Red Bull
- Nota: Para outros Red Bulls consulte Red Bull (desambiguação)
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ESTE ARTIGO É CORROSIVO!!!
Portanto, não o cheire, não o lamba e evite o contato com a pele, olhos e mucosas. Em caso de contato, não provoque vômito, procure ar fresco e lave a porra toda com água corrente em abundância. |
Você quis dizer: Red Burro 
Google sobre Red Bull
Aiaiaiuiui!
Silvio Santos sobre demonstrando o que acontece no terceiro estágio
Ah é, significa "Touro vermelho..."
Qualquer idiota que usou o tradutor do Google para fingir que sabe falar Inglês
Red Bull te dá aaasas!
Red Bull sobre seu produto
Não funcionou comigo!
Isabella Nardoni sobre Red Bull
Nois porta oakley e bebe red bull com whisk!
Funkeiro sobre Red bull
Red Bull é um produto com uma origem pouco conhecida de 1900 e guaraná com rolha utilizado para levantar a autoestima do homem e também possui mil e uma utilidades.Ou não.
HistóricoEditar
Red Bull é um produto que surgiu há muito tempo, na região conhecida como Esparta, era a bebida utilizada para crescer barba nos pequenos espartanos, e derrubar os cabelos dos peitos. O logotipo da bebida apresenta dois bois vermelhos, inspirados nos bois de ouro da carruagem do rei Xerxes sujos de seu sangue, o que representava bem o ideal da bebida "Macho sim, viado não!!!"
A fórmulaEditar
Sabe-se que na sua fórmula encontra-se produtos que aumentam a machesa masculina, tais como o suor do sovaco de Chuck Norris, a urina de algum pitt bull, de onde foi retirado o segundo nome da bebida, a infusão de testículos de búfalo do Tibet, tudo isso batido com os pés e com óleo em dois tempos, pois como o liquidificador é coisa de frutinha, o aroma foi conseguido com masseração de vulvas, com o intuito de estimular as papilas gustativas do sexo masculino, seu efeito é potencializado com o acrescimento de conhaque, whisky, cachaça, e Turbaína quente.
Advertências sobre o usoEditar
O Ministério da Saúde adverte: Red Bull em quantidades exageradas pode causar:
- Alucinações (Estágio 1): Se você for palmeirense, poderá ver o seu time ganhar o Mundial;
- Cheiramento de gatinhos (Estágio 2): Você, cidadão comum, poderá cheirar um gato, sintoma crítico de consumo;
- Vira casaca (Estágio 3): Cuidado, um estágio muito grave e você poderá começar a sentir coisas, como o Doutor Chapatin;
- Estupro de aleijado (Estágio 4): Parabéns!!! Você acaba de conseguir o estágio mais grave, além de ter todos os outros sintomas acima! Viva Anônimo!
Ver tambémEditar
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♫ Red Bull te dá aaaaaasaasss... ♫ |
