Renault Mégane

Este artigo tá uma bostinha. Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!

Você quis dizer: Renault Clio com traseira parecida com uma bunda
Google sobre Renault Mégane
O Renault Mégane é o carro do povo, apesar de ser caro!!!
Lula sobre Renault Mégane
Não é mole não, meu povo! O carro mesmo pra políticos é o Mégane!
Roberto Requião sobre Renault Mégane

renault megane Construtor: renou Sucessor: fluence Classe: médio IIIII Carroceria: plastico e grana para os mecanicos Câmbio: 6 marchas Distância entre os eixos (mm): 1 Comprimento (mm): 4,20 metros Largura (mm): 35 Altura (mm): 1,5 metro Peso bruto (kg): pelo menos 13 kg Combustível: 23 metros por litro

O Renault Mégane é um carro para gente com bastante dinheiro no bolso e gosta de dar a rosca ao mecânico, diferente do Renault Clio. Ele vem com várias opções de coisas chiques: Air-Bag duplo, bancos fofinhos, playstation, vibrador, pênis de borracha, bordado LGBT e computador de bordo. O Mégane é a versão luxo do antigo Renault 19, que era feio pra cacete.

Perrdeu playboy! Hihihi!

Não é todo mundo que tem, os milionários preferem aqueles carros com cor roxa ou azul marinho, a Barbie prefere um Onix e os franceses viados preferem um Mégane. Ele tem um porta-malas do tamanho do pênis de um japonês, ou seja, é um tamanho pequeno interessante. O Mégane Sedan é o carro do Will Smith e do Faustão.

A versão "camioneta"

O Gran Tour é um carro comprido para políticos como Jean Willys saírem na rua, com vidros escuros para não serem apedrejados e poder fazer sexo com os bichas dentro.

Também serve para funerárias.

Ele corre bastante, quase o equivalente à moto Burgman 125, serve para o Gugu Liberato e o Obi-Wan Kenobi, que precisam chegar rápido na puta que pariu. Ele tem frescuras como DVD e piscina de bolhas.

Traseira parecida com a bunda da Andressa Urach

Motores

Os motores do Me-éngane são (eram, agora devem ter mudado) disponíveis em dois tipos diferentes: um 1.6 16V emprestado do Renault Clio sem adaptações, o que é basicamente querer que um elefante se alimente com a mesma quantidade que um pombo usa, e outro, 2.0.

A redação da Desciclopédia Motors recomendaria à você o 2.0, mas como ele passou duas sessões no Alcoólicos Anônimos, faltou na terceira e foi para o bar beber, não recomendamos até que ele tome vergonha na cara. Basicamente funciona como seu tio gordo, de 50 anos, que é pesado pra caramba e só pensa em beber.

Ah, mas pelo menos possuem airbag e ABS de fábrica. A Gaynault fez uma decisão bem acertada, visto que o público-alvo é composto por mulheres e gays, que são conhecidas por serem motoristas habilidosas e altamente profissionais.

Os mecânicos adoram

como esse carro foi criado para os mecanicos cidadôes que pagam de rico Mais são mais pobres que sua mãe e o CJ ele vem com vários defeitos incríveis de fabrica tais como,

1. problema em tudo.
2. problema que o balão de gás air-bag não abre.
3. 286 luzes no farol quando tem um misero defeito.
4. existir.
5. honda civic.
6. ser carro de favelado então todo ladrão rouba.
7. o cambio automático é pior que a Sua Avó depois de comer 10 quilos de pizza.
8. cinto chato que apita se você não coloca ele.

Nova geração (europeia)

Mais Gay do que Nunca

como todo icônico carro de bosta de pobre que paga de rico ele ganhou versôes novas e sem cara de macho, isso é claro na Europa, só que as novas versões são mais gays, mais pelo menos são mais potentes mesmo com motor 1.6 alem de darem mais menos defeito que o clio megane Brasileiro.

Seu sucessor

Depois que a gaynautl viu que o clio Megane não prestava eles decidiram o jogar no lixo, e foi assim que surgiu o Renault Fluence Que também dá muito defeito mais menos que o Megane com certeza, ou seja a renault não presta.