World Trade Center. Pelas leis do Togo, se você tem o mesmo sobrenome de um cara sem parentes que morreu e que ninguém venha reclamar a herança, você mesmo pode reclamá-la para si. Assim me garantiu um advogado togolês, o Sr. Mark Nelson. Ele é um advogado tão confiável que eu não achei o nome dele na lista telefônica do Togo, embora ele tenha me garantido que era uma pessoa muito conhecida no dito país. E também não achei o nome da dita pessoa que tinha meu sobrenome na lista de mortos do World Trade Center.
• Cortar o dedo numa siderúrgica e ainda virar presidente do Brasil.
• Virar um deputadozinho federal de meia-tigela que só sabe falar merda o tempo todo, ficar ganhando salários astronômicos e inúmeros benefícios para não fazer porra nenhuma durante 30 anos e ainda assim ser eleito presidente do Brasil por um bando de otários que acreditam em você e são seus fãs.
• Escrever uma coluna barata na Veja e/ou criar algumas empresas, especular na bolsa e sonegar impostos. e muitas mulheres para ele
• Abrir uma lojinha mixuruca de esquina na garagem da sua casa e pedir uns 1.000 empréstimos ao BNDES para construir mais lojas até você fundar uma rede de lojas no Brasil inteiro.
• Virar um motoqueiro entregador de delivery no Uber Eats ou IFood e torcer para que algum gordo loucão ou qualquer morador em geral também te humilhe e fale um monte de merda pra você quando for fazer uma entrega, gravar (por isso, não se esqueça de sempre levar o seu celular no bolso caso seja um motoqueiro), postar no Facebook e só esperar que você ganhe um monte de coisa de programas de tv Luciano Huck e vaquinhas online, pois todo mundo vai se sensibilizar com o que aconteceu com você.
• Virar um mendigo para que uma mulher com sérios problemas mentais te chame para entrar no carro dela, daí comer ela, gravar e postar na Net, então você vai ficar famoso no Brasil inteiro, ganhar apartamento de um Youtuber e até mesmo ser chamado para ser deputado federal.

ADVERTÊNCIA: os métodos a seguir são meios extremos. Não recomendo o uso de nenhum deles ou me responsabilizo por qualquer ato ou efeito advindo do descumprimento desta regra.

Alternativa 1:

Se você for homem, você tem muitas opções: junte alguns amigos e forme uma quadrilha para roubar um banco bem abastecido de dinheiro. Em caso de êxito, você estará rico, fuja para o Panamá, Turquia ou Coreia do Norte para não ser preso pela polícia. Ou então entre para o tráfico (para maiores informações entre em contato com o seu distribuidor local), ou tem a maneira menos radical também: Se você for um cara de presença e boa pinta, tente malhar um pouco para ficar com um corpo mais tonado, arrume uma ricaça carente do Morumbi ou algum outro bairro da Zona Sul de SP (ou o bairro chique mais próxima de onde você mora na sua cidade caso você não seja de SP), de preferência uma coroa, pois essas são as mais comuns (mas se der a sorte de encontrar de casualidade uma patricinha jovem e novinha, vai pra cima sem hesitar também, meu amigo), e pronto, você já se deu bem.

Alternativa 2:

Se você for uma mulher gostosa, você também tem muitas opções: tente se casar com alguém já rico, faça muitos programas diários (estilo Bruna Surfistinha) ou ambas opções.

Alternativa 3:

Se você for uma mulher feia: estude muito, faça um curso superior que te garanta um bom emprego e more com a sua mãe até os 35 anos. Assim você conseguirá juntar boa parte do dinheiro que recebeu de salário para montar uma empresa.

Alternativa 4:

Se você for um travesti: entre para a política com uma plataforma de defesa das minorias e melhoria na política dos direitos GLS. Isso tem um forte apelo popular e irá angariar muitos votos. Em caso de você conseguir chegar até o nível de Deputado, você estará rico.

Alternativa 5:

Se você for lésbica: Vide alternativas 1 e 2.

Doenças dos ricos

• Stress
• Síndrome da Imortalidade (Todo rico acha que é imortal e vai levar alguma coisa para o buraco... Não buraco não... Buraco é coisa de pobre... Rico vai para o Mausoléu da família, ou uma Pirâmide mesmo)
• Síndrome do Pânico (Afinal rico sempre tem medo de algum pobre perseguindo ele)
• Síndrome do Gasto Compulsivo (Quem é rico obviamente tem mais dinheiro para comprar tudo o que ele/ela sempre quis, então, ficam o dia todo no shopping comprando roupas de grife, jóias, perfumes, tvs de led gigantes com home theater para pendurar na parede, e mais um quinzilhão de coisas que eles acharem legais ou bonitas, muitas vezes comprando um monte de coisas que eles nem sequer vão usar direito, apenas para se exibir e mostrar para os outros que tem status)

Observaçōes

• Calça rasgada de pobre é lixo, de rico é moda.
• Garota pobre usando shorts jeans curto e piercing no umbigo é piriguete, garota rica usando é estilosa.
• Pobre escrevendo errado na internet é burro, rico escrevendo errado na internet é legal.
• Pobre comprando pirata é pobre (óbvio), rico é querendo economizar.
• Pobre que votou no Bolsonaro é uma anta quadrada, rico que votou nele é só idiota mesmo

Ver também

• Porto Rico
• Costa Rica
• Sintomas de riqueza
• Novo rico – Uma espécie de híbrido entre rico e pobre

Conheça também a versão oposta de Rico no Mundo do Contra: Pobre