Raul Gil
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Este artigo é sobre uma subcelebridade e vive tentando pegar um Autógrafo de um famoso Cuidado: Raul Gil pode cobrar cachê por ler este artigo. |
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Este artigo trata de coisas muito bregas, bicho!
Se você acha que a moda é coisa só pra gente chique, esqueça isso aqui e tome seu rumo, mas se você é um mal-amado fã de Falcão, pegue a cadeira porque o bingo já começou. |
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Você quis dizer: Auto-Tune? 
Google sobre Raul Gil
Você quis dizer: Artista sem graça ?
Google sobre Raul Gil
Você quis dizer: Cafetão do Ricky Vallen?
Google sobre Raul Gil
Experimente também: Retardado mental
Sugestão do Google para Raul Gil
Você quis dizer: Narigudo
Google sobre Raul Gil
Marlyyyyyyy Marleeeeeeeyyyyyyyyyyy
Raul Gil sobre Marly Marley
Auditório, o Raul Gil é Gay ou não é?
Silvio Santos sobre Raul Gil
Pegue seu banquinho, e enfie no cu saia de mansinho
Raul Gil sobre o banquinho
Fvermanel
PoopersBR sobre Raul Gil
Vem aí, Ricky Vallen!
Raul Gil sobre antes do Ricky Vallen cantar
Para quem você tira o chapéu
Raul Gil sobre mólecula de oxigênio
Ele é lindo
Tua Vó sobre Raul Gil
Na União Soviética, o banquinho pega VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Raul Gil
Na União Soviética, o chapéu tira VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Raul Gil
Vaaamosss aplauuuudirrrrrr!!
Raul Gil sobre você, depois de ter entendido a piada do oxigênio
Ele me ensinou e quis que também fosse gay.
Silvio Santos sobre Raul Gil
Era princesinha dele, mas larguei esse viado pra ficar com o Sílvio que tem mais grana.
Maísa sobre Raul Gil induzida por Silvio Santos
O Raul Gil é uma Genki Dama feita por toda energia exalada pelos tiozões brasileiros.[1]
Izzy Nobre sobre Raul Gil
"Darth" Raul Gil Jitsu foi um grande pastor da Igreja Universal, mas agora é pastor da igreja do RR Soares. É também um dos maiores pensadores da TV brasileira:
- Pensa que é apresentador;
- Pensa que é cantor;
- Pensa que é jurado;
- Pensa que é engraçadão;
- Pensa que todo mundo gosta dele.
- Pensa que ninguém sabe que é pedófilo.
- Pensa que ninguém percebe que ele é cafetão do Ricky Vallen.
Raul Gil está sempre acompanhado de sua corja seu esquadrão de super-jurados, especialmente treinados para babar ovo para ele.
Raul Gil também é irmão gêmeo de Silvio Berlusconi.
HistóriaEditar
Darth Gil, como é conhecido pelos íntimos, encontrou um artefato místico em seu porão, que lhe premitiria controlar as massas. Tal artefato era apenas conhecido como "O Banquinho". Logo, ele teve a ideia de vendê-lo para Edir Macedo, mas como ele não sabia como operar o artefato, contratou Raul para apresentar um programa, e então arrebanhar mais fiéis para sua igreja.
Após muito tempo, o banquinho começou a apresentar sinais de desgaste, foi aí que Raul foi premiado pela Desciclopédia com o artefato muito mais poderoso: o "Vibrador Microfone de Ouro". Edir então viu uma possível ameaça em Raul, e acabou por demití-lo. Para se vingar, Raul procurou RR Soares, arquirival de Edir, que prontamente lhe ofereceu refúgio, e um novo programa para arrebanhar fiéis!Ele também inventou o chapéu, quadro que mostrava pessoas comandadas por um chip instalado por seu filho Raul Gil Jr, que fazia com que os "artistas" ou sem talento tirassem ou não o chapéu para outros sem talento, claro que o nome do apresentador nunca estava nos chapéus, pois ele não queria correr o risco de ouvir algo a seu respeito.
Poucos sabem que na verdade a intenção do quadro era promover a fábrica de chapéus criada pelo próprio Raul Gil de nome "Chapéus Gil", que tinha como slogan "use os chapéus Gil e tire o chapéu para o Brasil". Mais a fábrica faliu porque o dono muito inteligente, não conseguia nunca falar chapéus só chapeis. Então desiludido da vida Raul Gil e seu filho o poderoso chefão resolveram montar uma gravadora a “Música da lua” que contrataria pessoas desafinadas ou cantores bons que teriam aulas de canto com o Raul Gil Jr (O poderoso chefão), com o maestro Gino, com a Eliane o Carlão (Bailarinos do programa e assistentes de palco que entendem mais de música que Messias e Marli juntos), que iriam lhes ensinar como gravar músicas ruins, como transformar clássicos em lixo e como desafinar no la, la, la,la,la... Conta-se, nas aldeias indígenas da cerveja Xingu que Raul Gil perdeu as orelhas quando criança e foram colocados bifes no lugar.
Ultimamente ele mudou pro sbt, onde existe um complô bem organizado pela máfia silviosantista. Eles até tentam fazer parecer um acidente, mas sabemos o que está por trás.
Mas afinal qual é a sua sexualidade?Editar
Pérolas do BanquinhoEditar
Raul - O que tem no hotel com a letra "C"?
Cuadro, Champu...
Zezé Di Camargo
Raul - O que tem no SPA com a letra "E"?
Estrutor
Xandy
Raul - O que tem em uma loja de roupas com a letra "s"?
Sinto
Débora
Esquadrão de Super-JuradosEditar
- José Merdias: O líder do esquadrão de super-jurados, é também outro grande pensador brasileiro:
- Pensa que é o bom;
- Pensa que sabe de tudo;
- Pensa que é verdade absoluta;
- Pensa que todo mundo paga pau pra ele.
- Marli Marlenta: Só fica chorando, pra dizer que a "espresentação" do calouro foi emocionante.
- Nanci: Só está no júri porque é filha do Raul Gil. Essa mulherzinha podre é tão chata, mas tão chata, que sempre usa seus 10 segundos de fama pra promover seu site de mulher parideira.
- Caio Mesquita: Molecote mauricinho, feioso e sem graça que toca saxofone e dá em cima das calouras.
- Mais uma meia-dúzia de desconhecidos...
Referências
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Conheça também a versão oposta de Raul Gil no Mundo do Contra: | 
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