Raiden (Mortal Kombat)

Raiden
Nascimento	Céu
Idade	mais de 8 mil anos
Altura	1,86
Peso	87
Estilo de luta	Heavy Metal
Arma preferida	Marreta
Técnica Máxima Secreta	Alibabá ali mamãe
Religião	Elder Gods
Profissão	Deus guardião da Terra
Característica marcante	Seu chapelão chinês
Comida favorita	??? (deuses comem?)
Frase favorita	Tá na hora do Mortal Kombat!
Esporte	Lutar
Mania	Fazer-se de um fodão sábio

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!

Oh my God!!

Este artigo se trata de algum(a) deus(a) que foi ou ainda é adorado por milhões de pessoas em algum templo. Se vandalizar esse artigo, Kratos lhe pagará uma passagem só de ida para o Submundo.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Raiden (Mortal Kombat)

Raiden é um lutador japonês que treina os jovens Liu Kang e Kung Lao no Mortal Kombat. Raiden é um ~~dos pokémons lendários que estariam no lugar de Zapdos, mas por ele ser muito humano, a Meia-Via comprou ele pela bagatela de 9.999 doletas~~ mestre muito linha-dura que pega muito pesado nos treinamentos de Liu Kang e Kung Lao.

Você quis dizer: Thor
Google sobre Raiden (Mortal Kombat)
Eu sou foda.
Raiden sobre si mesmo
Não é não!
Alguém sobre desafiar ele
Então toma!
Raiden ao aplicar um raio no coitado
FEEL THE WRATH OF THE THUNDER GOD!!
Raiden sobre si mesmo
Meu namorado!
Ashrah sobre Raiden
Como assim?
Sindel sobre comentário acima
Ué, DO QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO!?
Ashrah sobre Sindel
Oba, briga de mulher!
Scorpion e Reptile sobre comentários acima
Vou ser melhor.
Futuro personagem (Erron Black???) sobre Raiden
É o caralho!!
Raiden sobre comentário acima
Você só é um camponês com um chapeú de palha e que dá choquinho nos outros
O mesmo futuro personagem sobre Comentário acima
Deixa meu namorado em paz!!!
Ashrah sobre Comentário acima
Larga que ele é meu!!!
Rain sobre Ashrah
Namorado de quem? É em mim que ele pensa quando come vocês!
Sheeva sobre Raiden
PERAÍ, NO MEU ARTIGO NÃO!
Raiden sobre comentários acima
Vai lá, meu. Corre que o bicho pega!
Fausto Silva sobre Raiden
Eu não vou me encrencar com um Thunder God, meu. Corre o monstro da energia elétrica.
Faustão sobre Raiden
ÉÉÉ BICHO, QUEM SABE FAZ AO VIVO!
Faustão sobre Raiden
Inteligente ao falar inglês.
Fernanda Lima sobre Raiden
Você é rápido!
Angelina Jolie sobre Raiden
A estratégia de assustar os outros com raios.
Maysa sobre Raiden
Esse cara tira raios da mão e faz chover.
Luciano Huck sobre Raiden
A energia elétrica no Paraná tá aumentando muito. A ajuda do Raiden, principalmente em Curitiba vai fazer a diferença.
Roberto Requião sobre Raiden
Ele tem grande poder em Curitiba
Ana Hickman sobre Raiden
O futuro prefeito de Curitiba.
Ratinho sobre Raiden
HEI, eu sempre vou ser o melhor prefeito de Curitiba! !
Beto ~~bicha~~ Richa sobre Raiden
Futuro governador de Curitiba
Lula sobre Raiden
E presidente do Brasil, e no futuro, da ONU, do G8, do Japão, da China e dos Estados Unidos
Barack Obama, Lewis Hamilton, Osama Bin ~~raiden~~Laden e George Bush sobre Raiden
Eu sou tão foda que sei que o nome do cara que tava falando comigo é Kung Jin
Raiden sobre o futuro personagem do MK que é Kung Jin

Agora eu vou te mataaaaaaar!!

Raiden é famoso por usar um chapéu escroto de palha e por gritar coisas sem sentido e soltar raios. Também é o ÚNICO personagem com nome "Raiden" considerado decente, macho e não obeso. Reza a lenda que Raiden usa esse chapéu ridículo porque em sua juventude, ele trabalhava como fazendeiro na propriedade de Sílvio Santos.

OrigemEditar

Atualmente, Raiden só tem uma história no Mortal Kombat, mas a Nuntenho tinha criado uma história pra ele no jogo, e até um episódio teria sido feito em homenagem a ele.

Pokémon YellowEditar

Raiden na sua fase menos gloriosa.

Sabe aquele puta que você se fode quando captura, que se chama Missingno? Era pra ser o Raiden. Já que no tempo do Game Boyolla o Pikachu (que segundo o próprio artigo sobre Pokémons daqui fala, "o mais notório") já era o mais notório, eles resolveram fazer uma super-evolução sem precisar passar pelo Raichu (que por acaso é uma merda.). O processo era o seguinte:

Pegue uma Thunder Stone (Pedra do Trovão);
Use no Eevee e ele vira o Jolteon;
Espere até 2007 (agora você já pode ter o Raiden! E por isso ninguém tinha conseguido o Raiden), mande o Jolteon pra qualquer um dos centros médicos de Diamond/Pearl;
Capture um Zapdos no D/P e também mande pra essa porra;
Cruze os dois;
Você ganhará um Thunder Egg;
Faça seu Pikachu chocar essa merda e pronto! Você tem o Zappchu!

Episódio XEditar

Raiden num momento de lazer.

Ninguém sabe como seria esse episódio onde Raiden/Zappchu apareceria. Os rumores seriam que o Charizard achasse um Storm Egg e desse pro Ash, e esse mandaria o Pikachu chocar. Mas esse episódio também conteria orgias tresloucadas (Tres.lou.ca.da. Palavra que deve ser a mesma coisa que louca, mas é mais purpurinada) com a Equipe Rocket e Ash, Misty e a parafernália toda, menos o Brock, que é baitola assumida.

Entre Nuntenho e Meia-ViaEditar

A Nuntenho queria preservar o Zappchu pra esse ano, mas a Meia-Via, esperta como era, estava montando o Mortal Kombat 1 e precisava de alguém que soltasse um poderzinho diferente dos karatecas do Street Fighter. Então estava em dúvida entre um personagem que jogasse barris no inimigo, alguém que cuspisse catarro e alguém que soltasse raio. Lógico que escolheram o mais idiota: raio. Então compraram o Zappchu da Nuntenho por 9.999 dólares, já dito antes. Isso gerou polêmica entre os assíduos fãs que tinham conseguido hackear o jogo e conseguido pegar o Zappchu, agora que ele era apenas um Missingno que acabava com seu save state.

Mortal KombatEditar

Um resumo dos dados técnicos de Raiden.

Ele surgiu no MK como o poderoso deus do trovão (o que é muito original pro poder dele}, e o mais fodão de todos, e ainda ajudou o grupinho do bem a matar o grupinho do mal, liderado por Shang Tsung. Apesar dele ser mais foda que todos os lutadores juntos, quem derrotou o Goro e o Shang foram o Cage e a quenga do Liu. Com raiva, Raiden fez uma franja no seu cabelo branco e se assumiu emo. E isso seguiu até o 3, aonde ele caiu num lago e se fritou, tendo que ficar de fora do MK3 e do UMK3. Recuperado, voltou pra treta com o Mortal Kombat Trilogy, onde ele se duplicou e virou dois Raidens pra acabar com a raça do go-go boy com máscara de caveira. Após seu momento revoltz, Raiden mostrou que é macho e honrou os ensinamentos de seu mestre, Zeus, comendo todas as mulheres do Mortal Kombat (inclusive a bicha do Liu Kang, que implorou para ser comido por 90% dos personagens).

Já em MK4, ele reencontra seu arqui-inimigo Shinnok (aonde a gente só sabe que ele odeia o Shinnok nesse MK.) e tenta matá-lo a todo custo, mas o Quan Chi mata antes, então do nada Raiden fica puto com o Quan Chi e vai matar ele. No MKDA, Raiden não participa muito (tirando o fato que ele começa a usar um cabo de vassoura pra matar o inimigo, se tornando mais emo), só no Deception que mostra que ele tenta matar a Deadly Alliance pra pegar o Amuleto de Shinnok, aí chega o Onaga e acaba com os três (ou seja, você se mata pra zerar o MKDA com o Raiden e do nada chega um dragão e te tora em dois. Ótimo jogo, deveras).

Continuando em Deception, ele ressuscita Liu Quenga que tinha sido morto (e por isso fudeu tudo no jogo, o MKDA foi um dos piores da série porque? Não tinha Liu Quenga.), e por isso os Elder Gods dão uma rasteira nele, o fazendo virar um deus caído também.

Caraio! Ele salva a vida dum mano aí e os cara dão uma rasteira nele? Que porra é essa? Lá no gueto os cara ganha até pó se salvar a vida duns nêgo aí.
Dadinho

Puto do jeito que tava, começou a só querer proteger a Terra, colocou uma roupa preta e lentes de contato vermelhas, virando bem mais emo. Aí tá nessa até hoje.

De onde sairam Kidd Thunder & Lil' LightningEditar

Um desenho feito por uma otaku nerd.

Kidd Thunder e Lil' Lightning, ao contrário do que os game noveleiros dizem, não são sobrinhos de Raiden. Alguém repentinamente os cagou e os largou por aí, e por parecerem com Raiden, gurias retardadas e nerds inventaram ser sobrinhos de um deus que não tem irmãos. Alguns emos e otakus afirmam que estes dois sejam filhos de Raiden, mas não importa, porque ambos foram cagados mesmo. Para quem tiver a curiosidade de ler essa incrível merda, procurem no google.

KID THUNDAAAA!
Kidd Thunder
LIL LIGHTNINGG! HIHIHIHI!
Lil Lightning
EU QUE INVENTEIII MIGUXUUUSSSSS RSRSRS!
Guria Retardada

Apesar deles nunca terem aparecido nos games (somente Kidd uma vez, em um dos finishers de Raiden), todos os personagens do MK já participaram dessa side-history ridícula, com direito a bonequinhos do Kenshi e Scorpion e mais (pra você ver até onde a retardadice vai)

MIGUXOS, VAMUS INVENTAR UMA SIDE STORY PARA O CAXORRU DU KUNG LAOOH!
Guria Retardada querendo inventar mais novelinhas

Outras pessoas mais conturbadas do que essa guria retardada e os nerds que a seguem (não no twitter, porra!) dizem que tem um terceiro por aí, mas como não afeta merda nenhuma, que se fodam, no Mortal Kombat 12 quem sabe isso importe...

História nos filmesEditar

Raiden nos filmes é bem menos foda do que nos games.

Ele usa uma roupa de maltrapilho;
Ele prende o cabelo pra lutar (vai que a permanente sai, né MiGuXinHU¿?);
Além disso, ele magicamente prende o cabelo em frações de segundo antes da luta e os solta sem ninguém perceber (fato - ver luta contra o Shao Kahn no começo do segundo filme);
No final do segundo filme ele corta o cabelo (e, por consequência - sem esquecer da trema ¨ - fica ridículo)

Ah e Dadinho é o caraio! Meu nome é Zé Pequeno, porra!
Dadinho sobre a legenda do que ele disse um pouco antes, lá entre as aspas.

AtaquesEditar

Anhavadaêêêêêêêê!!!: Milenar técnica aonde Raiden confunde seus inimigos gritando qualquer coisa sem sentido (que nem a mãe da sua amiga japonesa cantando alguma música otaku) e pula no inimigo.

Ele tem muitos outros, mas tudo envolve dar um choque no inimigo, então nem precisam estar aqui. Sem contar que ele é um deus, você realmente acha que iríamos listar todas as habilidades dele?

FatalitiesEditar

Raiden, FINALMENTE, fez um Fergality...

Como nos ataques, todos envolvem dar um choque no inimigo (ou em si mesmo, se for Hara-Kiri), fazendo-o explodir. Mas vamos citar alguns:

Choque na cabeça: Ele solta choque na cabeça do inimigo e ela explode.
Gancho explosivo: Ele dá um gancho carregado de choque no inimigo e ele explode.
Eletrocutamento: Com um nome muito original, Raiden segura o inimigo e dá um choque no corpo todo dele e ele explode.
Explosive Uppercut: Fatality podre que Raiden faz só para variar. Consiste em dar um uppercut na porra do seu oponente, só que como Raiden até na mão tem poder de RaIuZiNhUkZzZ, adivinha no que dá.
Fio-Terra: Ele aplica seu dedo médio em um orifício do oponente descarregando toda a força deste e, assim, Raiden se recarrega, ou você achava que ele ficava pregado no poste recarregando.
Just a Scratch: Cansado de receber processos dos MythBusthers por ser conhecido por explodir coisas, Raiden decide inovar um pouco, dessa vez arrancando os braços e depois pernas do oponente com os raios, e seguidamente andando até ele pra estourar o coco do tio no chão.
Transplant: Depois de contratar o Kenshi como advogado (por que a justiça é...) e vencer o processo, ele volta com a mania de explodir coisas, mas dessa vez revela um pouco do seu sonho de virar médico. Arrancando o cérebro e o fígado (ou sei lá que órgão irreconhecível é aquele), e colocando a força do trovão neles pra depois enfiar de volta no lugar e adivinha? Balançando um pouco as mãos... O tronco e a cabeça do oponente explodem!!